失敗しましたメッセージで、投稿できず。

ガガーンっとしたり

ちょっとほっといてまたリトライしたり

してたけど

もー完全にほっとく！（笑）

でも、自撮りは乗っけておこー

それだけは、やっとこーとおもた。

でもさ、いろいろ貼り貼りすると

データ重くなって投稿できないとかあるのかなー

でも、みんな結構写真とか

リンク貼っても大丈夫だよね？

謎…

うん。私は後者だから

わからないことは人に任せることにする。

よろしくお願いします！

そして、どこまで書いたか忘れたので、

週末余裕ができてから、再活始めようと思います♪

私のそもそもなんでアートセラピー？

ってやつです♪

これ見てほしー↓↓

見れましたか？

このね

泥だらけになるやつに

私が混ざってんの♪

これがたのしくて

馬鹿らしくて

やばーーーーいって

思ってここの場に

自分がいていいんだって

気付かされてから

私はこれにハマりました♪

まだご飯食べれてないので

行ってくる！

あと次から自撮りやってみます！！

つづく

なかったと思う。多分。

実家の中でもそれが当たり前だったから

今の私の旦那さんとの安心できる生活は

あるだけで本当に幸せだなって感じるのです。

父は、

昔は自他共に認める子煩悩だったそうです。

（↑ここ私が吐き気がするポイント。あー愛してほしかったなー今も！と言うことだなーと思ふよ。）

私が小さい頃の話。

確かに、父は経済的に生活が厳しい中

小さい私達姉弟をいろんなところに

連れて行ってくれたり

そして、大きくなるまで働いてくれたと思います。（感謝なのでふ）

母と父方の祖母の嫁姑仲も悪く

母はよく不満がたまっていました。

父は、母を責め、母は辛そうでした。←私の妖怪カワイソウはここから

私が中学生に上がる頃

私達家族は、

新しく父方祖母の家の裏にお家を建てました。

そんなある日、

小学生の弟が夜

大きな声を上げて夜鳴きするようになりました。（たぶん夜驚症だったのかも）

それぞれ個別の部屋をもらったので

私は、母の代わりに弟を寝かしつけるために

弟の部屋で一緒に寝ることにしました。

そこで

父が電話で

女の人とデートの約束をする話を聞いてしまいました。

今思えば私はよくやったなーと思ったのですがその場で、父に『一生忘れないから！』

と、怒鳴りました。

怒りと悲しさとなんとも恐ろしさだったのに

よくやったなーと（二回目）思います。

そして、それからと言うもの

結婚しても浮気ってあるんだと思ったし

そうでもしないと

父は精神的にやっていけないんだな

と勝手に思い込みました。

同情と軽蔑の入り混じった気持ち

で父と関わるようにになりました。

というか、しばらくここでも接しなかったような…自己防衛忘れてしまったー。）

その頃、私は私で学校でいじめにあい

それどころではなかったんだと思います。

たぶん、父はそれを知らないんじゃないかなーと思う。

よ。

父は、多趣味な人で

昔から盆栽、熱帯魚、車に、今ではランチュウ（🐠）やバイクもやっています。

小さい頃から週末は、その趣味のために作った

自分のビニールハウスの中で

自分の時間を満喫したり、その集まりに出かけていました。

そして、祖母の農業の手伝いには厳しくも私達にも強制して手伝わせていました。

↑まじで嫌だったなー

そして、母と祖母の仲悪さは進み

母は祖母宅に年間行事等来なくなり

代わりに私が頑張るようになりました。

そうしないといけないって思い込んでいたから。妖怪カワイソウ成長

そして、私達の家の中はどんどん

ピリピリとしていき

父が家に入ってくると

子どもたちは自分の部屋に隠れ

より会話はなくなりました。

私は、父や祖母から、母の悪口を聞き

そして、母からは父や祖母の悪口を聞き、付け加えて

母からは

『あんたは大事にされていいね』

と言われるようになりました。

妖怪カワイソウはどんどん強くなり

母を助けたくなって

もっと頑張りました。

確かに、父から祖母から

頑張らないと

認めてもらえないプレッシャーを強く感じていました。

