お店の店員さんでもそう。

あの人が居たら嫌だな、、、

あの人に接客されたら嫌だな、、、

と思って、好きなお店を避けることもあるくらい。

それくらい苦手だ。

嫌な対応をされるとすっごく嫌いになるし、腹が立つ。

この前もあるドーナツ店に行ったときのこと。

お店に入って、どれにしようかな～と選び始めたときに、カウンターの向こうにいる店員が大きな声で「店内ですか？持ち帰りですか？」と聞いてきた。

店内であることは決めていたので、なんでこっちが大声で返事しないといけないのか、、、

まだ食べるもの決まってもないのに、、、

って思ったけど、返事した。

違う人の接客がいいなと思ったが、別のお客さんは私以外に来ず、結局その店員のレジのところに行くことに。。

案の定、終始ガサツな接客で。

包むのも注ぐのも言葉遣いもガサツ。

全てにおいて不愉快だった。

最近その店舗の内装が新しくなって、居心地良くなったのに。。。

ちょっとした時間に行ってゆっくりしたいのに、注文が嫌すぎて。。。

その店員が本当に無理。勘弁してくれ、、、って言いたい。

反対に新人店員さんの方が丁寧ですごくいい接客をしてくれた。

なので、レシートに付いていたアンケートを記入しようと思った。

ガサツな接客で嫌な気分になりました、と。新人さんはすごくよくしてくれた、と。

私が分からせてあげないとなって。

でも、よくよく考えると私がわざわざ言ってあげる必要もないなって思った。

そんなガサツな接客、誰かも嫌な思いしてるだろうし、誰か威力がある人にクレーム言われた方が効くだろうと。

そもそも、嫌なら返事しない選択もあったな～って。

だってお店に入ってものの２秒で聞いてくるとか普通に考えておかしいし。

まだレジへの列にも並んでないのに。

早く回したいとかいう考えなのかもしれないけど、（いや、私以外誰も並んでなかった）

いや、むしろ何も考えてないからそういう接客ができるんだろうな～って今なら思う。

細かいところに配慮ができないかわいそうな人ってこと。

それくらいに思っておこう。

要するに、嫌な人の相手を私がしてあげなくてもいいやって思った。

そのお店はもう一人嫌な店員がいて、声が大きいから同僚に対する指導？嫌味？が丸聞こえで本当に不愉快な気持ちになった。

その人は洗い場メインみたいな感じで直接接客をしてはなかったので、今回行ったけど、他にも嫌な店員がいたのでもう一人では行かない。

というか行きたいけど、行けない。

接客業なのに、配慮がなさすぎてびっくりする。

そんなんで働いていいんだって。

逆に自分がちゃんとしなきゃって思いすぎなのかも、とすら思ってきた。

なんであんな接客ができるのだろうと不思議でならない。

しかも中年。

その年齢になってまで、そういうことい気づけないのって本当に可哀想な人達。

でも私はお客さんに不快な思いはさせたくないので、配慮のない接客はしたくない。

嫌な人の相手なんてかってでなくていいやと今回のことで学びました。

そして、嫌だったら反応しなくていいやって。

そういう選択肢もあるなって思いました。

失礼な態度の人に対応してあげる必要なんてどこにもなかったな～と。

ん？って思ったときこそ相手の顔を見て判断しよ。

嫌な状況の時は見ないようにする癖があるのでね。

嫌なときは嫌と言っていいし、態度に出してもいいと思う。

我慢せずにいこう。

自分なりに、少しずつ心理面を学んできて、以前より格段に生きやすくなった自覚はある。

が、、、

感情のコントロールがまだまだ未熟すぎて、そんな自分に嫌気がさした。

カードゲームでの勝敗で、２勝１敗。

順調に２勝を手に入れたあとでの敗戦。

相手が上機嫌になっていくのがさらにムカついた。（所詮ゲームなのに（笑）と今なら思える）

けど、そこからごはんを作る作らない論争になり、空気が悪くなる。

なんでこんなことでイライラして、、、

でも今、頑張って節約して、食事のこと（私なりにバランスとか彩りとか）を毎日考えて、買い物して、作って、を繰り返しやってきたのに。。。

「作らないなら自分で作るし」って言われたことで、最近自分が頑張って取り組んでいたことが何にも役に立ってない、いらないことだったと言われた気がして、ものすごくショックだった。

