子どもが不登校になってワクワクするなんて！

あんた、親失格よ！

と　不登校当初のワタシは思っていたので

無意識でこの感情は無視しようとしていた時もありました南無…

でも実はこのワクワク＝メリットに気が付けたら

不登校という出来事を単に子どもの問題と捉えずに

自分の課題として捉えれる第一歩！

本当の意味での解決に向けて動き出します

  不登校になった時に感じた衝撃とワクワクのギャップは何？

長女は起立性調整障害という自立神経の乱れによる症状があり

病院に行ってやっとそう診断された時　正直　ホッとしました

今になって思えば心が限界を迎えているサインだったのですが

それを受け入れたら　何かが終わる気がして

仕事に家事に育児に忙しいと　

対処療法のみで　分からないふりをしてきました

（当初は本当にわかっていませんでしたが💦）

では、病名が付くとなぜ安心したのか

それは　「周りの人に説明ができること」でした

その時、私はパートで働いていましたが

７：００～子どもを送り出し

７：３０～下の子を保育園に入れる

７：４０分～夕方１６：００までバタバタと働く

その後は子どものお迎え→買い物→息つく暇なく家事をして

それから　習い事の送迎・付き添いに２時間を費やす

２２：００～帰宅

そんな生活でした

家に帰っても座れないなんて当たり前で

やーーーっと座れたと思ったら子どもに

「お茶ちょうだい」

なんて言われた日には

（「なんで今！？嫌がらせか！？休ませてよ！！」）

とイライラMAXで　めっちゃ嫌な顔をしながらお茶を入れる（入れるんかい）

なんてこともよくありました

不登校前は子どもも自分もエネルギーがカラッカラで

お腹が痛い　胃が痛い　頭が痛い　熱が出る・・・

などなど　

とにかく　原因が分からないけど休むことが増えて

その度に　仕事場の人に頭を下げて　気を使って

「申し訳ない」　　「ごめんなさい」　　「すみません」

と　お休みをもらっていました

その度に憶測の理由を言うのも嫌で嫌で、、、

「親なのに子どもの事が分からないなんてダメだ」

と自分を責めていたので

はっきりした病名はありがたかったのです

そう、実はこの時はもうお仕事が辛くて辞めたかったんです。

でもお金もないし　迷惑かけるからと耐え続けていたんです。

その以前にも　仕事が嫌でしょうがない時期があって

不整脈や心臓のバクバク

頭が真っ白になる　

不眠症で

鬱っぽくなってしまい子どもがいようがもう死にたい・・・

とまで思った事も度々ありましたが

お酒でごまかしてそんな感情を麻痺させていましたOMG

「私なんてまだまだ！」

「もっと頑張れる！」

そういう風に思ってた

鬼やな

でもそんな状況も我慢や忍耐に耐性がありすぎて

あの手この手でなんとか耐え忍んでしまったのです。。ﾊﾞｶ!泣

お仕事が嫌だった理由は色々あれど

結局は

本当に言いたいことが言えなかった

に尽きます

嫌だと言えない

違うと言えない

やりたくないと言えない

私じゃないですと言えない

言えない　

言えない

言えない

空気を壊す事を言えない

嫌われるのが嫌で言えない

そんな私だったので

子どもが不登校になったという危機的状況でこうなりました↓

『

頭：不登校になるなんてどうしたらいいのーーー！！！！

心：（やったーー！！！！

　　仕事辞める理由ができたーーー！！！）　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　』

自分の力でやめる決断のできなかったワタシにとって

「子どもの不登校」はまるで最強呪文！

くらえ！

【子どもが不登校になったので辞めます！】

ﾎﾞｶｰﾝ！

完璧やん････！！！

もう誰が見たって　「しょうがないよね…」　じゃん！！

自分で辞めたいっていうよりも言いやすいし！！

やったラッキー！！あざーーす！！

不登校になっちゃったんなら仕方ないよねぇ～！

ねぇ～？！

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頭では「どえらい事になってしまった！」って思ってるんだけど

