いつか、わたしの元にもだるま様が来てくれるといいな

今日も安定したラブハちゃんloveな日

自分が自分にこんなに愛されたがっていたんだって気づかされてココロが震える。

Happyちゃんのまっすぐさがダイレクトに伝わってくる

ステキ過ぎ

次の日が新月だったので、是非、新月の日に全身のマッサージを受けたいなーと思って、事前に予定を確認すると、２８日の18:30～大丈夫とのことで予約もして、札幌１泊満喫しようと思って楽しみにしていました

当日、ホテルも会場も特に調べず、とりあえずホテルにチェックインをと思ってアクセス方法を調べてみると｡｡｡

あれ

ホテルと会場が同じ建物だー

＂だるクラ＂が18:30～だったから、終わってからのホテルまでの夜道ちょっと怖いなーなんて思っていたから、この事実に驚きとうれしさプラスこれが宇宙の采配なのかしらとひとりニヤニヤ

当初違うホテルを予約していたのだけど、いろんな兼ね合いでキャンセルしててのコレでした

ラブハちゃんに逢いたいワクワクで行動したから、ちゃんと次のワクワクも連れて来てくれたんだなーって感謝

＂だるクラ＂はもちろん楽しくて、かわいいラブハちゃんに逢えた事、水輝ちゃんも登場して、更にテンション上がって、終始充実した時間を過ごせて、終わってからも移動もエレベーターのみでワクワクしたままホテルで就寝

次の日は、夕方のマッサージまで街をプラプラ

時間になって、マッサージを受けに行って、背中の張りもスッキリ、ココロのお話も沢山して今日も充実

でも、最終電車の時間も迫り、バタバタと帰る支度

帰る途中、もしかして間に合わないかものドキドキソワソワ感MAX

無理かも、無理かも、無理かも、、、

ロッカーから荷物を出して、改札を抜けて、ホームまで全力で駆け上がる長い階段…

１分の差で、乗れませんでしたー

穴空いたチケット…とりあえず駅員さんに聞いて、明日でも使える事を確認。

さて、どうしましょう？

駅構内のベンチに座り色々考える。。。

とりあえず明日は、お休み。

タクシーで帰るとしたらいくらかかるのだろう？

(札幌深川)

ホテルは空いてるかな？

充電もなくなりそうな携帯でポチポチ検索。

どうやら、昨日泊まったホテルが空いてるっぽい。

この時点で、23:30頃。

よし、行こう。

重い荷物を持ち上げていざホテルへ。

ちょっと夜風が寒い、まだ春になりきれない北海道の夜。

でも、札幌はまだまだ眠らない。

酔った人が結構いる。

ホテルに着いて空きがあるか聞くと、大丈夫ですよと。

ホッとして、お部屋へ。

何やってるんだろうとちょっと笑える。

こんなこと初めてだったから。

一息ついて携帯見ながら、もしかして、これって、明日のラブハちゃんの最後の講演会行けって事じゃない

明日のは、風鈴ちゃんとのママ向けの会だけど、ママじゃなくてもOKってなってるし

と思って参加にポチ。

なんだかこの時点でワクワク

結果、電車に乗れなくてよかったじゃーんっと

駅構内でのソワソワは一転

札幌２泊目の朝、携帯見てたら、ラブハちゃんのアメブロ更新

風鈴ちゃん、ココロの声に従い行動したため、当日まさかの、ドタキャン(笑)

そして、そして、昨日ラストの＂だるクラ＂だったはずが、ドタキャンにより、本日が本当のラスト＂だるクラ＂に

わぁーーー

朝からテンションMAX

またまた、宇宙の采配降臨

電車に１分差で乗れなくてよかったーーー

もし、ギリギリ間に合ったとして無事帰宅出来れば安堵に包まれていただろうけれど、お家でダラダラ起きて、ラブハちゃんのブログ更新を見て、ぜーったい電車に乗れた事を悔やむ結果になっていたこと間違いなしだから

しかも、もう一泊する予定なんてなかったのに、何故か下着と靴下を買っていたの(笑)

