目を瞑っても、開けてもずっとそこに居て、じっと見つめてくる。

その気持ち悪い生き物から目を離さないようにしないと、そいつは嫌がらせのように視界から離れなくなる。

見たくもないくらい、おぞましい姿をしている生き物たちに

ずっと見つめられるストレス。

それを回避するためには、目を背けずにずっと、見つめ続けなければならない。

僕が絵を描くようになったのはこいつらがきっかけだった。

最初は目にこびりついて落ちない寄生虫を引っぺがすかのように

ただ、紙に殴り描きしてた。

あいつらは僕が存在を忘れようとすると突然現れるんだ。

夢にも、日常生活にも現れるたくさんの気持ち悪い生き物。

そのうち僕は、僕自身が想像したものを描きたくなった。

現れる悪夢を描き表すのではなく、空想を形にしたいという欲求。

でも、そのせいであいつらはまた、僕を苦しめるようになった。

忘れないでくれと縋るように

自分たちの居場所を奪わないでくれと叫ぶように

存在を主張し続ける。

それはまるで、他人に依存する自分ら人間と同じだと思えた。

自分にとって最善の道を探すため、

逃げて逃げて、逃げまくった。

傷ついたり、泣くことがあればその度に

逃げたくなる気持ちがすごく強くなった。

でも、逃げても逃げても

新しい場所で幸せになることは出来なかった。

自分はとても弱い。

それを受け入れたくないからこそ

逃げていたんだと思う。

最近分かったことがある。

弱いことは悪いことじゃない。

弱くていい、弱さを受け入れるべきだと思った。

だって、自分の都合のいい場所で

傷つかずに泣かずに居られる場所にいることこそ…

本当は1番弱いことだと気付いた。

そもそも、自分が成長しなくても安全に幸せで居られる場所なんて

この地球上どこにもない！！

初めから幸せな場所にいて笑っている自分より、

つらくて苦しくて何度も泣いていても、

それでも前を見上げて

今を変えるために何度も挑戦している自分が

ものすごく好きなんだ。

初めは誰もが不幸。

幸せになる為に人は

何度失敗しても、顔を上げて

何度も違う方法を試すんだ。

逃げたくなる時があってもいい。

そこで、本当に逃げ出す前に

新しい方法を考えて試していくんだ。

僕は最弱な生き物で、

最強のメンタルを持った、

「最弱最強の人間だ。」

なぜなら…今まで自分にとって絵を描くことは一種の「自傷行為」であったから。

一番最初の絵を描いた時は、気持ちがとても不安定で、それを表現するような絵だった。

描けば少しは落ち着いた。

自分の痛みを紙に吐き捨てて、少し残る罪悪感。

世の中ほとんどのきっかけって案外、暗いものなんだと思う。

考えてもいないのに思い浮かぶパーツを描き出して、

いつの間にか形になってるのが楽しくて、気が紛れて描いていくようになった。

でも描けば描くほど、描いている時にだけ入ることができる「時間を忘れた空間」を好きになった。

その時間を忘れた空間では、想像する楽しさに夢中になれるんだ。

自然と自分が描く絵に愛情がこもるようになった。

絵を描くことは単なる憂さ晴らしだったのに、

いつしか絵を描くことが幸せに感じるようになった。

そうなってきた時から、描きたいものを想像するのも難しくなってきた。

これまでは自分の中の、痛みや苦しみや闇だけを描き出してしまえばよかったのに、

絵を描くことが楽しくなった今は、闇以外のものを描きたくなったからだ。

「闇」以外を表現したいから。

もう自己満足だけでは抑えきれない、自分の想像を誰かに伝えたい。

散々悩んで、何度も練習描きをして、頭が痛くなってきた頃にやっと一つが出来上がる。

可笑しいもんだよ。

痛みを和らげるために始めたことが、

いつの間にか痛みを生み出すものになってる。

でも何故かこの痛みや苦しみだけは吐き捨てたくないんだ。

同じ痛みなのに、何故かこの痛みには救いがあるから。

僕はそうやって生きていきたいです。

この世に生まれ落ちた瞬間から、

沢山の敵に囲まれていた。

我輩の力では到底倒せない敵ばかりだ。

我輩の頬に触れる僅かな温もりさえ、

すぐに消えていくので味方は一人もいない。

いつまでも顔を上げない我輩に、誰かが声をかけた。

その声は我輩のことを「うつけ者」と呼んでいた。

我輩はうつけ者である、生まれて初めて貰った名前がこれだ。

顔を上げて味方の顔を見ることさえできない大うつけである。

誰の時間も止まることは無く、

ひたすら進んでいた。

下を向いたままの我輩でさえ、

実は敵の軍勢と戦うだけの力を蓄えて

確実に前へ進んでいたのだ。

「我輩はうつけ者である、その事に今気がついた。」

そして顔を上げ、目の前まで歩み進めた敵の軍勢を睨む。

「今まさに、戦う覚悟ができたところだ。」

『宇宙浮遊』

1. カーペットの上かソファで体を楽にする(何かの上に乗っていることが条件)

