いつもいっしょ 〜死産の記録〜 https://ameblo.jp/iruuyonaya/ 31歳、初産、23週6日で死産宣告。可愛い可愛い男の子でした。いろいろ書き綴ります。 ja お別れの日。 次の日、火葬するために
赤ちゃんと夫と母親とで斎場へ向かいました。

よく晴れて暖かく、空が青くてきれいな日でした。

斎場についていきなり目に飛び込んできたのが、
他の参列者の人の中にいた
小さな男の子でした。 

ああ、うちの子もこんな風になったのかなあ？
可愛いだろうな、
そう思いながら、でもこれ以上辛くなりたくなくて、
目をそらしました。 

お別れの時、
ありがとうね、と言って頬を撫でました。

悲しくて悲しくて、
涙が止まりませんでした。


一時間ほどで終了のお知らせがあり、
納骨場へ向かいました。

小さい胎児は骨が残らないかもしれない、と聞いていたのですごく心配していましたが、
しっかりと骨が残っていました。

小さくて細かったけれど、
白くてしっかり残っていました。

頑張って大きくなったんだね。
えらかったね。
ママ自分の好きなものしか食べなくて、
ごめんね。

泣きながら、小さな湯飲み茶わんくらいの大きさの骨壷に長い箸で拾って入れました。

それでもやっぱり体が小さいから、
骨壷の5分の1もありませんでした。

骨壷を膝の上で抱いて、
また家に戻りました。

母が、
先週は寒かったけど、今日はこんなに晴れてあったかくて、
よかったね
親孝行ないい子だね、
と言いました。

ほんとにいい子。
生まれるときもママが痛いの早く終わらせてくれたし、
今日も晴れてあったかいし。


家に着いて、また大声で泣きました。
もう本当に、死んじゃったんだ。

そう思って、夫にしがみついて
泣きました。

黙って抱きしめてくれました。

こんなに辛くて悲しくて、
この先私はどうやって生きていけばいいんだろう。

そう思いました。


]]> https://ameblo.jp/iruuyonaya/entry-12025896417.html Tue, 12 May 2015 22:34:40 +0900 死産後のこと 1 胎盤や臍の緒を取る処置をされた。

時間にして30分もかかっていなかったそうだ。

麻酔はすぐにさめて、車椅子で個室に戻る。
しばらくして、処置をしてくれた院長先生と、助産師さんが部屋にやってきた。

新生児が入ると思われる、透明なケースがついたベッド。
白いレースが縁取られた、カバーのようなものがかけられていた。


「男の子でしたよ」
そう言って、助産師さんがカバーを取ってくれた。

532g、30cmの、
小さいけれど可愛い可愛い、男の子だった。

抱いてあげてね、と私に助産師さんが赤ちゃんを抱っこさせてくれた。

母性、の存在は知っていた。
けれど、本当にどんなものか、
わかってはいなかった。

なんて可愛いんだろう、それだけが溢れた。
小さくて可愛い口、主人にそっくりの鼻、
私に似た耳たぶが大きい福耳の可愛い耳、
しっかりと閉じられていたけれど、
目が大きいんじゃないか、と親バカにさせてくれた、可愛いまぶた。

ああ、どうして？
どんな声をしてたんだろう？
どんな子になったんだろう？
どんな目で私を見てくれたんだろう？
笑った顔が見たかった。
可愛い口で、ママとは呼んではくれない。
おっぱいをあげることも、
ご飯を一緒に食べることも、
叶わなかった。

小さな手と足。
長い指は誰に似たのかな。
爪もきちんとできていて、
手のひらにはしわもできていた。
そっと触っても、握り返してはくれない。


どうして？
何がダメだったの？
母親になる覚悟ができていなかったから？
イライラばっかりしていたから？
夫婦喧嘩ばかりしていたから？
栄養のあるものをもっとちゃんと、食べればよかった？
自分のことしか考えてなかったから？


生まれてきてくれるものばかりだと、思っていた。



妊娠＝出産ではないってことが、
嫌という程わかった。







]]> https://ameblo.jp/iruuyonaya/entry-12017816198.html Thu, 23 Apr 2015 13:37:13 +0900 出産まで 2 仕事も5日、休んでくれました。
ありがとう。

病院も、初日にいた個室から、
新生児室や妊婦さんたちがいるフロアからは遠いところの、
ベッドが二つある個室に変えてくれました。
少し部屋とか廊下が暗くって、寂しいところだったけれど…
すごく感謝しています…。


子宮口を広げる処置をして3日後、
子宮口にバルーンをいれて、
ついに陣痛促進剤を点滴で入れていくことに。
30分毎に、薬の量を増やしていくとのこと。


朝9時半くらいから、点滴開始。
その時は、まだ自分のお腹にいる赤ちゃんのことが、すごく実感がなくなってしまっていて…

今思えば、最後の最後まで、もっともっと、
話しかけたり、一緒にいる、ってことを、
噛み締めればよかった…。
そんな余裕とか、気持ちが、
なかった。

はじめのうちは痛みもそこまでてはなく、
陣痛なんて経験したこともないから、
どんなものかもよくわからなくて、
話をしたり、できる状態でした。


点滴を入れて4時間後くらい、
これが陣痛なのか、とようやく理解できるように。
腰が砕けそう。
すごく痛い。
痛みの間隔もはじめは10分くらいだったのか、
どんどん短くなる。

