私も成長の過程で歪んでしまったけど、旦那は相当ひどい経験をしてきた子だった。

高校1年生で付き合って15年。

親が子にどれだけの影響を与えるのか、嫌というほど思い知った。

まず、信頼してもらうのに8年〜10年はかかった。

話をしてくれない。なんでも受け流される。私を巻き込むようなことを相談なしで決める。

彼には物心ついた頃から信頼できる人がいなかった。他者に完全に心を許すことは難しかったんだろうね。

信頼してくれたあとは「甘え」がひどかった。

甘えられる存在も私が初。お試し行動でもあったのかな。

当時の私の気質も相まって増長させてしまったと思う。

あくまで通り過ぎた段階だけど、事例を2種類ほどに絞って吐き出させてほしい。

今の旦那に行き着くまでの…苦労…！！

一つ目は、「体調不良」について。

私がひどく寝込んでいた日。「ひとりでスーパー行くの嫌だから車に乗って」としつこく言われ仕方なく乗り込む。着いてからも車で寝込んでいるのを見て「本当にそんな調子悪かったんだ」とぽつり。

私が君と出かけるのを渋ったことなんてないでしょうに。

私が新型コロナに罹患したときは、買い物を頼んでも「今忙しい〜」とソシャゲをぽちぽち。

3ヶ月ほど経って彼が罹患したとき、私はちょうど法事で長野にいた。

短いメッセージが細切れに送られてくる。

「やばい」「しぬ」「（体温計の画像）」「終わった」

病院に行って水分摂って安静にしていなさいと送るも噛み合わない。

自宅に帰ってから「こんなにしんどいと思わなかった」と言われ、家事をやっていても「俺が不調なときお前調子いいよな」とか言う。

「朗らかでいるのは、君が弱っているときに頼みごとをしやすいように心がけているからだよ。不快ならやめるけど。」と伝えるとなんとなく納得したようなしてないような。

二つ目は、「外食」について。

調子に乗って頼みまくって食べきれなくなると「残り食べて」と人任せ。

私は自分が美味しくいただける量頼んでいるのに。先に忠告してもノリで注文する。

このあたりは外食支払い担当が私だったことにも原因があったんでしょう。

でも自分で稼いだ金でパートナーを喜ばせたいとか、スマートに会計するのかっこいいと思ってたんだよッ！

他にも外食をしているとき、私が感想を言っても興味を示さない。先に食べ終わったらスマホをいじって、「車に戻ってタバコ吸うわ」。

これじゃひとりで食事しにきた方がマシだよ！！と虚しくなりながら完食。

帰りの車のなかで「あれは良くないよ、悲しくなったよ」と伝えても不満顔。

友達と外食をするときにも同じことをするの？と聞くと、「そう言われると…しないな…」。

私の扱いが雑なことに少しずつ気付いていく。

食事が好きだから、何気に感想を共有できないのがきつかった。一時期はうまいもん作ってもスマホ見ながら「食えりゃなんでもいい」とか。

それが今じゃ、作り置きしておいたおかずを食べて「これ！すごく美味しい…！」って部屋に来てまで感動報告してくれたり。

お店の雰囲気や味について語り合えるようになったんだよ…！

あとは場に合わせた行動ができるようになり、情緒面の豊かさや、自然に感謝を伝えてくれることが増えた。

前はこちらがありがとうと言っても、「別に感謝されるためにやってないから」と不機嫌になってたのに。

「ありがとうって思うと言いたくなっちゃうだけ！だから気にしないで」って伝えてたのが良かったのかな。

あとあと、この前はじめて玄関の靴がきちっと揃ってたの！！じーんときてしまった。

初めはなんでまた履くのにいらんことすんのって聞かれたけど、「”いってらっしゃい”、”おかえりなさい”の気持ちを込めてやってるんだよ。うちが勝手にやりたいだけだから」って答えた私えらい。

