離婚するというのは、言い換えれば父親を奪うということでもあった。

例え離れていても、パパはパパだし、両親が一緒にいることだけが幸せとは限らない。

でも少なくとも、大好きなパパが遠くに行ってしまう。

朝起きた時、帰ってきた時、お休みの日、そこにいるはずのパパがいない毎日は、子どもたちにとって言い表せない悲しみがあるのは間違いなくて、まだ幼いから、とか、私の心の整理がついてないから、って子どもたちからしたらただの言い訳にしかすぎない理由で、私は母としての説明責任をまだ果たせていない。

愛していると言われた。

愛されていると思った。

彼と一緒に生きていきたい、彼と家族になりたい、彼との子どもが欲しい。

彼とならきっと、お互いの欠けた部分を補いながら、笑いあえる素敵な家族になれると思った。

結果的に別れることを選んだのは私のエゴで、

言い争いや彼の愛のない言葉を娘たちに聞かせるくらいなら、母親である私が娘たちに笑顔を見せてあげられないくらいなら、例えそれが茨の道でも、私が笑顔になることで、2人を笑顔にしたいと思ったから。

子どもたちから大切な父親を奪うという選択の中で、一世一代の覚悟をしてシングルマザーになった。

背もたれがあっても、頼りたいと思った時に寄りかかれる椅子でないのなら、初めから背もたれなんてない方がいい。

背筋をしゃんと伸ばして、背もたれに頼らず自分の力だけでそこにあれる様に。

誰にも頼らないこと。

弱さを見せないこと。

笑顔であること。

2人のために、私はここにどしんと構えて、どんな時も、何があっても、迷わずぎゅっと抱きしめてあげられるように、

娘たちの笑顔のためなら、他にはなにも望まない。

私の決意。

強くないからこそ、泣き虫だからこそ、強がって生きる必要がある。

笑顔を絶やさず生きる必要がある。

母である私が、そこにいてあげられるように。

離婚したのは、私が幸せになるためじゃない。

娘たちを、私が、幸せにするため。

だから、弱虫な私を大きな腕でぎゅっと抱きしめてくれると言われても、

たとえその腕が傷だらけで、私がそっと、手当てしてあげたいと思っても、

それでもし、娘たちが少しでも無理をしてしまうなら、その腕のために、時間や心を割いてはいけないんだ。

だってその腕はあくまで私を抱きしめてくれるものであって、娘たちも一緒に抱きしめてもらえるという確証はなくて、

心のどこかでその腕がどれだけ大きいかを察することが出来たとしても、私が弱さを見せることで、娘たちへの笑顔に涙の痕を残すわけにはいかないから。

1人で幼い娘たちをみながら、懸命に生きるのは簡単じゃない。

弱音を吐きたくなるし、投げ出したくなる事もある。

でもその心をさらけ出したら、たちまちに崩れてしまう衝立張りの強さしか持っていないから、だから、泣いてはいけないの。

泣いていいと言われても、泣き崩れてしまった時に100%そこにいて、私と娘たちを一緒に抱きしめてくれるくらい、完璧な背もたれでないのなら、私には要らない。

そして、完璧なんてこの世界にはない。

だから、頼らない。

信じない。

ひとりでいい。

迷いなく、揺らぎなく、娘たちのために私がここにいる。

私が2人にとっての居場所で、2人にとっての完璧な背もたれになれるように、

私はただ、娘たちのためだけに生きる。

2人がそれぞれ、私以外の居場所を自分たちで見つけてこれるまで、私はちゃんとここにいる。

私の強さが偽りでも、私の心が壊れそうでも、それでも、2人を笑顔にできるように、生まれてこれて良かった、生きていて良かった、そう思ってもらえるように、私は2人に愛を伝えていく。

私が愛される必要なんてない。

私のための居場所なんてなくたっていい。

私は人を信じられる人間じゃないから。

だから、ほんの1mmでもその腕に緩みを感じるなら、その腕を信じて寄りかかることはできないから。

娘たちのためだけに生きると決めた以上、たったその1mmのために、心を惑わされてる余裕はないから。

だからこれは、間違いなく私の問題。

もし私に、家族とか両親とか兄弟とか、夫とか彼氏とか親友とか仲間とか、どこかに一つでも、自信を持って私の居場所だと言える存在があったなら、あるいはそれが存在した記憶があったなら、