2. 絶対に動かないこと

3. 目を瞑る

4. 真っ暗な空間の中にいることを強くイメージする

5. 1～4まで上手くいくと、徐々に自分が乗っているカーペットやソファが前方後方か左右に振られていく、または回転されていくイメージがする。

すると…目を開け立ち上がった時、遊園地のコーヒーカップか何かに乗った後の様に目が回る。

そんな遊び。

この遊びに重要なのは、静かな誰もいない場所でやることだ。

じゃないと集中出来ず浮遊感がイメージ出来ないし、見てる方も若干不気味だと感じる。

せっかく思い出したからと最近になって挑戦したんだけど、どうも上手くいかないんだ。

やっぱり子供の時だからこそ出来たことなのかな？

トトロが現れるのも子供の時だけらしいからね、それと同じことなのかもしれない。

絵を描こうとしても描けなくなってる今はいろんなヒントを探して、たくさんのことをイメージしたり思い出したりしてる。

子供の頃は不思議なことや楽しいことが向こうからやってきたもんだ。

きっと不思議や遊びは、子供が好きなんだろう。

「ビー玉の中にある赤や黄や青の線がどうやって中に入ってるんだ」とか、「これは火や電気や水の力の水晶だ」とか。

子供の中の宇宙は、大人に与えられたゲーム機の中にある世界より広い。

そこにあるイメージのヒントは、大人に教えられた価値を忘れて「ワクワクするものに最大の価値を見出すこと」だと僕は思う。

誰も信じられなくなる日もある。

誰かを嫌いになったりして、

自分の味方はどこにもいないなんて思うこともある。

君の傷は君にしか見えない。

深い場所に落ちた時に、差し伸べた手は届かないだろう。

そこから這い上がるのは君自身の力が必要なんだ。

いくらでも時間はかかるだろう。

君がここに戻ってくるのを、ずっと待ってる。

そんな人がいるかもしれない。

それは君が自力で立ち直り、元気になった時に、

君に憧れ、集まって来る人たちでもあるということ。

僕は彩葉りょーすけと申します。

Twitterや動画投稿サイトからやって来ました。

趣味で動画を投稿したり生放送をしたり、時には絵を描いたりしております。

今日は、自分の描く絵についてお話を少し聞いて頂きたいです。

お時間のある方はお付き合い下さると幸いです。

僕は絵を描くのは元々苦手で、去年の12月くらいまでは小学生のラクガキレベルのものしか描けませんでした。

ところが、その年の終わり頃か…まるで別人が描く絵のように、突然自分の絵のクオリティが変わったんです(笑)

頭の中で、拡大された絵のパーツが浮かんできます。

何の絵かは分からず、そのまま紙にボールペンを走らせて、何重にも線を重ねていくと…

不気味さと、どこか温かいような印象の絵が完成します。

僕はそんな自分の絵が大好きになり、今までいくつか絵を描いていました。

今では絵を描くことを本気で続けていきたいと考えていたりする自分。

でも、絵を描くのはすごく難しいことなんです。

騒がしい心で描いた絵は漫画のような絵になってしまい、自分の絵ではないような気がしてしまうからです。

自分が好きになれる自分の絵を描くために必要なのは「心の静けさと平穏」

今回の絵のお話はここまで。

僕がみんなに伝いたいこと。

自分らしい自分を見つけることは大変かもしれません。

でも自分らしい自分を見つけた後、その自分のまま生きることはもっと大変だということ。

世の中には一般的と呼ばれる生き方があります。

簡単に言えば、髪の毛の色一つで自分の居場所を奪われる世界、それが世の中。

異色の考えを持った人間が一般論の世界で受け入れられるのは一握りの恵まれた存在だけ。

それ以外の異端者は生きる術を失い、一般的という皮を被りながら息苦しく、「人材」として企業や団体のために、外見や考え方を同じ色に染めて働き、お金を稼いでは社会に溶け込んでいく。

僕はそう考えています。

一握りに入れなかった異端者は、好きになれない一般的な色を身に纏ったまま生涯を終えるのか？

それを変えるために…社会に居場所を探すのではなく、社会に居場所を作りたいと思っています。

大きなことは出来ないかもしれないのに、こんな宣言をして恥ずかしくないのか？

なんて考えも多少あります(笑)

ゆっくり少しずつでいい、やらないよりはやった方が確実に違いが出るものだから。

人の中で生きるのに一番大切なことは、誰かの役に立つこと。

それを忘れず自分を主張出来る人になりたいですね。

長々とすみませんでした。

また次回、読んで頂けると嬉しいです。

それでは失礼致します。