育児は楽しむものって健診でも保育士の叔母さんにも言われて娘に笑顔を向けれない、毎日必死で気付けば1日終わってる私のやり方が悪いのか？って思ってたけど、このブログ読んで同じ人がいたって思えた。

コメントしたら優しい方々が返事をくれて世の中捨てたもんじゃないって思えた。

もっと頑張らなきゃ。もっと娘と向き合わなきゃ。笑顔でいなきゃ。

完母の私にはお母さん頑張ってるね、疲れちゃうよねと優しい言葉まで頂いた。

他のお母さんたちももちろん居たんだけど皆我が子とニコニコ話してたり、お母さん同士で話してたり、羨ましかったなー。

最近は娘の声も家電の音も生活音すら耳障りで頭おかしくなりそう。

1時間ごとに感情が変化してる感じ。

旦那にはすごい迷惑かけてる。

申し訳ないと理解してよが代わる代わる来る感じ。

どうしたらいいもんか。

とりあえず1人なりたい。

自分の時間が欲しい。

そしたら抱っこで寝てくれなくなった。

どれだけあやしても激しく暴れるだけで最終的に添い乳に逃げてしまう。

セルフねんねしてくれるのが夢だけど当分無理そうだな。

ここから愚痴。

添い乳は癖になるとなかなかやめられないって記事を読んで焦って寝落ちする前に抱っこに変えて背中トントンして暴れる娘。

それでも歩いたり揺れたり子守唄歌ったり何とか寝かしつけようとしてる私に旦那が一言。

『ふっ(鼻で笑って)、無理だね。』

なんもしないでただ見てるだけのあなたになんでそんなこと言われなきゃいけないの。

今日も「そんなに眠いなら娘と寝れば？」って言ったら

『なんで？』って言われて

「そうすれば一人の時間が出来るから」って素直に答えたら

『娘寝かしつければ自由時間じゃん？』だって。

休みなのに結局全部私がやらなきゃいけないのかよ。

娘寝かし付けてたら旦那も寝始めて2人でぐっすり。

その間お風呂沸かしてご飯やって途中娘起きても旦那起きる気配なし。

やっと好きなことやってたらまた娘起きて寝かし付けて。

旦那起きて『娘結構寝てるね。』って…

隣でぐずってたのに気付かないのかい？

その耳私と交換してくれ。

早く寝なきゃと思うのに色々考えすぎて眠れなくなる。

とりあえず目閉じて少しでも休もう。

娘は旦那とは横になってても笑ってお話するのに私が横になると泣き始め抱っこすれば大暴れ。

旦那は気持ちをわかってくれず、寝かし付けやってる最中横になって目をつぶってるか携帯いじってる。

寝ていいよって言っても大丈夫！って…。

それで育児してるつもりなのかな？

やっと寝て疲れきってるのにそんなに時間かかった？とか言ってくるし…。

娘がぐずれば猫たちが騒ぎ出す。

全てにおいて責められてる気分。

なにもうまくいかない。

なにも手につかない。

やる気が起きない。

疲れてるのに眠れない。

元気なフリするの疲れた。

大丈夫って言い聞かすのも限界だ。

居なくなりたい。

消えたい。

ダメな母親。最低な母親。

ダメな妻。最低な妻。

ネガティブにしか考えられない。

誰も理解してくれない。

全員が敵に見えてくる。

辛すぎる。

確認してくるだけで仕事休んで娘を見るわけでもなく、休まないにしても自分がいる時だけでも娘を見てくれてたらありがたいのにそれもなし。

携帯いじりながらゆっくり朝ごはん食べて、使った食器はそのまま流し台に放置。

私は娘を見ながら洗濯物やって朝ごはんを食べる気力すらない。

私が好きなことできるのは娘が寝ている間だけ。

何この不平等感。子育てってこんなに差が出るもんなの？

昨日の夜あまりにも体調のこと聞いてくるから思ってること全部話した。

毎日体調は悪い、家のことも育児もちゃんと出来なくて自分にイライラしてる、居なくなりたいと毎日思ってること。

言った結果旦那の答えは『それは困る』だけだった。その後すぐ寝た。口だけなんだなって思ったよね。

パパが子供との関係を良くするには『子供と積極的に遊ぶ、ママとの関係を良くする、ヒゲや声の大きさに注意する』って記事読んだけどヒゲと声の大きさだけ気をつければあとはできてると思ってる旦那に腹が立った。

