身体はもう確実に妊婦ではない。

身体が戻ってきて　動きの制限もない。

排卵も起きているのがわかる。

身体は日常を取り戻し、少し行動ができるようになった。

動きたくないと思っていた体を少しずつ動かせるようになった。

ただ

朝はいつも　夢の中から　お腹の子のことを考えて目覚める

中絶の記憶は

薄れつつある

お腹の子は　何かのメッセージを伝えに来るという

今いる二人の子を大切に思えば思うほど　私には３人目の姿が強まる

「あなたは三人の子供のお母さんになれるんだよ」

私にはそう聞こえてくる

あまりにも縁がなかった

あの子を中絶しなくてもよかったタイミングはたくさんあった

それでもすべてが裏目に出て　結局この結果

縁がなかった　それは納得している

私はもう一度あの子を抱きたい

帰ってくるかもわからないけれど

その思いが強い。

夫にもその気持ちを伝えた。

でも夫は今の二人の子を大事にしたいとのことだった。

そして今の私と子供をもう一人持つことは考えられないと(病んでるし当たり前か)

子供を見るたび　赤ちゃんを見るたび　どうしたらもう一人育てられるか

考えてる自分がいる

あの子に会いたい。

仕事が始まったらまた違う気持ちになるんだろうか。

私は動けずにいる。

今度私のところに来てくれたら

全力であなたを守るよ。

勝手でごめんね。あなたを愛している。割り切れることなんてないんだろうな

水子はすぐに生まれ変わるという。

もうほかの人を選んでいるかもしれないけれど

私はあなたを生んであげたい

天気と共に自分の気持ちもどんよりしているかのよう

私は今

もう一度子供を産みたいという強い気持ちが生まれている

望まぬ妊娠をして　おろした　悲しい記憶

一生その思いを抱えて生きるか

今度は自分たちの意思で妊娠を希望し

その子をも全力で守っていくか

自分でもおかしなことを言っているとわかってる

なんのためにあの子をおろしたのか　

でも私は、このままの人生を歩み続けることが辛く感じている

ならばもういちど、自分の強い想いでもう1人を迎えたい

もう3人兄妹を想像してしまったから

そうするしかないような気がしてしまっている

いまの中絶の記憶を塗り替えたい　その一心からなのか

わからないけれども

実際はそうなのかな

でも、このまま後悔して生き続けていくことが

私には辛い

もう1人産んだら、あの子の記憶が消えるのか？

でも、帰ってきてくれたと　きっと思う

育てられなかったあの子の分まで、思い切り幸せにしてあげたいとすら思う

仕事に行く前の夫にこの考えを話そうと思ってそばに行ったけど

私はまた話しかけられなかった

こうやって、私は前の子も殺す羽目になってしまったのに

ああ　また繰り返してる

これがわたしのいけないところ

思っていることはすぐ吐き出した方がいい

今日私はこの思いにぐるぐる考えることになる

子供は好き　子供が可愛いと思う　子供のことは大好き

子供が可愛いとおもうたび

じゃあなぜあの子をうまなかったの？あの子がいたらどんなに可愛かった？

そんな想いが生まれる　

どうしたら

私の考えは　おかしいことなのだろうか

やはり仕事をしてみたら　また気持ちが変わるのだろうか

休職しているから　余計な考えが生まれるのかな

どうなんだろう

これを書いている私は

また今朝から

チョコレートで生きている。

何をやっているのだろう。

でも　書き終えたい。

その一心でＰＣに向かっている

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

麻酔が切れてからは地獄だった。

お腹に赤ちゃんが居ない喪失感が半端じゃなかった

悪阻がないことも　体が軽いことも

全てが罪悪感になっていた

身体のダメージはほぼなく、出血もほとんどない。

出産後の悪露のようなイメージをしていたが、生理の４日目ぐらいの少なさだった

昨日私は、壮絶な体験をした

麻酔が効いていて、痛みも感じて、まるで一つの出産を終えたかのような

そんな脱力感が初日にはあった

でも実際は

何も残らず　そこにあるのは喪失感と悲しみだけ

誰も喜ばない

誰にも祝福されない

自分で殺めてしまったわが子

後悔と喪失感と悲しみ

そんな思いしか残らない　

何をしていたんだろう

私は何をそんなにためらっていたのだろう

産んだら、可愛い赤ちゃんが手元にいたはずだ