実はワタシの心の奥底では実はこの展開を歓喜していたんです！

そう　

自分から辞めると言えない私にとって

まさに願ったり叶ったり！

このように　

最悪だと感じている事の裏には

メリットを感じている事があるという事

そして自分にとってこの状況に

どんなメリットがあるかを考えることが

自分の課題をあぶりだす事になります

私でいえば

メリット：「子どものせいにして辞めれる」

課題：「言いたいことが言えず自分から辞めたいと言えない」

が課題とメリットになっていました

まぁなんとも情けないのですが　

自分の弱いダサい部分を知って

くそダサいっ！！！

と絶望してから

そんな自分を認めてあげれるようになるんです。

あなたのメリットはなんでしょうか？

『もしメリットがあるならなんだろう？』

と仮説でいいから考えてみてください

現在、【人生の羅針盤を取り戻す　「b=ships」】にてお悩みの解決をお手伝いしております

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前回の記事をお読みくださりありがとうございます！

今回はこの続きです　

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肚をくくってドンとこい！

そんなワタシを横目に


あれよあれよと突然に娘は動き出し

卒業式の二日前に学校に行き

卒アルにメッセージを書き合ったりして

楽しかったーと帰ってきたかと思えば

次の日は疲れ切って起きれず最後の学校は行かなかったりして


結局、どうするかはっきりしないまま当日になりました






卒業式の朝　　

なんとか起きてきた娘は準備をして



「式は一応見学するかもしれないけど

練習も何もしてないから前に出て証書を受け取るのは難しい。

だから　どうするかはっきりわかんない」





と素直な気持ちを言って学校へ行きました





娘のいない式になるかもしれないけれど　（OK　想定内）

ワタシもとにかく身支度をして



そして　少しの時間　

呼吸と心を整えました

「もし娘が見学で参列していなくても　そんな娘をしっかり見てあげよう。」


「もし娘が見学もできなくて式に居なくても　ワタシ自身の卒業式だと思って出席しよう」


「そして、ほかの親に無理に合わせず・でも拒否らず・穏やかにその場に居る自分でいよう」


「全てが終わった後はとにかくさわやかにスッキリした気分でいよう」

そうやって自分の気持ちのゴールをセットして出発！




ちなみにこういう整え方は普段からこまめにしていて

そういう気持ちの微調整がすっごい大事！！




途中、肌色タイツがない！ってわちゃわちゃしてコンビニ行って　（ok　想定内）


長女と一緒に　ギリギリで到着したら　

すでに卒業生が入口にスタンバって入場するところやんｗ


割って入る勇気はなく


娘は結局どうなったのかもわからずどうしようか～と思っていたら


先生が慌てて飛んできて



「みんなと一緒に参加することになって入場しました！」



と教えてくれて！



まじかーーー

と慌てて入ったらまさにちょうど娘の出番！


おおお～～危なかった～～！ギリギリやった～～！




しっかり返事もして

みんなと一緒に証書を受け取っていました

（ちなみに　この返事「はい」は家で一人で練習していましたｗ

引きこもりやから声が出んかったらどうしようってｗ）




あー出れたんやなぁ　



勇気がいったろうに偉かったなぁ



でも中学校あまり来なかったから思い入れ薄いなぁ

挨拶長いなぁ　

この人は誰ー？



などなど　ぼやぼや考えていたら式はすぐに終了！



一緒に行っていた長女と出れたみたいだね～と

穏やかに話してました

突然！

ママ友が泣きながらきて

「次女ちゃん出れてよかったね！

感動して泣いた！ほんとよかったよ～！」

と私の元にきました

私は一瞬びっくりしてしまって

？！

となったんですが

一所懸命　誘ってくれた男の子のママでした

「ああ、そうみたいだね～」

と他人事な返事を返して

「息子くん　誘ってくれてありがとうね」とお礼をしました

そして、ママ曰く

息子くんはどうやら強引に誘いすぎたのではないかと

気に病んでいたようで　（スマン）

来なかったら俺のせいかもしれん....と言っていたそうですｗ

娘の周りには娘に理解のあるお友達が多くて

学校に行かない娘でも　遊びに誘ってくれるし

娘の意思を尊重してくれるような子がいっぱいで

来てくれらたら嬉しいけど　無理しないでね！

といった感じ

その点、息子くんの強引さは　反面嬉しかったようなのです

「おかげで勇気が出せたと思うよ！ありがとう！」

とママ友に言うと　つられて涙がポロリ

不登校になったばかりのころ　

嘘の噂話を信じてそっけない態度をとられた事が

ずっとひっかかっていた私の心も

涙と一緒にふわっと軽くなりました

その後も、楽しそうに写真を撮る娘たち

