複雑なままでは行動へとつながらないのだ。

よくわからんからそっとしておこうとなる。

シンプルにするにはどうするのか。

物を減らす。整理する。掃除する。

そう思って、腹毛をカミソリでることにしたのだ。

そしたら陰毛もいつのまにかなくなっていた。

ならばと思ってけつ毛、すね毛、脇毛もそった。

加えて今日は、キーボードの掃除をした。

キーをひとつひとつはがして、隙間をティッシュでふくと黄色くなった。

ぞっとした。

さて、季節は梅雨と夏n狭間。

台風、大雨、洪水で、田畑を点検しにいったおじいが流される季節ですな。

昨日も近所の川辺で警察がなんか探してて、カメラも来ていた。

なにか事故でもあったのだろうか。

気をつけたい。

湿度がやばくて脇から豆みたいな芳香吹き出してんのー

体ダルおもーってかんじでぇー、アリナミンVが必要なのー

松下奈緒の処女っぽさはなんなのぉー

しにたぁーい

他の人間を欲し、欲されていた事を思い出す。

人間の行動原理の根底にある性欲が自分を動かす唯一のものではないだろうか。

女にもてたい一心でいままで行動してきたように思う。

もはや、やりたいとかではなく、もてたいのだ。

女を満足させることで認められたいのだ。

だから、単純にお金を稼ぐ目的や自立といった観点から、「働く」という事にすっきりしていなかったのかもしれない。

自分の欲求に素直になるべきだ。

そう思った。

さっきまわるピングドラムを見終わった

少しぐっときたけど、

世界を、運命を、変えて回るタイプの話でいうと

クロノクロスのほうがよかったな

まぁええけど

自分でもどうしたいかわからんから、

いろんな解釈ができるように表現して

後に出回る様々な考察の中から

自分に都合のよいものをピックアップする

まるで自分が当初から思いついていたかのように

ということが自分に思い当たった

朝、寝て

夕方起きる

風呂入って

ご飯食べて

酒をちびちび飲みながらラヂオを聞く

やがて自己嫌悪に陥り

思考が止まり

ひとまずタバコを吸ってみる

やはり不味いのですぐ歯を磨く

すべてがいやになる

しこって寝ようと思う

よけい目が覚める

こういう生活です

超つまらん

何をするきもおこらない

それは嘘やな

現にぽちぽちやっとるし、息をとめてなさいと言われれば

やだもう　息したいってなる

今週やろうと思っていたことの確認

今やりたいことが本当に続けられるかどうかを考える

誰かと話しながら考える

年間　四半期　月　週で　計画立てる

をしようと思っていた

しかし、私は急に無気力になってしまった

原因はなんだろうか

やらなければならないことがあって、でもやりたくなくて

無気力というわけではなくて

何も手につかないのだ

仕方がないから布団に入るが、もうすでに十分睡眠はとっているのである

のそのそとパソコンの前に出てきても、電源いれてそこからどうしていいかわからない

インターネット開いても、検索ワードが思いつかない

べつに何も知りたくないのだ

最近ひとつグローイングアップしたのは、死のうとして死ねなかった

死ぬのが怖いので死のうとしても仕方ないのである

ということ

最悪である

残りの人生を無様に垂れ流すほかないのである

死のうと思った理由は、お金が稼げないからである

稼げないというのは、能力、状況、気力の三点からそう思ったの

まず能力

今までバイトが続いたためしがない

すぐやめたくなる　原因は対人関係がうまくいかないからである

次に状況

鬱病で大学を二年ほど休んでいた者を雇いたい所などあるのだろうか

先週、コンビニを落とされたのはことさらショックである

最後に気力

二年も、保護カプセルに入ったような暮らしをしていると、

うつ病など関係なく心は弱くなると思う　

健康な人であっても

自分がどうなりたいかというものが、現実的にはないのだ

理想を言えば、都市部に２LDKのマンション買って、仕事もせず

好きな本を読んでいたい

脳みその研究とかしたいな

自分の中で学会開いて発表したり

気分転換に散歩をし、料理も三食自分で作りたいな

犬も飼いたい

ギターとピアノとドラムも練習したいし

体も健康なレベルまで痩せたい

ふぅ、、

でもやっぱりどうでもいいや

現実的には、大学卒業する

バイトで食いつなぐ

３０までに就職できんかったらゲームオーバー

って感じなのかな

よろしくだぽぽー

ぼきは、だぶったからこの春から大学５年生なんだぽぽー