これにも笑えた

かなりドキドキソワソワハラハラを体験したけれど、結果こんな凡ミスの自分に笑えたこと＆こんなステキな結果が待っていたのは、自分のワクワクに忠実だったからだと思えてならない

よくやったゾと褒めてあげよう(笑)

その日も、もちろん会場は同じ場所

本当に最後の＂だるクラ＂かぁ～なり充実した濃ーーい時間を過ごすことが出来ました

同じ思いで生きていこうと決めた人たちが集う場は、なんだかやっぱり自由空間でした

ラブハちゃんの号令で、チームも出来たりして

前の日では時間的にも叶わなかった、ラブハちゃん＆水輝ちゃんとの写真撮影も叶って、だるま様のお写真も撮れて、ハグ大会も巻き起こって、わたしももれなくハグ出来て

本当に本当にしあわせな時間を過ごすことが出来ました

ありがとうございます

人間万事塞翁が馬を、実感しました

まだまだ思考が勝ち続ける日々だし、ドーンと簡単に落ちるわたしだけど、この体験を思い出して、トライ＆エラー＆トライを続けていきたいと思いました

Ｐ.Ｓ

その後、大きなだるま様に絵付けするラブハちゃんがまた一段とピュアなお顔になっていてまたまた大好きになりました

かわいい～

ラブハちゃん大好き

ラブハちゃん、カワイイ

いや、まずは、大好きになるところから始まるんだね。

学校という組織という事も相まって、何せ距離が近い。

楽しい事は毎日に沢山あって、ちょっとぶつかる事もあって。

それでも一緒に過ごしていた。

卒業してそれぞれ働き出してからも、時間を作っては会っていた。

ある時、クリエイターさんのお友達が出来て、その人のイベントに一緒に顔を出したり遊んだりしていた。

その頃、わたしは紙モノのコラージュをするのが好きで、コラージュした手紙を送ったり、それにちょっとした言葉を添えたり、そんな事をしていると、そのクリエイターさんから、イベントにちょっと参加というか、今やっているコラージュみたいなのを出してみない？といううれしいお声をかけて頂いた。

すぐにやりたい！と思ってお返事をした。

色々考えた結果、コラージュした中に前々から書いていたなんちゃっての詩をコラボさせた作品集を作ってみようと思って、イベントに間に合うように毎日少しづつ製作していった。

友達には、サプライズと思って、イベント当日まで秘密にしようと決めていた。

そして、迎えたイベント当日。

友達の様子がおかしい………

聞くと、わたしはサプライズと思って秘密にしていた事が、裏切りというカタチで受け止められていた。

正直、わけわからないと思ったけど、いつも正しいのは彼女達…という頭で居たこれまでのわたし。

何をするにも、考えるにも、２人みたいな深い考察が出来ない自分…という自己否定、無価値感から出来上がっていた。

そこから、ぎくしゃくしだしたわたしたち。

最初は、悪あがきをするかの如く、わたしの何がいけなかったのか、教えて欲しいとすがってみたり、彼女達に添えるようにするにはどうしたらいい？だって大好きな友達だから、という事で頭がパンパンになっていた。

そして、なんとなく、本当になんとなく和解しだして、一緒に出掛ける事になった日に、今でも忘れないスタバで話し込んで、あの時のお互いの気持ちを語り合って泣いて泣いて………

で、スッキリしたかと思いきや、１人の友達は、やっぱり違和感を覚えていたらしく、その後も色々メールでのやり取りをした。

でも、そもそもある価値観の違いを埋める事は難しく、わたしは伝えたい事を伝えてからは、もう逃げと思われてもいいという覚悟で放棄した。

わたしは、わたしで生きていくという。

でも、今思えば、その時点での放棄や決意表明は、虚勢でしかなかった。

あの頃の楽しい時間を思い出しては、後ろ髪ひかれて、何が悪かったのか、いつから歯車が狂い出したんだろう？

って、ぐるぐるしていた。

でも、一度放棄したからには！みたいな思いで、虚勢のまま、素直じゃないまま、過ごしていた。

そうして、３人で会う事はなくなっていった。

ただ、１人の子とは、会う事は本当に少ないけれど、今でも心の奥で繋がってるってちゃんと思える人。

今、思うとどこかで我慢していたり、わたしは彼女より劣っていると思っていたり、自己否定や、無価値観で繋がっていると、やっぱり、ちゃんとサインが送られて来ていたんだなって今になって思う。

