亡くなってから時間が経てば経つほど、悲しさは薄れていく。

けど、0になるわけじゃない。無くなるわけじゃない。

ふと今日、そういう気分がやってきた。

お母さんがまとめてたものを読んで、ちょっと泣けてきたな。

あの時、もっとああやっておけば。っていうのは必ずある。後悔しないなんて無い。

でもだから、俺は後悔をなるべくしないように今したい事を全力でしよう。と決めた。

遠征行くのが特にそう。

他人からどう見られようがやる事やってりゃ何も言わせない。

父ちゃんに会いたいなあ。

ずんぐりむっくりしてたけど、確かに大きかった父ちゃんに抱きつきたい。

お母さんにもそうだけど、何歳になろうが、いつまでも2人の息子だから。

声も忘れちゃった。

生きてる限り会えないのが続くのは嫌だなあ。

これでお母さんまで早くに亡くなったら…ってつい考えてしまう。

お母さんは長生きしたくないんだろうけど。

なんで仲が良かった我が家から父ちゃんを取っていったんだろう。

神様なんて居ない。居たらそんな事してない。お母さんがよく言ってた。

残されたら残された分歩かなきゃいけない。

アドバイスも何も残さずにいったのは父ちゃんらしいと言えばらしい。

小学校の頃のサッカー部のキャプテンが来週結婚する。

中学校の頃のサッカー部のキャプテンはこの前結婚した。

みんなちゃんと大人になった。

あんまり写真は持って行きたくないけど、来週は持って行こうかな。

新郎に写真持ってこいよ！って言われたし。

2人とも若え。

父ちゃんとばあばにはいつ会えるかな。

テンにも会いたいな。父ちゃんと遊んでるかな。

僕が生まれた時間です。

皆さんから色々な言葉いただきました。ありがとうございます

誕生日ってことで一つそれにまつわる話を...

僕が生まれたときの話。

お母さんが病院に行ったのは16:00ごろ。

それまでひたすらおろおろしながら父ちゃんが

「まだ行かんでいいんかえ」「もう行った方がいいんやねえん」

と言いながら結局16:00に病院へ。お母さんいわくまだ行かんでいいやろくらいにしか思ってなかったそう。

そして少し経って父ちゃんは朝までかかることも見据えてコンビニへ雑誌等を買いに。

戻ってきて待合室で、「よし。これで朝までかかってもなんとかなる」と思ってると、赤ちゃん？？の泣き声が。

そしてしばらくしてからまた赤ちゃんの泣き声が。

そうすると...

