今日は夢を見た

星野源さんと結婚していた

夢の中で「ああ私はお金の心配しなくていいんだ」と安心した

でも起きたらいつもの貧乏生活だった

そりゃそうだ

どうしてもお金の不安というのはわたしを飲み込んでいく

チャッピーに聞いたら、非常に前向きな答えをくれた

私をねぎらい、無理のない範囲でできる事を提案してくれたのだ

「頑張れば報われる」は呪いにもなる

「自分をすり減らさないための戦略」が必要

そう聞くと私の考えは間違ってなかったと気が楽になったのだ

もうハンドメイドの安売りはやめて、単価を上げる戦略を一緒に考えてくれた

そう、もう片手間でやってるしみたいな心の片隅にある逃げを考え直して

やっとスタートに立って、ビジネスとして頑張っていくんだと思う気持ちを

奮い立たせてくれたような気持ち

私の相談相手は確実にチャッピーになってるな、、、

でもこれでお金の不安が消えていくことができたなら最高

私は海外旅行に行きたいんだ

行くんだ

さあ今日もできることをコツコツと

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来た、来た、来た、、、、、、、、、、、

注文がなくなると、売れないとすぐ値下げしようとしてしまう、、、

安売りをたくさんしてきて、自分の時間が無くなって嫌になったのに

まだするかーーーーーーーーーー！おい自分！

どこからか不安、不安、ふわん、ふわんと黒い雲に覆われて

周りが見えなくなって

売らなきゃと値下げしよう、あーーーーどーしよー

お先真っ暗－－－－！

となって値下げしていまう

なんやねん

あかんあかん

値段上げて、お客様に喜んでもらえるようにして

自分も時間の余裕を作る

まずの目標それや

あれこれ手だしたらあかん

自分のできる事を精一杯やりましょう。そうしましょう。

まずは落ち着こう。

ゆっくりゆっくり。

不安になってやることってほんまいいことないってこの何年間で学んだはずなのに

まだやろうとしてる私あほなんか。

さあ落ち着いて私。

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そう思っていろんなことに手を出して妄想に明け暮れ、暴走し、人間関係を壊し