みんなに祝福されて、子供たちもかわいがってくれて

私はあの新生児の匂いに包まれて

幸せがあるはずだった

こんな絶望を、なぜか私はわかっていなかった　想像できていなかった

こんなにつらいだろうことを、なぜ割り切れると思っていしまっていたのだろう

いなくなってしまえば、選択肢はなくなり、あとは前を向くだけだと思っていた

前を向くために　どれだけの力が必要なのか

わたしはまったくわかっていなかった

その日私は　涙があふれるのを、　両親の手前抑えたり　隠したりしていた

実家から自分の家に戻る際、

実家の祭壇に手をあわせた時

これからは、ここに自分の子供のことも考えるようになるんだと

その事の重大さに　涙が止まらなくなってしまった

家に帰る電車の中でも、私は泣き続け

子供たちも「かーか泣いてる」なんて言われながら

泣きながら必死の思いで家に帰る

一人になって思い切り泣きたかった　でも、　そうはさせてもらえない

誰かに思いきり話したかった

家に戻って、ベットの上で思い切り泣いた

子供達には一階で待っていてと伝えた

でも、無理だった　すぐに私のもとに来ては、私が号泣するのを笑っていた

妊娠ＳＯＳに、私は電話をした

東京の人が使えるような内容だったが、　どうしても話を聞いてもらいたかった

一人でこの心を保つことができなかった

『中絶の話も聞いてもらえますか？』

私は、泣きじゃくりながら、話をした

今の喪失感が想像を絶する苦しさだったこと　当日の夫の態度への怒り

一度妊娠ＳＯＳにメールしたことがあるが、返ってこなかったこと

もっと周りを頼ったり、話をすればよかったことを、思いつくまま話した

ずっと、電話口の方は聞いてくれていた

傾聴し、悔しかったね、つらかったね、一人で頑張ったねと言ってくれた

話を聞いてもらいたくさん泣いた

泣いて思いを吐き出したら、幾分か涙を止めることができた

少し落ち着いてから夕飯の準備をした

そんな時に限って　息子がゆで卵の黄身の部分をおもちゃのバイクで何度もつぶし広げて遊んでいたり

お茶を盛大にこぼしたり

入り終わったお風呂に水をひたすら溜めていたり

私はぶちぎれて、息子の顔をひっぱたいてしまった

「お水を使うのはお金がかかるの！うちはお金がないの！だから赤ちゃんも育てられないの！！！！！」

そんなことを本気で泣き叫びながら

私は本当に気が狂っていた

息子は叩かれて泣いていた

私は、すぐに叩いたところ冷やしながら、

謝りつつも、「なんで私が嫌がることをするの？！そんなに私が嫌い？」などと

罵り続けてしまった

夫がそこで帰ってきてくれた

私も息子も泣きじゃくっていた

夫は私と息子の背中をさすっていた

そこからの記憶があまりないが

夫が娘と息子の歯磨きなどを済ませ、私は先にベットにいた

子供らを寝かしつけ

私は覚醒していたので眠れなかった

子供が眠ってから、夫のもとへ行った

「俺にできることはある？」

夫が優しく声をかけてきた　それがもう腹が立った

『なんで今更優しくするの？？！ムカツク！！！！』

そうすると、夫はすねて洗濯物をたたみ始めた

その態度にもむかついて

「だってむかつくんでしょ？！」みたいなことを言われた

そこから私は思ったことを言ったと思う

「割り切れるって言ってたけど、案の定割り切れてないじゃん！」

などと夫に言われ

『だってこんな喪失感があるなんて知らなかった、赤ちゃんがお腹にいないことが嫌でも思い知らされる、悪阻がなくなって自分に余裕が生まれるからこそ、余計にもっとできることがあったんじゃないかと思わされる』

『私が自分の足で歩いて自分でこの子のことを殺しに行ったんだ　手術中何度も大好き愛してると心で叫びながら…そんな想いをしたのに文句もいっちゃいけないのか、

全部自分でやったんだ、想いくらい受け止めてよ！！！！！！』

そんなことを言いながら、クッションを力なく叩きながら私は言った

夫は泣いていた

私を抱きしめながら

「なんで同じ思いを共有することができないんだろうなぁ…」

女と男では、感じることはかなり違うようだった。

「高齢出産だし、もし●●に何かがあったらどうしようという思いもあったんだ

それが怖かった」

「当日の態度のことは、時間のことはごめん、場所が違うところだと思っていて、俺と同じくらいの時間に出るんだと間違えていた、何も言わなかったのは、結局●●(私)は、９割おろせないとおもっていた」