きっと私はもっと素直にこの腕に飛び込めたし、きっともっと気楽に母である自分を認められた。

でも、これまでの過去があるからこそ、この2人の最愛の娘の母になれたわけで、だから後悔はなにもしてないの。

愛し方も愛され方もわからない。

ただがむしゃらに、生きる意味を探して生きてきた私にとって、愛されること、愛されている自覚を持つこと、それが生きる上でなにより大きな意味を持つと思うから、

だから全力で、母としての愛を娘たちに伝えたくて。

でも、半人前で失敗だらけで、反省ばかりの毎日だから、100％やり切れてるって言えない限り、私は多分娘たちにとっての完璧な背もたれになんてなれないし、これからもきっとギリギリの壊れかけの時に背もたれを譲られたら、寄りかかりたくなって、また泣きそうになって、でもきっと信じて寄りかかることは出来ないまま、強さを求めて突き放すこと繰り返していくしか出来ない。

その上で多分、ここまで何度も諦めずに肩を貸してくれた人は、こんなにも大きな腕で構えててくれていた人は、これまでもこれからも、もう出会えないだろうなってわかる。

娘たちに出会う前に抱えてきた後悔は、娘たちのおかげで全部チャラになって、むしろ人生やり直せたって同じ道を歩みたいと思うけど、

今ここに残す後悔は、きっと一生の後悔になるはずで、それだけ大きく揺さぶられてる今を、私はいつか娘たちになんと話すんだろうって考える。

それでも、短すぎる時間の中で、100％の確信が持てなかった以上、私には要らないものでしかなかった。

そう言い聞かせて、私は私の覚悟を心に刻み直すしかない。

私は娘たちを幸せにするために、私が2人を幸せにするために、2人から父親を奪った。

だから、私が探しているのは私の幸せではなくて、2人を笑顔にするための居場所としての私。

生きること。

生き続けること。

泣かない、曲がらない、弱らない。

娘たちには、いつだって寄りかかれる背もたれのある椅子に座っている自覚を持って生きていて欲しいから。

だから、もう弱音を吐くのは今日で最後。

失敗だらけで不器用だけど、子どもたちのために全力で生きてる。

まだまだ半人前で未熟者の私を、母として、人として、認めて受け止めようとしてくれた。

誰にも届かなかった私の声に、耳を傾けてくれた。

そして、大きな腕で、傷だらけの腕で、必死に抱きしめてくれて、ありがとう。

あなたは立派な背もたれのある椅子で、誰かをきっと優しく支えられる人。

でも、そこに私が座るのはもったいないし、きっと私は重すぎる。

後悔はするでしょう。

これからは今以上に茨の道を進むことにもなると思う。

だけどそれでも、出会えてよかった。

きっとこれが、私が他人に流す最後の涙。

私に涙は似合わない。

そんな環境の中に長いこと居たからか、気が付けば、感情というものがほぼ無に等しいくらい、自分の心に鈍感になった。

大人になって少しだけ、心や言葉を表に出せる様にはなってきたけど、それでもやっぱり口や態度に出るのは、周りの目を気にするが故に習得した上辺だけの作り物で、そのたびに心と頭に雪の様に積もるのは、矛盾に対する怒りだった。

自分でも自分の心が掴めないほど感情表現に鈍感になっても、不思議なもので怒りという感情だけは積もっていく。

人の目を気にして生きるというのは、つまりは偽善で、だから周りは、たとえ言葉や態度に偽善の影を見つけても、その偽善に乗っかる方が楽だし当然、得だから、もちろんの如く怒りにまでは気づかない。

自分自身も鈍感だから、はじめは自分の怒りに気がつかないし、ある程度溜まったとしても周りの目を気にする以上、表に出す手段も見つからない。

そして、それはいつか爆発する。

きっとそれは言葉の通り、何の前触れもなくて、世の中ではよく「良い人が怒ると怖い」なんて言葉で片付けられてしまうけど、そのうちの何割かの中には、怒ることそれ自体が、SOSの叫びじゃないかと私は思う。