そこから自分で実行するようになった旦那もえらい。

でもさ。

根本、親が信頼やら愛情やらコミュニケーションやらを教えててくれたらさ。

私には出会わなかっただろうけど彼も私もなんども苦しまず泣かずに済んだわけで。

出会えなくてもいいから「兄弟喧嘩してみたかった」って泣くような子は、存在しないでいてほしかったよ。

彼の家族は複雑で。

異父母弟妹がたくさんいて、今も交流があるのは生みの母とその弟妹だけ。

5年前にその母（義母）が子を産んだ。

旦那とは25歳差。

高齢出産もあり、生まれた子には発達の遅れがある。

男とは妊娠発覚から疎遠になったらしい。

義母のことは慕っていた、その分やるせなかった。

旦那の母であってほしかった人が、いろんな子の母になる。

あんたを求めて幼い彼がどれだけ泣いたのか。

軽々と子供を増やさないで欲しかった。

真意はわからないけど。

彼女は長年の飲酒と喫煙で身体が弱っている。

旦那の心は、私が育てた。

最近は私を支えてくれるくらい安定してる。

どうか、義母には命のある限りその子を愛し育ててほしい。

なんか話がとっちらかってしまったけど、旦那の話でした。

昨日の夜、頭を打ったせいだろうか。

始めて見る種の悪夢だった。

私は、学校にいた。

よく夢の舞台になる架空の学校だ。

教室のなか、友達同士で会話を交わす人たち。

私はひとりぼっちだった。

孤立していた。

そこにいたのは、いつもの私ではなかった。

考えがまとまらない。

場違いに奇声を上げたくなるような衝動性と、全部をめちゃくちゃに壊したくなるような漠然とした怒り。

その感情は、周囲とは違う劣等感と、迫害されているという被害妄想から来ているようだ。

自分が足りていない。わかってる。

でも、全てを認めたら自分が崩れてしまいそうな。

危ういバランスの精神状態だった。

落ち着かない。

足で床を踏みつける。タンタンと。

落ち着かない心を、リズムで律しようとするように。

それに合わせるようにソワソワと肩が揺れる。

どうにも落ち着かないんだ。

そんな私のことを、みんな察しているようだった。

きっと以前にも癇癪を起こしたのだろう。

腫れもの扱いだ。

仕方ない。

それでも苛立ちは募る。

貧乏ゆすりを続ける私を見る周囲の目には、憐れみや嘲笑が色濃く感じられた。

そのうち、授業が始まった。

うまくできない。

脳内がぐちゃぐちゃで、目の前のことに集中できない。

誰よりもできていないのは、私だ。課題の成果を見なくたってわかる。

苛立ちが溜まる。

次は、ふたり1組で取り組むらしい。

隣の席の優しそうな女の子。

彼女は、穏やかに接してくれた。私を刺激しないように。

優しくされることに対しても劣等感を感じた。

まるで怒れる獣をなだめるような優しさだ。同じ人間として扱ってほしい。

でも、私はそれに値しなかった。

自分の感情や行動をコントロールできないんだ。獣をなだめるような扱いになるのも当然だ。

彼女は課題を完璧に仕上げた。

優しく促される。

私の番だ。

彼女の成果を見ながら、紙にペンを走らせる。

うまくできない。

まっすぐに線が引けない。

文字を書くのにもたつく。

見ているのに何度も間違える。

周りは既に課題を終わらせているようで、暇そうにする子が増える。

授業終わりのチャイムが鳴った。

みんなが席を立ち、教室を去っていく。

私の目の前にあるのは、完成していない課題。

急いだはずなのに、頑張ったのに、半分も出来上がっていない。

困ったような顔をしながら、隣の席の女の子が出来るまで付き合おうかと声をかけてくれる。

先生が来て、どうするか尋ねられる。

わからない。

私がやったって、どうせうまくできない。

汚い線と字が並ぶ課題。

やるべきことだ。

でも、焦ってなんの学びになるんだ。

私は何も成長していない。

きっとこれからも。

何も成し得ない。

悔しくて惨めで、涙が出そうになる。

ふたりの問いかけに応じる前に、癇癪を起こしてしまった。

優しい人の優しさすら、うまく受け止められない。

先生からこんな風に声をかけられるのも、私だけだ。

なんで私は、みんなと違うの。

涙の代わりに獣のような唸りが漏れて、机を掴んで揺らす。

先生が隣の子に声をかけた。

自分の荷物を持って去っていく。

背中越しに、戸惑いの視線を感じた。

ごめんなさい。

優しくしてくれたことを台無しにして。

