私の心にあった気持ちや願い、不満・・すべてが言葉になって

ここにある。。きっと心の中の数パーセントだけだけど、頭の中の記憶って

やっぱり時間が経つと忘れ去られてしまうものだから、どこかにこうやって

残しておくのも必要なんだろうって思う。でも、やっぱり体で感じたことって

そういうことはできないよね。。

いろんなことがあったけれど、まだ体での記憶が薄れていかない。

ぬくもりとか、あたたかさとか。　いつかは忘れてしまうのかな。

すべてのことに意味があるっていうけど、自分ひとりではどうにもできないこともあって。

でも、もう終わってしまったことで。

後悔はしていない。だって、その時ちゃんと決めたことを行動しただけだから。

どんなことがあっても、それでもって思って欲しかった。わたしもそうありたかった。

でも、相手への思いやりが欠けてしまっていたのかもしれない。どんなことがあっても

っていうのは、やっぱり違う人間なんだから、難しいんだろうな。

何してても、時間はすぎていく。これだけは、平等に与えられたこと。

いまは、自分のことがよくわかってない。　　心で何を思い、これからどうしたくて

どう行動するのか。悩むだけで、行動できない自分にイラつく。

励ますことができる、どんなときも離れない、最強の味方は、自分なのに。

自分でどうにかしなきゃ何も変わらないのに。。。。。。

明日から、いつもと変わらない仕事。

昨日から実際は始まっているけれど、まだ夢ウツツで

なんだか、ふわっとして、ちゃんとしていない。

わたし、いつも　満足していない。

ないものねだり。

でも、一人暮らししたいし、

私、この仕事で食べてるんです　って

言い切れる仕事にちゃんと就きたい。

まだまだだめ。　このままでは。

毎日そう思ってる。

でも、わたしは、本当は何がしたいのか

その答えが分からない。

だから、動けなくて。つらい。

今、ふと気がついた。

やっぱり探しているのは、この仕事。

だから、１年半かけて、資格とったんじゃない。

こないだは、やっぱり違うかもって思ったけど、

だんだん、やりたいことがわかってきた気がする。

３択くらいまでにね。　笑

さぁ、また履歴書書くか。

その前に、翻訳の一仕事終えなきゃな

ふーーーー

私が出ると、「ばーちゃんだよ、元気にしてる？・・

って会話が始まって・・。

私が落ち込んでいるとき、鳴っていた電話がもう鳴らない。

もうすぐ、ばーちゃんの一周忌。

ばーちゃんが天国に行ってから、あの町は無くなってしまったんだよ。

経験したことのない、大きな津波に流されてしまったの。

ばーちゃんのお葬式に来ていた人も、いなくなってしまったんだ。

ばーちゃんに話したいこと、たくさんあるよ。

また電話かけてきてほしいよ。

一周忌、いけなくてごめんね。　家が流されたしまったから、

お盆には、私の家に遊びにきてね。おじさんと。そしたら、また

話聞いてね。

私は、まだばーちゃんがいないことや、地震が起きた現実を

ちゃんと受け止められずにいます。

だから、思い出の曲を聴くたびに、涙が流れて止まらなくなります。

ちゃんと向き合える日が来るのでしょうか。

最近、お母さんが、写真に映っているばーちゃんに似てきました。

お母さんの背中は、なんだか寂しげだよ。

私も、お母さんも、みんなばーちゃんに会いたがっています。

空を見上げたら、話しかけてくれるかな。

こんなかわいい格好して、雑貨やさん開きたいなー

大好きなパンとかベーグルとかも売って。

気ままに旅して、かわいい雑貨を買い付けたり。

って、そんなんで生きていけないよなーー

さて、明日から仕事ですよ

あっという間に、冬休みも終わり。

子どもたちはまだお休みだから、楽だけどー。

お正月から、いやなことばかりおきて、ブルーだ。

セールも行ったし、今年もがんばろう。

めざせ、日本脱出

友達とか、昔好きだった人がどんどん結婚していく。。。

そういう年頃なのだろうか。　

私にとって、何が幸せなのだろう？

これから何をしたいのだろう？

ずーっと考えても、考えても答えは出ない

さて、今年も終わり。

ほんとうにいろんなことが起きました。

大事な家族も天国に旅立ちました。話したくても、できない。。

どうか、私を見守っていてね。

来年早々、どうにかして台湾くらいいきたい！！！！

しかし、結構物価高いなー。うーむ。悩む。。。。。

寝れない。