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メールは、一日置きに一通くらいかな？
前はね、毎日送っていたんだけど
「今仕事が忙しいから」とか
「タイミングが悪くて」とか
そんな理由で返事が無くなっていって
今では３通に１通くらい
その日の内に返事が来ればいい方

だからね、もう毎日送るのヤメたんだ
だって一人バカみたいじゃん？
一生懸命メールの内容考えて
ドキドキしながらメール送っても
結局は返事、返ってこないんだもん
毎日送るのに疲れちゃったよ


電話は、しないの
だって日中は仕事してるし、夜は家だし
奥さんと一緒の時に電話したって
彼を困らせるだけだもん
そもそもメールもしてないから
彼が何をしているのか全然分からないし
だから、分からないんだよね
いつ電話していいのか
いつ電話したらいいのか

それに、彼からも電話掛かってこないし
きっと彼は電話したくなのかなって
だとしたら、電話されても迷惑でしょ


会うのは、1週間に1回会えるかな？
基本的には彼の都合に合わせる感じで
それでも仕事や家の都合で
2、3週間ずっと会えない事もあるよ
どうしても会いたい時もあるけど
どんなに会いたくても会いには行けないし
「会いたい」って言っても
会えないのは分かってるから言わない

だからそんな時は、会いたい事を忘れる
違う事を考えて、違う事を楽しんで
頭の中から彼を消すんだ
そうすれば大丈夫、会いたくなくなる
お出かけする場所も近場は無理かな？
私達の事を誰も知らない場所じゃないと
手、繋げないしね（笑）





なんて事を話してたら
「それ、付き合ってるの？」と問い質された
ホントはここで、「付き合ってるよ」と
自信を持って答えるのが正解なんだろうけど
･･･よく分からないんだ、自分でも
付き合ってる事にも
愛されてる事にも
だんだんと自信が持てなくなってきた最近
「付き合う」って何なのか
「彼女」って何なのか
よく分からない
でも、それこそこの前の質問に繋がるけど
「あたしの何が好きなの？」に対して
付き合ってる彼からは何の返事も無かった

自分でもクダラナイ事を聞いたって思ってる
こんな事を聞かないと安心出来ないのも
なんて情けない恋心なんだろうって分かってる
ヨリを戻した時に覚悟したハズなのに、ね
でもちょっとだけ、ほんのちょっとだけ
「付き合ってる事実」と「愛されている何か」
確認したかったのかもしれない
残念ながら確認する事は出来なかったけど
彼からの返事がないという事はつまり
「あたしの何も好きじゃない」という事
好きなところがなければ返事出来ないもんね





聞きたい事なんて何もないよ？
だって、聞いたって返ってこないし
行きたいとこなんて何処もないよ？
だって、一緒に行けないの知ってるし
欲しいものなんて何もないよ？
だって、欲しくても手に入らないから


我慢している訳じゃない
我慢なんかしていないよ
我慢する事なんてないし
我慢なんてしてないもん


大丈夫、自分の中でちゃんと消化してるから
何度も何度も噛み砕いて
もう同じ事で悩まない様に
もう同じ事で苦しまない様に
小さな小さな破片にしてるから

そしてそうしながら、もしかしたらもう
好きじゃないかもしれないって
彼なんかいなくたって全然大丈夫って
そう想いたくて、そう想いたくて
自己暗示をかけながら違う男と遊んでいるから

（笑）

でもね、それでも彼を想えば涙は出てくる
もう末期なのかもしれないね




]]> https://ameblo.jp/ire-5/entry-10890539849.html Fri, 13 May 2011 18:55:37 +0900











この不安定な気持ちを

なんて言葉で表したらいいのか

思い浮かばないけど

多分一番適しているのは

『空しい』って単語






彼はいったい

何を考えているんだろう

彼はいったい

何を思っているんだろう




]]> https://ameblo.jp/ire-5/entry-10889940997.html Fri, 13 May 2011 00:10:59 +0900














そんな事、誰よりも分かってる

これが馬鹿な事だっていうのは

でもね、好きな男の為なら

いくらだって私は馬鹿になれるの

そんな事、誰よりも気付いてる

これが自分を壊してるってのは

でもね、好きな人の為なら

いくらだって私は身を捧げる



それが私の最上級な愛し方だから










でもね、自ら馬鹿な事と分かっていても

自ら自分を壊している事に気付いいても


貴方だけには思い知らされたくない

貴方の言葉一つや行動一つで

こんなにも虚しい事実を目の当たりにしたくない



どうかお願いだから

上手くやって下さい

私が馬鹿な事をしてても

私が身を滅ぼす事をしてても

それでも幸せと思えるように













]]> https://ameblo.jp/ire-5/entry-10885860775.html Sun, 08 May 2011 23:11:31 +0900













彼以外の男共は優しくしてくれるのに

彼以外の男共は好きって言ってくれるのに

なんでいつも貴方は意地悪なの？














彼にとってこの恋は遊びなのかな？

彼にとってこの愛は偽物なのかな？




]]> https://ameblo.jp/ire-5/entry-10881844421.html Thu, 05 May 2011 08:44:54 +0900

















