これで親から解放される！何も言われないで済む！自由だ！(尾崎豊さん並の心の解放！？でした！笑)

初めての土地で、本当に方向音痴な私ですが、大学初日、行きは歩いて行けたのですが、帰りが違う門に出てしまい道を見失う…

慌てて、近くのコンビニの公衆電話でタクシーを呼び帰宅…笑

ワンメーターも上がりませんでした…笑

ご飯を食べるために、お母さんに電話やメールで作り方を聞き、何とか自炊をして、夏休みを迎えます

帰ると、家族が不自然な笑顔…！？ん？？どうかした？？「ほみ～、二重あごになってるよ…」「あっ、気にしてなかった！笑」

夏休み、友達の住んでるアパートに遊びに行きました１人は福岡、もう１人は北九州とても楽しかった！幸せいっぱいでした！

しかし、北九州の子のアパートから自宅に戻って異変が…

夏だったので、すごい冷房をきかせてくれたのですが、私は冷房苦手で、体調を壊してしまったのです

それから、また自律神経失調症をぶり返してしまい、体調が戻らないまま、大学のある熊本に戻ることになります。この時の不安や、また家事を自分でしなきゃ…というストレスが重なり、熊本に戻った、その夜に急性胃腸炎になってしまいます。

胃が痛い…胃が痛い…怖い…怖い…誰か助けて…苦しいよ…お母さん…

お母さんに連絡しても、夜だから、来れるのは明日以降…私は足をつねったり、叩いたりして、別の部分の痛みで胃痛を少しでも和らげようとしていました。

翌日、母が来てくれました。安堵を感じ、良くなるかな！？と思いましたが、内科を受診しても一向に胃の痛みは消えてくれません。食欲もなく、元々痩せ体型の私の体重は、さらに減っていきました。

胃の痛みから解放されるのは寝ている時だけ…。この痛みから解放されるために、死にたい、でも死ぬ勇気もない…苦しかったです。

何度も内科を受診した結果、担当のお医者さんが心療内科をお勧めします、と言いました。

当時はまだ世間にあまり普及されておらず、認知度も低い心療内科…

行くことにかなりの抵抗も…

だけど、藁にもすがる気持ちで、心療内科を受診し、お薬を飲んだ途端、胃痛が消えたんです

それから、少しずつ食べれるようになっていきましたが、別の症状が出てきました…

「不安」です。不安で、何が怖いのか分からないけど、急に発作的に恐怖感が全身を襲い、震える日々が続きました。１人では暮らせない状況になってしまいました。

大学を辞めることも視野に入れました。しかし、あれだけ自分が頑張って、教職の道に進みたいと願い入れた学校…もし出来るなら卒業だけでもしたい…その思いを家族に打ち明けると、家族は交代制で私のアパートに来てくれ、一緒にいてくれるという選択をしてくれました。

今では本当に感謝しています。恐怖感や、不安感、不眠…いろんな症状が皮切りに一気に出だして、心療内科のお薬もどんどん変わっていきました。その度に副作用が出たり…辛い思いもしましたが、当時の私を支えていたのは、卒業したい！、その「気合い」だけだったと思います。どんなに苦しくても、きつくても、這いつくばって学校に行っていました。

副作用のせいで、自転車こぎながら、電柱にぶつかったこともあります。ふらふらなりながら、何とか学校にたどり着く、授業を受ける、昼ごはんがくる…

またここで、苦しいポイント！昼食を仲のいい友達と食べる時、学食という場所があって、私はそこがまた緊張の場だったんですね…いつも麺類ばっかり食べてた記憶があります。

苦しみが結構重なった時期は三ヶ月ぐらいでした。少しずつ合う薬と合わない薬が分かりだしました。そして、自分の身体が薬の力を借りて、少しずつ少しずつですが、穏やかに過ごせるようになっていきました。

しかし、４年間の大学生活で学食は行くたび緊張！これだけは忘れませんねドキドキ、ハラハラコンビニやお弁当の時は、本当に安堵して食べれていました

辛いこともあったけど、家族(主にお母さん)が一緒にいてくれたおかげで、無事卒業でき、いろいろな経験を経て、今の私があると思っています。本当に感謝しています、お母さん、そして家族のみんな