結局、誰よりも最後まで残っていたのでした

その後、友達がおうちにくるからと張り切って掃除している娘を見て

あー、この顔が見たかったんやな～と嬉しくなる私

気持ちのゴールは無事達成

この子は何があっても大丈夫！

と改めて思ったのでした

人から受けた傷は人によって癒される






そんな事をいうけれど


でもこれって　実際はすごく大変なことだなと感じていて

人から受けた傷を　人のせい　とだけで終わらせるだけでは


絶対にこの言葉は言えなくて　


癒されることもない







その傷に自分で寄り添ってとことん優しくしてあげて


悲しいも怒りもドロドロもすべて丸ごと自分だと受け入れる



そのうえで　もっと自分の人生をよくするために



傷を糧として望みを出したり　自分の事を省みたりして



そういうプロセスを経て　　





ダメなところも「そんな自分もイイネ」と思えるようになって





自分を大事にして自分と向き合えた結果





実は周りの人が自分に優しいということを感じたりして







その結果






人から受けた傷は人によって癒される

になるんだと感じています





次女はこの4年間で　自分を大事にする　に集中していたし



葛藤しながらも　しっかり向き合っていた

かっこいいぞ！

そして私もそんな娘を見ながら

しっかり　自分と向き合った

素敵やで！

卒業おめでとう

小6から不登校→再登校

そしてまた中二の途中から不登校になった次女ですが

無事に中学校を卒業することができました

心から次女に「おめでとう」という気持ちと

自分に対して

「ほんとうにお疲れ様！よくやったね！最高やで！」

という最大級の労いと尊敬をもって

【不登校ママ】を卒業しました

実は、卒業式にも行くかどうかギリギリまで決まってなくって

別室で卒業証書を受け取る事すら行く気がなかった感じだったから

ワタシはてっきり行かないもんと考えていました

私自身も式に出てほしいという強い気持ちも特になくて

本人が決めたらそれでいいと思っていました

（後でその真相は明らかになりますｗ）
 

でも、式の4日前に

とある出来事で心境に変化がおこって

①とりあえず学校に行ってみる　→　②とりあえず式に行ってみる　

→　③とりあえず後ろで式を見る　→　④もし可能なら参加する

といった感じで

意図せずに「ハードルを下げながら行動をする」

ということになったのです！

ほんとハードル低くできそうな事からって大事なんだけど

「とりあえずやってみる！」

これってほんと強い！！

何でもそうで　完璧にやろうとするよりも

とりあえず　の軽い一歩が大事なんだなぁ

話がそれちゃったので戻しまして～

そんな軽い一歩を踏む変化を起こしてくれたのは他でもない　　

お友達の存在

でした

4日前　娘のスマホに突然！男の子からＬＩＮＥがきて

『どうしても一緒に卒業式を迎えたいから来てほしい！

気まずいかもしれんけど気にしなくて大丈夫だから！

なんだったら朝車で迎えに行ってもいいし（親がｗ）

一緒に教室入るし！』

と　とにかくおいでとお誘いLINEがきたそうです

小6の頃　不登校になったきっかけがお友達との人間関係で

仲良かった女の子とクラスの男の子からの悪口や嫌がらせ、無視　etc

きっかけは生徒会の選挙で選ばれた事だったり　

先生に気に入られていた娘を　いい子ぶりっこ　だと

中心的な立場にいた子が言えばみんな言うような　

数人の気に入らない子たちとその取り巻き　

多くはそんなものでした

（この事に関してお友達やその親を責めるプロセスはとうに過ぎていますが

　当時、ｼﾝﾌﾟﾙに娘の心はめっちゃ傷つきましたし私は怒り心頭　）

そして、何よりも私自身が娘と同じような気持ちだったのです

娘に意地悪をした子の親が　自分の娘を守るため

あちこちで私たち親子のあることないこと言っていたらしく（後で知る）

仲が良かったと思っていたママ友はサーっといなくなり

狭い田舎の情報網はあっという間に回り

誰も信用することができず

相談する人が全くいませんでした

この事はこの4年でしっかりと向き合いながら

自分の大きな成長につながった出来事だと思っていますし

もう誰かを責めたりという気持ちはないのですが

それでも　

心にしこりが残っているのを感じてました

つまり！

そういう意味でわたしはその人達と顔を合わせなくて済むのが楽だし

あ～行きたくない　が半分

あなたに任せるよ　　が半分

という、まぁなんとも真っ黒けーな思惑で

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私自身も式に出てほしいという強い気持ちも特になくて

本人が決めたらそれでいいと思ってました　

（注：上記参照　笑）

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物分かりのよさそうな最初の↑この文章の説明はそういうこと　笑