私だってやりたくてやっている訳ではないのに。

その頑張りすら必要ない、食事を作ることすら必要ないって言われた気がして。

すごく落ち込んだし、傷ついた。

でもそれを、慰めてほしくて、母が昔やってきた態度みたいなことしてしまった自分にも吐き気がした。（罪悪感煽る感じの）（今書きながら少し自己嫌悪、、、）

でも確かに、私が食事を作らなくたって、彼は生活することはできるし。

すがっていたのは私だけなのだと、悲しくなると同時に甘えていたことも自覚した。

誰かに寄りかかって生きていくのがしんどいな、と。

少なくとも私はそれができるタイプの人間ではないのだなと思った。

体調を理由に働くことを避けていたけど。

やっぱりそれでは何も変わらないよね。

苦手ながらも、少しでも苦痛を減らして働ける方法を探していかなければ。

体調面では、今の自分のタイミングで休憩をしながら働ける環境がありがたい。

人間関係では、人からの発言や態度でいちいち傷ついてしまう自分をどうにか減らして、人とコミュニケーションを取ることの苦手意識を減らしたい。

でも、大概の人と喋ることは苦痛ではないんだけどな～。

少しキツイ言い方や、圧を感じると萎縮してしまうんよな～。

それが嫌すぎて辛い。

これは性格上、仕方がないのか？

今までの経験がそうさせているのか？

はたまた自分に自信がないから余計にそう感じてしまうのか？

全て当てはまりそう。

何から手をつけていいのかわからない。。。

でも、言われたことにいちいち傷ついてしまう自分を奮い立たせようと、傷ついた気持ちを聞くのはほどほどにして、すぐに良い方に捉えようとしていたのかもしれない。

しゅん、、、ってなってる時間や、その圧をかけてくる相手のことをずっと考えてしまう時間がもったいないと思って（それは確かにそうなんだけど）

無理に前を向かせようとしすぎて、傷が癒せなくて、またふと思い出して落ち込んだり、嫌な気持ちになったり、、、

なかなかそのことを当時と同じように思い出してしまうのはそれが原因なのかも。

少しでも落ち込むことがあったときに、過去の傷が出てくるまでデトックスをした方がいいのだろうか？

それもひとつの手かもしれないな～。

傷が癒えてないから少しのことで、その感情が満タンになって、引きずってしまうのだろうな～。

それをしてきた相手はなんとも思ってないだろうにね。（それが腹立つよな（笑））

そんな奴のために、自分が傷ついてるなんとほんとにクソみたい。

そう思うと腹立ってくる（笑）（笑）

嫌な客に反応せずに仕事できるようになりたいけど、なかなか難しいのよね。。。

もう反応しないっていうのが無理だから、反応してるけど、その中でもそれなりに対処できている自分偉い！よく頑張ってる！って思うしかないよね。

本当にそうだし。

時々やってくる、うじうじ撃退ターン（笑）

まぁ、嫌な人がいない世界なんて存在しないし、って最近思った。

アンパンマンやディズニーやポケモンの世界だって悪役がいるのだから（笑）

そういう存在はいるのが当たり前ってことだよね。

それをずっと気にして生きていくのか、そこじゃない方にフォーカスして生きていくのかは自分で決められるよね。

好きと嫌いじゃなくて、好きと無で生きていけるようになりたい。

最初の話からだいぶ逸れたけど（笑）

経済的に自立しないとやばいってことと、（自分が焦るから）（すがって生きていくのは不安定すぎる）

仕事を続けていかないと生活できないってことを自覚して、仕事を辞める選択肢はないと諦めて（笑）

こんな自分でもどうにか続けていける道を模索していくしかないよなぁって。