父が宗教にはしったお話は次回したいと思いますこれがまた、「ほみ～家」を崩壊に導くのです…

ではでは、この辺で

読んでいただき、ありがとうございます

私は、やっと給食の呪縛から逃れられたことも嬉しくて、でも小さな学校から大きな学校への不安もありドキドキでした

でも、順調に高校生活も動き始め、高校２年の時に文系・理系の選択が迫られます

私は数学が大好き(答えが必ずあるから！だから国語は特に苦手でした💦笑)で、数学の先生になることを夢見ていたので、迷わず理系へ…

ですが、高校の英語の先生が恐ろしく怖くて、みんな英語の勉強ばっかりしてたから、私達の学年は理系はみんな文転しろ！(文系に変わりなさいってことです数学のできない理系はいない！と罵られ…笑)と先生方から言われ続けました笑

そして、センター約一ヶ月前、謎の風邪ウイルスから一気に白血球減少で強制入院…

勉強どころじゃなくなり、退院できたのは12月末…センターまで二週間でした…

もちろん、センターの結果は言わなくても分かりますよね…💦

第一志望は愚か、希望校、全部、先生からダメだしくらいました

二者面談でのやりとり…

私「先生、出来れば九州内で行ける大学をお願い       

します。」

先生「愛媛はどうか？？」

私「先生！九州内はないんですか！？」

先生「うーん、じゃあ、前期だけはお前の受けたいところ受けてもいいけど…、後期は学校側の意志に任せてもらうけど、いいか？」

私「分かりました。じゃあ、熊本でお願いします！後期は？？」

先生「沖縄は？？」

私「先生、九州内ですけど、遠いです！」

先生「そうか～、なら佐賀は？？」

私「お願いしますo┐ﾍﾟｺﾘ」

と、そんなこんなで、志望校を決めました。私が受験した年は、結構センターでこけた人が多く、国立大学を敬遠する人が続出してくれたおかげで、何とか教育学部に合格することが出来ました

わーい！ここで、皆さんは良かったね～っと思ってくださる方が多いと思いますが、致命的な出来事が…

その大学は教育学部でも第一志望と第二志望を書ける欄がありまして、第一志望はもちろん数学！第二志望は何となく好きな教科であった英語を書いたんです判定は第一志望D(ダメ！笑)第二志望Ｅ(えーかげんにしろ！笑)だったので、第一志望ダメなら第二志望もダメやろ～と軽い気持ちで書いた願書

何と、合格していたのは第二志望でした…

でも、親からも私立に行かせるお金はない、浪人するなら働いて浪人の学費を稼ぎなさい…という、あまり裕福な家庭ではなかったので、何かの縁だろう！と思い入学することになります

めでたしめでたし！さぁ、希望の大学生活が始まるよ～！！！

と、言いたいのは山々…

大学１年の後期に心療内科にかかることになろうとは、この時の私はつゆ知らずでした

読んでいただき、ありがとうございます

かなり、省略しましたが、ほとんど記憶がないんですごめんなさいo┐ﾍﾟｺﾘ

中学校では、入学式も無事に終え、いくつかの小学校が集まって２クラスの学年が出来ました。

はい！ここで来た～！私、極度の人見知り…に加え、初メガネデビュー休み時間、することないから、とにかく本読んじゃえ～

周りの皆からは一学期中旬まで、ガリ勉だと思い込まれ、話しかけていいのか、すごく迷わせたそうです笑

ごめんね～、みんな～

少しずつ打ち解けて、ガリ勉なのは変わらないけど、学年でもトップ争いをしていたこともあって、友達から勉強教えて！って言われることが多くなりました

すごく嬉しい！私は存在価値があるんだね！自分で自分を肯定するのに必死だったから、あんなに予習、復習してたんだなぁ～と今なら分かります頑張ってたんだなぁ、私。えらいえらい

そして、進路決定の時期が来ました私は迷わず、「教師」、進学校希望。担任の先生からは、これから教師は需要がなくなってくるから、私の成績なら、もっと上を狙った方がいいと言われました

