娘との毎日は嵐のよう

数日平和でした。

嵐の前の静けさとはこのこと？

金曜夜に急に心がママ死ねって思ったぁぁ

と大号泣

急に死んで欲しがられる母…

死んだらどうしようって意味？

って聞いたら

泣きながら大きく頷く娘

ど、どっち…

意味が全く違う…

とりあえず怖い事考えたら

頭埋め尽くされるよねって話をした

再び大きく頷く娘

眠くて頭こんがらがってたのか

手を握っていたら寝ていました

寝た後もしばらく頭を撫でていました

ぐっすり眠れますように

大好きよー

大丈夫よー

土曜も我が家クリスマス会でしたが

弟のちょっかいとかを

真正面から受け止め

いつもならスルーできることができず

大号泣。

気持ちの波が激しいです。

下校1番に

今日は消しゴムのカスを食えカス

と心に言われたと

ラッパーみたいなやつだね

ママも食べたことある←え

まずいよねって笑い話になりました

娘は私の失敗話や昔話が

楽しいらしくよく聞いてくる

母はホチキスは指にささるんだろうかと

指にさしたことがあります

ちなみに刺さりました。めちゃ痛いです

母は出川哲郎を見て本当に痛いのかなと

太いゴムを噛んで伸ばして顔面にバチンとしたことがあります

ちなみにめっちゃ痛いです。

母はアイロンをしていた母の母が

絶対触っちゃだめよ！まだ熱いからね！

と言ってくれたのにも関わらず

本当に熱いのだろうかと触ったことがあります

ちなみにめっちゃ熱いです。火傷です

しこたま叱られました

子供の興味、想像は予想ができない

私がそうでした。

でも、まぁ普通に大人になれました

長年お勤めもできています

娘も変わりも者でも良い

お勉強なんて出来なくて良い

自分自身が楽しく笑顔で過ごしてほしい

ただそれだけだけど

それがとても難しいね

読んでくださりありがとうございます

今日は義実家でクリスマス会

近所のホールで高校の吹奏楽部の皆さんが

クリスマスミニコンサートを開催してくれるとの事で観に行きました。

思ってた以上に人が集まっていて

娘は時々固まってたけど

生の演奏が好きなので

大丈夫、頑張るとたまにしゃがみ込みながらも

2階から立ち見しました。

その時私は娘はこの後

この2階から飛び降りたらどうなるんだろう

とか言い出しそうだなぁと思っていたら

案の定帰り道に

飛び降りろみたいに思ったと

話してきました。

不安が強すぎる為なのかな…

私も毎回飛行機を乗る時は墜落したら…

と考え搭乗中は落ち着きません

そんな気持ちは誰にでもあるよなぁと

思うけどないのかなぁ

心配

考える

言葉になって聞こえる

？？

それは、落ちたらどうなるのかなぁ？

って考えたってこと？

飛び降りろって心に命令されたの？

全然違う意味になるんだけど

って言ってしまいました。

私も対応勉強しなきゃな

＊2階から飛び降りろみたいに思った

＊浴槽に頭をガンガンすれって言われた

＊以前より字が汚くなったと思う

元々言語化するのが苦手で

伝え方が？？な事も多々ある娘。

娘の言ってる事がよくわからないから

とてもよくわからないになっています。

読んでくださりありがとうございます。

土曜日は娘のどこかへ行きたいに応えて

車で30分ほど走ったモールへ行ったり。

お目当てのカプセルトイを探して

地域最大級の場所に行ったけど

な、、ない

そしてないとわかるとすぐ帰ろうとする娘

そうはいかないモールを堪能したい下の子

温度差に、、、

つまらなそうに帰りたそうにしてる娘に

疲れるんならベンチに座ってて

と託しても大丈夫とぶっきらぼうに付いてくる

買い物に付き合っている

休日のお父さんのような娘

下の子は物足りなさそうで

申し訳なかったけどすぐ帰宅しました

家族だから良いけど

その場の楽しい雰囲気を壊すような態度は

よろしくないなぁと思ったり。

基本日曜日しか休みがない夫氏

土曜日は毎週分身したくなります

＊雪をむしゃむしゃ食べていた

＊間違いて会計してない商品を違うフロアに

持ってきてしまい捕まる！？捕まる！？と

パニック気味

怖い命令などはなさそう

みんな元気におはよう、おやすみに感謝です。

読んでくださりありがとうございます。

主治医は娘と私一人一人に時間を取ってくれて

その結果統合失調症の前兆だと思って下さいと

娘にとっては

ただの日常が大きなストレス。

特にコロナ時期に小学生になり

手から血が出るほど手洗いをしたり

その時期に下の子も産まれて

可愛い可愛いと言ってくれますが

6年1人っ子やってたから

変化した生活に疲弊してたんだと思う

私自身ももっと出来たことあったのでは

こうしていたらニ次障害は防げた？と

診察室で色々頭を駆け巡り

血の気が引き、心臓がバクバクした

主治医の先生は

本人は毎日楽しいと言ってましたから

精神薬は様子を見て決めていきましょう

月に1回カウンセリングを受けながら

みんなで見守っていきましょうと

言ってくださいました。

瞬きしたら涙がこぼれる

娘がいる場所で私は泣かない

大丈夫、大丈夫

看護師さんがそっと背に手をおいてくれた

言葉はなくても優しくて暖かくて

私も娘にとってそうでなきゃいけない

お母さんがいるから大丈夫と

思ってもらいたい

あの頃は大変だったよね

って絶対娘と笑って話すんだと誓いました

初めまして。

人生は何があるかわからない。

わからないからおもしろい？

私も自分の事ならそう思えたかもしれない

でも、可愛い我が子。

愛おしい娘の事だったらそんな風に思えない

3歳にこの子は預かれないと

幼稚園から退園を勧められ退園

専門の病院へ行き

あれよあれよと療育手帳。

わかってました

娘の特性はとても難しい

色んなものが混ざり過ぎて。

あぁ、、娘を生かさなければ

一歩、半歩間違いたら

娘はどこかへ行ってしまいそうな

そんな気がする

7歳。

ママ生きるって辛いの？と泣いていた

鼻水垂らして笑っててくれよと心底思った

現在9歳。

心が命令してきて怖いと震えて帰ってきた

それは怖かったねと抱きしめた私も震えていた

想像なのか

妄想なのか

そう思ったのか

聞こえたのか

娘にしかわからない

すぐ主治医に連絡し診てもらった

続きます