『どちらでもいいよ』と言える親はまるで

娘を信頼して委ねて　全てを受け入れている

できた親

ぽいかもだけど

自分の私情・エゴ丸出し！（笑）

それで行きたくないとか

普通だったらそんな親ありえないかもしれない

でもそういう自分の気持ちも否定せずに

まぁそう思うよね～って受け入れて

それでもやっぱり　どんな結果でも彼女の気持ちを尊重しようと

そう思えたら　それでいいと思うんです（キレイにまとめたな！）

でも　卒業式出てるところ見たいなぁ～という気持ちも

純粋にあるのもほんとで！（ほんとやで！）

娘の卒業式にはいっぱい色んな本音が入り混じっていました

その結果　

どうなっても受け入れる覚悟

でいました

やっとサイトの「申し込み」ボタンを押した私は

その場に倒れこみ

「うわ～やってしまった。。。」

という気持ちと

「自分にこんなにお金使ってしまった！！（２万円いかないくらい）」

という罪悪感で悶絶・・・！

詐欺だったらどうしよう！！！

心臓がバクバク～～！！

あんなに意気込んでたのに　すでに瀕死だった

ピロン♪　　

ゴロゴロとベッドの上でのたうち回っていた

私はメールの受信音で我に返るﾊｯ

早速届いたメール

ドキドキしながら　ログイン　ポチポチ･･･

大した事ない内容だったら嫌だな～

ほんとに大丈夫なのかな～

とか思いつつ進めてみると・・・

...あ、ちゃんとしてるっぽい（→何様）

いいね～これならやれそうかも

うわーわかりやす～

えー！そうそうわかる～！！

まるで自分の事を言われているのかといわんばかりの内容で

時に心をえぐられながら

時に涙しながら

どんどん読み進めている自分がいました

なかなか理解ができない事もいっぱいあったし

言葉は分かるけど脳みそが拒否ってるみたいな事もあって

腑に落とせなくて　毎日毎日何度も聞き返した

サクサク順調にとはいかなかったけど…

それでも　長年の生きづらさの原因や　自分や子どもの気持ちなどなど

ほんとにタメになるものだったし

　2万円の自己投資はそれ以上の恩恵がありました

そして、あれだけ不安だったのに　

飛び込んじゃえば意外と大丈夫という経験が

私の今後に大きな影響を与えてくれた出来事となったのです

めちゃめちゃ怖がりで　臆病で　受け身な自分が起こした最初の一歩

この時の勇気と「えいや！」の勢いはこの先ずっと忘れない

小さな一歩だけど　この一歩が無かったら次の一歩も踏めない

自分を変えようと本気で思ったら　

それは自分の手で叶えてあげるしかないのだ

　　　　　　　　＊　人生は「YES」も[NO」もどちらでも選べるよ　＊

「今までの選択と真逆を選ぶ」

これは言うほど簡単な話ではなく

めーーーっちゃくちゃえげつないくらい怖い！

だって今まで「そんなことは絶対ダメ」だと思っていた事を

あえてやるという荒行で

「それをやったら嫌われるかも・・・」

「きっと騙されるかも・・・」

「うまくいかなかったどうしよう・・・」

そんな考えが頭をよぎって不安で怖くてなかなか一歩がでない。。。

そんなことしたら死んじゃうよくらいの豆腐通り越して納豆メンタル。。。

ねっばねばの　発酵の進んだ感じのやつでした

さて　私の中での「真逆」ミッションは

誰かに頼る

事と

ネットの情報を信用して講座を受ける

でした

これが怖い！まぁ怖い！！！！

ネットは嘘が蔓延っていて　弱者を食い物にする詐欺師がいっぱい！

（嘘の情報に魅かれる私は弱者だから食い物にされるが前提）