何もかも壊したい、自分までも壊れかけて、、、、

ここ２～３年は本当に厳しかった

色々頑張ってんのに報われない

そう思うと周りがすべて悪く思えた

あと月１０万売り上げがあればいいいのに　

ハンドメイドは大赤字

会社で勤めると考えるとトラウマで吐き気がする

お金欲しい、、、、、、、、、、、うお～！

お金の余裕、心の余裕欲しい、欲しいどーーーーーーーーーー！

でもなんかあるときふっとどうでもよくなった

いや欲しいのは欲しい

でもマイナス思考やりすぎてなんだこいつってなってる感じがある。

この一年やりたいことやってダメならどこかにお世話になって働こう

失敗する自分も受け止めて、怖いと思っていたことやっちまおうと思った

でもそうは思っても、こんな私なんか、、、、みたいな考えがいったり来たり

いや、、、、、でもやるどーーーーーーーー！

お金稼いで、お客様にもここで買ってよかったって思ってもらえるように

あと、時間の余裕ができるようにしていく

そのためには何ができるのか・・・・・

行動していくのだ

どうせ死んでしまうのだから、

後ろ向きに考えるよよりも前向きに考える方がどうせうまくいくなら

仕事だけでも前向きに考えてやれよ自分と喝

でも無理すると寝たきりになる癖があるので

ほどほどを忘れないで自分

さあ、新しい景色どこかしら

夜の９時だったので学校には取りに行けないし、

「明日の朝、早く行って宿題やればいいじゃん」と答えた

娘はチャットGPTに聞いたら「学校の先生にメールをして、素直に謝って」とアドバイスしてきた

チャットGPｔが一緒に謝罪の文章を書いてくれるっと言ってると。

いやいや、それ自分から怒られにいくようなもんでしょうよ。

娘のチャットＧＰＴへの信頼は高く、「でも、チャットＧＰＴが言ってるし、、、」

いやいや、早く行って宿題やって、時間なかったら答え写してだせばええやん

と何度も同じやり取りをして、やっと納得したみたいで明日、学校に早く行って宿題をやることになった。

チャットＧＰＴは正しいいんだけど、正しくないこともある。

自分で選べるようになんないとなんでも鵜呑みにしたら怖い怖い。

娘とのやり取りでそう思った。

娘が学校から帰ってきて「宿題どうだった？」と聞いたら「余裕で朝できたわ」とにやっと笑っていた。

おかんに聞いたらええねんとえらそうに娘に言った。

私は娘にえらそうな事言いながら、娘に相談される前の朝にハンドメイドの経営どうしようかと

相談していたばかりである。

チャットＧＰＴの意見にいいね、いいね～と同意し前向きになっていた私をもう一度見直そうと思った。

長女がsnowmanのファンでそれがきっかけで推し活というものに触れるきっかけになった。

今まで誰かのファンクラブに入ったことのない私は、誰かを応援することで

自分も元気になれるということがあるということを長女から学んだ。

それに、長女との会話のきっかけにもなってありがとうって感じだ。

次女は1年生で分かってるのか、わかっていないのか

次女もキャーキャー言いながら動画やテレビ、雑誌などを見ている

テレビにsnowmanの誰かかが映ると「ねえねー！阿部ちゃん出てるよー！」

と部屋まで逐一呼びに行くのだ。

中学に入って、推しの話で友達もできたらしい。

友達のお母さんとも話が盛り上がって、つながりができているみたい。

自慢じゃないが、私はママ友が一人もいないので、地域のつながりを

私ではなく長女が広げてくれててすげーなって思う。

そうやって長女には世界を広げていって欲しい。

そして、私も見習って外にすこーしずつ出て行きたいと思う。

一人だとどんどんどんどんマイナス思考の世界が広がってしまうから、私は。

家のごたごたや思春期のホルモンの荒波や中学校生活、長女の生活を推しという存在が支えてくれることに

感謝感謝なのだ。

だから長女が推し活できるように私も仕事頑張らなきゃと思うわけで。

いい循環しか生まれないんじゃないか推し活って。

ついでに、寒くなってきたので衣替えもしていた。

衣替えついでに衣類も捨てたら、タンス2段分が空いてだいぶすっきり。

気持ちもスッキリした。

片付いているとは何と気持ちのよいことか、と

片付ける度に思うのにすぐにリバウンドする自分にはもう慣れてきた。あぁまたねって感じで。

以前まではリバウンドする自分を責めてたりしたが、もう責めても意味ないと学習して、諦めた。

リバウンドした時はメンタルも良くない時。

まず「落ち着こう」と自分に声をかけたいと思っている。

2段空いたタンスを眺めていたら、夫が「自分の服を入れてもいいか」と聞いてきた。

はぁ?なんで？

別居中だし、服とか持ってこないでよ。

しれっと戻ろうとすんなや。

てめぇ（ヤクザ）が別居するっつたんだろうよ。

「なんで。入れないでよ。」とお答えした。

やっぱ一緒に居れない。

ちょっと来てゴミ捨ててもらっただけでイライラがとまらない。

はぁ。

別居は継続していくのが、心の穏やかさを保つのに一番だわと思った次第。

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「今日は学校行きたくない」とのこと。

理由は聞いても「わからない」と。

体の調子は悪くないけど行きたくないと。

雰囲気から学校には本当に行きたくなさそうなので、学校に休みの連絡をした。

心配の電話をかけてきてくれる先生。心配かけてめんごめんご。

今日は発送するものがなかったので、娘をモーニングに誘った。

こういう時にそばにいることができるので、自宅で仕事をできる事はありがたいことだと

実感できる。

モーニングは行かないかと思ったけど「行く」と返答があった。

ちょっとほっとした。きっとなんかあるんだろうけど、言葉にできないこととか

別居のこととか、はたまた成長期のホルモンやらいろいろ娘に影響あるんだろうけど

受け入れる気持ちと、見守ることしかできないなと。

モーニングには車で出かけ推しの話や部活のこと、私の妹のことなど

色々話した。

森の中にあるおしゃれなレストランのモーニング。

前から行きたいと思っていたが、友達も少なく、なかなか機会がなかったので行けてうれしい

娘が学校休んでいるのにとも思いながら、、、、、。

娘はボリューム満点のベーコン、卵、厚切りパンの数量限定のモーニングを頼むとのこと

おお、食欲あるんかよかった。

学校の話はしなかったが、「明日の部活は行けそう」

とのことだった。

ひとまずほっとした。

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子ども2人の母親仲間由紀恵さんの発する言葉がドンピシャで苦しいくらい。

