今日、先生がブログについて話していたことから思い出して急いで帰ってきたまでです。

さて、今日はGW中に徐々に辛くなってきた精神と身体についてです。

最近、食欲は減退と増量を繰り返す毎日。頭痛と吐き気、胃痛や胸痛は毎日必ず来るようになり、座っていることもだるく、三か月前に起きた事故によるムチウチで病院に通っているのですが、前は何ともなかった通院もおっくうになり始めていました。

授業も十分に集中できず、理解もできないまま。目を開けていることさえ辛くなりました。

精神面では、ただひたすら辛いとか痛いとか。何もしないと自分が生きていることに対する価値でさえ考え始めています。

ホントブログって何書けばいいか分かりませんよね。

あ！今日はちゃんと朝起きられましたよ！！

ごめんなさい、当然ですよね…。あと、友人と話すこともできました！嬉しいのか分からないけど。

正直、この症状が治ってほしいのか分からないし、こんなことになった原因もわからなくなりました。なんでこうなったんだろう？

本当にわかりません。前より語彙力もないし、自分自身でも一体何が言いたいのか分かりません。

ゲームの楽しさを忘れたようです。話すことはどうにかなってはいます。生活することも。二週間後、自分が生きていられるか分かりません。誰か、助けて…。なんて言えたらかっこいいですね。何で私は生きているのだろう。価値もないのに。迷惑しかかけないのに。消えることが出来たならどんなに楽でしょうか。

家族などに知ってほしくない気持ちとすべて話して吐き出してしまいたい気持ちが混ざって矛盾している気しかしません。

あ、あと、このブログを読んでいて、今すごく辛い人、死んでしまいたいと思ってしまっている人、自分に自信がない人…など沢山の方がいらっしゃると思います。

必ず誰かに相談してください！私が皆さんに命令することはできません。ですが、お願いです。一人で抱え込もうとしないでください。もし、家族や友人に相談がしづらいと思うのであれば、無料で相談ができる公共施設などがあります。話すことで多少は楽になると思います。それでも、「簡単に相談なんてできないよ…。」と思っている方もいると思います。

そういう時は、今の気持ちを紙に書いたりして整理してみてもいいかもしれません。私もそれを実践してみました。その紙を残しておいて、三日後くらいに見ると、「ああ、こう思ってたんだね。」

となりました。そして、自分に「辛かったんだね。」と言ってあげてください。私も自分に言ったら、涙が出ていました。それでも、あまり良くはなっていませんが…。

最後に、皆さんの症状が一日でも早く良くなることを願っています。

読者さん、アメンバーさんお待ちしています～

お気軽になってくださいね～

本当に雑談だけになりそうですねアハハ…。

さて、世の中もすでにGW（ゴールデンウィーク）となっていますね～。私は何も変わらず家の中でパソコンとにらめっこしていますね。GW中に課題が出るのは当たり前ですから(｡+･`ω･´)ｷﾘｯ

でも課題は最後まで手を付けない予定でいます～面倒くさいので。

皆さんはこの連休をどのように過ごされますか？大事な方と楽しいひと時を過ごす方もいれば、いつも通りパソコンとにらめっこをしている方（？）もいらっしゃると思います。私は出掛けたいのですが、体調が悪いのです！でも何も自慢にはなりません。

でもせっかくの連休なのに外へ出ないのはもったいないので、気分転換をしつつお出かけを楽しみたいですね。早く体調をよくして。

そういえば、昨日テレビをつけていて、「もう連休も折り返しになりましたね。」と。？私にとっては今日からだったので、「早いな～もっと休んでいたい気もするな～。というか、私たちはまだ休みではなかったんです！！」と。いいなぁ～９連休の方。でも自分の仕事もやりきっていない部分もあるので、完璧にやってやりますよ。

( ﾟ∀ﾟ )ﾊｧｰﾊｯﾊｯ!!

はぁ、なんか疲れた。

あ、そうだ。お出かけをする方はもう出かけ先は決まっていますか？遊園地や山など様々でしょうね。私は沢山体を動かす場所に行きたいですね。家族には止められましたけど。「体調悪いのにそんなとこ行かないよ。あんたもっと悪くなるよ。」はい。母上、こんな者ですみませんでした。と言ったら、一瞬ひかれました。ああ悲しいな。

もうGWの話をするの飽きました。全然内容の薄い話だと思いますがもうお腹いっぱいです。最終日なんか考えると憂うつな気分になりますね。まるで夏休みの最終日みたい。あ、ヤダ。

最後にはなりますが、皆さんGW中に様々な場所にお出かけをして怪我をしたり風邪をひかないようにしてくださいね。せっかくの連休が台無しになってしまうかも…。

（例）ｱﾜﾜ ヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿 ｱﾜﾜ　とか、

ｵﾛｵﾛ(ﾟﾛﾟ;))((;ﾟﾛﾟ)ｵﾛｵﾛ　になっちゃうかも…。

ではここらへんで、それでは！

昨日は体重をはかって、痩せていたことにビックリ！4kg痩せてましたね。イェェェ～イ！

さて、今日は最近聞いている曲について話します。

とあるボカロ曲なのですが、素晴らしい楽曲となっています。

一曲にしては時間的に長めな曲なのですが、短いと思ってしまいました(ﾉﾟοﾟ)ﾉ

例えば、自分の体調についてネットで調べているときとかに、バックミュージックとして、何か流そうと思って関連動画から見つけた曲なのですが途中、調べることを放棄して歌詞を検索してよく見てみました。いい曲ですね。（やばい、語彙力なさ過ぎて伝わっていないだと…。）