なぜなら私自身がそうだから。

壊れてしまう寸前の、最後の叫びだから。

だけど滅多に、それに気づく人はいないし、それも当然で、結局はどんな関係性にあったって、「赤の他人」以外の何者でもないんだから。

私の怒りに、あるいは私でも気づきにくいそれ以外の感情に、気がついた人間は過去にも本当に稀にしかいなくて、

そして気がついた人は決まって、お決まりの偽善で手を差し伸べようとしてきた。

偽善は本物ではない。

本物の善は、この世界に一体何個存在するだろう

本物ではない偽善に乗せられて、すがる思いでしがみついて、結局簡単に抜け落ちてしまうマネキンの手だったなんてことを繰り返して、心は一層鈍感になった。

感情を見せてはいけない。

見せれば、またたった一人、偽善という泥沼にはまるだけだから。

はまればそこで終了。

私の中の破壊魔が現れて、私の仮住まいだった場所を後片付けしてくれる。

そして私はまた、私の居場所を探しに出る。

そんなのの繰り返しだった。

私の心は、私の存在は、誰にも受け止めてもらえない。

わかっていながらも期待をして、信じて裏切られて、居場所を見失ってまた探して。

居場所とは愛で、愛とは善だと、そして善は哀しみを残す。

物心ついた時からたった一人で考えて、たった一人で決断して生きてきた。

何面相ものお面を手に、本物の顔を見失うほど、一人で考える時間は長すぎるものだった。

私は誰で、私は何を思い、私は何処にいるのか。

多分、私だけでは答えは見つからない。

最愛の娘達が生まれてきてくれたことで、はじめて、今までの人生を肯定することができた。

ここまでの過程は、この子達に出会うために必要だったものなんだって、受け入れるどころか感謝さえした。

そして、人生をやり直すことが出来ても、私はまた、全く同じ生き方を選ぶ。

娘達のために、生きる必要があって、仕事する必要があって、ここにいるべき存在である必要があって、

娘達には一度たりとも、生まれるべきではなかった、生きるべきではなかった、そんな風に思ってはほしくないから、

私は私なりの最善を尽くしていたいと思う。

それが、子どもへ、あるいは仕事へ偏りすぎればきっとまた、居場所を探して何かにしがみつきたくなって、そして掴む先が再びただの偽善なら、間違いなく私の中の破壊魔が現れる。

だから私は誰にも頼らず、弱さを見せず、心に今まで通り蓋をして生きる決意をした。

愛娘達の笑顔を守るため、そのために私の笑顔を保つ必要があって、それが今の生き方。

それでも時々不安になる。

間違っているのではないか、不幸にさせているのではないか、私が母であっていいのか、

弱音は吐けない。相談はできない。助けはどこにもない。

そんな中でも相変わらず、見えない怒りは心に積もる

そしてその怒りはいつか爆発する。

人の目を気にするが故に、精一杯になるしかない生き方をしてきて、私一人だけの、正直どうなってもどう転んでも別にいいやってその程度の命に、何がなんでも守らなければならない命が２つも加わった。