でも、諦めず、「教師」、進学校希望

その結果、私の「教師になりたい」という夢は進路実現に向けて、少しずつ動き出します

自分の存在価値を職業に繋げた私

その存在価値を失ったら、どうなってしまうんでしょう？？

私は生きる価値がない！？

乞うご期待！？

読んでいただき、ありがとうございます

私はどうしたらイジメがなくなるか母に問いました…。

その言葉が、呪いの言葉になるとは、当時の私は思ってもみませんでしたこの話は、また後ほど…

そこで、私は運動と勉強の2つに絞ります！どっちかを頑張ろう！と…

運動は得意な方ではなかったので、努力すれば何とかなりそうな勉強に励むことに決めました

一生懸命勉強して、予習、復習、わからない所が一つもないように…

すると、小さい小学校でしたから、すぐに全部の教科で一番を取ることができ、同級生の女の子が勉強の分からない所を聞いてくれるようになりました少しずつ、少しずつ、みんなが私を頼りにしてくれて、そして同級生の女の子からのイジメはなくなっていったのです

そこで私は、

頼られることって嬉しいな…

教えて分かってもらえることって楽しいな…

と思い始めます

それが、自分の存在価値になっていくんですね…そして、夢が学校の先生になりました。

しかし、一方で４年生までイジメは続きました。弟がいて、私が４年生になった時に入学してきました。このままでは弟までイジメられると思った私は、言葉の暴力を浴びても、すぐに泣くのを止めることにしました。すると、少しずつイジメが減っていきました

また、父親との関係も複雑さを増して、弟ひいきをしている現状に辛い思いもたくさんありました。

１番辛いエピソードは、運動会の終わりの言葉の代表挨拶に選ばれていて、近づくにつれてお腹が痛くなった私に、担任の先生と母は、無理しなくていいよ、病院行こうか？と声をかけてくれたのに対し、父は私に「情けない」の一言を浴びせました

辛かったけど、代替の下級生が緊張で青ざめていく姿を見て、頑張らなきゃ！と自分を奮い立たせてやり遂げましたこの時の自分に本当に拍手👏

自律神経失調症と診断されて、ストレスがかかるとすぐにお腹が痛くなってしまう私を育てるのに、学校からのお迎え連絡があるので、母は仕事を辞めなければならないこともありました。本当に苦労をかけたと思います

小学校時代の簡単なエピソードでした

読んでいただき、ありがとうございます

そのお陰もあり、少しずつ病状は好転していきます

でも、この事がトラウマとなり、私は今後、人前(他人の前)で食事をする時に過度の緊張をし、食べ物を受け付けなくなってしまうようになってしまうのです…

そして、自律神経失調症と小学校では診断されてしまうことにも繋がるのです

小学校、中学校での給食も例外ではなく、学期初めは憂鬱極まりなかった給食の時間が来る度、ドキドキ、「全部食べなきゃいけない…」「なるべく少ないのをもらいたい…」

慣れるまで２週間くらい、毎学期かかっていました辛かったぁ～今では、よく乗り越えて来たと、自分自身を褒めてあげたいです

もちろん、家族との外食も例外ではなく、１番辛い記憶では、何かのお祝いで近くのレストランの個室に入った時に、全く食べる気力がなく、胃痛で苦しく、どうしようもなくなりました。

母に訴えると、じゃあ、コーンスープにしようね、と言ってくれましたが、コーンスープが来た途端、全く手が進まず、私は１人、部屋の端で家族の食事の邪魔にならないように小さく丸まって横になり、胃痛と闘っていました

父親の不機嫌そうな顔が頭から今でも離れないです…

こういう幼稚園時代からのトラウマで、私は別の病気まで発症して、母親にも多大なる迷惑をかけて生きていくのですが、まだまだ試練は続きます

読んでいただき、ありがとうございます

私の家は、サザエさんのような形式の一家で、父がマスオさん状態でした

父としては、第１子は男の子であってほしい…、後継がほしい…という思いが強かったのでしょう

私は中学生の時に、母から「お父さんは、ほみ～がお腹に入ってる時、女の子ならいらないって言ってたよ。」って聞かされました

(後で誤解だと分かるのですが…、誤解が解けるまで20年以上の月日が必要です笑)

そこで、私は自分はいらない子なんだ…と思い込んでしまいます

また、第２子に弟が生まれ、父が弟ばかりを可愛がる姿を見て、その思いは疑念から、成長していくにつれ、確信に変わりました

私は幼稚園時代、イジメを受けていました。でも、家族の誰にもイジメを受けていることを言えないような子どもだったようです。内気だったのかな

その時期と、父の食事に対する躾(お箸の持ち方、食べ方)、食の細かった私にとっては地獄の日々が重なりました。

幼稚園からも、給食の前になると嘔吐してしまう、先生に何度も「全部食べないとダメですか？」と聞く、ということで、家庭に連絡が入りました。そして、私は自家中毒症を発症していることが分かりました…