一時のストレスなら耐えられるかもしれないけど、犠牲から頑張ることはもうしたくないし、やらないと決めたので。

自分の意見を主張しながら、周りとうまくやっていく方法を身に付けていけるように日々精進したいと思います（笑）

まだまだ、未熟者ですねぇ。。。

少し生きやすくなったけど、まだまだ改善できることがあるな、と前向きに捉えて。

ほどほどに頑張っていこうと思います。

会ってなかった期間にお互い生活の変化があって驚いた。

と同時に、なんか張り合ってしまう気分な自分がいた。

相手が幸せそうに見えたのだ。

私はその人と比べてあれもないし、これもない。

お祝いたくさんしてもらったんだろうな～とか、大変だけど充実してるんだろうな～とか。

会ったときのエネルギーに圧倒された。

この感じ、懐かしい。。。

でも疲れる、、、（笑）

すっごく疲れる（笑）

ずっと一緒に居た頃が懐かしいな～。

もう戻れないし、戻りたくないけど。

人がどうとかの話ばかりで疲れるし。

人の目を気にして生きていくのはもう御免なのだ。

その人の周りは変わらない顔ぶれみたいで、懐かしい名前を何人も聞いた。

みんなライフステージ変わってるな～、と。

そのことに焦る自分がいるというか。

聞かれたら自分はこの会ってなかった期間に何をしてたって言おう？って。

そんなことを考えてた。

あんなに人の目を気にして生きたくないって思ってるのに、ここぞとばかりに脳みそフル回転でなんて言おうか考えてた。

そりゃ疲れるわな（笑）

私は今まで、誰かが幸せなら私は不幸だと思ってた。

だから必死で、私の幸せアピールをせねば！と頭フル回転になってたんだと思う。

あと、幸せに生きていると認めてほしいみたいな感覚があったと思う。

その会話中、私に呼び出しがあって無事解散することになった（予定あってよかったと心底ホッとした）

そのあとの予定は、ばったり遭遇した人とのことでいっぱいで集中できなかった。

だって、解散するときにあとでラインするねって。。。

なんて送られてくるんだろうか、、、

ごはんの誘いだったらどうしよう、、、

行かないといけないかな、、、

でも行きたくない、、、

だったらなんて断わろう、、、

連絡するってなかなか来ないし、、、

って感じで頭から離れなかった。（これはすごく疲れるなって書いてて思う）

そのあと連絡が来たんだけど、なんか繋げないといけない気がして、お祝いしないといけない気がして、返信がすごく億劫だった。

お祝いの気持ちはもちろんあるけど、渡したくないし（笑）

連絡を繋げてごはん行く流れになっても嫌なので、会った日の感想のみを送った。

前の自分だったらしたくないけど、

会ってなかった期間のことを聞いてあげて会話繋げてただろうし、ごはんも行ってただろうし、自分の言いたくないことまで聞かれたら言ってただろうな～って思う（聞いてあげてってめっちゃ上からだけど笑）

嫌なことはしない、と。

しなくていい、と。

何度も自分に言い聞かせてそのやりとりだけで終われた。

ずっと一緒にいるとすごく疲れる相手だから。

自分の容姿は棚に上げて、人のことばっかり言ってくる。

人のことを言うってことは私のことも言ってるんだろうな～って思うし。

ばったり会って少し話すくらいがその人とのいい距離感だなって改めて感じた。

エネルギーすごくて、元気貰えるし。（私こんな早口で張りのある声が出せるんだって思った笑）

それでそわそわから落ち着いた時、あることに気付いた。

私、人と幸せを比べてるな？と。

会ってない期間に何か幸せなことをしてないといけない気がしたし、私の方が幸せであるエピソードを差し出さなければ、私が幸せじゃないことになるってどこか焦ってたんだと思う。