その重みは計り知れない。

精一杯に仕事をすることで娘達の笑顔が守れなくなるのは頂けないし、だけどいい加減に無責任に、中途半端にお金を稼ぐわけにもいかない。

このつもり積もった怒りは、ちゃんと怒りの源へ吐きだす必要があって

そのためには、私の全てを曝け出すことも必要かもしれなくて、

それを、今なら出来ると心のどこかで思えるのは、私が強くなったからだろうか。

決して人を信用してはいけないと心に決めて、右往左往しながらもなんとかやってこれたのは、多分ここに、小さな居場所を見つけたから。

だけど、それはとても小さすぎて、あまりにも不安定で、私にはまだ、居座る勇気をみいだせない。

私の中の破壊魔が次に壊すのは、どうか私のこの小さな居場所ではなくて、私の心を囲った深い深い霧であってほしい。

そしていつか、娘達への愛と同じくらい、この場所に心からの善を尽くせたらいい。

そしてこの場所から誰かが去る時、私はその別れを、心から哀しみたい

別れの哀しみは、感謝の大きさだと思うから。

今の私はまだ、たぶん偽善の涙しか流せない。

可愛い可愛い娘達の為に、娘達が大好きなパパを、私もいつかまた大好きになれる様に、

そう思って決心をしたのも束の間、メンタル崩壊しそうです。

日頃の何気ない言葉の引っ掻き傷と、喧嘩のたびに何度となく投げられる暴言の数々に打ちのめされた心は、そんなに簡単に修復する事は出来ないのです。

例えば、彼を想って一生懸命に作った料理の品々を見て

最初の言葉が、「こんなに沢山いらないのに。」であったりとか

具合があまり良くない時にそれをちょっとほのめかしたら返ってくるのは「俺も疲れてるんだよ」であったりとか

休みの日にグダグダ起きてきた時の「朝ごはんまだ？」とか

もう何年も一緒にいるのに、

手料理を3品くらいしか思い出して貰えない事とか、

前髪をカットしても気づいてもらえた事が一度もない事とか、

アイスの好みの一つ覚えてて貰えない事とか。

喧嘩になれば、

「俺の人生返してくれ」とか、

「頭がおかしいんじゃないの」とか、

挙句には、「こんな奴らのために俺は色んなこと我慢して生きてるんだぞ」とか。

娘達の為に、お互い努力して行こうって決めて、色々頑張ってくれているのはわかってる。

だけど、人の努力は微塵も評価せずに、「俺だけが頑張ってる」って、何？

一緒に居たいと願うくせに、喧嘩で吐く暴言を、「売り言葉に買い言葉だから」って言って、平気で相手の人格否定してくるって何？

ネガティブな言葉ばかり受け取って、訂正したポジティブな言葉は信じないって言うけど、

言葉の暴力散々奮って、やっぱり嘘でしたって言われて赦せる事が当たり前なの？

おかしいのは私？

大黒柱でいたいはずの彼が、仕事しながらも子供の面倒をみてくれて、義母から嫌味を言われない為であれ、嫌々であれ、食器洗いやゴミ捨てをしてくれる様になって

当たり前に作ってあるお弁当を持って出掛けていた彼が、今では自分でお握りにぎって持っていく事を当たり前にしてくれる様になって

有難いです。本当に。

パチンコもタバコもやめて、

変わってくれてる、努力してくれてる。

それは十分にわかってる。

それでも私だって、火の車の家計の中でなんとかやりくりして、

居心地の悪い実家で笑顔振りまいて、

0歳と2歳になったばかりの子見ながら、8人分の料理作って、洗濯も掃除もしてる。

少しでも早く、それなりに安定した仕事につける様に、睡眠時間割いて勉強してるのだって、自分の為ばかりじゃない。

もう3、4年洋服だって新調してないし、大好きなカフェ巡りも、女ならたまにはしたいショッピングも、もうずーっと行ってない。

確かに、家事がままならなくなるくらいの腕の痛みと腰痛で、最近整体に通い出したけど、

彼が「たまには俺もひとりの時間が欲しいんだ」って言って、時々漫喫に行くのも黙認してるし、疲れてて眠りたいって言う時は、寝かせてあげてる。

今は彼の収入で養ってもらっているかも知れないけど、

長女がお腹にいる時も、次女がお腹にいる時も、私は仕事してた。

彼が転職する度に、崩して来たのは私の貯金で、

毎月の20万の給料の内、1.5割を占めるのは彼が前の奥さんから肩代わりした借金の返済。

時々会いに行く彼の息子さんとの費用だって、何も言わずに渡してる。

それでも、我慢しているのは彼だけ？

感謝をして欲しいって彼は言うけど、彼からの感謝は、「いつも子供の面倒見てくれてありがとう」「ご飯作ってくれてありがとう」

こんなのばっかり。

たとえ雨の中、娘達を病院に連れて行っても、彼なら15分でねを上げる寝かしつけで、私が毎日1時間頑張っているんだとしても、

彼の為に色々考えていつもより手の込んだ料理を作っても、

誕生日でケーキ用意してお祝いしても、

私が風邪をひいていようと熱があろうと、

同じ言葉しか返ってこない。

頂きますもご馳走様も、美味しかったの一言も、私が聞かなきゃ言ってくれない。

確かに彼は変わってくれた。

ゴミ出しをして、食器洗いをしてくれて、食器も拭いてくれて、

子供をお風呂に入れてくれて、ご飯を食べさせてくれて、ウンチのおむつも変えられる様になった。

休みの日には子供を連れて出掛けてくれるし、すごーくたまには炒飯も作ってくれる。

自分のおにぎり作るついでに、私や娘のおにぎりも握ってくれてる事もある。

だけど、私が変わって欲しいのはそこじゃない。

例えば、ご飯を食べた時に私が聞かなくても、「美味しい」って言って欲しい。

いつもと違ったご飯が出てきたら、それに気がついて欲しい。

何度も作っているはずのものを、ちゃんと覚えていて欲しい。

「何かあれば手伝うよ」って言葉よりも、洋服を脱ぎっぱなしにしたり、タンスの中をぐちゃぐちゃにしたり、ゴミをその辺に置きっぱなしにしないで欲しい。

「ちゃんと自分の身体も気遣って」って言葉より、具合が悪いって言った時に「大丈夫？」って聞いてくれる方がいい。

私が娘達に「可愛いね」って言った時に、私に対して「お前も可愛いよ」って言ってくれるより、髪の毛を切ったりいつもと違う洋服を着た時に気がついてくれる方がいい。

ちゃんと言ってって言う彼に、何度も何度も言ってきたけど、

言っても忘れて毎回初めて聞く、みたいな顔をされるからもう言いたくなくなった。

それに何より、こんな事より。

些細な「ありがとう」がたとえ無くても、いちいち言われる「こうした方がいいんじゃない」とか「別にそんな事しなくてもいいのに」とか、そういう類いの否定の言葉がなくなるだけでずっといい。

