hope https://ameblo.jp/inu7/ 人。 ja 對不起。 兩年的接連失去

我以為自己走出來了

卻只是傷口結痂而已

 

從前，我們不住一起卻知道你們還在身邊，所以理所當然

現在，我們不住一起卻感受不到你們在哪，所以心如刀割

 

到今天，我走不出你們不在

走不出『家不是家』

2017的農曆年，不再『圍爐』

圍爐之於我的意義

是一年能看見親戚的機會

是能稍稍感受『我還有家』

如今，人不在，只剩一間空房子

圍爐還有意義嘛？

]]> https://ameblo.jp/inu7/entry-12231607165.html Sat, 24 Dec 2016 20:44:50 +0900 恐懼 不願一個人
想要的人 再也不會回來

心底最深處的恐懼
是 一個人

一直以來
那缺了一角的四方型
是不想面對的真相
『永遠也補不齊』

我害怕
腦海裡不斷模糊的記憶
有一天會完全的離我而去
如今
殘留在回憶裡的片段
曾經生活的感覺
一點一滴的消失

時間，一直停留在1997年
再多的懊悔
回不來的終究回不來

內心的恐懼，是
『連我的家人都不需要我』
我
是需要被需要的
或許
看透這層
我才算真正成長

然而，在不被需要的情況下
一個一個我需要的人也離我遠去

當我真正需要的時候，你們在哪裡？
]]> https://ameblo.jp/inu7/entry-12078649936.html Tue, 29 Sep 2015 18:55:41 +0900 小情緒 重複環繞在心底
揮不去 趕不走
小情緒影響了人事物

可不可以
行不行
好不好
要不要
能不能

是非黑白對錯
如何判斷才不會踏錯步？
走錯路還可以回頭嘛？
向左向右都不對，還有第三條路嗎？
若是談天長地久 何必在乎曾經擁有


這是哪來的小情緒
一刻哭
一刻笑
哭笑不得的表情 好難看

午夜夢迴 那是誰在耳邊喃喃自語
乾涸的大地 又誰來祈雨滋潤
素未蒙面的人 卻與朝夕相處的伴侶來得更靠近

是看得太重 才放不下
表達能力出了問題
情緒管力失靈了

故步自封
走不出去
眼界狹隘
少點批評
多點讚美

再昇華的是腦袋裡面的東西。 ]]> https://ameblo.jp/inu7/entry-12078641377.html Tue, 29 Sep 2015 18:25:54 +0900 一種心動的感覺 該怎麼應對，我已不會
面對這許多人
做的對不對，講的適不適當

不懂
會比較快樂
長大了，懂了
就不快樂了

現在，我真的不快樂

總是少了一種感覺
一種對生活心動的感覺

難過要咽下去
咽不下去，也只好任其卡在喉嚨

最近話有點多了
還是得安靜，腳步走得太快
會跌倒 ]]> https://ameblo.jp/inu7/entry-11945605449.html Wed, 29 Oct 2014 20:11:27 +0900 一個有感覺的肩膀 真心的需要一個有感覺的肩膀
卻該死的一點感覺都沒有

好像現在只有『有人約』才出得了門

每天上班下班
來回五分鐘的路程
只有一片空白

到底在幹嘛？

一種沒目標的恐懼感
油然而生
當真決定好下一步了？

該，不該

一個人來，一個人走
每一步，走的我好糊塗
狂風暴雨，也一個人
豔陽高照的日子，不回來

想念那掌心的溫度，
我，依然不成熟

為了那些人，那些事
蹧蹋一生青春
為了無聊的感覺
浪費一堆人

只是，不想無魚，蝦也好

是，我放不開的貼心
那一步的距離，也不願縮短
想好的理由千百種
一種也不適用在我身上
要的是行動









快五年的日子，到底在幹嘛？
]]> https://ameblo.jp/inu7/entry-11943563393.html Sat, 25 Oct 2014 00:30:20 +0900 至此 沒有尊嚴，沒有希望
癱軟在木椅上，只有微弱的呻吟