「井上さーん生まれましたよー」と声が。

？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

「あれ、立会いするって言ったんですけど...」

「あ。奥さんがそれどころじゃなかったので...笑」

そんなこともあり父ちゃんは僕の生まれた瞬間に立ち会えませんでした

ちなみに最初に聞こえてきた赤ちゃんかと思った声はお母さんの泣き声だったそうです

お母さんに今朝その話を聞くと、

「痛いの嫌いなのに痛すぎて殺してくれと思った」

って言ってて笑いました

あれから23年。

もう十分大人と言われる年齢になりました。

当たり前のことを当たり前にできる人に。

礼儀、感謝、謝罪を立場関係なく言える人に。

人としての土台の部分がしっかりした人に。

できてないこともいっぱいあるし、自覚してないこともおそらくいっぱいある。

昨今の交友関係だと年上の人が多くなってきたけど、親しき仲にも礼儀ありがちゃんとできてるかとか。見直すところもいっぱいある。

勿論全部が全部治せるわけじゃないし、欠点がない人なんていない。

でも気を付けることで治していけることは治していきたい。

僕の名前ですが、名前を母方のばあちゃんが、漢字を両親がつけてくれました。

結果、僕以外聞いたことも見たこともない名前になりましたが

おかげで電話とかで名前の漢字を聞かれたときが大変です

そして名付けてくれた祖母は僕が生まれる1年前に癌ですでに余命半年と言われていました。

なのでそれ通り行くと僕が生まれる半年前に亡くなるってことだったんですが結果は僕が生まれて半年後に亡くなりました。

もちろん覚えてませんが、「あんたは私の生まれ変わりや」

とよく言ってたそうです。

今もきっとどこかから父ちゃんと一緒に見てるんだろうなと思ってます。

ばあばと父ちゃん、無事23歳まで育ったよ～。

まだまだ見ててね

ふと、出来てるか？と考えるタイミングがちょこちょこあります。

これも親からの教えです。

人として最低限の、礼儀、感謝、謝罪を言える人間でありなさい。

関東に就職に出て驚いたのがみんな隣の家とか部屋の人と挨拶しないんですよね。個人的にショックでした。というかしてる方が何この人？みたいな目で見られちゃうというか。

でもそれくらい、小さい頃から近隣の人へ挨拶するのは当たり前。というかしない方がおかしいという考えでした。

そういう親に育てられたのでやはり自分もそういう考えです。

この歳になると根本の部分は余程の事が無い限り良くも悪くも変わりません。

だからこそ、

「あ、この人こういう事出来るんだ。(出来ないんだ)」

とか思うことが多いわけです。

基本的には、私は嫌いな人は嫌い。好きな人は好き。とハッキリ分かれるタイプの人間なので、嫌いな人とも関わりを持てる器用な人間ではありません。

ただどんなに嫌いな人と接した時も普通の人と変わらずに接すると決めています。

なんで？と言われることもあります。

それは、人に分かるように露骨に態度に出す人間の方が俺が嫌いだからです。

人にされて嫌なことは人にするな。

至極当たり前のことです。

相手を考えて行動する。

ただ、時には自分よがりな行動も大事ですがね。

親に小さい頃から人として当たり前のことをできるようにと加えて教えられたことがあります。

それは、「親の顔が見てみたい。」と言わせるような事をするな。という事。

最近になって思うことが増えてきています。

この人は、「これは親に学ばなかったんだろうな」とか。親もこういう人なんだろうな。とか。

もちろんここまでの事全てをいつも完璧にこなせる人はいないと思います。むしろ居たら怖いくらいです。

欠点あっての人ですから。

でも、どんな人であれ、

間違った時には素直にごめんなさい。

何かしてもらった時は、ありがとう。

この2つがすぐ出てこない人間にはなるな。そんな人間はつまらん。

と父によく言われました。

何事も当たり前では無い。

人は当たり前になった時、感謝を忘れる。

身の丈に合った事をしながら、周りの人を大切にしつつも自分をしっかりと持って生きていきたい。

散文失礼しました。

では、また次のブログで。

知ってる人が多かったかもしれませんが、私は父親を19の時に亡くしていました。

最近知り合った方が多く、あまり触れる事でも無かったので詳細までは喋った事ありませんが。

重めの話でしたので、読んで気分を落としてしまった方がいるのであれば申し訳なく思います。

皆さんにお願いがあります。

どうか、この事を知ったからと言って気を遣うような事はしないでください。普段通りに接してください。

こういう時、気を遣われて、大丈夫？辛くない？とみんなに接される方が辛いんです。