自家中毒症…自家中毒症は、「周期性嘔吐症」や「ケトン血性嘔吐症」とも呼ばれ、2～10歳くらいの繊細な子供に多く発症すると考えられています。原因は様々ありますが、風邪などを引いて熱が出たときや、遠足や発表会など興奮したり緊張するような行事の前後など、ストレスがかかった際に急に顔色が悪くなって、吐き気、腹痛や頭痛などを訴え、その後何回も嘔吐を繰り返します。「周期性嘔吐症」という呼び名は、同じような症状を何度も繰り返すことに由来しています。

さてさて、私はどうやって生きていくのでしょうか？？

読んでいただき、ありがとうございました

たぶん、ほんの一握り、もしくはいないかも！？

慌ただしく過ぎていく日々の中で、今日も幸せだった～と感じて眠りにつく人…どれだけいるんだろう？？

「あ～、疲れたぁ～。」ご飯食べて、風呂入って寝よ！って思う人と比べると圧倒的に、こっちの方が多そうな気がするのは私だけ！？笑

私はずっと小さい頃からの夢であった教師を大学卒業して33歳まで続けてきました

だけど、心と身体が悲鳴をあげて、２年が経ちました。そして、きっと大好きであっただろう教師という仕事を離れようと決めました

だって、これ以上、自分の心と身体を虐めたくないもん経済面で苦しくなるのは、百も承知！それでも、私は自分を大切にしてあげたい大事にしてあげたい心の声を聞くことに決めました

だから、私は今からもう１度、自分のやりたいことを見つけに旅に出かけようと思います

何が待ってるか、すごくワクワクする

今まで一つのレールの上しか走ったことがなかったから、何が待っているのか、何に会いに行こうと思ってるのか…自分の人生に責任を持てるのは自分だけ

責任上等！取ってやろうじゃない１回しかない自分の人生、私が主人公だ笑

と、言いながらも、小心者でビビリな私なので、その勇気を少しずつ育てていけるように努力しますまだまだ、これからこれから！笑

読んでいただき、ありがとうございます

と、思い、改めてタイトルを変えさせていただきました

これからは、タイトルのように「自分の人生に責任を持つ勇気」を自分で育んでいけるように、自分のこと、全部暴露します！

辛かった過去も…

素敵な思い出も…

いろんな出来事とその感情を全て、ここで書き綴れたら…と思います

もし、お時間ある方がいましたら、ちらっと覗いていただけると嬉しいです。

読んでいただき、ありがとうございます

そしたら、少しだけ楽になれた気がした夜にクリスマスが出来た

ケーキも食べることが出来た。

泣くほど嬉しかった。

一昨日諦めた夢が、昨日叶えられた。

神様、仏様は意地悪だって思ってたけど、ちゃんと見てくれてるのかな！？

私よりも辛い方がいるのは百も承知。だけど、自分が悪くなると、自分のことしか見えなくなって、すぐ｢助けて！｣って思ってしまう

小林麻央さんのブログとかで、苦しいのに前向きな麻央さんの気持ちを知ると、本当に凄いなぁ…と思う。

ゆっくりでいい。今は自分が嫌だって思うことはしなくていい。心をしっかり休めて、心がいろんなことに耐えられるようになったら、頑張ろう

一進一進。

本当に当たり前の生活が幸せで、感謝しています

ここで事件の報告を…

先週の土曜日に野良猫がネズミ取りのベタベタに引っかかってしまい、外して、植物油をかけて、ベタベタを取り、犬猫(子猫用)のシャンプーを買ってきて、それで洗ったんですが、油が取れず…

外は寒いので何とか家の玄関のところに保護することにしました毛に油が付いているのでベチャッとなってて、可哀想でカイロを敷いたりして、エサをやったりして、様子を見て、月曜日に動物病院へ

行ったら健康状態もよく、オスで、4ヶ月くらいと言われましたそして、動物病院さんがオススメしてくれたサロンへ

まだ少し怪しいところはあるけど、キレイにしてくれて、クリスマスシーズンだからとバンダナまで巻いてくれました

一応、外猫で飼おうか…と検討中です

可愛い姿になりました生きてくれてて、本当に良かった

名前はミルキーにしようかと思っていますが、家族から反対意見が多いです…笑