無力睜開的眼皮
合了又開
喃喃自語的無力表達
束手無策，只有心疼不捨

來的突然
來的不可置信

至此，功德圓滿
我依然，以為你還在














思到深處
你的離開
讓我更感受到
生命是脆弱的，人卻是堅強的
但，我不是
我沒有堅強，沒有獨立，沒有承擔家裡的肩膀

離別
願，我們都好。 ]]> https://ameblo.jp/inu7/entry-11927896297.html Sat, 20 Sep 2014 23:44:58 +0900 思以至此 怪人一個

用以為的去任性要求

回首
我做了什麼

自認為的好意
在你們眼裡，只是多話

在嚥氣的那一刻
你，在想什麼？

那瞬間，是否後悔？
還是，這輩子都在後悔？

我不確定自己的感覺到底對不對
只是，很莫名的感受到，那份無可奈何
對自己，無言的抗議

喝了一輩子的酒
發了一輩子的酒瘋
鬧了一輩子的家
吵了一輩子的生活

這樣的家，或許不完美
卻深深影響我很深
偶爾的負面情緒，在最後，煙消雲散
一家都是刀子嘴豆腐心
真的狠心我們做不到

疼愛關心，總不用嘴說
行動或許落漆
卻真實的包含對你們的關心

生命，說長也不短

今夜，思慮紛亂
一幕幕在腦海裡旋轉
我不明白對與錯
滿口謊言，什麼也做不到
否決了一切作為
悔的是「我做不到」

我不是鐵石心腸

那一天，入殮
是長大以來，第一次在你們面前痛哭
我以為忍住了，以為隱藏的很好
看著你，那沉睡的模樣
心裡湧起多少想法
知道你是真正的放下了
知道你終於解脫了
知道你不用再背負一家子的煩惱
七十三年的是是非非
隨著你離開，也該塵歸塵，土歸土了 ]]> https://ameblo.jp/inu7/entry-11927890409.html Sat, 20 Sep 2014 22:35:19 +0900 圓滿亦或是無法接受？ 學會了堅強
學會了珍惜身邊的人
學會了付出

到頭來
失去了這麼多次
還是學不會

一切都圓滿了
依然，覺得你還在

我以為自己離開了那些人
就遠離是是非非
卻不想從未離開過

我以為自己夠瀟灑
看淡是非 放下執著
不料卻更不明白

到今天
我還是無法相信這一個月來經歷的
是
事實 ]]> https://ameblo.jp/inu7/entry-11927842977.html Sat, 20 Sep 2014 19:35:28 +0900 後悔。 最後，帶走的也只有寂寞

很多感覺也只是自己任性的解讀
對於家
我想親近
我想保護
我想和樂
我想要一個『家』

給我再多，也回不去了
難道，只有接受與改變？

對於母親
這裡，已是心力交瘁，不堪負荷

對於兄長
我看不懂也摸不透

當父親的臉，感覺漸漸消失在這個『家』
彷彿我們不再是一家人
那種嘴上喊著我們是家人要互相扶持
我，無感

我，到底是一個怎樣的存在？
我，遠比想像中的不重要
一直以為在你們的心裡，總會有我的一個位置

阿公最後的那句 想解脫
又何嘗不是我想要

我
走不進去
明明是家人，卻走不進這圈圈裡
是我蓋了一道高牆，阻止前進

就像受了傷的野獸
再痛，只能獨自舔舐傷口

就像母親說的
我只是自以為是，自作聰明的了解透視那些醜陋
做不到的接受
感受不到的滿足
所有，就在寂寞裡渡過

到底，我的母親也非最了解我的那個人





就讓所有人唾棄，叛逆來得有點晚

後悔自己做的不夠多
後悔自己什麼都做不了
後悔現在才後悔


一切都太遲了...。 ]]> https://ameblo.jp/inu7/entry-11924405785.html Sat, 13 Sep 2014 18:43:47 +0900 over 遠得，我摸不著，看不見

幸福的人，相聚
寂寞的人，相知
總是走的比較快
總是看得比較遠
誰又真的在乎我講什麼

那種工作，家庭，朋友，都無法得到滿足
只有，寂寞懂我

別人遷就我
我也需要附和
這才顯得『同』
]]> https://ameblo.jp/inu7/entry-11890437568.html Mon, 07 Jul 2014 18:36:23 +0900