Mと同じ中学の、仲のいい子が居るんですけど

すごくかわいい、細い、いい人

大っ嫌いだ。

醜い嫉妬です。

何もかもが気に入らない。

Mに抱きついたり Mが何かと気にかけたり

あー自分が嫌だ。

なんて醜いんだろう。

Mは、綺麗な人が好きだから  嫌だろうな

幸せな夢を見た。Mが私を招き寄せてキスしてくれる。夢の中で私は本当に嬉しくて幸せだった。

それから夢が覚めて、ああ夢か、って

悲しかった。永遠にあの夢の中なら幸せだったんだろうか。

少し怒らせちゃった。疲れてたのに、余計疲れさせちゃった。

でもMは、すぐに元に戻ってくれるんだよね。

私とは大違いだ。

ずっとずっと大好き。一生側にいて欲しい。

あなたに会えない夏休みが始まるね。

あなたはお金貯めるだろうし、私も課題と、絵を。

大好きだよ。この夏休みは、自分を見つめ直すよ。感動するものを見たり、聞いたりして、この腐って爛れた精神を少しでも治せるように。

あなたに信用してもらえるように。

あなたに愛してもらえるように。

好きだよ。大好きだよ。

私はいつだって素直になれない

Mが抱きついてくれたときも

MがLINE飽きたっていってあまりしてくれなくなって、寂しいって言ったら最近してくれるようになってくれた時も

Mが大好きって言ってくれたときも

Mが私が他の人と話してるのを見て私の気を引こうとしてくれたときも

なんで素直に嬉しがれないんだろう。

拗ねてます。馬鹿野郎だ。

せっかく、こうやって 仲良くしようと 頑張ってくれてるのに

なんで馬鹿なんだろう。

なんで大切にできないの？

なんで大人になれないの？

親を大事にする、嘘を付かない、自分を飾らない、友達を大事にする、何か言われても意に介さない、自分を持つ、はっきり言う

あなたはそういうことを私に教えてくれました

口で言ったわけではなくて、あなたの普段の行動から自然と。

だから好きなんだ。意思がなくて周りに流されるだけ、感謝も忘れて、放っておけば悪さしかしないような私の  道しるべ  

あなたは私になくてはならない存在

あなたにとっては？どうなんだろう

あなたが、好き大好き

愛している

髪の毛の隙間から覗く細い首、賢そうな横顔、薄くて綺麗で可愛い唇、凛々しい目、膨らんだ胸、薄い肩、綺麗な髪、細い腹、服の下の  白い肌  陶器のような   ギタリストの手、可愛い声、低い声、高い声、教科書を詰まりながら読む声、いっぱいいっぱいの声、あなたの匂い、長いまつ毛、煌めく瞳

あなたの行動一つ一つが愛しくてたまらない

好きだ 好きだよ 大好きだよ

あのね  泣いている顔がね  大好きなんだ

可愛くて 綺麗で

でもあなたが悲しむのは嫌だ。

愛してください。

あなたの虜。

みんな、あなたを知れば好きになると思うよ。それが怖い。

こんな私よりも可愛くて性格の良い人はたくさん居るから。

こんなに人を好きになったのは、尊敬したのは、大切なのは、離れたくないのは、守りたいのは、幸せになって欲しいのは、あなただけ。

私はね、他の人はね、どうでもいいの。本当に。まあ人のこと好きだし、知りたいし仲良くしたいけど、関わるのは苦手で。

なんなんだろう。私はなんであなたのことが好きなんだろう。なんでここまで惹かれるんだろう。

中学にも、とても優しい性格のいい人は居た。

なんなんだろう。あなたはどうしてそんなに可愛くて、凛々しくて、一生懸命で、かっこよくて、人を思いやれて、澄んだ雰囲気を持っているんだろう。どうしてそんなに綺麗なの？お前のことを考え出すと泣けるんだよ。

あなたのその一種の神々しさに感動するし、あなたと思うように関係を築けなくて悲しくなるし、その日1日のあなたの言動を振り返るとき、なにか胸にこみ上げてきて、泣いてしまうんだよ。

頭イッてるって思う？

あなたと過ごす日々は私の宝物です。刻一刻と、別れが近づく。別々の道を歩む。

あなたが幸せになりますように。

人を信用できますように。

あなたが信用できる人になれるなら私は何もいらない。

私でなくとも、あなたが心から信用できる人ができますように。でも、もしもそんな人ができたなら、私はその人を一生大嫌いだし、嫉妬するんだろう。しかしどうか、現れますように。

あなたが安らかでありますように。いつまでも悩みを抱えて悲しみませんように。

私は多分、あなたを2度泣かせた。最低だ。最低だ。最低だ。

ごめんね…。ごめんね…。

もうわからない。自分の気持ちもMの気持ちもわからない。

私はMが大好き。でもどういう好きかわからない。前のようにキスしたいとか脱がせてみたいとか性欲的な欲求は結構収まってきた。ないわけじゃないけど。もちろんキスしたいし裸みたいし喘がせたい。着替えてるときなんか気になって仕方ない。