その言葉が、のちの私を苦しめた。

９割。

高い確率で、おろさないことを覚悟していた夫。

私は、あの時逃げてもよかったんだ。

あの時、逃げてしまえばよかったんだ。

後先考えず、逃げてしまえばこの子の命は助かったんだ！！！！！！

「ずっとなんて声をかけたらいいのかわからなかった　ＬＩＮＥにもなんて返し当ら良いんだろうって…」

「でも一言、ほんとうはどうしたい？って、ただ聞けばよかったんだよな」

たった一言

その一言があれば　私はとどまっただろう

その一言をいわせるために　私が夫に話しかけていたら

結果は変わっていただろう

もっとちゃんと話せていたら

もっと周りにも頼って　第三者の意見を聞けていたら

もっと夫ととことん話せていたら

こんな後悔のある結果で終わってしまった

たられば　を、　

考えても仕方ない

あの子はいない　死んでしまった

もう戻ってくることはない

三人兄弟を思いえがいていた画が残層のように残って

私をまた苦しめた

それは今もある　ずっと残る

職場に迷惑をかけないようにって　思っていたけど

命より大事なものってあった？

あの子の命の犠牲で、買える食材　ゆとりのある体

なにもかもが　むなしい

何のために私は生きているんだろう？

何のためにあの命があったんだろう

後悔は消えない　このまま　一生これを引きづっていくんだ

こんな思いをするんだったら　産んであげて

祝福を受けさせてあげたかった

頼れるものに頼って、すがって

なんとか命をつないであげればよかった

時間は戻らない

こんな思いを

してほしくない

ネットで調べても

中絶後の、その後の想いを書いている人や、語っている人は

あまりいなかった

語られていたとしても、

何がどうつらいのか、どんな時にそれを思うのか、リアルには書かれていなかった

私は、できるだけリアルを書きたいと思った

中絶を迷っている人が、どんな思いをたどるのか

書いておきたかった

とことん、話してほしい

いいづらくても、信頼できる友人や、妊娠ＳＯＳでもいい、話を聞いてもらった方がいい

中絶が本当に必要な人もいる　

でも、子供をお腹に宿した時から

思っていなくても「愛してる」「大好き」という想いが自然とわいてくる

母性というのは、母親というのはそういうものなんだとおもう

割り切れる人はそれでいい

ただ、後悔の無いように、すべての手を尽くしてほしい

時間はない　だけど、　

「こうだったら　これができていれば」

たられば　が、一番最悪だ

心に大きな傷を残す

もし、迷っている人がこれを読んで

お腹の子を、もう愛してしまっているのなら

産んであげてほしい

産んで経済的にも精神的にも苦しくなるかもしれないけれど　

喜びに包まれ後悔の無い生き方をするか

今の生活は保たれるけれども、人に簡単に話すことのできない

一生背負っていく過去をもつか

正解は無い

ただ、どう生きたいか

今時間が戻せるのであれば　私は前者を絶対に選ぶ

選択を間違えて

悲しむ人が　どうか減りますように

私は選択を

間違えてしまった。

私は泣きじゃくっていた

そこを、友人はなだめてくれた

向かう駅も、奇跡的に友人は一つ先の駅だった。

心細かった私は、とても安心した。

でも、中絶の話は言えなかった。

友人も、私の気持ちを察して、触れないでいてくれた。

でも、目的地までの最後の電車に乗り替えた時に

私はやはり泣いてしまって、友人に重い話を聞いてもらった。

友人は「今、おなかにいるんだね…？」と、お腹をなでてくれた

やはりおろしたくない気持ちが強くなっていた

友達も、止めようか迷っているような、そんな思いが感じ取れた

でも、この中絶が二度目であること、家庭のことに口は出せないと思ったのだろう

そのまま、笑顔で見送ってくれた

そこからは本当に地獄だった

わが子を殺しに行く道のり　お腹の子に何度も話しかける

『生んであげられなくてごめんね　今度生まれてくるときは、絶対幸せにしてくれる家庭にいくんだよ』

『大好き、愛してるよ』

そんな言葉をかけていた　

病院が見えてきた　通り過ぎようか　迷った

両親にも迷惑をかけ　夫は中絶を望んでる　

もう逃げられない

私は病院に入っていった

最後の望みで夫にＬＩＮＥを送る

『さよならしてくる』

返事は

「ありがとうと伝えて」

ああ

もうどうにもならない。

病院に入り、同意書と本人確認をされ、帰りはタクシーを呼べる旨を話された

その場では決められず、

とりあえず診察から受けた

おそらく同じであろう、同意書の提出を求められている人がほかにもいた

まずは先生の診察だった

手術の内容を淡々と話されていた

「子宮警官から管を入れ、赤ちゃんやその周りの組織を吸い出して終わり