そう言いたかったのに、口からは呻き声しか出ない。

先生は、もういいからと課題を回収していく。

廊下から視線を感じる。

癇癪を起こした私を野次馬している。

惨めだ。

荷物を引っ掴んで、そいつらがいる方へ向かう。

文句を言いたいわけじゃない。

一刻も早く教室から出て、家に帰りたかった。

野次馬たちは大袈裟に私を避ける。

避けるなら見るなよ。

教室を出て廊下を小走りし、階段を駆け降りる。

どうだっていい。どうだっていい。

なんで私はできないんだ。

ぐちゃぐちゃの思考を振り払うように、外に出て走った。家に向かって。

今日の授業はあれで終わりだったのか。

それすら覚えていない。覚えられない。

家へ、家へ。

教室で浮いている自分を、憐れまれるように優しくされる自分を、見せ物にされる自分を置いていく。

あの場では流れなかった涙が溢れた。

走って、溢れたことも無かったことにしようと。

走った。

それだけ。

そんな夢だ。

苦しかった。

起きてからも曖昧だった。

普段の私なのか、夢の私なのか、それとも夢のように私が変わってしまったのか。

こうして文字を綴れているから、きっと普段の私なんだろうけれど。

「アルジャーノンに花束を」の主人公を思い出した。

その逆のことが起こったような。

生々しいほど感情の揺さぶりがあった。

疲れた。

休めた気がしない。

頭が痛いのはぶつけたからかな。

もう少し、寝よう。

鬱でまともに生活するだけで精一杯だったけど、久しぶりにオシャレしたいと思えたの。

良きものたちと巡り会えたぞ。

風邪ひいたりもしてるけど。

毎日生きててよかったと思える。

幸せだ。

朝目覚めたときに感じるのは、絶望じゃない。

あんなに呪った朝が心地いい。

今日をはじめようって気持ちなんだ。

働いている人に負い目を感じることも減った。

あなたたちの頑張りのおかげで生きてこれた。

復帰したら、今度は潰れない程度に頑張る。

保険も納税も任せろ。

みんなが形成してる社会があってこその命だよ。

ありがとう。

Xやこのブログで気にかけてくれているみんなもありがとう。

鬱病しんどすぎて マビノギ（オンラインゲーム）を再開したんだけど、その関係で優しい人たちに出会えてさ。

あんまりゲーム自体はできてないんだけど、Xで交流してくれて。

このブログも見に来てくれる人がいてさ。

みんなの声ちゃんと受け取ってるよ。

泣けちゃうくらい優しいね。

みんなにとってどこの誰かもわからない私だけど、心から感謝しているよ。

あったかさを分けてくれてありがとう。

もちろん、家族にもありがとうだよ。

お互いが元気なうちに、いっぱい感謝を伝えるよ。

苦しいだけじゃないから、人生やめられないよね。

生きてるうちは生きていたい。

今日を大事にやっていこうね！

別に死にたいわけじゃない。

いずれ必ず来るものだから、受け入れて身近に考えている。

今を大切に生きる。

無駄にしない。

いつでも終活気分でさ。

大切な人を大切にして、やりたいことをして、残したいことを綴って。

その上で、終わりを考えて整理をしていく。

明日生きてるかすら、わからないんだから。

これまでの人生で、何度も死を意識してきた。

最初は小学生の頃。前にブログにも書いたように、クラスメイトが亡くなった。また、友達を自死に追い詰めたと思い込んだ。

その自責の念から何度も自殺未遂を起こしていた。

中学校は行っていなかったが、幼馴染との縁で後輩と関わることはあった。

そのうちのひとりは、首を切って自死した。

高校は定時制で、家庭環境に問題を抱えている子が多かった。紫色に腫れ上がるほど手首を切っている子、親に警棒で殴られている子もいた。

私や彼氏（現旦那）も家庭や自身を悲観していつ死んでもいいと生きていた。

大学生4年生のある日、社会人の兄がいつもより早く帰宅した。今まで見たことがない、動揺した様子で。

「俺、死のうと、原付で、なのに、帰って…なんで…」

そのとき、家には私ともこの2人だけ。

異変を感じてパニックになるもこを抱っこしながら、「私はお兄ちゃんがいなくなったら悲しいよ」って泣きながら。それしかできなかった。

彼はしばらく休職をして、今も生きている。

その後、私も就職した。

ハラスメントパレードで重度の鬱病になった。

毎朝目が覚めてしまうことに絶望して泣いた。

クローゼットに縄を括り付けて、辛かったら逃げられる状況を心の支えにしていた。