自分の事にお金を払うなんてもってのほか！

（自己投資？なにそれ？）

誰かに頼ってもきっとまともに聞いてもらえなくて責められるだけ！

（拗ねきっていてどうせ私の話なんて興味ないし聞いてくれない。みんな責めるんだ前提）

信じたって裏切られるだけだ！

（そもそも　私も私の事なんて信じていないのに誰が信じてくれるんだよって話）

そういう気持ちがたくさん湧き上がってきては苦しくなり

やっぱりやめよう　とてもじゃないけど私にはできない・・・

不登校ネット講座の申し込み画面の

必要な情報を記入して

さあ　あと申し込みボタンを押すだけ！

の状態で何度も消しての挫折を繰り返していました

もちろん、やらなかったら裏切られないし不安もないし

責められないかもしれない　お金だって減らない

でもそれでは　

今までと同じ考え方で　

今までと同じ価値観で

今までと同じ現実が続いていくだけ

そっちの方が何倍も怖い事だよね

うまくいくかわからないし

騙されるかもしれない

それでも　今の現状が続いていくよりかは何かが変わる

もし　仮に想定している通りになっても　ただそれだけだ

命までは取られない！

私は変わるって決めたんだ！

ほら！勇気を出して！がんばれ私！

これを3日間繰り返したのち　やっと私はスマホの

「申し込み」　ボタンを押したのでした

自分は過干渉とは無縁だと思っていた

さらに子どもに依存しているなんて全く思ってもおらず

なんなら真逆だと思ってた･･･(-_-;)

不登校サイトに書いてあるその内容は

まさに私が「親失格」と思っている内容そのもので

自分が過干渉だったという事実をすぐには受け入れられませんでした

でも　私はなぜか読む手を止めませんでした

それはきっと感じていた違和感の答えが欲しかったから

昔からずっと感じていた「こうじゃない」感

それがはっきり何なのか分からなくてずっと引っかかっていて

それは子育てをすることでどんどん大きくなった

「私が原因なんだとして　　一体どうしたらいいの？」

全く見当もつかなかった

だって今まで考えた事もなかったから

悩みに悩んだある日　ふと

「今までと真逆を選んでみよう」

とそう思った

それは　とっても怖い事だったけれど

今までと同じ選択をしていては　今までと同じ人生があるだけ

真逆を選んだらきっと違う景色が見えるかもしれない！

なんとも極端な考え方とは思うが

突然閃いたこの考えにひとまずのってみる事にした

さて、不登校を受け入れた私が真っ先にやった事それは

スマホで　「不登校　解決」　と調べる事でした

このネット時代に何よりも一番にやりそうな事なのに

学校に行けなくなってから約3週間くらいの間

このワードをまったく検索しなかったのです

諦めて現実を受け入れたら視野が広がって世界が広がりました

ネットの中にはたーーーっくさんの情報が溢れていて

世界にはこんなに悩んでる人がいたんだなぁと初めて知った私

その中で　ふと目に留まったサイトをクリックして

そこに書かれていた内容にどんどん引き込まれていきました

ふんふん...

ほぉ～

・・・え？！

・・・・なんだと・・・・！？

過干渉！　ﾄﾞﾄﾞﾝ!!!

精神的自立ができてない！　ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾝ!!!

そもそも原因はそんな風に考えてしまう　

あなた自身ですーーー！！　

ｵﾝｷﾞｬｰｰ!!