麻酔で５分ほど眠ってもらい、３分ほどで手術は終わります」

そういわれた

そんなに早くおわるんだと思ったことと、

子供が吸い出されることへの恐怖があった

エコーは本当は見たくなかった、「見せないで」と言いたかったが、

流れるように作業が進み、エコーをみることになった

怖かったけど　最後の姿をとどめておこうとも思った

手や足が見えた　心臓も動いていた

頭を下にして

９週５日

短い生涯を終える

週数を夫に伝えた

返事は返ってこなかった

私は、もう諦めて　あとは力なく流れに従った

そこから手術費の支払いや手術の同意書などを書いた

ベットへ案内された

狭い空間だった

麻酔を効かせるための薬を飲む

「今日は、満室です」

看護師さんが言った

そんなに多いんだと、やはり驚いた

よくあることなんだと、自分に言い聞かせた

ネットの口コミで、手術中に麻酔が切れてしまうという話があったので

そのことについて聞いてみた

「全身麻酔だけれど、開腹手術などとは違って、５分ほど眠らせる弱い麻酔なので、その時の精神状態や興奮状態で、効きが変わってしまうのは事実」

とのことだった

「先生にも、麻酔が効いてからちゃんと手術することを伝えるね」と言ってくれた

そこからしばらくして、

手術台に呼ばれた

エコーをみた同じ場所だった

足や手をベルトで固定し、

抗生剤や子宮収縮の薬を腕や肩に打つなどの話があった

マスクが口を覆い

いよいよ始まってしまう

「大好き愛してるよ」

自分で決めたことなのに、私はこの言葉をずっと心で唱えていた

麻酔が入って、お酒に酔うような、ふわふわとした感覚になった

手や足は動かない、私はたぶん、効きが浅い方だった

いきなり下に引きずり込まれるような、細い血管に管が入るような、

そんな痛みが走った　正直かなりの痛みだった

幻覚を見ているような意識の中で　私は

『大好き愛してるよ大好き愛してるよ』と、何回も何回も心で言っていた

そこから気を失うように途切れ

次の瞬間は、看護師に連れられて元のベットに戻っていくときだった

眠かった

ひたすら眠かった

久しぶりに　ぐっすり眠れると感じた

つわりの気持ち悪さが消えていた

少しづつ意識が戻り始め、

手や足が動かせるのがわかり、寝返りをうったりしていた

『おわった』

夫にＬＩＮＥをした

身体を気遣ってくれた

悪阻から解放され　その快適さがうれしかった

まだ麻酔が切れていなく　ふわふわとしている

12：30頃に、一度看護師に声を掛けられる

「まだ休みたいですか？」

と聞かれ、眠気のある私は『はい』と答え、もう少し寝かせてもらった

満室と言っていた

きっとこの後もあるのだろうと、要らん気をまた使ってしまい

また子供たちにも会いたくなって、１３時には出られるように準備した

他にも二人、私と同じ手術を受けた人がいることが、気配で感じ取れた

病院から実家までは電車を乗り継いで帰らなければならないので

麻酔でまだふわふわしていたのもあって、タクシーを呼んでもらうことにした

麻酔の影響で、悲しみも麻痺していた

外は大雨だった

看護師さんが、傘をさしてくれたりと、タクシーまでサポートしてくれた

眠かった

タクシーの人も色々話しかけてくれたけど

『地元じゃないのでわかりません…』としか言えない内容ばかりだった

地獄から急にＶＩＰな待遇だなと

タクシーに乗りながらそんなことをかんがえていた

実家についたら、

眠かったので、眠らせてもらった

一日、眠かった。

ごはんも食べられた

ほとんど悪阻はなかった

その日は子供とよく眠った

でも書き終えないと、終われない気持ちになっている。

手術の前々日。

私は自分で決めながらも、

子供たちがお腹に乗ってくるのでそれをかばったり、

お腹をなでたりしてる自分がいるのがわかった

当日まで、やはりいろいろなサイトを見た

「３人目を中絶して今はよかったとおもっている」という言葉や

「悩んで中絶を決めたのであればそれも一つの手段」

「産んで育てられないのも悲惨」など、いろいろな言葉があった

「中絶をしたことを後悔して立ち直れない」

「自分が空に行きたくなる」

「一生忘れることはない」

そんな文言も見た。

妊娠SOSというサイトがある。

東京都は16～24時で相談ができ、電話は無料。

埼玉は、通話料がかかる050の電話だった。

一度目の中絶の前に、私は一度メールで今の気持ちを書いた。

二日程度で返信があるとのことだったが、

しかし、うまく届いていないようで、返信はなかった。

いろんな友達からLINEがきた。

たわいない話だったり、手足口病の娘のことをSNSで書いたので、心配してくれていた。