自分を生きていませんよ。

というサイン。

離れるようなきっかけが次々に起こっていた。

コントロールされるのが嫌だと思っていたけれど、コントロールさせていたのはわたし自身。

別に、嫌いになったわけじゃない。

それぞれの価値観が合わないだけ。

波動が合わないから、一緒に居ても楽しいと思えなくなった。

言葉だけ見ると、薄情な自分、冷たい自分、そんな風に思うけれど、変化する事が常ならば、これもまた自然の摂理なのだと思う。

わたしは、本当に友達が少ない(笑)

仲良くしていても、ココロの都合がつかなくなると、嘘をついて断る。

本音で断る事ももちろんあるよ。

ちゃんと説明してね。

でも、本当に求めなくなった人には距離をおく。

そんな事しているから、友達が少ないんだけど(笑)

わたしは、キャパが狭いんだと思う。

すぐ疲れる。

楽しくないとダメなんだ。

自分が友達。

でも、ちゃんと人を求める事はあるよ。

中々、自分から誘ったりしないタイプだけど、会いたいなーと思ったら、動く事もある(笑)

恋愛になるとまた別なんだけどな｡｡｡

なんか、ちょっと問題が見え隠れしてきたｿﾞ…

まぁ、とっちらかっちゃったけど、

自分を生きるって、

素のわたしで生きるって、

簡単に出来なかったりするけど、結局、そこには、自己否定や、無価値観や、恐怖や、虚勢(恐怖からのかな？)や、なんやかんやがこびりついて身動き取れなくさせてる自分が居るっていう事。

だから、現実に出来事として、サインが送られてくる。

それを、キャッチして、またそこから＂自分を生きる＂＂素のわたしで生きる＂を始めればいいね。

自分と向き合うって中々根性がいる。

見たくないモノもゴロゴロ出てくる。

でも、それもひっくるめて＂わたし＂。

まるっとわたし。

それでいいんだし、それしかない。

不完全が完全。

わたしをもっと愛そう。

ありがとう。

特に、大好きな人に対する異常なまでのネガティブ妄想が、意図も簡単に詳細にストーリーとしてイメージ出来てしまう。

大好きな人に対する執着心からのものだとも思うけれど｡｡｡

今まで、そのネガティブ妄想劇が始まったなら、とことん落ちて…堕ちて…墜ちて………とばかりに悲しくなるほど妄想を膨らませ、ココロは夜の海状態になっては、ダラダラと憂鬱な時間を過ごしてしまっていた。

よく、悲しくて辛いならとことん落ちる所まで落ちたら後は上がるのみ！

なんて聞くけれど、そんなの日常茶飯事で、悲劇のヒロイン妄想独り劇だから、際限などなく、それが始まればただただ悲しい時間の繰り返しになっていた日々。

でも、エイブラハムの本を読んでいると、嫌な気分を感じている時はボルテックスの中から弾き出された状態、その警報に気付いたらすぐに思考を切り替えてボルテックスの中に戻る事。

嫌な気分にエネルギーを注ぎ続ける事は、それを引き寄せる波動を出しているって事。

キャーーー！！！そんなのヤダー！！！

って思った。

………でも、まだわたしのネガティブ妄想の思考癖はわたしにべったり張り付いたままで、まだまだそこからスッキリ抜け出せず、気付いたらまた懲りずにその妄想が始まっていたりする。

だから、今は自分で気付いた時に、違った違った

！って切り替えるように練習中。

中々手強い敵なのだ。

でも、そんな自分もまるっと受け入れてみる。

あぁ、そんな風に悲しい事を考えちゃうんだねって。

それほど大好きなのねって。

自分を抱きしめてあげるんだ。

わたしをまるごと愛する。

まだまだへたっぴだけど、優秀なナビゲーションシステムを信頼して、まずは気付く事から始めてみよう。