辛くないわけが無いから。大丈夫なわけない。そしてみんな腫れ物に触るかのように優しくなる。

いつも通りでいて欲しいんです。

家族を亡くしてる人がいるから、家族の話がタブーとかそんな事無いんですよ。

俺は、辛いですが不幸な人ではないんです。

もし、昨日のブログを見て何かを感じられた方が居るのは凄く有難いことです。

ただ、それで接し方を変えられるのはしんどいので…

そして、この父ちゃんの死の話は、別に話したくない事ではありません。

聞かれれば話します。もし同じ境遇になった人が居るのであれば力になれればと思ってます。

いつかは来る。終わりが必ず。

その終わりが俺とお母さんの場合は少し早かっただけです。

今の俺は全然元気ですのでその点については心配しないでくださいね。

散文失礼しました。

では、また次のブログで。

私の父は癌によって他界しました。

あれから実に3年。

自分はその半年後の19年4月に社会人となりました。

また関東へ就職する事により、実家を離れました。

関東で1年9か月仕事をし、退職して大分に戻り今は大分で再就職しています。

かなり環境の変化がこの3年でありましたが、

それでもこの3年間は長かったものでした。

私にとってはもう3年以上、父の声を聴いてない気がします。どんな声だったかも忘れてしまいました。

2017年5月に癌が発見されそこから、闘病生活が1年。その後余命宣告を受け、年は越せないでしょう。と言われ。

なぜ俺の父ちゃんが死ぬんだ。と何回も思いました。

周りの友達からも、

「お前の家族、仲良いよな。」

って言われているくらい自他ともに認めるくらい仲のいい家族だったと思っています。

だからこそ、なんでうちなのか。

こんな事思ったらいけないことは分かってますが、他に仲の良くない家族や悪い事してる人たちはいっぱいいるのに。と何回も思いました。

人の死というのは綺麗なものではなく、私から見てもお母さんは本当に大変そうでした。法要は全てお母さんが喪主。10月6日当日は本当に悲しみましたが、次の日、通夜、葬儀、初七日まで一気に駆け抜けたのを覚えてます。私自身も疲れ過ぎてスーツのまま和室で倒れるように寝てたのを覚えてます。

でも、通夜、葬儀には本当にたくさん人が来てくれて。特に小中サッカー部の人は平日で県外にいた人や既に働いてた人もいたのにも関わらず、みんな来てくれて本当に嬉しかったのを覚えてます。そして、焼香をして喪主の方に礼をする時に親友がめちゃくちゃ泣きそうな顔してこっちに来て俺の涙腺が決壊して2人で抱きながらめちゃくちゃ泣いたのも覚えてます。笑

みんなが父ちゃんにメッセージを書いてくれて、その中でずっと友達でいます！って書いてたことも覚えてる。夜にそれを見て本当に崩れ落ちるようにめっちゃ泣いた。

葬儀の時もみんなで一列に並んで礼をして、棺を囲んで円陣組んで。本当はしないけどみんなで棺を持って会場から出させて貰って。

出る時の流してもらった音楽は、「ふり向くな君は美しい」でした。高校サッカーの曲です。父ちゃんが選んだ曲でした。父ちゃんらしいな。と思いました。

そして火葬の点火スイッチ。お母さんと2人で「父ちゃんありがとう！」って言いながら押しました。

火葬待ちの時も、幼馴染が来てくれてて笑って話したりと、本当は笑うの良くないんだろうけど、楽しい事や久々に会えて嬉しい事を隠すのは嫌だったし、父ちゃんが繋ぎ合わせてくれた縁でもあるので、そういう時は素直に感情のままに居ようと決めてました。

今となっては全てが良い思い出で、我が家らしさ全開の葬儀だったなと思ってます。

でも一段落ついて家でご飯を食べるとなった時に、父ちゃんが居ないのを痛感しました。日常が変わってしまった事を本気で感じた瞬間でした。あの瞬間は、死んだ瞬間より寂しかったかもしれない。

本当なら私は父とお酒が飲みたかったです。結婚も見せたかったし、祖父にもさせてあげたかった。

あげればきりがないです。

でも悪いことばかりではありません。近しい人の死を経験できました。本当は経験したくはなかったし、しなくて良かった事だったのかもしれませんが、起こってしまったものは受け止めて次に繋げていかないといけません。

経験したものは必ず次に活かせます。何事も経験と失敗。

父ちゃんの死から1番学んだと個人的に思ってる事は、「悩んでも仕方ないなら、悩まず切り替える事」かもしれません。

それまでかなりネガティブだったんですが、この3年でかなり変わりました。

お母さんも言ってましたが、

「悩んで父ちゃんが帰ってくるなら悩むけど帰ってこんやん。それなら楽しく生きようよ。」

この通りだと思います。悩む事は全く悪では無いですが、いつまでも同じ事で悩んだり、答えが出ないと分かっていて悩むくらいなら一旦切り替えて、楽しい事をしよう。と思い始めました。人生一度きり。楽しく生きなきゃ損だと思います。

