今日で４日目。

最近日本での使用が認められたと言う

ＳＳＲＩ系の薬。

ＳＳＲＩで言えば

パキシルも飲んだ。

でもジェイゾロフトは

私のような

凝り固まった完璧でなければいけない

考えすぎる

悩みすぎる

人には合うのではと

主治医の先生が・・・・

少しでも早く治る光が見えるなら

試してみようと。

まだよく分からない

眠れないので睡眠導入薬も飲み

食べるくらいなら寝てしまいたいと

昼からアルコールを口にし

私は摂食障害とアルコール依存症の合併だ。

どうせならアルコール依存症だけなら・・・

とにかく

今の自分の頭にある嫌なものを消したい

自分の中のお医者様は

まだまだ新人で

名医になる見込みもあるのかどうか

患者であるもう一人の自分が強すぎて

お医者様もコントロールできず

自分と自分がいつもにらみ合い

敵対しあっている

こんな戦いがいつ終わるのか

この大切な３０代・・・

子供も産めず

主人にも迷惑をかけ

いつの間にか

このまま死んでいくのかな？

何も知らなかった頃に

純粋な頃に

戻りたい

いやもういい

薬なんかに頼らず

普通になりたい

でもなんで

なんでできないの？

自分は自分でしかなくて

脳は自分のもので

こうしたい

こんなことしたくないって

思っているのに

なんで？

「こんなのもうイヤだから」

って思うのは自分じゃないの？

違う人の思いなの？

やっちゃった・・・

最悪・・・

って思うのは自分なの？

最近、自分の中の心療内科が

人手不足で

何もしたくないんです

今はお酒飲んでるから

病気の事、調べようとパソコン開いたついでに

書いてるって感じで

恵まれない人

障害を抱えている人たち

苦しんでいる人たちを

メディアで見ても

何も感じなくなってきた

だって一番自分が苦しいから

人手がいるんです

自分には自分を助けてくれる、

目に見えない人手がいるんです

じゃないと

死んでしまいたい

そんな強烈な思いに押しつぶされそうで

「今、必要な医学は

目に見えない

心の病気

脳と心の病気の解明

治療法」

だと

誰か叫んでください

体がそうさせているのか

すべて出せないと

死にたくなる

少しでも体の中に

残ると

お腹を裂いてでも

出したい

入れたくないのに

食べて

出したいのに出ない

狂いそう

死にたい

死にたい

でもそんな勇気もなく

何かに夢中になって

マニアックだと言われてもいい

今の自分の頭の中から

食を忘れることができれば

何でもいい

でも

今まで生きてきた中で

一番苦しかったことよりは

今は楽・・・

そう思うしかない

やっぱり

薬を飲んで治そうか

いや治したいけど

どうせ治らないと思う自分が

薬の効力を消してします

病は気から

昔の人はよく言ったもんだわ

あぁぁ

頭が痛い

そう脳みそが

そうやって寝る前に自分に言い聞かせる

起きたときに幸せを感じるものを目の前においておく

毎日使うマグカップに

「大丈夫、ひとりじゃない」とか

書き込んでみたり

でも明日は黒い

真っ黒

そして結局真っ黒・・・

一日に一万円、過食に使う日もある

食事に一万

水道代もかかる

一日が長い

長く感じれば感じるほど

食べる食べる

戻す戻す

そしてまたすぐ忘れる

認知行動療法

自分がコントロールできないのに

認知行動・・・

意味が分からない

自分の中の専門医の姿が

今日少し小さくなった

死ぬまでこの毎日が続くんですか

１日我慢することすらできないんです

消えたほうがいいですか

今日も自分に話しかけて

寝る

寝れるといいけど・・・・

だるい

むくむ

お腹が張る

食べる

戻す

お金はまた減る

明日は？

きっとやる・・・

でもでも一日の中で

一度でも笑えたら

いいことにしよう

いい聞かせている自分に

腹が立ち

また脳みそが痛い

レントゲンで分かるわけでもない

人間ドックに行ってもむり

自覚した人のもの？

こころの病気といわれるものと

付き合って

明日で１５年になる

どんどん悪くなる

全く先が分からない

自分が分からない

コントロールできない

止まらない

専門医の診断は

「摂食障害・パニック障害・対人恐怖症などなど、うつ病」

などなどって？？？

衣食住のすべてが蝕まれていく。

自ら蝕んでいく。

食べたくない・食べたい・出したい・パニック・怖い怖い怖い