ためまくってるメモから記事を一つ抜粋です

子供が一人だった

人前で話しが出来る

断れない性格だった

のことから

子供会・PTA・地域のスポーツクラブと

色んな活動に何年も参加しました

わたしは一生懸命頑張りました

一緒にランチしたりお買い物したり

そんなママ友さんが欲しかったし

でもそれより何より

頼られていると云うのが嬉しかったのです。。。

小・中・高とPTA役員を８年して

子供が加入してた地域のスポーツクラブも４年間

土曜・日曜・祭日のほとんど全てを費やして

３子供会では次期会長さんの奥様に助けてほしいと請われ副会長までして

そして今

一緒にやってきた

外で出会っても知らぬ顔か挨拶もそこそこ

どなたからもいただけずで

我が家だけ不参加でした

いつの間にか無視されるようになりました

精いっぱい頑張ってきたのに・・・

わたしのして来た事は全くの無駄で

その時いいように使われていただけでした

一生懸命やったという気持ちが強くあるだけに

もう悔しくて悔しくて

何がいけなかったの

わたしのどこが悪かったの

どうして誰もわたしの頑張りを認めてくれないの

掴まれて引きちぎられ

拳を握りしめて部屋の中で一人

声なき叫びを繰り返していました

哀しみ．．．　怒り．．．　憎しみ．．．

生きていても何があるというのか

わたしのやってきたことって・・・いったい

なに？

わたしっていったいナニ・・・？

ナンデウマレテキタノ？

何度も何度も苦しみ

自問自答しても出なかった答え

だけどいま

少しづつ出てきたような気がします。。。

書きたいことや出してしまいたい思いはたくさんあるのに

いざそれを文字にしようとするととても難しいです。。。

PCの前に座ってブログを開いても

悩んでるうちに時間は過ぎてしまいます

書きだすことが出来なくて

あちこちのブログさんを見に行ったり

ネットニュースを上から順に開けてみたり

動物動画を観てしまったり

こうやってさ迷って時間を浪費してしまうのは勉強でもそうでした

勉強は好きでした

だけど集中力に欠けるので

机の前に座ってもいらぬことばかりして時間を潰してしまい

そのせいか成績は振るわずでした

時系列やカテゴリーにもこだわってしまう性格で

その時に考えていることを気軽に書き出せません

”これ”は”あれ”を書いてからと温存し

だけど

”あれ”をなかなか書かないものだから”これ”も書けずに季節が過ぎてお蔵入り

というのも多いです

いつ書くの

いまでしょ

”いま”が出来る方にはやればいいのよ言われるかもですが

それが簡単に出来ないから悩んでるんです

対策として考えてるのはカテゴリを細かめに分けて

考えてる事をそれに合わせれば悩まなくても済むのかなと

わたしは書いてるうちにあっちこっちとお話が飛んでしまいます

気が付くけば前置きを延々と書きすぎて

そこでもうタイトルと合わなくなり

結局タイトルのお話は次回に持ち越し・・・

これを防ぐために

細かくカテゴリ分けをすれば逸れずに書けるのではないか

と思ってるんですが

まぁどうなる事か＾＾；

この記事も前置きから発展してここまで来てしまったんですよね～～・・・

とにかくもう少し更新を多くしたいと考えているところなのです

皆さんとってもマメに更新されているのですごいな～～

と感心するばかりです

失敗２連発のはずが単発になって

更新もまた飛んでしまいました

先週のお話ですが

お仕事先でいつかやってしまいそう～～

と心配してた云う失敗をやらかしてしまいました

わたしは春から訪問ヘルパーのお仕事をさせていただいてます

少しづつ慣れてきましたが

不注意に関する小さいミスはちょこちょことありまして

今回は持ち帰り提出しないといけない物を

訪問先に置く物と一緒に全部まとめてお片付け

手ぶらで（自分のカバンは持ちました）さようならをしてしまいました

次の訪問先でさぁとカバンを開けてびっくり

探してみるもあるはずがない・・・

探さなくても持って出てきてなかった事はわかってました。。。

すぐに会社に連絡して次回まで置いといてもらう事で落ち着きましたが

わたしの不注意から

少しお身体を動かしにくいご利用者様に

いらぬ確認の作業をさせてしまったのではないかと

とても申し訳ない気持ちになりました

これからはもっと気を引き締めてお仕事に向かい合わなければいけないとと

改めて考えさせられました。。。

だけどこの”改めて”って

この人生の中で何度そう思った事でしょうか

どうすればミスを無くせるのか

まだ自分が何だともわからなかったころから

試行錯誤して

それでもまた繰り返し

激しい自己嫌悪から人間関係を悪くして

それでも