そして、大人になったはずの

私は、誰にでも気を使ういい子になりました。

その頃、私はアートセラピーに出会ってたんです。

お腹減ってきたから

つづく

幼稚園生の頃

お友達の女の子たちに

混ざって遊んでいました。

みんな白い厚手のタイツを履いて

チョウチョ型の名札に

名前をつけていました。

自称『〇〇ちゃんは〜』『◆◇はー』

と

自分のことを自分の名前で呼んでいました。

あやちゃんもそれに習って

『あやかはー』

を楽しみたかった。

だけど、

父は、

『やめなさい！』

『そんな呼び方ではなくて、【私】にしなさい』

と怒られて

私は、みんなと一緒になっちゃいけないんだ。

女の子みたいなことはしてはいけないんだ。

と勝手に思い込んでしまいました。

それから

あやちゃんだった子は

おままごとでも

お父さん役をかってでる

関根彩加になりました。

たぶんね。

でも、書いてて涙出るわ。

自己満足の整理のためのブログですが

よろしかったらお付き合いください。

つづく

結婚して安心して

家庭を満喫してる

あやちゃんです♪(*´∀｀*)照

今、なーんにもサービス提供してないから

凡人あやちゃんからスタートします。

うん！あやちゃんで行こう！

よろしくお願いしますね〰♪

話が突入しますが

なんか、今日メッセージ性の高い夢を見て

涙が止まらないくらい

（←もちろん旦那さんにポンポンハグハグして慰めてもらいました）

いろんなことが出てきて

整理したいなーと思って…

（今日もお仕事な旦那さんお見送りしたあと）

ゴロゴロしながら

モンハンダブルクロスの溜まってた

村クエをバンバンやって発散し（頼まれると断れない質だからー（笑））でも、でっかい象倒せなくて悔しかったなー）

さてっはじめよー

って思ったので

書くことにしました。

よ。

事の発端…

私がこのブログを書こうと思ったそもそものきっかけは、

心屋さん知ってる人は

この方ももちろん知ってるかと思うのですが

めぐさんのこのブログを見た今月の頭から始まっていたと思う。

このお話

ドキドキしながら

読んでました。

なぜって、私もこれに近い状態だから

でも、同じではないこと。

父に対して私は『反抗期』でないこと。

父とは

もう関わりたくなくて

距離を取りたいって思って（って、それって反抗期？）

私は、実家を出てから4ヶ月で

父には伝えずに

入籍しているのです（これ、駆け落ちって言うの？）。

同じことは、『父が怖い』事くらいかな。

あと、メグさんのブログは以前から見ていて

父はキャミ様なんだって

理解はしてきたつもりだったの。

キャミ様って…（説明してみると↓）

私が絶対できないくらい

罪悪感なく、たとえ人に恨まれても

なんでも自分の好きなことできる人のことね。

↑たとえ周りに否定され嫌われても

自分が好きなことする

好きなように思ったことを言う

…なんて罪だと思ってたのよ。

私には無理だなーって

ずーっと思ってる。

思ってた？かな。

そーそーすぐにはそうなれはしない（かも）けど

私はそれが強くって

ずっと苦しんでたし

でも、やっぱり生きづらくて

会社や団体に入っては

キャパオーバーになって辞めて

を繰り返しています。

つづく

昨日、イスラエルに行こう

と話が進む仲間との飲みの席で

改めて

と

と、友達に問い詰められ（←言い方っ）

ぴきーーっん

っと来たんだよ。

私は

仕方ないで選択することが多かった。

頭で考えて

誰かがやらないから自分がやればいい

とか犠牲的に考えたり

お金がないから

本当に欲しいものは諦めて

そんなことばかりだったけど

そんな中でも

心からやりたいと感じてやってきた事って

やっぱりやってよったって思えたなって

思ったの。

確かにうまく行かなかったこともあっても

それはそれ。

誰かにグチグチ言われそうで

心からやりたいこと

やらないのは

もう辞めて

やる！！

大満足のボリュームっ！！

図書館へ行ってきます♪

かなり放っておいたのですが