喧嘩になれば際限なく投げかけられる、人格を否定される様な暴言に、責任を持ってくれればそれでいい。

自分がどれだけ酷い言葉を言ってきたのか。

喧嘩の中であれば何を言ってもいいなんてわけがない。

頭がイカれてるって言われて、

娘達に、ママみたいな人にならないでね、なんて言われて、

私だけじゃなく娘達に対してまで、こんな奴らののために、なんて言われて

喧嘩が終わった後の「愛してる」って言葉を信じられる人がいるならその方法を教えて欲しい。

何かを頼めばやってくれるかも知れない。

でも、その度に愚痴を言われてきたから気軽に頼む事もできないし、

散々否定されてきたのに、俺の言葉をネガティブな風にばかり捉えるなって言われても難しい。

親兄弟との間に愛された記憶のない私にとって、実家にいた猫ちゃんが私の唯一の居場所だった。

今でこそ馬鹿らしいけど、私が存在するせいで、家族や友達を苦しめているんだと本気で思って生きてきた。

だから、実家の猫が亡くなった時は取り乱したし、生きる事をやめようともした。

行き場がなくて、生きる目的を見失って、ただ無意味に時間を費やしていた時に、私を愛して幸せにしてくれると言ってくれた彼に、私はしがみついただけだから、

足元が覚束なかった私にとって彼は命の恩人だし、彼と出会えたからこそ、今こうして可愛いすぎる娘達の母親になれた。

だから、彼には感謝してる。

とても、立派な母親とは言えないけど、娘達の母親になれて、初めて生まれてきた事、生きている事を喜ぶ事が出来たから、

だからこそ、彼から愛を感じなくても、頭がおかしくなりそうなくらいに罵倒されても、この子達の為に、この子達が愛するパパとの関係を改善することを目指したけど、

このままでは、いつか自分の頭をかち割ってしまいそうだから。

母である為に、娘達の為に、100%の力は出しきれてない。

世の中に溢れるほどいる素敵なママには程遠い。

それでも、私は娘達にいつか、「ママみたいな人になりたい」そう思ってもらえる様に生きていきたい。

いつかこの子達が何かしらの壁にぶち当たった時、助けて欲しいと願った時、

自分の居場所を見失った時、

ぎゅーっと抱きしめてあげられる存在になりたいから、

この子達に、愛されている実感を持っていて欲しいから。

パパっ子の長女がパパを探して泣く時、まだ小さい次女がパパを見て笑顔になる時、

この子達からパパを奪おうとしている事を凄く辛く思う。

それでも、私が生きていく為には、

強く生き続けるためには、

彼と一緒に歩む人生はもう選べない。

私にとっての100%の居場所がなくても、誰かにとっての100%の居場所になる事はきっとできるはずで、

まずは娘達が、私以外の100%の居場所を見つけるまでは、私は生きていたい。

彼は、私が別れを選ぶ事は、娘達の為じゃなく、私自身の為だと言う。

それは間違ってない。

私の選択が必ずしも娘達の為になるとは限らないし、目前の理由は、まず私自身が母として、この子達と生きていく為だから。

その為に娘達の大好きなパパと別れ、一人で育てていく決意をする事は間違っていますか？

助けて欲しい時、誰かに助けを求める事が出来なかった。

自分の思いをストレートに、言葉にする事が出来なかった。

相手を知らないから、私を助けてくれる人がいるのかどうか分からないから、今も変わらず、声を上げる事は出来ないけど、

今はネット社会だから、助けてって、ただ書くだけならできる。

私が間違っているならそれでいい。

変わるべきなのは私で、主人と生きる努力をやめてはいけないなら、娘達の為に今よりもっと頑張る。

ただ、彼と私とでいくら話し合っても、堂々巡りの言い争いにしかならないし、

言い争いをこのまま繰り返せば、きっと私か娘が壊れてしまうから。

第三者の力が必要で、だけどそんなお金はなくて。

どんな言葉でもいい。

ただ、今1番、正しいであろう道を選びたい。

そのために、誰か力を貸してください。