でも私の幸せは私のものだし。

誰かにいいね！って言ってもらえなくても、私が私で幸せだと思えているんならそれが幸せだし。

それ以外のなにものでもないし。

人に評価されるものではないよね。

あの子も幸せ、私も幸せでいいんじゃね？って。

そういうのもありじゃね？って気付いた。

そうなんだ～、よかったね～！私も幸せだよ～！でいいなって。

誰かが幸せだったら、私は幸せではない、ではないんだなって初めて思ったかも。（ややこしい？笑）
 

私も幸せ、あの子も幸せっていう世界あるんだなって思った。

もう、同じ時を共有することはきっとないと思うけど、若いころに一緒に頑張ってきた仲間だし。

久々に元気そうな顔を見れてよかったし、幸せそうでよかった。

私も元気に幸せでやってるよ～！って。

幸せは比べるものじゃないってよく聞くけど、こういうことかと。

私は無意識に比べる世界しか知らなかったんだな、と気付けました。

そして誰かが幸せだからって私が不幸ではないし、劣ってるわけじゃないよなって。

私は私で幸せ。

あの人はあの人で幸せでいいんだなって。

他人に評価されるんじゃなくて、自分の幸せを自分で完結できる大人になりたい。

これを落とし込んで。

人の幸せを目の当たりにした時、多分飲まれそうになると思うけど、一呼吸おいて。

これを思い出して、自分が充分に幸せであることも思い出して暮らしていきたいな。

自分軸・自己受容・自己肯定感

この中で一番重要なのは自己受容だということは理解している。（どれも重要だが）

できない自分も受け入れる。

そのことが何においても、一番の根幹だ。

どんな自分も受け入れて、自分が自分の一番の味方になる。

これが幼少期や学生の時から身についていれば…。そういう環境で育っていれば…。

どんなに人生が生きやすかっただろうかと何度も何度も考えた。

否定されることが当たり前で、いつしか自分でも自分のことを否定するのが当たり前になっていた。

たった一度の他人の言葉が、何度も言われる親からの言葉が、いつしか自分が自分にかける言葉に代わっていた。

何をするにも自己否定。

自分にできるはずがない。やっても無駄。どうせできない。迷惑がかかる。絶対に迷惑をかけてはいけない。失敗してはいけない。

新しいことに出会う度にそういう言葉が無意識に響いてきて、仕事でもそういう場面に遭遇するのを避けていたし、やらなきゃいけないときは強烈な不安が押し寄せてきて、不安で不安で仕方がなかったことを覚えている。（逆に不安だからこそ、注意深く観察し、予測し、危険なことはいち早く察知できたという側面もあったのは確かだが。）

自己否定は新しいことに挑戦することを拒んでくる。

挑戦したい気持ちはあるのに、同時に失敗した時の想像を膨らませるのが得意すぎて足踏みしてしまう。

自己否定が一番自信を喪失させる。自分のことが嫌いになり、他者のことが嫌いになる。それがどんどんループとなり、コミュニケーションも苦手になり、さらに自分が嫌いになるといった無限ループに陥ってしまう。

そんな私も心を学ぶことで、少しずつ生きづらさが軽減してきたと実感していた。

自分がどんな感情になっているのかを知る。それをいい悪いで判断せず、その気持ちがあるということをただ受け入れる。受け入れるというかただそうなんだねと理解する。そこから始めたと思う。

最初はこんなことを思っていたのか、とびっくりしたし、こんなことを思ってはいけない、もっと反省しなくては、こんなこと思う資格がないとか…。

一つのことでも色んな事を感じていたんだなと驚いたし、その思った気持ちにすら否定する自分がいて、今振り返るとそりゃ、生きづらいよな笑って思う。

そんなことをめげずにゆるく続けてきて、前に比べたら断然楽に生きられるようになってきた。

でもそれは、自分の中でだけ。

他者が関わってくると、どうしてもその他者に引っ張られてしまうというか、揺さぶられてしまう。

人といると気を遣いすぎて疲れる。

一人でいるときに楽に過ごせるようになってきた分、他者と過ごすことに抵抗が出てくるようになった。（昔は嫌われたくないという思いから、他人に合わせることが当たり前だったし、一人でいるよりは誰かと居たかった。一人でいる自分はだめとか恥ずかしい、あの人一人で可哀想と思われたくないとか、完全に他人軸の発想で。今は自分を押し殺してまで誰かと居たいなんてまったく思わない笑）