2人の登場人物がいて、一人はすでに亡くなっていて、もう一人に対して贈る曲ですかね？凄くきれいです。曲名は出していいのでしょうか？一応出しておきますね。

「アストロノーツ」

既にご存知の方もいらっしゃると思います。いい曲ですよね。

でもこの曲を作ったボカロP様はすでに…。

ご冥福をお祈り申し上げます。

前置きが長かったけど今回は、今の私に響く曲についてです。

いや、「でした。」そろそろお別れです。

皆さん、それでは！

何だかやることがなく暇すぎるのでちょっと雑談をしたいと思います。

って言っても何を書いていいのか分からないw

まあ何でもいいよね？

最近、自分の存在価値について深く考えるようになりました。前はほとんど考えることはなかったのですが、今は暇になるほど、自分について考えています。「このままで本当に良いのか？」「自分に甘えすぎなのではないか？」「一体何がしたいんだ？」など、よくわからないことで悩んだりしている気がします。でもとてもよく考えます。将来はお先真っ暗。な感じで。私はここ最近胸痛が出てくるようになってからノートを書くようになりました。気付いたことがあるとすぐに書きます。そのノートを私の友人に見られてしまいました。「ああ、きっと嫌われた。気持ち悪いって思われた」って思っていたのですが、友人からは、「考えすぎなんじゃない？」と。今の私にはあまり響かない、むしろイライラしてしまった自分に対して怒りを覚えました。「ノートに書けば楽になるの？」なんて。いやいや、楽になるわけではないんですよ、自分に明らかに異常があるから書いているんですよ。なんてことも言えないまま「うん。」と言っていました。「親に相談してみたら？」それも無理ですよ。少なくとも今の私には。だって、そんなこと言ってしまったら、嫌われてしまいそうで怖いから。辛い。怖い。苦しい。そんな感情がずっと心の中にいる状態で、「大丈夫？」なんか言われても、何とも言えず、言えると思ったら、「うん、大丈夫だから…。」と強がってしまう。

そんな自分が、弱い自分が大嫌いです。憎いです。家族を否定してしまうそんな自分が。

誰かが助けてくれるわけでもなく、救ってくれるわけでもない。ましてや、そんなことを言ってしまったら、かえって迷惑を掛けてしまう。そう思う自分がいます。

「自分勝手。」だとか、「人に甘えているんだ。」とか言われてしまったらそこまでだと思います。でも、この苦しみは本物です。友人には、「話を聞いてもらうだけで楽になる。」と言いましたが、本当はいつ嫌われるか怖くてたまらないんです。どんなところで私の評価が下がってしまうか分からないから…。

でも、人に頼らず生きていくことは難しい。ならいっそ、「消えてしまいたい。」だなんて思ってしまう。弱いのかな？

あ、また暗くなりましたね。明るい話題無いかな|д･)ﾁﾗｯ

それではまた！

大丈夫だと思いますよ？！ブログだけは…。

さて、今日は自己紹介をしきれていなかった分少しだけ書いていこうと思います。記事ごとに少しずつ紹介するつもりです(￣▽￣)

楽しかったこと

私はゲームが好きなのですが、もう興味がわかなくなり始めています。辛いですよ。だって、つい最近まで楽しくやっていたゲームも、「だんだん作業と化してきました。」って感じなんです。そして、音楽を聴くことも好きだったのですが、曲に対して感動が薄れてきました。友人と遊ぶことだって、友人と話すことだって楽しくなるどころか、疲れてしまいます。家族との会話もそうです。親と話し終わった後、緊張が解けたのか、自分の部屋に籠って泣いています。「私もまだ学生だから」という理由なのでしょうか？よくわかりませんね。

あれ？明るくなかった…。今から明るくします！！

今楽しいこと

「生きているだけで迷惑を掛けているのでは？」と思う私でも楽しいことがあります。それは、ブログを書くこと、他の方のブログを読むことです。日々が辛い私ですが、ブログを読むことや書いているときは、心理状態が比較的安定していると思います。友人と直接話すことが辛くても、このブログ内であれば、辛くはないと思います。私は相手の顔が見えない方がいい時もあります。だからこのような形で話している方が楽なのかもしれません。ブログの中には今不安定な私の心を落ち着かせてくれる記事もあります。「思春期の自分に甘えているだけだ。」と言われたら本当にそうなのかもしれません。誰かに褒めてほしいだけなのかもしれません。でも、少なくとも、今の私の心には沢山響くことがあります。「ああ、生きていていいんだな。」と思います。私もこのブログを通して、沢山の人を救えるような人間になりたいです。私を救ってくれた一人の方のブログ。その方のような者になれるように、皆様の心を救えるように、そして今、人生に行き詰っている方にも生きる希望を与えることが出来るようなひとになりたいです。

あれ？明るくなったかな？でもこんな感じかな？まだ私も不慣れな点が多いですが、どうぞ宜しくお願い致します。沢山の方を救えますように…

それでは！

まあ、いっか。

どうも、初めてのやつを投稿したばっかなのにすぐに投稿したがるioraです。

さて、ここ最近だいぶ疲れが溜まってやばいです。（語彙力なさすぎでしょ）

辛いって言えません。助けてとも言えません。だから誰にも相談が出来ません。

だからって、ブログに書くのかって言われてもそこまでなんですけどね…。

消えたいほどつらいです。

次は明るいのにしますね

それでは！

色々とやってます♪パソコンをやっている時間は私を癒してくれます。

基本的には朝方なので、夜はあまり更新しない気がします。なるべく更新できるようにしたいです。

雑談だらけですが、見てやってください(￣▽+￣*)

学生さんのコメント大歓迎です！

それでは！