「なるようになる」

我が家の家訓です。

「出来ることしか出来ない」

私の座右の銘です。

今の自分もなるようになった結果。今の自分が出来ることも過去があったから。裏を返せば出来ない事はまだまだ足りないから。

社会人としてもそうですし、一個人としてもまだまだ未熟だと思ってますが、少しでも成長したよと言えるようになりたいと思ってます。

私は、私として、父の息子として。

父から色々な事を教われた19年半という期間を無駄にしないよう、これからも自分らしく、父の息子らしく生きていければ。と思っています。

そして、我が家は我が家らしく。いつも笑顔でふざけて楽しい我が家をこれからも続けていこうと思います。

私にとっての家族はいつまでも父ちゃん、お母さん、私の3人です。

散文失礼しました。

では、また次のブログで。

かなり久々の投稿ですね。

最近精神状態が良くない。こういう時真っ先に考えてしまうのが「自殺は良くない」って事。

もちろんしないけどね。

でも、俺は自分の心を殺す事は割と平気でしてしまう。

俺は本気で、

「俺だけが不幸でいい。みんなが笑ってくれたらそれでいい。」

と心から思ってしまう人です。

普段は思わないけど、なんらかの形で心が追い込まれた時、そう思ってしまう。

俺の根底にあるものは、

「手を伸ばせば助けられる人は全員助ける」

この事。

自分で自分をがんじがらめにしてるのは自分でよく分かってる。生き方が下手くそだからね。

今まで上手くいった事より失敗した事の方が余裕で多い。

それでも人は嫌いになれなかった。助けるのは辞められなかった。

俺が手を伸ばせば助けられたのにそれを見逃してその人が死んでしまったら俺は責任を絶対感じる。そう分かってる。だから自分を犠牲にしても助ける。偽善だってことは分かってるし、俺は所詮偽善者。

中3の時に1人、19で父親。

理由は違うとはいえ、22で2人を亡くしてる俺は、周りよりも経験してるんだと思う。

それは良かった事だよ。たくさんのものを教えてくれた。

「大人びてるね」「考えが大人」

よく言われる。

でも、なりたくてなったんじゃない。ならなきゃいけなかった。

この今までの文だって、恐らく他人からすればそんなに大きい事じゃなく小さい事で悩んでると感じるんだろうと思うよ。

自分自身に呪いをいっぱいかけて、自分自身で動けなくしてる。自業自得だよね。

なかなか自分の真っ黒の部分って出せないんだ。それ以外の事は割と平気で喋れるんだけど。

だからこうやってブログにしてます。

居てもいなくても一緒

僕に出来ることってなんだろう？

今を駆け抜けて/高橋優

この歌詞が刺さる。

すぐ病む人間には絶対なりたくなかった。強くなりたかった。

俺をいい人と思ってる人は間違いです。

俺は全然良い人じゃないです。

良い人になろうとしてる中途半端な人間なだけ。

それでも良い人だと言ってくれる人がいるのであれば感謝しか無い。

うわ、こいつめんどくせえと思った人は大正解。めんどくさい人間です。

誰もが皆顔で笑い心で泣いて

目に見えぬ血を流しながら

戦っている戦っている

言い知れぬとても大きな存在に

汚されても奪われても触れられる愛を求めて

まだ大丈夫 まだ大丈夫

きっと何もかも間違いじゃないさ

ルポルタージュ/高橋優

みんな何かと戦ってるんだよね。少しでもそれに立ち向かう力になれたらって本心から思うよ。

俺に自分は助けられないけど、他人は助けられるから。

散文失礼しました。

では、また次のブログで。