話がそれた。今は友達として好きな気持ちが強い気がする。

違う。嘘だ。怖いだけだ。

やっぱり友達とは何か違う。完全な恋愛というわけでもないけど、違う。

拒否されるのが怖い。一度、言葉にはお互い出してないけどそういう、友達としての一線を越えた。

それも、決定的なことを、Mから。

嬉しかった。幸せだった。

でもそれで私がね、調子に乗って

Mをぞんざいに扱ってしまった。

最低なやつだ。

今はもうそういう雰囲気じゃない。私が壊した。後悔しかない。

私は、友情を超えてMが好きなんだろう。

最近頻繁に考える。私はどうしてこんなにMが好きなのか？

簡単に言うと私にはない清らかなものをたくさん持っているから。

人格が私と格が違う。

なんだか、自分を卑下にするのは相手に失礼だとかよく言うけど、これは事実。卑下とか脚色とか抜きにして、格が違う。

清らかな人。一緒にいると私まで感化されることがいくつもある。

逆に、私の駄目な部分がMに移りそうで嫌だな。

別にMが聖人のようとは言わないけど。でも時々思う。（笑）

私は、私が、Mという光に群がる気持ち悪い虫のようだと思った。

(これはただの例えで虫は見るのだけはけっこう好き)

Mは、私と一線を越えたことを後悔しているだろうか。

経験はあったのだろうか。私が初めてだったら、どんなに幸せだろう。

好き。ごめん。好き。

私のこと、今、どう思ってる？うんざりしてる？

サボってました。ごめんなさい。

自分が嫌だ。Mと仲良い子とか話してる子とかみんなみんな嫌だ

ベタベタ触るんですよ Mが可愛いし面白いから いつもいつも最悪な気分だ

それは向こうの勝手だしMが嫌がってないんだから私が口出すことじゃないけど

独り占めしたい独り占めしたい

私だけを見てください

本当に身勝手で自分が嫌になる

四月は本当に仲良くなれて幸せだった

それで自分で距離おいて、傷つけて今になって後悔して戻りたいって思っている

大好きって言っても もう大好きって言い返してくれない

LINE、楽しかったな。

色んなこと遅くまで語り合って 大好きって言い合って

幸せだった

馬鹿だ 

いつだってそうだ私は

これで何回めだろうね

すごく仲良くなる→自分で距離おいたり突き放したりする→関係が壊れる→全く話さなくなる

馬鹿だな。みんないい人たちだったのに

こんな私を好きだと言ってくれたのに

もうあれかな発達障害か何かかな？

異常に空気読めないしノリ悪いし人の指示や話を理解できないし

でも、Mとは ずっと仲良しでいたい

おばあちゃんになっても

Mはね 渡したくない 

友情的にも恋愛的にも

嫌だ。Mが誰かのもとで幸せになるなんて、私以外の誰かを愛するなんて嫌だ

大好き…。大好きだよ。

Mに好かれたい。愛されたい。幸せになって欲しい。幸せにしたい。独り占めしたい。

この人格をどうにかしないと。幼稚で愚図で意思が弱くてでも意固地なときもあって頭わるくて

好きです。ずっと。

近況をお知らせいたします。

以前よりも距離が近くなった気がします。

まず、私とMのクラスにMの中学時代の友人が編入してきました。

少し前から聞いていたので、私はとても不安でした。

どのくらい仲がいいのだろうか、Mとその子はお互いどれくらい好きあっているのだろうか。

私はどうにもならない、二人の過ごしてきた中学時代の過去に悲しみ、嫉妬しました。Mは女の子に人気があったらしく。気になります。まだ聞けないでいます。

でも、人気があるのは本当によくわかります。

凛々しい容姿をしているし、男に媚びるような女ではないし、髪も短く、運動神経もよく、素直だし、しっかりしているし、優しいし、それにとっても可愛い性格をしているから。私はこの子ほど素直な子を見たことがありません。

話がそれました。

その編入してきた子は、可愛らしい子でした。何より、その子とMの会話から感じ取れる、慣れ親しんだ雰囲気。私は聞きたくなくて、二人を直視できませんでした。

私はクラスで、Mと行動しています。そこに、もう一人のWという子がいます。

私はこのWを嫌っています。その子と会話するのが嫌で、避けました。私とMのところへ、Wが来る形になっているので、Mにしてみると自分も避けられているような気持ちになったらしく、悲しまれました。

正直とても嬉しかった。必要とされているんだと感じました。

それと同時に心苦しくなりました。私のために泣いて欲しいな、なんて良く妄想していますが、実際に悲しまれると心が痛みました。

もうこんなことはしません。

それから、前よりMが、自分から抱きついてくれるようになりました。

いい匂いがするし、とっても嬉しいです。

それから…LI◯Eで、♡を使ってくれたり、スタンプでちゅーしてたり抱き合ってるものを使ってくれるようになりました（笑）

もう、もう、幸せです。大好きって何度も言ってくれます。

この前、Mの家でMと少し卑猥なことをしてしまいました。あとでアメ限記事にします。

先に帰っていいと言ったら、頷かないので、

私と一緒に居たいの？ってきいたら、うんって言ってくれたんです。

幸せ者です。幸せです。

嬉しいです。

幸せな分、会えない時の虚しさ。

何回も抱きついてくれました。

幸せです。

でも人に見られるのは恥ずかしくて嫌です。

でも嬉しい気持ちの方が強いです。

抱きつくだけじゃなくて、Mの頬を私のに押し付けてくるんです。

かわいいって言いながら。

お前の方がかわいいです。

離れたくない。卒業しても。 

大好きだよって言ってくれて。

ていうか、抱きついてくれるってことは心開いてくれてるんですよね。

嬉しい。

前よりずっと仲良くなれた。

幸せです。ありがとうございます。