復職して、しばらくは上手くやってたけどまた休職。

もう社会に戻れないのではないか。生きていても仕方ないのではないか。

会社やSNSにハラスメントの全容や加害者全員の名前を暴露して自殺することも考えた。

その間に、

祖父が亡くなり、

義妹の彼氏が自殺し、

もこが亡くなった。

紙一重だ。

生も死も。

一難去ってまた一難な人生。

でも最近は、平穏で。

これまでのこと考えると、これ死亡フラグなんじゃないかなって思うくらい。

今日まで死なないでいてくれてありがとう。わたし。

生きていられる時間を、大事に生きるよ。

終わったあとに、悲しまれるよりもよく生きたねって思ってもらえるくらい精一杯生きるんだ。

他者と比較して落ち込んだり妬んだりしても、人生は好転したりしない。

高校生の頃にはもうその自覚を持って、自分として精一杯生きていた。

明確にそれが変わってしまったのは、鬱病になってから。

人生色々あったけど、努力と誠実さで第一志望の会社に入社できた。

ようやく自分で自分の人生を生きられる。

希望に満ち溢れていた。

結果は散々。

2年程度の期間で、問題が立て続けに起こった。

横暴をやらかした人たち。

隠蔽や見て見ぬ振りをした人たち。

彼ら彼女らは、きっと変わらずに仕事を続けているんだろう。

貴重な二十代、「会社に行くか死ぬか」の二択しか見えないくらいに追い詰められて、限界を迎えて。

朦朧とした頭と重い身体を引きずって病院に通う日々の中で、過ぎ去ってしまった。

もう戻ってはこない。

私はさ。

ただ仕事をして平穏な生活を手に入れたかっただけだよ。

それなのに、他者の人生を変えるようなことをしておいて、私が過ごしたかった「当たり前」を享受している人たちがいる。

どうしたって、理不尽に感じる。

比較してしまう。

私の理性はね、昔のまま。

「他者と比較しても仕方ない」と諭してくる。

だけど感情は複雑だよ。

誰が補償してくれるわけでもない。

失った時間や健康、給与やキャリアも、もう誰のものでもない。私の問題だ。

必死に生きてきた結果がこれ。

彼ら彼女らと比較して惨めで虚しくなるのは、仕方ないんだろう。

でも、これ以上そんな感情に足を引っ張られたくない。自分の人生をちゃんと受け入れて前を向きたい。

そうなれるように、なんとか日々を過ごしているよ。

2週間前に食欲と気力がなくなった頃から、ずっと波は続いてはいたんだろうな。

漢方を飲んで誤魔化せてただけで。

今まで蓋をしてたものが、ぐつぐつとあふれておかしくなりそう。

父のことについては言語化していくうちに昇華されていったし、旦那のことについては当人と話し合えるようになってなんとかやってる。

でも、会社のことはそれができない。

全ての被害を知ってるのは私だけ。

それぞれの出来事でその場にいた人はいるけれど、信用できる人がいない。

元上司なんて最たる例だ。

私が限界を迎えた日、メンタルクリニックに行きたいと申し出たら、「診断が出てたら大事になるから、（病院は行かずに）リモートワークにしない？」って。

私がおかしくなっていくサマを見ていて、何かしら病名が出るだろうなって思ってたんだ。

それなのに、相談してきたアレコレは上層部や総務には隠蔽してたんだ。

私が死を選んでも自己保身するんだろうなぁこの人。

馬鹿馬鹿しいよね。

ほとんどのことを知ってたくせに。

部下のヘルプを無視するから。

私は重度鬱病になって、先輩は業務委託先の会社からパワハラで告発されて契約打ち切りにされるんだよ。

わかんない。

なんなの。

おかしなことがたくさん起きてた。

応接室や会議室に威力で監禁されたことなんて何回もある。

仕事しろよ。

業務内容や働くことは好きだったのに。

なんであの人たちは大きなお咎めもなく、私はずっと背負っていかなきゃならないんだ？

なんで？

理解したくもない。

もう、鬱病じゃない私には戻れないのに。

ASD、ADHD、鬱病を抱えていて自分のことで精一杯な父親。父親らしいことはしてもらえずにずっと反面教師だった。

片付けや管理ができないので母や私が対応してた。

今は極力距離を置いている。

過酷な家庭環境で育ち、回避性愛着障害のような傾向があった彼氏（現旦那）。

デートDVや後先考えない行動で振り回されてきた。

今は親と縁を切り優しく穏やかに過ごしている。

社会人になってからは、デートDVを理由に彼氏と別れたあとに付き合った人に二股されてたり。