痛すぎて、痛みが治まる間はなんだか意識がなくなってしまっていた。
うとうとするというのか、急激に眠気のようなものが襲ってくる。
でも、またすぐに痛くなって、それで目が覚める。その繰り返し。

ああ、もう限界。
痛い。
痛い～と声を上げてしまう。

主人が腰をさすったり、手を握ったりしてくれるけど、
もう痛くて痛くてたまらない。
涙が出てくる。

普通はこの痛みを、赤ちゃんに会えるためにみんな我慢するのに、
私はこの痛みを我慢しても、
赤ちゃんには会えるかもしれないけど、
でもその赤ちゃんはもう…
生きてないんだよ。

そう思うと、本当、
やりきれなかった。

あぁもう限界、
バルーン？なのか、何かが出そうな感覚。
痛い。
あ～助けて、と声を出してしまった気がする。

いきむとか、よくわからないけど、
とにかくバルーンを出さないと！みたいに焦っていて、
ひたすら耐えた。

わたしが助けて、と言った後、
しばらくしてすぐに、バルーンらしきものが外に出た感覚が。
すぐにナースコールして、助産師さんに来てもらう。

それからすぐ、手術室に車椅子で移動する。
ぼんやり、ああ、分娩室じゃないんだよね、と考える。

手術室に着いた頃には、赤ちゃんが出てきてくれたようだった。

3時55分！と助産師さんが慌ただしく叫んでいた。
赤ちゃんが、生まれた時間だった。

手術台に登った時に、
助産師さんが、
「バルーンと一緒に、ついてきてくれたよ。
親孝行な子だね。もしまだお腹の中にいたら、
またいきまないと、いけなかったから…」
と私に言った。

涙があふれた。
ああ、赤ちゃんは私のこと、怒ったりしてなかったんだよね？
私が助けて、って思わず声に出したから、
赤ちゃん、私のこと助けてくれたんだね。
ありがとうね。
ママが痛いの、早く終わるように、してくれたんだよね。

そう思うと、涙が止まらなかった。




























]]> https://ameblo.jp/iruuyonaya/entry-12017098965.html Tue, 21 Apr 2015 18:15:47 +0900 出産まで 1
先のことも考えなかったし、今までのことも考えられなかったような、気がする。

お腹に手を当ててみても、実感がない。
妊娠してたことさえ、実感がなくなってしまっていた。
ほんとに私、妊娠してたのかな、と思った。



子宮口を開くための処置が始まった。

まだ情報が全然なかったし、ただ言われるがまま動いていた私。

先生が、
内診台に座った私に、頑張ろうね、と言った。
なんだかぼんやりとしていて、よくわからなかった。


子宮口に、先生が処置をする。
……めちゃくちゃ、痛い。
今まで内診で痛いことあったけど、比べ物にならない。
生理痛なんか、全然及ばない。

私が痛さに呻き声をあげると、先生がごめんね、と言う。

痛いのと、悲しいのと、なんで、こんな痛い思いをしなきゃいけないのか、と悔しさで、
涙が溢れてきた。

その時はあまりの痛さに、自分のことしか、考えられなかった。
最低だ。

いつもそう。
自分のことばっかり。
だから、だるちゃんも、いなくなっちゃったのかな。
自分のことしか考えない。
だからだ。
バチが当たったんだ。






]]> https://ameblo.jp/iruuyonaya/entry-12017009318.html Tue, 21 Apr 2015 13:41:49 +0900 二回目の宣告 主人と2人で個室に通された。

どこからか、赤ちゃんの泣き声も聞こえる。

私の病院では、分娩予約をするときに、
四人部屋か個室か、希望を出すことができた。
私は個室で希望を出していました。

本来なら、こんな早くこの個室に泊まることもなかっただろうし、
何と言っても赤ちゃんが無事に生まれて、
この個室にいるはずなのに…とぼんやり考えていました。


夢のようで、現実感がなく、フワフワしていました。

でも、少ししたら、涙が溢れてきて、
主人と抱き合って、泣きました。


やだよーやだよー
と言いながら、主人は泣いていた。
自分ももちろんつらいし、
赤ちゃんにも申し訳ない思いもあったけど、
目の前で泣いている主人にも、罪悪感でいっぱいになった。

あんなに楽しみにしてたのに…。
お父さんに、してあげられなかった。





眠れないまま、朝が来た。
朝ご飯が運ばれてきたけど、食べる気にもならない。
8時過ぎ、母親が来てくれた。
大丈夫？と私のお腹に手を当ててくれた。
でも、不思議とまだフワフワしていたから、
涙は出なかったし、母の前だからか、
我慢もしていた。