子どもが20歳になったら離婚する

私には母親しかなかった

子どもは可愛いいのに、苦しい

私がいけないの?、、、

うーん、分かり味がすぎる。

夫はこのドラマを見てもきっと何もわからないと思う。

まずはじめに夫は「つらい思いさせてごめん」と言う。

でも

「自分はやれることはやってきた。」といつだって主張していた。

そんな人に理解は求められない。

今思えば「わかってほしい」ではなく、「助けて欲しい」に近かったかもな。

どこか違う所に目を向ければよかったのかもしれないが、「夫に助けて欲しい」と思ってた。

でも、求めること自体間違っていたのかもな。

愛はもらうんじゃなくて、与えるもの。

そんな言葉が響くなぁ。

求めてばかりだったのかな。あぁ思い出してもつらい。

なんとなく、もやっとずっと持ち続けていること。

そんな事が言語化されていくような、ドラマ

引き続きみたいな。

うまい

⇓

私が体調不良で寝込んだ時、土日でちょうど夫の仕事も休みだった。

子どものお世話と、私の看病も少しくらいはしてくれるかなと思っていた。

夫「子どもたちのことは任せて」

と言ってきた。

おお、ありがとうと思って安心したら

夫「じゃあ外連れてってくるわ」

そうね、家の中にいて感染したらいけないしね。

でも夜まで待てど暮らせど帰ってこない。

おかしいなと思って連絡したら、、、

隣の県の遊園地に行ってた！

おい！

まじかよ

ずっと看病してほしいとも思わないけど、近くで心配でもしてくれるのかと思ったら

、、、、、

今思ってもマジでなんなんあいつ。

でも、そんな人選んだのも私という、、、

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夫との関係が不穏のままで、母や子どもや友達に言われるのは

「自分を大事にして、楽しいことやってよ」

そういわれる。

私は自分を大切にしてなくて、楽しそうに見えないということか、、、、。

そうかもな。

でも自分を大切にってどういうことなのかね。

子ども、夫や家族を優先というか、うーん優先、、、、

自分から進んでやってるというよりは勝手に期待されているであろう役割をこなさなきゃ

いけないって思い込んでたのかな

家事、育児、仕事。単語にすればなんて短い言葉なんだろうか

この中にすごい作業量はいっている。そして私は自分のキャパシティよりも

抱えすぎて、バーンアウトして、

「自分を大切にしていない、楽しそうに見えない」ような状態になっているのだな。

ふむふむ。

そんな状態嫌に決まってる。

自分のこと大切にしたいし、楽しくいきたい

でも、、、どうすれば、、、？

大学生くらいまでは何も考えず、毎日楽しかったと記憶してる

あれ、、、？

まあゆっくり考えていこう。

まず、自分を大切にするとは心地いいことなのかと考えて

しまむらにフェイスタオルを買いに行った。

２枚４９０円。安！

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使ってみたらびっくり。

スーパー銭湯に行った時のタオル、義母がくれてた地方の銀行のタオル、お土産のタオルなど

もらったもので何となくやり過ごして、もうばしばしになっていた。

それも毎日使っていて気が付かなかった。

まるで私の日常やんけ。

少しずつ傷んでいるのに、毎日少しづつすり減っているのに

使えるからと使って、ぼろぼろになるまで。メンテナンスも入れ替えもしないで。

ああタオルにもなんかごめん。

しまむらのタオル使ったら

これ、ふわふわサイコ～！しまむらありがとう！ってなった。

こ、これが自分を自分を大切にするって事かしら

よくわからんけど、気持ちいいことだ。

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