どこが遊んでんの？なんで関係が良好だと思ってんの？私がイライラしてないとでも思ってる？

産後クライシスにはならないようにしようと思ってたけど、なる理由がわかってきた。好きで結婚したとしてもこんなんじゃ嫌にもなるわ。

旦那居なくなったしとりあえず寝よ。寝ればちょっとは楽になるはず。

おやすみなさい。

1回のお昼寝の時間が30分だから家事もやりたい事も何も進まずイライラすることが多かった。

起きてる間は話しかけるのが当たり前だと思ってた私は、携帯をいじる旦那にもテレビを見てずっと私に話しかけてくる母にもイライラしてた。

ある日旦那に『機嫌いいならその間にやりたい事やれば？ずっと相手してたら何も出来ないよ？』って言われた。

確かにそうかもって思った。

それから機嫌いい時はやりたい事をやってたけど、成長するにつれて娘からの要求は激しくなり結局やりたい事が出来ず、起きてる間はお話したり抱っこしたりで最初の頃に逆戻り。

私がお話したり抱っこしたりしてるから娘は機嫌がいいままなだけであって、横にしたら不機嫌になるのにそんなの気にせず旦那は前のままずっと携帯をいじってる。

寝かせても機嫌がいい時だけ抱っこしたり話しかけたりしてる。

寝かしつけもしてくれずやってよって言うと『俺もやりたいけど抱っこすると泣くんだもん。俺だって悲しいんだよ？』って…。

夜中の授乳も『起きたんだけど起き上がれないんだよね。』って言われた。

それで眠いって言われると娘が起きる前に起きてぐずる前に授乳しろって言われてる気分になる。

いくら私の体調が悪かろうがいつも通りに娘の相手をちょっとするだけ。

1度『俺が全部やるから休んでていいよ。』って言われた時もあったけど、その時は娘の相手をするだけでご飯の支度、片付けは私がやった。

それは休んでるにはいるのだろうか？

確かに毎日仕事して帰ってきてから子供の世話が疲れるのは分かる。

じゃー私仕事行くから子供の世話してって思ってしまう。

24時間細切れ睡眠でこんなご時世だから外にろくに出れず、好きなこともほぼ出来ず、ご飯もろくに食べれない、トイレも我慢することが多い生活を送って欲しい。

こんな生活を送ってると何も出来ない自分にイライラして、何もしない旦那にイライラして、何しても泣く娘にイライラしてしまう。

本当にダメな母親でダメな妻。

いっそ消えようかなって思う時がある。

娘を置いて家のことも放置してどっか見つからない所で消えようかなって。

実際はそんなこと出来ないくせによく頭に思い浮かぶ。

周りのママさんと勝手に比較して勝手に落ち込んでイライラして…。

元々ダメ人間なのにもっとダメになる。

毎日生きるのに精一杯になってきた。

小さな命を育てる、守るプレッシャーが日に日に大きくなって、潰れそうだ。

助けて欲しいけど周りには元気だねって言われて終わり。

元気にみせるしかないじゃん。

できない母親って思われたくないもん。

娘が可哀想って思われるのも嫌だし。

頑張るしかないんだ。

生きづらい世の中だ。

一緒働いてる子達はアルバイトで短時間勤務。

ご飯もろくに食べれず、色んなことを1人で背負っていた。

ある日開店準備を1人でしている時急に胸が苦しくなり、息が出来なくなり、過呼吸を起こし倒れた。

その日は仕事をキャンセルして、病院に行き、その結果うつ病とパニック障害だった。

それから仕事を休職させてもらったが毎日上司から連絡があり、仕事の事をずっと考えて過呼吸を起こし、全てが嫌になっていた。

体が思うように動かず、家からも出れない生活が続いた時、彼氏の親から『結婚して彼氏の扶養になったらいいじゃん。』と言われた。

扶養になれば短時間勤務で仕事できる。

少しずつ前みたいに戻れるかも。

とりあえず実家の近くに戻り、そっちで仕事を探して2人で暮らそう。

その方が私の親も安心するだろう。

結婚の話がどんどん進み、私の親へ挨拶も済ませ、いつ入籍するかの話まで来た時、彼氏のおじいちゃんおばあちゃんの金婚式に呼ばれた。

初めて彼氏の親族に会い、婚約者と紹介して頂き楽しくその時間を過ごした夜、ご両親とおじさんおばさんに呼ばれた。

『結婚はまだ早い。そんなに焦ることもないだろう。まだ結婚に賛成出来ない。』

意味が分からなかった。そっちが勝手に結婚したらいいって言ってきて、私の親にも期待させたのに急に反対するって何？

私の親になんて説明すればいいの？

もちろん私の両親はブチ切れ。

私たちを責めることはなかったけど、完全に義両親の事を拒絶するようになった。

そこから病気は悪化、トイレ以外布団から出られず、お風呂もまともに入れなくなり、ご飯を食べれば全てもどしていた。

何度も命を絶とうとし、親を悲しませた。

ODをし、2日くらい眠り続けた時もあった。

仕事が出来る状態ではなかったけど働かないと認めて貰えないと思い職に就いてもすぐパニックになって続かなかった。

1年位とりあえず体を休めることに専念しなんとか社会復帰し仕事も慣れてきて彼氏と2人で住み、生活も落ち着いてきた時、母から『次の誕生日までに結婚しないなら別れなさい。』と言われた。