ただ無性に、泣きたくなった


何が原因か分からないけど

鼻の奥がツンとして

眼に涙が溜まっていく


悲しさとも違う

辛さとも違う

苦しさとも違う

虚しさによってどんどん




最初っから期待なんかしてない

最初っから優しさなんか求めてない

最初っからこんな事分かってた


















きっと、全部雨のせい

このちょっとセンチメンタルな気持ちも

このちょっと切ない恋心も



泣くもんか

泣くもんか ]]> https://ameblo.jp/ire-5/entry-10880299044.html Tue, 03 May 2011 20:03:27 +0900














あの日からまだ一年も経ってないのに

振り返るにしてはまだ早過ぎるのでは？


あんなにも苦しんで悩んだなのに

あんなにも悲しんで泣いたなのに

ホントに懲りない女だなって

自分の事ながらに心底呆れちゃったりして






だけど、あんなにも恋い焦がれたんだよね

散々迷って迷って迷って

頑張って頑張って一歩進んでも

簡単にも二歩下がっちゃって

時たまワープしたかと思えば

気付いた時にはスタートに戻ったり

本当にどうしようもないくらい好きで

初恋かの様にドキドキしっぱなしで


正しいとか間違ってるとか

良いこととか悪いことか

そんなの全部どうでもよくて

ただ、彼さえいればいいと思ってた






なのに、彼が言った一言が

『お前が泣くなら止めよう』って一言が

あの頃はどうしても許せなかった

そんな無責任な言葉は聞きたくなくて

そんな都合の良い優しさは欲しくなくて

だから、一度は自ら終わらせた恋なのに…



何だって懲りずに再び始めたのか

そんなの当事者な私自身が

１番ちんぷんかんぷんで分かってない



















彼と少し距離を保つ事で

正直気持ちが楽になった

もっと寂しいものかなって思ってたけど

子供や奥さんの事も知らなくて済むし

何だかんだ、ホッとしてる


彼が今何してるのかとか

彼が今何処にいるのかとか

気になる事はいっぱいあるけど

知らなくてもいい事の方がいっぱいだから

知って一人モヤモヤするくらいなら

やっぱり知らない方が楽なんだなって

最初からそんな事分かっていたつもりなのに

今更ながらに実感したし（笑）



私に『好きだよ』と言いながらも

子供の写真を見せてきたり

奥さんと出掛けた事を話してみたり


正直、いきら私の壊れかけた思考回路でも

彼の言動は理解してあげれなかった

そしてその言動によって私は

ヤキモチとかの次元を越えて

ただただ人間不信になりそうな感じで

今思えば、あれには本当に悩んだなぁ…









でも、何だかんだそれでも懲りずに

またしても一緒にいるんだから

この磁石は強烈だなぁってつくづく思う

これがまだ、都合のいい女レベルだったら

また違っていたのかもしれないし

これがまだ、アッシー君レベルだったら

また変わっていたのかもしれないけど

これがまたお馬鹿なくらいにお互い

真面目に真剣なもんだから手に負えない





ただ、私自身は少し変わってきたなって

そんな彼に馴れてきたのか諦めてきたのか

大好きだけど、どうでもいいっていうか

大好きなんだけど、信じられないっていうか

大好きだから、一生懸命は疲れたっていうか

そんな風に最近感じてる気がする


…悲しい事を言ってるのは分かってるよ

そんな恋愛だったら、ってよく言われるし

でもきっと、この恋愛じゃないとダメなんだ

だから、この恋愛で１番楽な方法を見つけた

そんな感じなのかな




鼻からこの恋愛にハッピーエンドはないって

そう思ってれば傷付かなくて済むし

鼻から私は２番目だから

ヤキモチを妬ける立場じゃないって

そう考えれば悩まなくて済むし




















大人なんかにならなければ良かった

そうすれば、ただただ好きって気持ちだけで

大恋愛する事が出来たかもしれないのに













]]> https://ameblo.jp/ire-5/entry-10879719933.html Tue, 03 May 2011 07:08:32 +0900












当たり前の事ながら

愛にも食べ物にも飢えた狼さんが

可愛い赤ずきんちゃんを見つけなれば

あのお話が生まれる事はなかった訳で


当たり前の事ながら

本当は誰よりも愛を求めてる彼が

愛に希望を失っていた私を見つけなれば

この恋愛は生まれなかったんだ











でも、今思えば

見つからなかった方が楽だったのかもしれない

だってそうすれば

こんなにも一人でモヤモヤする事もなかったし

こんなにも一人で涙を流す事もなかったし






なんて言うのは、結果論

もし本当に見つけてもらえていなければ

こんなにも愛が感じれる事もなかったし

こんなにも誰かを好きになる事もなかった


今更、何をどう思っても遅くて

一度は自ら離した筈の彼の手を

再び掴んでしまったのは

懲りない赤ずきんちゃん自信





このお話が例えハッピーエンドじゃなくても

この恋愛がもし自分を壊すものでも

最後までちゃんと

頑張れるとこまで全力で

ただただ彼だけを信じよう






]]> https://ameblo.jp/ire-5/entry-10875322531.html Sun, 01 May 2011 16:35:42 +0900












天の邪鬼な赤ずきんちゃん物語



誰にも言えないのに
誰かに言いたくて

一人で背負うって決めたけど
一人なんかじゃ背負いきれないから

ここに全てを吐き捨ててやろう

彼には言ってあげない言葉も
彼には伝えてあげない気持ちも
彼には教えてあげない想いも

ぜんぶ 素直な愛で




]]> https://ameblo.jp/ire-5/entry-10873417620.html Tue, 26 Apr 2011 23:16:15 +0900