相談したかった。

でも、命の選別の話を、誰にできるだろう？

今思えば、相談しまくったらよかった。いろんな視点をもらえばよかった。

でもその時は、おろす前提ですすんでいることを、誰にも話せなかった。

親しい友人に、子供ができない家庭があった。

養子として、この命をもらってくれないか…相談したいとまで思った。

この命を消してしまうことは、やはり怖かった

しかい犬や猫ではない　簡単にもらってとも言えない

そんな簡単な話じゃないし、失礼な話になるかもしれない……

なんども連絡をしかけ、連絡できても何も言えず

中絶の日時も迫っていた　　難しかった

なにより、悪阻から逃れたい気持ちも日増しに強くはなっていた

夫と中絶を決めてから、一度もその話をすることはなかった

一度も、夫から話を持ち掛けられたことはなかった。

夫は、おろしてほしいと思っているんだなと思った。

中絶の前々日。

夢を見た。

日本人形みたいな子供の人形が、私の目の前にいる。

私はその子が、自分のお腹の子だと思い、必死に叫んでる。

言葉にしようとするけど、うまく口が動かない。でも必死に口を動かして

『あなたは生まれるの？』　　何も言わない

『あなたは、女の子？男の子？』　何も答えない

それから、私の手におりてきてくれた

赤ちゃんのような丸みはなくて、人形でとっても軽い体

でも、私にだっこさせてくれた

『あなたはとっても軽いんだね…』

そこで目が覚めた

その話を夫にもした。

夫は、何も言わなかった。

悪阻の話をしても、夢の話をしても、夫は黙ったままだった。

お腹の子、興味がないのか…何を言ったらいいのかわからないのか…

何かを言ったら私の決意が変わりそうで、言えないのではないか

そんな憶測ばかりが増えた

やはりこの命はおろすしかないのだと

息子が「かーかのお腹、大きいねぇ」と、お風呂上りに言ってきた

『赤ちゃんがいるんだよ』

というと

息子が輝いた顔で「ほんとう？！！！」と言った

『いたら、どうする？』

息子は「いたら嬉しい　仲間が欲しいし、お世話するんだ」

そんな嬉しいことを言ってくれていた

中絶二日前になり

やはりどこかで、この命をとどめてほしい気持ちが働いたのか、

また当日にお別れできなかったらいやだという思いがあり、

息子に本当のことを伝えてしまった

『かーかね、本当はお腹に赤ちゃんがいるの。でもね、かーかのお腹にいられないことがわかって、明後日、ばいばいしなきゃいけなくなっちゃったんだ、

息子君、バイバイしてくれる？』

息子は、私が思ったよりずっと大人でよくわかっていた

「赤ちゃん、生まれてこられないの？可哀想…」

そして、声をあげて泣いてくれた

私も一緒に泣いた

何とかならないのか　でも全部自分が決めてしまった

後戻りはできない　何ともならない

でも息子の為に産んであげられないのか…

『みんながみんな、生まれてこられるわけじゃあないんだよ、ごめんね、ごめんね…』

思ったよりも、息子はしっかり命のことをわかっていた

こんな話をすべきではなかったと思った

息子は次の日も、たくさん泣いてくれて、一日中、

赤ちゃんに話かけてくれていた

つらい思いと、救われる思い

どっちもあった

中絶手術の同意書に、夫に記入してもらう依頼をしたのは、

前日の夜だった　子供の寝かしつけの直前だった

半分祈るような気持ちで、本当にいいんだよね？という思いを込めて

相手に渡した

夫は何も言わなかった

息子が、赤ちゃんが可哀想と泣いていた

夫はため息はついていたが、何かを言うわけでもなかった

当日の明け方４時

目が覚めた

私は、ネットでまだ中絶をすべきか悩んで色々な意見を読んでいた

怖くなった

夫は、仕事が大事な時期なので、子供の病気がうつらぬよう別室でずっと寝ていた

夫の傍に行き、隣に寝た

よく眠っていたので、私の存在には気づいていないようだった

本当は起こして、本当にこれでいいんだよね？と、言いたかった

でも夫は起きなかった

６：00を過ぎ、

子供が起きてしまい、私も一緒に起きることになった

夫は一瞬私に気づいたようだったが、また寝てしまったようだった

テーブルに、同意書にサインされた書類が置いてあった。

書いていなければいいな、という

かすかな望みが消えた。

タイムリミットが迫る。

命のカウントダウンが始まった。

息子は、お腹の赤ちゃんに話してくれている。

どうしても怖くてつらくて、夫を起こした。

「早く起きてくれる？」７時ごろだった。

でも全然降りてこない。７時１５分を回った。

もう一度様子を見に行く。起きてはいた。

私は８時18分の電車に乗らなきゃならなかった。

また夫は起きてこない。

またあの日と同じことを繰り返すのか？

