お世話になりました

この出会いをもっと大切にしたかった

元気な時に出会いたかった

普通になりたいけど、

私一人でがんばるのはもう疲れたよ

私が悪い？

甘えてる？

もう自分でも分からない

理解さえしてもらえなくて、

言葉の一つ一つに傷つく私

最近すぐ泣いてしまう　とまらない

心と体が悲鳴をあげてる

日記を書く大切を今再確認。

こうやって自分と向き合う時間を一日数分でもいいから作ろう。

今日話聞いて、無駄に２０代終わらせたくないと思った。

２２か。今縁切ってあと明るく普通の生活したい。

人生これから

中国からの留学生が精算にきたんだけど、今月は２万３千円　先月は３万　その前は２万という、日本人にとっても毎月この金額

の携帯代を払うのは厳しいのに、彼の出身の中国の物価からゆったらどんでもない金額。　日本に来てるぐらいだから

裕福な家庭なのかもしれないけど、このお金誰がだすんだろー？？って何となく思った。

金額を聞いた時、彼はスゴイショックを受けていた。　胸が痛い

料金プランを変えた。　もっと早く変えにこればこんなに払わなくてもよかったと知った彼はまたショックをうけてた。　胸が痛い

何より、必死で片言の日本語で自分の意見を伝えてる姿をみて、涙がでそうになった。　

自分の留学中のことを思いだして、あの頃の自分と彼がかぶった。

会話中　彼に伝わらないけど、がんばれッって心の中で叫んだ。　彼の気持ちが痛い程わかる私。

きっと、異国の地で家族も親しい人もいなくて毎晩中国にいる家族や彼女に電話してるんだろうなーって、おせっかいな妄想

を膨らませた。　だって、彼はおもいっきり日本をエンジョイしてるかもしれない。

ただ、自分の意見を必死で伝えてる姿に昔を思いだした。

こういう気持ちを意識し始めたのはここ１年。

それまでの２０年間感謝の気持ちを持つなんて照れくさいというか、どうしても理解できなかった。

全てが当たり前だった。　家があって当然。　お父さんが働くのは当然。　お母さんがご飯をつくったり家事をしてくれるのは当然。

友達がいて当然。学校にいくのも当然。　そういう当然、当たり前の中で暮らしてると、感謝よりも不平・不満の方が大きくなって

自分がマイナスの固まりみたいになってた。　だから、口からでる言葉も愚痴ばかり。　

ここ１年で私の考えががらりと変わった。

これも家族、友達のおかげ。　皆（トラブル)が私にきずかせてくれた。　ありがたい

健康な体があること。　家族がいること。　生きてることに感謝してると涙が出てくる。

実際、前までは友達に泣けるＤＶＤを借りても涙の一滴出なかったけど、最近じゃあ感受性が豊かになったせいか

すごく涙もろい。　”生きてるのってすばらしい”　って思う時が多くなった。

歩いてて風が吹いただけで気持ち良い～　木の葉っぱが風に揺れたり、紅葉が始まったり、夕日がキレイだったり

そういう自然の現象にすっごーく心が癒される　自然の力ってすごいなー。

１年前まで”私ってなんて不幸な人生なんだろう”って生きてた。　

周りの人皆が幸せに見えてた。　自分の不幸せな部分だけをみてたから、人に自分の家庭のことを話す時

いつも美化して言ってた。　でも、留学していろんな家庭環境で育ってきた人達に会って、恥ないで自分のことを話してるのを

みて私が恥ずかしくなった。　もっと強くならなきゃって思った。　私の苦労なんて大したことじゃない！　　堂々と自分のことを語っ

てる人がかっこよく見えるのは自分のことを認めてあげてていいなって思ってる私がいるのかな。

自分を大事にする。

あー、そういえば友達に”もっと自分を大事にしな”って言われたけど胸が痛いなー

でも、私未だによくわかんない。　自分を大事にするって・・・・・・・

それって行き過ぎたらただの自己中ってことにならない？？

私変な角度で考えてるのかな。　この答えはまだ時間が必要だな。

最近すごく芸術に興味を持ち始めていて、お花習いたいな。　ＹＯＧＡもしたいし、ダンスもしたい。

将来的には絵もしたい。　いろんな芸術に生きてる間に触れたい

せっかく生まれてきたんだからね。　楽しく行きよう♪

気持ちが落ち着いたら屋久島に旅行にいきたいな

Finally, 感謝の気持ちをもって生活しよう！！！

生まれてきたこと、健康な体なこと、留学できたこと、いろんな経験をさしてもらったこと、

アメリカから帰ってくる時もし、私に家族がいなくて天涯孤独の身だったら今の私はない。

毎日一緒にいるから当たり前になってるけど、いてくれるから随分助けてもらってる。

来年で２２歳、もう働いてお金も稼げる。　買いたいものもかえるし、自立しようと思えばできる。

ここまで育ててもらったこと、多額のお金をだして東京、アメリカにいかしてもらえたこと。

本当にありがたい。自分でお金を稼ぎだして思う。　お父さん無駄使いしてごめんなさい。

お金だしてくれてありがとう。　お金は降ってくるもんじゃない。

ほんと良い経験できたよー。　ありがとう

何がダメで何が足りないんだろう？

この悪夢のような３年間からもうすぐ抜けるんだけど、私は今あと一歩の所でもがいて足ふみ状態。

いや、後ずさりしてる。　　客観的に自分を見て自己分析してみよう。

いつかは自立したいって思ってるけど今の自分じゃ無理だな。

だって、家族に迷惑かけてっばか。今の私は不安定でもろい。

すごく気分屋だからすぐに人に当たる。

もし、一人暮らしして当たる人がいなかったらどうなっちゃうんだろう。。。

そう考えると恐いな。

嫌なことがあった日の対処方法を考えよう。

やっぱ、気持ちを落ち着かせるのにはクラッシックがいいって実感し始めた。

あと、自分の一番好きな場所をイメージしながら深い呼吸をしてみる

呼吸方で気持ちの高ぶりは抑えることができるらしい。やってみよう

あと、最近思う事は人の意見はあてにしない方がいい。　参考にもしなくていい。

一つの考え方だから聞き流すぐらいで十分。　自分のことを一番理解してるのは自分なんだから一番betterな道を決めれる

はず。　もし、上手くいかなくても自分の責任。　他人のせいにして恨むこともない。　人に頼らない。

これは全てに繋がること。　人をあてにするから上手くいかなかった時に腹が立つ。　みんな一人で生きてる。

私には家族が支えてくれてるけど、頼りすぎずを頭の隅っこに置いていればイライラもしないはず。
だから、お母さんのことも一人の人間ってみれば苛立ちも無くなる。　お母さんってみるから完璧を求めちゃうけど、一人の

人間。　お母さんなりの今までの人生を否定するような発言はもうやめよう。　お母さんごめんなさい。

もっと自分の気持ちを言葉で上手く伝えれるように自分の気持ちに素直にならなきゃね。

私まだまだだね

もっと冷静に言って良い事と悪い事ブレーキのかけれる人になろう。

美輪さんが人間関係は腹６分目の付き合いが大事って言ってたけど。　本当にそう。

家族でも四六時中ずぅ～っと一緒にいると嫌になる。　変な暴言の投げ合いになる。

程よい付き合いでいたい。　嫌って思ったら自分で切り上げて自分の部屋に行って落ち着こう。

こういうことをクリアできたら私の幸せもくるんだと思う　　　　　

yukako