頭を鈍器で殴られた上に冷水をぶっかけられた気分でした

わたしにとってこのキーﾜードは受け入れられないものでした

きっと　今渦中の方もそうだと思います　

ただちょっと　　今は少し休んでいるだけで

別に行かないわけじゃない！

すぐ行けるようになる！

だから不登校じゃない！

そう思っていました

でも

すべての原因を排除しても

問題を一つずつ解消しても

子どもたちは一向に行く気配がなく　

さらに体調も悪くなり　状況は悪くなる一方

「母親なのに何もできない」　

「母親なのに何の役にも立たない」

強烈な無力感

強烈な虚無感

私は心底　　疲れ切っていた

学校に行かなくなってから今日まで　ほんとうに解決に向けて動き回っていた

頭をフル活用して　　考え着く全ての方法を試した　

仕事場に頭を下げて　学校に頭を下げて　習い事の先生に頭を下げて

連絡報告相談連絡報告相談･･･

「どうしてそうなったの！？」「何があったの？！」

そんなのこっちが知りたいわ

そうも言えない私は　ほんとかどうかもわからない憶測の子供の気持ちを代弁する

子どもを助けられるのは私しかいないと躍起になって　旦那との溝も深まった

グランドキャニオンくらいに　　

隣にいるのに遠い人　　何もかも噛み合っていない

やれることはすべてやった

私にできる考え着く限りの事は全て

もう　わたしにできることは　何一つ　ない

もう無理！　わからん！　知らん！

そうなった時に初めて　私はこのキーワード　

「不登校」　

を受け入れたのです

ほどなくして　次女は学校へ行かなくなった

夜は眠れなくなり　変な夢を見ては起きて泣いている

情緒がおかしい　髪を抜いたり顔を引っかいたり

病院では　精神安定薬　が処方された

明らかに様子が違う次女を見て　私も夫もしばらく休ませようという事になった

次女に関しては前から学校へ相談していて

人間関係で悩んでいた次女の話を聞いていたので

先生に伝えて様子を見てくださいと頼んでいた

でもダメだった...

結局次女は傷ついて休んでしまった

無力感に苛まれ　なぜかわたしも傷ついた

そんなある日三女が

「学校行かない！一人で行くの嫌！」

あーーーーーー・・・・・・

・・・・・・・・・・まじで？

・・・・・だよね～～～

私たちからすれば　三女の気持ちは良くわかる

小1の三女にとって　「姉が家にいるのに　なんで自分は学校に行くんだ」と

そう思うのは　あたりまえだよねと　

余計に姉たちの不登校を恨めしく思った

頑張ってる妹の足を引っ張って余計な問題増やすな-----

一生懸命頑張っている人の足を引っ張る怠けている人　　を許せない気持ち

長女は体調が悪いし　次女は心が壊れかけている

それは分かっていても　感情は別だった

毎日、なだめたり　怒ったり　物で釣ったり　褒めたり　なんだかんだ色々・・・

とにかく　行けるように三女を誘導しようという名の　話し合い　を繰り広げて

こっちが疲れ切ってすべての手が通用しない事がわかったら　諦めたように電話した

娘たちが家にいる

平日の真っただ中に

なぜかうちに３人も　こどもがいる

その時初めて私は「不登校」というキーワードが頭によぎったのでした

学校の先生と話し合いをして　　

病院では診断が出て薬ももらった

よし！これで全ての原因を排除した！

後は体調を整えればまた学校に行けるはず！

きっとすぐに行けるようになる！

やっと希望の光が見えてきた...

..

でもそんな中、次の試練が訪れます

朝、次女がポツリ　　　

「学校に行きたくない....」

私は思わず叫びました　

「勘弁して！あなたは行きなさい！」　

二人も学校を休むなんて！体調が悪いわけでもないのに無理！

焦りと不安で怒りが湧いて　私の感情はぐちゃぐちゃでした

暗い顔をしながら車に乗る次女

学校まで着いたが降りずに泣いていました

来てくれた保健室の先生と一緒に学校に入ってい行く姿を見て

ホッとしながらも　　心が潰れそう

何かが違う...　　間違っているのかもしれない...

それでも　これが娘の為なんだと言い聞かせてながら帰りました