腹が立った。

ソファの上で、私と息子がお腹の子との最後の会話をしている

娘はあまりわかっていないようで、なんとなく傍にいる

起きてきても、夫はそこに入ってこない

朝食の準備をしている

何も言ってくれない、そんなにおろしたいのだと、

無言の想いを勝手に感じ取ってしまった

８時を過ぎ、「何時に出るの？」と初めて聞かれる

『もうすぐ出る』と伝えたのに

夫は「もうすぐって…」と言いながら　トイレに入ってしまった

私はこのまま、

一人で行かなくてはいけない

＿トイレに入って終わり？

絶望した。

そんなに興味がないのか。

大きな声で『もう行くから！』と叫ぶ

夫が出てきた

娘が私にまとわりついて、離れない

それを夫に託す

息子が赤ちゃんにバイバイを言ってくれて、お腹をなでてくれる

泣く私

夫はそれでも何も言わない

『行ってくる』と家を出ようとした瞬間

夫が「俺もバイバイしたかったな」といった

『バイバイしてよ、これで最期なんだよ！！！！』と私は怒った

「だって娘を止めないといけないから…」といいながら、

私のお腹を触った

この命はそんなものなのかと思った

悔しかった

悲しかった

止めてももらえない

本当におろすしかないんだ

泣きながら家を出た

雨予報だったが、小雨ですんでいた

時間が過ぎていたので、自転車で行った

涙が止まらなかった

案の定18分の電車は行ってしまって

乗れなかった

踏切が空くのを待っていたら

奇跡的に友達がやってきた

私はその友達の前で、大泣きしてしまった

夜帰ってきた夫に、私は「産む決意はできていない」ことを伝えた

夫は、びっくりした顔をしていた

それはそうだと思う

でも、その時の気持ちはそうだった

次の日

私はまた仕事に向かっていた

おろせなかった子供のことをずっと考えていた

「いばらの道を選んでしまった…」

そんなことをずっと考えていた

いばらの道をいくか

楽な道をいくか

どちらを選ぶ？

というyahooの質問をみた

それは　「楽な道でしょう」

という回答だった。

私は…

なんでいばら道をいくのだろう？

本当に三人欲しかったの？

４０歳近くになって、そんなに頑張る必要はある？

中絶は悪いことではない　これからもお金のことを日々考え、

悩みながら生きていく必要はある？

ほんとうに

何が自分の中でも起こったのかわからないけれど

パチンっと、目の前が開けたような

急にそんな思いになった

その気持ちが、日に日に強くなってきた

それは、悪阻の症状が重くなってきたことも関係ある

常に気持ちが悪く、身体が重い、吐き気がやまず、トイレにかけこむこともある

片付かない部屋、仕事と育児だけで精一杯、料理を作るのも

自分が食べられるものしか作りたいとも思えず

夫も仕事が忙しいのかなんなのか、帰ってきてもイライラしている

寝かしつける直前には私の力はほとんど残っていない

夫が、中絶を辞めようと言ってくれたとき

「これからは大変な時期になる、今いる子供たちに当たったり、怒ったりせず、悲しませないように約束して」と言われていた

今の子供たちを護りたい一心で、夫はそう言ったんだとおもう

しかし、悪阻はそんなに楽なものじゃなく

心と体がちぐはぐで　でも子供たちはそんなことはお構いなしで

何もうまくいかない

家はどんどん荒れていく

それもイライラする　こんな状態が続けられるのか…？

私はここから逃げ出したかった

夫とも、また話をした。

今どんな気持ちなのか。

夫は、「もう考えないようにしている」と言っていた

『それは、私の意志が尊重されるからだよね…』

「尊重というか、結局母性とか、そういうもので答えが変わってくるから…

尊重するとかでなく…俺が考えても仕方のないことだと思っている。

一度中絶を辞めた時、本気で５人家族で行こうと思ってた、決意してた。

でも、●●(私)はそれを急に覆すことを言うから…」

そんなことを言っていた。

私が中絶できなかったその日から、

夫はため息をつくことが多くなった

聞いたら「心労で…」と言っていた

夫にも負担がかかる　いばらの道を行く必要はある？

それなら、今の生活を続ける方がいい

そんな思いもあった

二人が同じ方向を向いて、一緒に頑張ろうと思えないのであれば

そんなに子育ては簡単じゃない

今ここで子供をもう一人持ったら

それこそ家庭が崩壊する　お金に困って

いまの家に住めなくなってしまうかもしれない

キャパもない

ただ夫は「●●は結局おろせないと思う、おろしたとしても、その後の精神面が心配」

といってくれていた

その時の私は、急におろすことを考えられたのも、なぜかお腹の子が後押ししてくれているような気持ちになっていた