両親は限界だった。実家に行くといつも笑顔で迎えてくれてたけど、内心いつまでそのままのつもりなんだって思ってたらしい。

彼氏は覚悟を決め、ご両親に結婚すると伝えた。その答えが『結婚するならもううちに関わらないでくれ。縁を切るつもりだ。』って言われた。

別れるくらいなら親と縁を切ると言ってくれて私たちはようやく入籍出来た。

病気も落ち着き薬も飲まなくても平気になり、普通に戻れたと思った時に、上司のパワハラにあった。

無視をされ、聞こえるように悪口をいわれ、社員ではない私を1人にし、まだ勤務時間中なのに何も言わず帰った時もあった。

ずっと1人で耐え続け、２年くらいが経ちようやく理解してくれる先輩達に出会えた。

先輩達もパワハラされていてずっと我慢していた。

ちなみにその上司は私より一回り以上離れた男性社員と女性社員。

社員で責任者なのにミスは全て私たちのせいにされた。

いよいよ限界が来て病気再発。また薬を飲む生活。

診断書をもらい休職させて欲しいと上司に伝えても、『休職じゃなくて体調いい時は出勤して。』と訳の分からないこと言われた。

診断書に休職が必要と書いてあったのに。

休ませてもらえないため無理して出勤したあげく体調崩しほぼ毎日早退。

見兼ねた先輩達がさらに上の人報告し、やっと休ませてもらえた。

上司は飛ばされた。飛ばされた所で『あいつらが悪い。あいつらが俺をはめた。』と言いふらしてたらしい。

毎日フラフラだったけどちょっとずつ体調が良くなってきた時に娘を妊娠した。

断薬しカウンセリングだけ受け、通院もしなくていいと医者から許可が出た。

今はいつ再発してもおかしくない状態で育児をしている。医者から許可が出ているから周りは大丈夫だと思っている。

大丈夫と毎日言い聞かせながら生活してても不安だらけだし、過呼吸も起こす。

長々と書いちゃったけど気持ちの整理がついて楽になった。

うつ病は誰にでもかかる病気。自分が経験したからこそ周りの人を大切にしたいし、気を配れる人になりたいと思う。

義実家とは色々あり、娘が出来るまで絶縁状態だった。

娘が出来た途端、いつでも遊びに来いだの泊まりにこいだの、急に態度変えて近寄ってきた。

義実家に行くと娘の命名紙が飾ってあった。

お義母さんが書いたらしいが、誕生日は間違ってるし、私の名前は書いてなかった。

略式の命名紙なのに旦那の名前だけ書くんだっけ？

名前は2人で考えたのに、私の存在は消されるんだ。

お食い初めの場では挨拶だとお義父さんが話したが、娘の名前忘れた。なんだっけ？と笑っていた。

自分の弟の孫の名前は知ってるのに自分の孫は覚えないのかよ。

娘は私に似て鼻が低い。『この低い鼻は誰に似たんだ

？』お義父さんに言われた。

低くて悪かったね。うちの家系低い率高いもんでね。

近々おじいちゃんが誕生日だからと舟盛りを用意してた。

『これがメインだから！』と笑顔でいきいきと話すお義母さん。

お食い初めメインじゃないなら呼ばないで欲しかった。

お酒も入ってるからでかい声で話し出す大人たち。

ギャーギャー走り回る子供たち。

『即席だけど授乳室作ったからここで授乳して。』と言われた場所は子供たちの遊び場になり、授乳もろくにできなかった。

かわるがわる来る大人たち。その度に相手をしてたので自分も全然ご飯が喉を通らず、水分もまともに取れなかった。

『全然寝ないね。全然泣かないね。大人しいね。手がかからなそう。』散々言われた。

こんなにもうるさい中寝ろって言うのがムリな話で、娘は知らない人ばっかのところで緊張してるから大人しくしてるしかないわけで。

やっと眠りについた娘の周りででかい声で話して笑う大人たちの気が知れなかった。

結局6、7時間義実家の人達と居たけどその中で娘が寝た時間30分もなかった。

まだ3ヶ月の子なのに睡眠も食事もまともにさせてあげられなかった。

家に帰ってきてやっと娘の声と笑顔が見れた。

本当に可哀想なことをした。

帰ってきてから娘は眠り続け、無理矢理授乳をして水分とらせた。

愚図ったら直ぐに抱きしめて落ち着かせた。

いっぱい甘えさせて気持ちを落ち着かせた。

そんなことも知らないくせに。

イライラして涙が出た。

今日はゆっくりしよう。

娘といっぱい笑おう。