会社では指導員がストーカーになったり、先輩のエグい下ネタやパワハラに耐えたり、上司に隠蔽されたり、父親くらいの年齢の課長にセクハラされたり。

それらで一度目の休職をしたけれど、焦りがあったのか二度目の休職。

愛犬もこの介護をして、見送った。

ずっと何かしらあって、対応するために生きてきた。

辛いことが起こるたびに、思考をプラスに変えて糧にしようと生きてきた。

もこの介護が終わって、それを受け入れた今。

私には何もない。

振り回されることも。苦痛を感じることもない。

残ってるのは重い過去と、今の自分だけ。

今更、自分はどう生きたらいいんだろう？

自分のための人生って、何？

この気持ちを例えるなら、こんな感じかもしれない。

仕事一筋で働いてきた人が定年退職した。

長年旦那の身の回りの世話をしてきたが先立たれた。

子供がいて賑やかだったが全員遠方に独立した。

虚しい。

だって子供の頃から当たり前だったんだよ。

役割があってこその自分だったんだよ。

仕事ができないのも苦しい。

私が仕事を好きなのは、苦労するから。学べるから。人と接することができるから。

稼いだお金で旦那や母に美味しいもの奢って、嬉しそうな顔が見られるから。

どうしたらいいんだろう。

早く仕事をしたいのに、食事も美味しく感じられない。

メンタルクリニックでいつもの薬にプラスして漢方を処方してもらった。

少しでも効果があるといいな。

その場にいなかったので伝聞ですが。

彼がいう加害者は、恐らく私のことで。

なんの話かというと、新卒で入社した会社の指導員（教育係）がストーカーになって。

執着されたあげく、なんとか離れようとしていたら私に裏切られたとブチギレてたんです。

結局、色々な事情が重なったようでその人は転職して会社からはいなくなりました。

でも、会社という繋がりがないのもそれはそれで怖いのです。

行動が読めないので。

どこかの駅で会ったら。

似た風貌の人を見かけると、まだ心臓がキュッとなる。

そもそも、私はなぜ加害者ということになったんですか。

少人数のカラオケを断ったからですか。

席を隣から変えてもらったからですか。

体制変更で離れたとき、あなたと一緒の仕事がしたいとか言わなかったからですか。

うるせぇ加害者はお前じゃぼけなす！

近いうちに、この人のことも書こうと思います。

脳のメモリに蓄積されてる分を軽くしたい。

今後何かされるのかもと考えるのは杞憂だろうけど、彼は本当に病的だった。

二度と出会わないことを願ってる。

なんかうーん…

最近はこうして、ブログに過去のことやその影響を書いてる。

そんな自分が、どうも気持ち悪い。

被害者ぶってるような。

みんなに注目されたくて盛ってるんじゃないかとか。

私の主観でしかないけど、出来事はなるべく正確に書いてるつもり。

思ったより見てくれている人がいてびっくりでありがたい、でも誰にも見られていなくても書く。

過去の整理のために書き出してるんだから、内容は盛ってない。

なのに。

「一時期笑い話にできてたことなのに、なんで深刻な感じにしてんの？」

「自分で掘り返して可哀想な私気取って恥ずかしいやつ！」

「あんなの大したこと無かったじゃん！面倒くさい女！」

そうやって脳が責めてくる。

なんでさ。

向き合おうとしてんのに。

向き合い始めてから毎日そんな感じなので、調べてみた。

複雑性PTSDによくあることらしい。

自分が安全に生き延びるために、回避と自己攻撃をしてるんだって。

トラウマを過小評価したり。

過去にかけられた言葉、自分を保つための言葉が自動的に出てきて自己否定するようになったり。

正直、複雑性PTSDなんてたいそうなものになってる可能性があるって思えてない。

受け入れられないし、私より大変な人いるのに大袈裟だと感じるよ。

他者から同じような経験を聞いたら、そうなっても仕方ないとか、自分を大事にしてと思うはずなのに。

私にとっては脳が責めてくるように感じられるけど、これは私のことを守ろうとしてる防御反応なんだってさ。

正直、余計なお世話！

だけど。

私が長い期間脳みそに無理させてきたせいだね。

ここまで生きて来れたのも、善くあろうと思えてきたのも、このお節介な脳みそのおかげなのかな。

そう考えると、ちゃんと労わってあげないとだね。

そんな感じで自分の脳みそとも向き合ってる。

脳ってふしぎ…