「今は話の中で泣いたりしていないから、そこは割り切れると思う」

そう思っていた

夫も了承した。

そこから、再度子供をおろせるところを探し始めた

下の子が手足口病にかかり、幸いなのか、一週間仕事を休むことになり、

探したり連絡したりする時間がもてた。

自分で探し、自分で電話し、自分で日程も決めた。

病院によっては、かなり先まで予約がうまっていた

事前に電話をし、今自分の週数がどれくらいだから、最短でいつ手術を受けられるのかを聞いておいてよかった

そこで、10/5(土)に手術を受けられるところを見つけ、

予約をとった。

もしキャンセルとなったら、金額は、3万円と言われた。

土日は混むから、とのこと。

そこは、すべて含めて１０万円でやってくれるとのことだった。

日帰りで、一日で完結できる。

また、子供の姿をエコーで見たら、決意が鈍る。

週数も10週をこえているかもしれない…一日で終わらせたい

そう思い、予約をした。

夫が仕事が忙しかったので、

両親にも頼み、その日は夫に子供を実家へ連れて行ってもらい、

私が迎えにいく段取りになった。

すべて自分で決めた。

もう逃げられないという思いと、やっとこれで解放される。

そんな二つの想いがあった。

上の子も手足口病にかかったり、親もそのまえにコロナにかかったりと

当日までどうなるかわからない日々も続いたが

ついに当日がやってきてしまった。

子供と遊び、埼玉から千葉へ移動し実家のお世話になった。

私の気持ちは、乱降下する。

頭では、もう考えても仕方ないとわかってる。

物理的に帰ってこないから。今を精一杯生きるしかないことも。

こんなわが子を産む決意もできない母、甲斐性のない父のもとで生まれ育っても幸せになれない

そんなもとに子供が産まれてこなくてほんとうによかった。

私は今の子たちを一生懸命、幸せにするんだ。

そんな風に強く感じられる日もあります。

そして次の日目が覚めると、身体がまず痛い。

そしてまたいない子のことを考えている。

身体が重い。

もし、ここにあの子がいたら…

経済的なことであきらめたのに、

やっぱりもう一人望みたい気持ちまで生まれてくる。

最後の出産の記憶が、悲しい記憶で終わってしまったことを

塗り替えたいのかもしれない。

「あの子が帰ってきてくれた」ということを実感したいのかもしれない。

なんてエゴだろう。

夫にも聞いてみた

「中絶をしてから変わったことはある？」

夫は、「やはり画が浮かぶ」と。

また仕事が子供の話とかかわるところが多いらしく、子供のことを仕事の時は考えてしまうそう。

私を抱きしめたり、肩をマッサージしてくれながら

「子供の画は浮かぶけど、(今の)子供と●●(私)が大事」

そう言っていた

でもどこかで、お腹にいた子のことを考えてくれていることにも安堵した

朝の目覚めは遅かった

7時のタイマーで私だけ目覚めた。

朝は子供送り、そこから8：09分の電車に乗らなければならず

しかし、中絶へのカウントダウンが始まっている恐怖で

わたしはぼんやり準備をしていた

しかし時間に遅れてもいけなかったので

7：30には子供を起こし、夫も眠そうにしながら起床

夫は乗る電車の時間も把握しておらず

私だけが焦って子供たちの保育園の準備をする

のんびりしている夫に、付いてきてくれる気はあるのか？もわからなくなり

でも一緒に行こうとしているのでとりあえず子供を保育園へ預ける

『お腹の子供にさよならを子供たちにも言ってほしい』という

私の希望をかなえる時間などなく

あわただしく子供と別れ、駅へ急ぐ

え？

この子はこれで終わりなの？

こんな慌ただしく　こんなあっけなく？

電車も混み、私と夫は別々の場所に座っていた

心細かった　本当は隣にいてほしかった

電車の電子公告に「児童手当１０月から拡充」とう文字が目に入った

３兄弟が笑いながら転がっている姿が

どうしても目にチラついた

なんとかなるんじゃないか　この命を殺していいのか　仲間が増えたら

楽しいんじゃないか

そんなことを考え始め、涙が止まらなくなった

夫にLINEをする

『かなしい

３人が笑ってる姿が浮かぶの』

夫は「やめる？」

『こわい　やめる選択肢も残ってる？』

「どうしたらいいのかわからない」

『わたしもわからない』

「もう●●(私の名)次第だと思う」

そして駅に到着したが、私はもう声を上げて泣いてしまっていた

その姿を見た夫が

「やめよう」

と言ってくれた

泣きじゃくる私だったので、夫が病院に電話を入れた

しかし、本人確認が必要らしく、再度私の携帯から電話をし、

意思確認をされた

『キャンセルをすると、当院では再度申し込みはできなくなります。

