失恋なのかもわからない。

ずっと友達で私のわがまま聞いてくれてくれる人。

一度告白されたけど、イエスもノーも言えなかった人。

でも最近、結婚相手はこの人なのかもって思ってきてた人。

が、彼女が出来たって。

いま、すっごくその子のことが好きなんだ、って。

なんだかずっと自分の中であっためていた何かを誰かに横取りされちゃった気分だった。

もしくは自分で落としてどっかいっちゃったみたいな。

私はそいつの前で泣いた。

酔いに任せて

だだをこねた。

手をつないだ。

甘えてみた。

最低な女だ・・・。

でも、私の気持ちはこうなんだって知ってほしくて。

好きだ、とかそういう簡単な気持ちじゃないから感情表現に乏しい私はそんなことしかできなかった。

彼は今日だけだよってぎゅってしてくれた。

彼は今まで私の恋愛の悩みを聞いてくれたけど、私にそれが出来るかはわからない。

今までの私、ごめんなさい。

何をしていますか？

ちゃんと眠れていますか？

今何を考えていますか？

私はそこにいますか？

彼氏なのに、彼女なのに

そんなの口約束でしかないけど。

でも聞きたいことも聞けず

聞いて欲しいことも聞いてくれず

つながりが無いね

これじゃぁ、虚しいよ

別れを切り出されたら

きっと「うん」ってゆってしまうと思う。

私はもうあなたについていく自信がない

今やあなたを支えようと思う気持ちや決意も無い

こんな虚しい思いしたら、もう信じる自信もない

そのように仕向けたの？

私の中にいるあなたを

あなたが小さくさせているの？

私にも原因あるというならば

それを言ってください

だまっていちゃわからない。

一番ひどい

卑怯

愛を感じない

冷たい

もう東京に戻る予定は無いらしい。

私が嫁ぐしかないのな。

それとも別れがすぐそこらへんで待ってるのかな。。

どっちにしろいやだな。

最近さみしい。

無性に飲んで飲みまくりたくなる。

完全病んでる。

最近好きな人（彼氏とは別の人）のこと突き放してしまった。

会いたくてしかたないのに、「もう会えない」って。

彼氏いるのに最低。

なにこの女。

会いたいのに会えないってほんとに辛い。

あと、お互いの思いがかみ合わないのももどかしい。

し、辛い。

きっと愛さずして愛されることは無いのかもしれない。

ただ私は淋しさを少しでも埋めてほしくなっちゃう。

辛くて泣きたくて苦しいこの気持ちを、こわばった肩をすこしでも解放してもらいたい。

そのうち４日間は一緒にいました。

私は仕事があるので先にGW終了。

とても楽しく幸せなGWでした。

彼はその後今４連休中。

彼の４連休現在にいたるまでに飲んで吐いて二日酔い、ゲーム、パチンコ、キャバクラ、吐いて、ゲーム

私の生理前のこのイライラを逆なでしている！！！！！

まじありえん。

なんなん。

だいっ嫌いな生産性のないギャンブル、何が楽しいのか謎なｷｬﾊﾞ、

夕方６時に仕事終わって電話すると今起きた的な。

気持ち悪い、頭いたい、

あっそ。

って思って電話切って夜電話かけたらゲーム中とのｺﾄ。

いっそがしい中電話したんだからゲームやめーや！

生理前で体調悪くてだるくてイライラしているってゆったのに！！

もぅｹｰﾀｲ電源つけんよ。

電話しても留守番サービスだから。

・・・・って

強気になるけど

ホントは大好きなのに電話したいのに

付き合ってまだ３ヶ月経ってないのに。

このイライラどうにかして欲しい。

そしてこんな私をわかって欲しい。

めんどい女かもだけど、わかってほしい。

こんなんじゃいい作品作れないよ。

生理前はどうしても情緒不安に陥る。

ちょっとしたことに落ち込む。

過去のことも思い出して後悔する。

考えすぎて不安になる。

いっぱい食べる。

イライラする。

さらにイライラする。

彼にあたってしまう。

彼がそっけない態度をとるとむかついてくる。

夜更かししてしまう。

無駄に時間を過ごしてしまう。

そんな自分に自己嫌悪になる。

急にくるから困るよ。

急に涙出てきたり。

そんな時どうしたらいいのかな。

彼からの返信が無く、辛いです。