自分が何者かわかったからこそ

何とか出来るのではないかと思っているのです。。。

取れたてほやほやのうっかりミスを２連発

きのう車で２０分ほどの小さいショッピングセンターにお出かけしました

新しく出来たお惣菜屋さんが賑わってたので

何か夕食のおかずをと

ゲソのフライをを１パックだけ購入しました

揚げ物ってしょっちゅう食べないんだけど

たまに強烈に食したいってなるときがあるんです

無性にポテトチップスが食べたくなったりとかね（笑）

おうちに到着してルンルンでお味噌汁を作り

いつも冷凍でストックしてるご飯をチンして

さぁゲソゲソ

と思った瞬間・・・

どこに入れて持って帰って来たっけと不安になる

わたし持って帰ってきた

持ってた大きめの袋に入ってるはず・・・よね

ない

車の中は

ない

あきらめ切れずもう一度袋をひっくり返してみるも

あるはずがないんです

探すまでもなく最初から気づいてました

お金だけ払って商品を受け取らずに帰ってきたって事に．．．

支払いの時に、隣のレジの忙しくてパニクってる店員さんが

パックの蓋が外れた商品を渡そうとしててお客さんの注意されてたんです

もうお分かりですよね

この時点でわたの意識は”ゲソ”から離れ

支払いと同時に駐車券を出し

ここでも処理してもらえるかを訊くという３つ（かな？）の事を行なった事で

完全に”ゲソ”は忘れ去られました

新しいお店で不慣れな店員さんもそれに気づくことなく

カバンを２つ持ってたわたしは”ゲソ”も持っているような気になって家路についたのでした

久しぶりの揚げ物を楽しみにしてたのでショックも大きく

つくづく

あ～～～なんでこんなんなんだろ～～～・・・

と

とっても落ち込みました

買った物を忘れてくるのはたまにやらかすんですよね～

ほんとに悲しい（涙）

ここ一か月ほど更新が滞ってしまいました＾＾；

別に体調が悪いと云うわけではなく

たまたま１１月に旅行が重なってしまい

下調べや準備などをしているとそれしか出来ずに更新がおろそかに＾＾；

いくつもの事を同時進行するのが難しいたちなのでね（笑）

あと

仕事のお誘いを受けて変わるか変わらないかで悩んだりと

ずいぶんと気持ちが乱れた一か月でした。。。

隣のお国への旅行が無事に済み

おみやげや楽しかった思い出なども整理し終え

あとは来週の国内旅行が終われば

しばらくはどこかに旅立つ事もなくなります

来年からは徐々にお仕事を増やして

疲弊したお財布を休ませてあげなくてはね＾＾；

とりあえず

相も変わらず凡ミスを繰り返しながら反省する

という毎日をそこそこ元気で過ごしております

ここ最近

急に寒くなってきましたので皆様お風邪など召しませぬようお気を付けくださいね～～

わたしは滅多に風邪を引きません

きょうは珍しく寝起きが良くて

しっかりと朝ご飯を食べ

あちこちのブログさんにお邪魔していました＾＾

こういった障害のブログ主さんには

わたしと同年代の方がいないように感じられるのですが

年齢的に

ブログをされてる方が少ないでしょうし

自分が発達障害かなんて事より

もっと他に考える事がある方が多いのかもしれません

４０・５０代に入ってくると多いのが更年期の問題です

更年期による心身の不良についてのあれこれは、この年代の女子トークには欠かせません

わたしも４９歳からホルモン療法を受けていて

ホルモンパッチを貼り続けています

エストラーナからメノエイドコンビパッチに変えて調子が良いです＾＾

実親義親の介護問題を抱えてる方も多いですね

子供が２０歳～３０歳と就職や結婚で旅立つ年代に入っているので

そちらの方も忙しい

お孫のお世話に大わらわで

可愛い可愛いお孫の写真や動画をたくさん見せて下さる方も多くなりました

５６歳ってそんな年代です。。。

そんな５６歳まで生きてきて

わたしってADHDなんですかって

どうなのかな～・・と

とても今更なように思われます

ここまで何も思わず気が付かづ

表面上は普通に生活してこれました

”大人のADHD”という病名を頂戴したところで何になるのか

カミングアウトした友人に言われました

もういいんじゃない？

何もわざわざ病気にしなくても＾＾；

普通に生きてきたじゃない（笑）

それはそうなんだけど。。。

だけどやっぱり

わたしは本当の自分を知りたかったから

と云えば少しは聞こえが良いかもですが

違います

わたしは逃げたかったんです

そこへ何もかも全部押し込んで

自分は何も悪くないんだと思いたかったのです。。。

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今度こそ前回の”医師から言われたこと”の続きです