自分はだめ、他者はＯＫから自分はＯＫ、他者はだめになれた。

けどそこからなかなか抜け出せない。

早く自分はOK、他者もOKの世界に行きたいのに。。。

友達と話していても、前の自分のように自分のことを大切にできてない人が多くてイライラしていた。

そしてそれを求められてもいないのに指摘して…。

もう年齢も年齢なんだから、いい加減気づけよって上から目線で、もう最悪。笑

その話がその友達のすべてではないのにね。

少し勉強したからってなんでも分かった気になって。

自分よりできてない人がいたらふんぞり返って、、、なんたる失態。

それでいて、他者と関わると自分の感情が揺さぶられるのだから。本当嫌になる笑

他者と関わると自分と違う意見に出会うことなんてめちゃくちゃある。し、これからもあると思う。

その度にそれによって嫌な気分になるのか？この先もずっと…?

ましてや意見が違いすぎたり、自分とは相反する態度を取られると瞬く間にその人のことを嫌いになる。笑

もうどうにかして笑

もう他者に振り回されるのはごめんなんだよ。笑

それである時、気付いた。

私、他者の反応をすべて自分のせいって捉えているなって。

あの人が不機嫌なのも、私のせい？あの人が怒ったのも、私のせい？盛り下がっているのも私のせい？負けたのも私のせい？

そんなわけあるかーーーい！

どんだけ影響力大きいねん、自分笑

これに気付くと今まで思ったこと、だいたいは説明がつく。

これはもちろん罪悪感の影響も大きいけど、自分軸の未熟さにも原因があるのではないかと…。

他者が選択することですら、私のせいだと思っていたから。

自分の課題か相手の課題か線引きすることも関わってくるけど。

自分軸がないから判断ができないのではないかと。

自分はこうしたい、自分はこう思ったっていうのを明確に持っておけば、他者にちょっと言われたくらいで

あぁどうしよ…。とか思わないんじゃないかなって。

むしろ、あなたはそうなんですねー！私はこうですー！って軽く言えるんじゃないかなって。

また、あなたはそうなんですねー！それもいいですねー！ってなるんじゃないかなって。

自分軸・自己受容・自己肯定感、線引きなどが絡み合っていることは分かるけど、今の自分に必要なのは自分軸を強くしていくことかなって思った。

一人で過ごすのもやっぱり好きだし、落ち着くし、とてもいいんだけど。

それだけじゃなく、私は他者とも関わって生きていきたいとやっぱり思うんだよね。

今は他者の影響を受けがちで疲れるからどうしても積極的になれないけど、

諦めず、トライしていきたいなと思う。

長年付き合ってきた友達とすら、最近は会いたくないと思っていたから。

今はその気持ちを尊重しているけど、また仲良くできたらいいなとは思う。

まぁ、気が合わないのに合わせてずっと仲良くいる必要はないけどね。

何が言いたいのか、まとまりがなくなってきたけど笑

自分を大切に、周りに人も大切に。

人と比べすぎずに。

ゆる～く、気長に。お勉強しながらやっていけたらいいなと思います。

20代で身につけたい働き方の基本「君がいてよかった」と言われる仕事のルール

図書館に行った時に、タイトルを見て気になって

その場で読み終えてしまった。

いくつか響くフレーズがあった。

まず、人間関係にはあいさつが大切ということ。

自分から、相手の目を見て、心を込めてという三拍子。最初はできるけど、なかなか慣れると(その人、にも環境にも)続けられてないよなぁと。

あとは、倒れてもいい、倒れたあと起き上がらないことが問題だというフレーズ。このフレーズ自体も何かの引用だった気がする。

ちょうど倒れたあと(精神的に)のことだったから、すごく心に響いた。倒れたあとに、そのままずるずると過ごすのではなくて、なんとか起き上がる、と起き上がろうとすることが大切なんだと。倒れることがあってもいいじゃないかと。救われたし、背中を押された。