本当にキャンセルをしてしまって大丈夫ですか？』

私は『はい…やっぱり…おろせなかったです』

と言いました。

私はもう、正直わからなかった

産みたくて泣いてるというより、

「おろせない」　このお腹に宿った命を

こんな形であっさりとおろすことはできない

そんな気持ちが強かった

そして、私が朝ごはんを食べていなかったので、夫が仕事の時間まで

カフエに入った

これから育てていくにあたり、今の車は軽なので、

車を買い変えなくてはならない

中古車でも、大きい車となると150万くらいはみないといけない

一気に不安が押し寄せる　せっかく貯金してきたお金

中古の家の外壁塗装のためにためていたもの　それも一気に無くなる…

運転も苦手な私　大きな車に乗ることなんかできるんだろうか…

一気に現実が怖くなってしまった

夫は、中絶をやめるといったとき、もう本気で産むという覚悟を決めてくれていた

しかし、私がそうではなかった

命が護れて、ただ安心したのかもしれない

しかし実際の生活を考えると……

家に帰ってから、母親にも経緯を伝えた

親の車はミニバンで、買い替える予定があるからあげられると言ってくれた

私は、親の車が大きくて怖かった　免許取りたての頃に車に乗り、

事故を起こしそうになったことがトラウマだった

今後のお金のことなどを話し、一度自分の生活費がどうなっているのか、

今後どうなっていくのか考えてみようとした

今のお金の流れ

将来のたくわえ

ここに三人目が加わり、子供たちはこれからお金がかかってくる

本当にやっていけるんだろうか

夫の年収は200万程度

私も400万代

収入は少ないが、好きなことを仕事にできている

600万の年収、家族５人

日々の生活費を書きだし、貯金はできてはいるものの…

月々の貯金額は、今後確実に減っていく

今の子供たちに不憫な思いをさせず、自分たちの老後の資金も貯めながら

もう一人を養っていけるだろうか…

リアルな現実に、また打ちのめされる私だった

眠れている。

中絶をした次の日の夜は、麻酔も切れていたので眠れなかったが

その後は子供達のおかげもあり、子供らのぬくもりに癒されて眠れている

食欲というよりは

何かを麻痺させたい欲かもしれない。

休職に入り、夫が食べたいものは何？と聞いてくれて、

甘いものをリクエスト。

たくさんチョコ系のお菓子をたくさん買ってきてくれた。

私はコーヒーが得意ではないので、きっとカフェインのリラックス効果が欲しいのだ。

そんなんで1人の時はご飯を食べずチョコレートをつまんだりしてたせいもあり

肌荒れやばい。

あと、逆流性食道炎になってるようで、

ずっとゲップがあり、つわりのものとは違う胸焼けがある。

とくに今朝は強い。

健診が嫌だなという思いがあるのかな…

今朝は起きるのが辛かった。

テキパキ動けない。身体が重い、だるい。胸焼けやばい。

結局ギリギリもしくは遅れてしまいそう。

会社から、休職から復職に向けてやってほしいことが書かれたものが

送られてきた

復職2週間前から、体調をチェックするのだそう。

大丈夫かな私。。。

あっという間に過ぎてしまいそう。

来週からは、もう少し体を動かすことをして、

少しずつ身体も元気にしていきたい。

起きる時間を決めず

自然に起きるようにしています

できるだけ負荷をかけないような生活を心がけています

仕事の時は、朝５時には起きて、身体を動かしてから仕事に行っていました。

悪阻が始まってからは、どうしても気持ち悪くなってしまうため

お休みをしていました。

まだ、朝練をする気にはなれない、というよりは

まだ動き出さない方がいい、そんな気がしています。

そして、頭が寝ている気がする。

昨日何を食べさせたか、何をしていたか、

考えるのに時間がかかったり、いろんな考え事が浮かんでいて、

ふとやることを忘れたり

ああ、まだ普通じゃないんだなぁと、そんな自分に安堵していたりする。

夫が、私の状態を気遣ってくれる。

自分の考えを話せば、やはり涙が出てくる。

こんなに仕事を休んでいいのか、迷惑がかかっていることをどこかで気にしている自分もいて、早く戻った方がいいんじゃないかと思っていたことに気づく

こうして、ブログを書いて気持ちを整理するのはいいんじゃないかと後押ししてくれた

明日は術後健診がある

あの場所にもう一度行かなくてはいけないのか………

正直億劫。怖さもある

逃げたい、逃げ出したいと思いながら歩いた道。

あの子に会いたいな

もう一度　あの子を抱いてみる夢が見たい

あの子の未来を考えたい

あの子がいる生活を考えたい。

そう思えるのは

悪阻がなくなり、身体と時間に余裕があるからだ

時間が戻ればいいのに　　そう思わずにはいられない