人間関係というものが根深くあります🫣



数々の人間関係で
傷を負っている私ですが､､､😂


今回は、その中でも1番根深い
父親との関係について
乗り越えられたので
自分の中で整理するために記録に残します


完全に振り切れたら
嫌いになれたら楽なのに
良い思い出もあって、
愛情と悲しみと、
なんとも言えない感情が入り混じって
最近まで苦しかった関係性です🥶笑







子どもの頃から
父に好かれたかった。


でも何をしても
どう頑張っても
父の顔がやわらかくなる瞬間を
うまく作れなかった。



何度も言われた言葉がある。


「お前は親父に似ている」

それは呪いの言葉


父の父、
つまり私の祖父のこと。


祖父は組織の中で
うまく働けない人で、
仕事を転々とした。

まだまだ昭和の時代

祖母にたくさんの
苦労をかけていたらしい。



その祖母は
早くに突然亡くなってしまった。



母を突然失った父が
祖父に抱いていた感情は、
憎しみに近いものだったんだと思う。


その感情を、私はずっと向けられてきた。


だから私は、ずっと信じていた。
私は父に嫌われている、と。


愛してもらうためには、
期待に応えなければいけない、
父の正解と思うことをしなければ、と。


どう頑張ってもなれない「父が望む私」に、
それでもなろうとし続けた。




気づいたら、心の深いところに
こんな言葉が刻み込まれていた。


今の私は足りない。何もない。
頑張っていないと愛されない。
このままの私ではいけない。
期待に応えられなくてごめんなさい。
私には価値がない。


それが「当たり前」になっていたから、
自分でもしばらく気づかなかった。





四柱推命を知って
自分の命式を理解しても、
心の傷や苦しさの答え合わせができなかった。

見るのが怖くて
向き合うのが怖くて
遠回りしようとしていた

でも色んな苦しさの根っこに、
父親との関係があると
本当のところはわかっていた。


だからある日、
父の命式を見てみることにした。


命式を読み解く中で、
祖父と父が分かり合えなかったのも、
父が私に「似ている」と感じたのも、
あの言葉を何度も言い続けたのも
命式を通して、父という人間を理解できた。


私のことが嫌いだったんじゃない。


父の中で解消できない思いと、
命式（性質）の違いから起きていた反応だった。




呪いだと思っていた言葉は、
私が解消しなければいけないものじゃなかった。
それは父の問題だった。




親だって、人間なんだよね。

小さい頃は、親が世界のすべてだから、
完璧な存在みたいに見えてしまう。

親の言葉が、
そのまま自分への評価になってしまう。

でも親も、不完全な一人の人間で、

それがわかったとき、
過剰な期待も、恐怖も、
すこしだけ、通り越せた気がした。




あなたが傷ついたその傷は、
あなたのせいじゃないかもしれない。


ふとした瞬間に思い出して
眠れなくなるような、
消えてしまいたくなるような、
永遠に塞がらないと思えるような、その傷。





そう感じているあなたに、
私は四柱推命を通して伝えたいことがある。


あなたが「足りない」のじゃなくて、
性質の違う人に、
性質の違う形で
愛されようとしていた
理解されようとしていた

だけかもしれない、って。


自分のことも相手のことも知っていくと
良い意味で諦めを知り、
コントロールを手放すことができる。


だから、私は声を大にして言いたい。


あなたはあなたのままで、いいんだよ。

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