２つ目に受診したクリニックの医師が合わなかったので

取りあえず初めに診察を受けたクリニックを再度受診する事にしました。

３週間ほど開いての再診ですが、それについては何も無く

初診の時と同様の無表情な顔で

医：「薬はどうでしたか？」

と

オ：「飲むと頭の中がすっきりとして時間が長く（たくさんあるように）感じました」

すると

その言葉を聞いた医師が笑顔になりました

「そうだろう」

と

自分の診断結果に満足した

ただそれだけの笑顔

そのようにしかわたしには見えませんでした

薬が効いて良かった

もなく

体調を訊ねることもなく

ただ薄い笑顔を浮かべ

医：「継続して薬を飲みますか？」と

オ：「はい・・」

オ：「あの・・わたしは発達障害という事でいいんでしょうか？」

わたしは

医師の口から

”あなたはADHDです”

”今まで大変だったことは全てADHDのためだったんです”

と云ってもらいたかった

だけど

２つ目のクリニックで何度も同じことを言ってるでしょ

と言われたので

「家族にちゃんと説明したいので・・・」

という言葉を付け加え説明を求めました。

説明しないといけない家族なんていないんですけどね

医：「パンフレットを渡したでしょ、見せなかったんですか？」

オ：「見せましたけどもう少し詳しい説明がしたくて」

と食い下がりましたが

医：「薬が効いてるんだからそれが証拠でしょ」

オ：「そうですか・・」

医：「薬はどうします？今は１８ｍｇだけど最大７２ｍｇ（だったかな）まで出せるんですよ」

オ：「わたしはよくわからないので・・・」

初めて飲んだお薬で

こんな感じだと伝えました

増量した方がいいかどうかなんて

わたしにはわかるはずがないじゃないですか

この医師は

副作用も食欲減退ぐらいの説明しかしてません

あとはパンフレットを読んでおけ

と云う事でしょうか・・・

医：「そしたら今回は一つ上の２７ｍｇを出すから様子見てください」

そういってさっさと２週間分の処方箋を出し渡され

診察は終了しました。。。

効いているのですぐさま増量の必要はないんじゃないですか

とういう疑問と

容量が増えた薬に慣れてしまうと

少なくするのが難しくなるのではないか

という不安がありました

そんな事って医師が考える事だと思うのですが

いきなり増量って・・・

増量してどんな変化が出るか見てみたいという

好奇心でもあったのか

面白がってるんじゃないかとさえ思えてきました

７２ｍｇまでならどんどん増量できる

みたいな事を云ってましたし・・・

薬局では

初診から日にちが開いてるのに増量で驚かれ

医師からは薬の飲み方の説明は無かったけど

土日とかはお休みするように

との説明を受けた

という方のブログを読ませていただいて

お休みの日を作ったりして

２週間を飲み切りました

コンサータ１８ｍｇと２７ｍｇの服用については

最初の方の記事で書いたとおりです

ぎんぎんぎらぎら

３度目の診察で

それがちょっとしんどいかも

と伝えると

医：「そうですか、これで量が決まったので次はお薬何日分出します？４週間だせますよ」

決まったんですか・・・

これで決まった事になったんですね。。。

という事で

現在はコンサータ１８ｍｇの服用を継続中です

精神科の医師だから優しく患者に寄り添ってくれる

と云うのは勘違だった

とよくわかりました

それを踏まえて

これからどうすればいいのか

別の病院を探したほうがいいのか少し考えてみます

当分はこのままで行こうと思っているので

病院のお話はこれでいったん終了にします

これからは

オバさんの葛藤や思い悩んできた年月の事や

いま抱えている悩みなどを書かせていただこうと

色々ネタをメモしてますが

何から書いていいのやら（笑）

こんな感じでこれからもぼちぼちとブログを継続させていただきます

拙い文章でわかりにくい部分も多くあるとは思いますが

これからもどうぞよろしくお願いいたします

５６歳のオバさんのからの新たな出発を

何か歌のタイトルだったか歌詞のはずだと思うも出てこなくて

やっと出ました

スッキリ～～～

では本題に＾＾

これってなんですか

わたしはそのこれでいいんですか

自分が本当にそのこれなのか知りたくてここに来たんですけど

はっきりすっきりズバッと名称を云ってもらわないと理解が出来ない

ぼやかした言い方はとても苦手です

その言葉が不安と葛藤を持ったわたしの心に突き刺さり

昔は病気とは云わなかった

これしきの事で来なくてもいい

その葛藤を抱きながらも自分の中では精一杯の勇気を出して精神科の診察を受けたのに

2度目の診察でも冊子を指差してこれねこれねと言うだけで

かけて欲しかった