稼ぎ方も大切。お金の使い方も大切。物を買った時の幸福感は割とすぐになくなるが、経験や思い出は語れることや共通の思い出話になると。

今までは物に使うことが多かったお金。ずっと大切にし続ける物ももちろんあるけど、そうはいかない物の方が多い気がする。人は物を買う時、その感情が欲しくて買うって言われるけど、私はそれはよく分からない。だけど、その買った時の嬉しい気持ちはずっとは続かないし、次の欲しい物が次から次へと出てくるのは感じる。物欲があることはいいけど、物を買うことばかりにお金を使わず、経験に使っていきたいと思えた言葉だった。確かに、経験したことの感情は良くも悪くも思い出せる。いい思い出なら、その時の感情を思い出して、浸ることができるし、それを誰かと共有していたのなら、会う度にその話をしてしまうほど、ずっと語ることのできる思い出話になる。それを持っている周りの人たちを大切にしたいし、共有できる人間が近くにいてくれるんだということに気付かせてくれた。こういうのすごくあったかい気持ちになる。ありがたいなぁ。仕事のことでいっぱいになると忘れがちだけど、普段の人間関係ってすごく大切だなぁとつくづく思う。私は友人の数が少ないと時々落ち込むことがあるけど、でも何気ない話ができる人が数人は居てくれることのありがたさを、こういうことで気付き、感謝が溢れてくる。ありがとう。

何かの取引先で訪れる新しい土地に行く時には30分前に着いて、周りをお散歩する。そのことが会話のネタになると。受動ではなく主体的に動く、考える。お偉いさんでも準備が抜かりないのだと知った。私は今まで、できる人たちは天才なんだと思っていたし、(でもできて当たり前でしょという、謎に高いハードルの中にいた)

テスト勉強してないって言って高得点取る人を素直に信じ切っていた(中には本当にしてない人もいるかもしれないが)

だけど、いつもできるあの人は主体的に動き、考え、準備をしてきたのではないかと思った。別に天才ではなく、それを淡々とこつこつとしてきた人だったのではないかと。誰かに認められることも大切だけど、そこに懸けた準備や思いを知っているのは自分だけだから。それが自信や考えの深さに繋がっていくのではなないかと思った。

あと日常で1番心に残ったというか、グサっときたのは、

待ち合わせに遅れる、ということは相手の大切な時間を奪っていると自覚する

という文章。

はい、すみませんでした！！！！！

おっしゃる通りです。相手が遅れてくると嫌な気持ちになるのに、

自分はそれを、頑張って間に合わそうとはしたんだからと自分に言い聞かせてました泣

すみません！！！！！

本当にその通りだな。何のための待ち合わせ時間なんだというくらいに予定時間から遅れることが多々ある。(友達との待ち合わせだけど)(友達も遅れてくるけど)(いや、でも私が変わろう)(私から変わるんだ！)改めて言われるとごもっともすぎて、意識して過ごすことができている(と書いている今、少しまた戻ってきてるので意識し直したい、いや笑

意識します)

働く上での人間関係。結構これで悩むことが多い。

今までは切り離すか、付き合うかでしかなかった。他人の態度に惑わされる、振り回されることが本当に多くて、嫌になって、嫌いになって、話したくなくなって、話さなくなって、孤独感を感じて、、、

所詮、職場の人。っていう気持ちも持っていたいし、自分の中での仕事をする上での軸みたいなのが強くあれば、他人に振り回されることが少なくなるのかなぁ。

他人の機嫌に左右されない人生を歩みたい。自分はどうしたい？を持ちながら、思いを相手に投げるんじゃなくて、伝えながら。コミュニケーションをしながら、円滑に仕事をしていきたい。ギスギスしながら、人の粗を探す、探される、そんな環境では過ごしたくない。他人を受け入れ、自分を受け入れながら、清々しい気持ちで働けるようになりたい。

『 年間で本を10冊読む 』

というのを掲げている。

本好きな人からすれば少なすぎると思うが、

私からすると、達成できたことのない数字だ。(おそらく)

読書初心者の読書感想文を綴っていこうと思いついた。

私は記憶力が薄いのか、出来事や作品を覚えていないことが多い。

これ好っきぃぃぃぃ！！！って思うのだが、話の内容はほとんど覚えていない、、、

(感情はよく覚えているのに何故？？？)

せっかく読むのなら、心に響いたことを残しておきたいと思ったのだ。

堅くならずにゆるりと続けてみたい。

(もう充分堅い気がするけど、、、) 

では、始めます！