落ち着いたので、いや

やろうと思ったので

アップします！

拠点を群馬から新潟に移すことにして

移してどんなふうに過ごそうかなって

思いながら動いて

それが落ち着いて←

という意味で、元気でいます！（笑）

なんで新潟に？

って、理由は

新潟に好きで大切な人がいて

その人と結婚しよって思ったこと

新潟は数年前まで暮らしていて

それまたいろんなことがあったけど

住みやすいなって思ってたから…

なにより

ずーーっと

やっぱり好きな人と一緒にいたいってのが

一番だったなって思ってます。照笑）

ずーーっとやっぱり

ホントはもっともっと

早くやりたかったのに

そうするはずだったのに

我慢させてた自分との約束を果たせた

そんな感じもあり

なんか改めて

自分を承認している気になってきたんで

と、打ちながらウルッとしました。

そんな感じで

せきねんは群馬から新潟に移ったんで

よろしくお願いします！

あそぶセラピスト

せきねん0_0です。

今日は予報どおり

晴れのち雨でした。

お布団干したり、シーツ洗ったり

ぐんたが今絶賛抜け毛増量中なので

箒でさっさーして

スッキリー☆

振らないうちに掃除も終わって良かったな。

あとね

話しておきたいことを伝えるのに

あの人に連絡したり

うっかり忘れてた会いたい人に

連絡したり

進めなきゃいけないことに

問い合わせしたり

してましたー。

明日はそんなおかげで

予定がぎっしりだ

明日乗り切れ自分っ！

明日を作る今だな的に動いてみた（笑）

で、ちょっと動いたんだけど

疲れたので

そこは素直に

釣りの動画見てました（笑）

今日は

好きで見てます（笑）

このおじさんやお兄さんたちの

無邪気な姿いいですよね。

楽しそうなんだもん。

釣りなんて全然やってないけど

見てると楽しいし

知人が手軽に釣りはできるからって

聞いてから

やりたいやりたい病の一つになりました。

ちなみに私は

光り物が大好きで

さば、あじ

いわし、さんま

が好きです！！

近々海に近いとこに行くので

多分やりたいやりたい病は

変化すると思います♪

あと、何か釣りで

オススメあったら教えてください（笑）

なんとなく好きで

始めてみる

のもチャレンジ♪

絶対やろっとー♡

ぐんたとゴロゴロできたことが

嬉しい♡♡♡

あそぶセラピスト

せきねん0_0です。

アートセラピーについて

どんなふうに伝えていったらいいかなって

思い浮かべて…

これだっ！っていう

わかりやすい説明があれば

いいんですけど

正直

っていうのが本心なの

だって、このアートセラピーって

人それぞれ得るものも違うし

人それぞれのペースもあるし

私はそーゆーのを

大切に扱いたいって思ってるから

だって、

やってみて…

あ、セラピストになるためには

実践のためにいろんなワークを

やってみるんですが。

先輩の苦悩やアイデアから生み出された

ワークはたくさんあるんです。

で、

授業の中で自分が

セラピーを受けるように

自分の過去や

感情、感覚が

作品（絵など）を通して

気づいたり、気づかなかったり

得たり得なかったり…

するんだけども

それってすごーーーく

神聖なもののような気がするの

他人が見たら

変な落書きに見えるかもだけど

その人にとっては

大切なものだったりするから

アートセラピストとしても

アートセラピーの倫理規定においても

SNS等に

作品の写真は掲載しないんです。

すごく素敵なものを

よく知らない

（例え親しい人からであっても）

何気ない一言で傷ついちゃうことってあるじゃん？

しかも、人の作品が良い評価であっても

例え、描くのが下手でも上手くなくても

問題ないし、関係はないんです。

なんで、私もあまり自分作品はアップしたりはしないです。

やってみて

何と出会えるかも自分次第です。

それを一緒に見守るのが私の仕事です。

一緒に楽しく遊べるといいなーーー♡

何と出会えるかな…？

うん。

今日はあっついですね

アイスたーべよっと🍨