9時になって、診察に呼ばれた。
副院長先生だった。
昨日と同じように、エコーを見ながら、
心臓が止まってることを告げられた。

その時、やっぱりダメなんだ、とわかって、
我慢していた涙があふれた。

もしかしたら、もしかしたら、、
大丈夫ですよー動いてますよ！
なんて、言われるんじゃないかとか、思ってたから。



その後の説明がされた。

週数が経っているので、普通分娩と同じように出産すること。
棒のようなものをいれて、子宮口を開くこと。
うまく子宮口が開けば、3日後には出産になるだろう、その際は促進剤を使って陣痛を起こすということ。

原因は、胎盤とか、臍の緒の異常だったり、
染色体異常だったり、
全くの原因不明もある、ということ。
出産してから胎盤や臍の緒を検査できるということ。
お金はかかるけど、染色体の検査もできるし、
その後血液が固まりやすい体質かどうか調べる、いわゆる不育症の検査もできる、ということ。

泣きながら、聞いていたら、
看護師さんが肩をギュッと、抱いてくれた。

それでますます、涙が出た。












]]> https://ameblo.jp/iruuyonaya/entry-12016633493.html Mon, 20 Apr 2015 15:06:11 +0900 宣告のとき
そちらでお世話になっている者なんですが、
胎動がなんか、夕方くらいから、感じられないんです…
と。

優しそうな看護師さんの声。
「うーん、それはねぇ、見てみないと…わからないなぁ…
今から来れる？？」

そうだよね、電話じゃわからないよね、と思い、
行きます、と答えて電話を切った。

すぐに家を出て、車に乗った。
病院までは車で5分くらい。

その時は、
きっと、大丈夫と思ってた。
寝てるだけですよ～ちゃんと動いてるし、
心配しすぎですよ～とか、
言われて家に帰れるんじゃないかと思ってた。
よかったねぇと言いながら、家に戻れると思ってた。

病院に着いて、ナースステーションに向かう。
さっきの電話の人と思われる、ベテランそうな看護師さんがいた。

優しそうな顔で、モニタリングするからね、トイレ大丈夫？
胎動やっぱりない？？と聞いてきた。

私はまだ、事の重大さがわかってなくて、
うーん、ないんですよねぇ、と
間抜けなかんじで、答えた。

診察台のベッドに横になって、
心音を拾う？大きなスピーカーみたいな機械をお腹に当てられる。

あ、これ家にあるやつの病院版かな、とぼんやり考えていた。
まだその時も、きっと大丈夫、
聞こえてくるはず、と思っていた。

何回もお腹にあてる看護師さん。
何も聞こえない。
お腹をスライドさせる時の、ガサガサした音しか、聞こえてこない。


ちょっと隣で見てもらいましょうね、と言って
今思えばちょっと慌てたかんじで、
看護師さんはバタバタ部屋を出て行った。

不思議に思いながら、
部屋を出て、どこだろう？隣って、ここでいいのかな？と主人と話していたら、
奥の方から若い男の先生らしき人が歩いてきた。
当直の先生かな？さっきの看護師さんが呼んだのかな？

2人で待っていると、
こっち入って、と看護師さんが手招きした。

ご主人は外で、と言われ、
私だけ診察室のようなところへ入る。
お腹を出して、エコーをさっきの先生が当てる。

その時、ちょうど先生の腕が邪魔していて、
あまりエコーの画面が見えなかった。
だるちゃんの、可愛い背骨が見えたのは、覚えている。
でも、なんかいつもと違うような…いつもは手足を動かしてたよね？？
なんか、ぐったりしてる？



無言のまま、エコーを動かす先生。

その時も、まだ、きっと大丈夫なんだろうと思っていた。

静かに、先生が、
「ご主人を」
と言った。

ほら、やっぱり大丈夫だったから、
主人も呼んで、それで説明してくれるんだ、
と思っていた。

主人が入ってきた。

先生が、説明を始める。
「これが、赤ちゃんです。」

はい、と答える主人。

「これが、赤ちゃんの、心臓なんですが、」

「…心臓が、止まっています」




頭が真っ白になった。

「なんで？」とだけ言ったのは覚えている。

「え？え？これ、なんか動いてるように、見えますよ？」
主人の声。

「羊水とか水分の流れで、動いているように見えるんです」

「仮死状態みたいなことですか？なんとかならないんですか？」
主人が言う。


そのあと先生が何を言ったか、あんまり覚えてない。

ただ、先生の白衣が洗いたてだったのか、
顔の近くにあったから、
柔軟剤みたいな甘い香りが、鼻につーんとしてたのを
ぼんやり、覚えてる。





明日また、ちゃんと見てもらいましょうということ、
今日は一晩泊まってください、ということ、
その後の処置などは明日、お話ししましょう、
と言われた。

私は何が起こったのか、わからなかった。
とにかく、体が寒くなってきて、
ガタガタ震えていた。


部屋を出る時、私は先生に、

「明日になったら、動いてることもありますよね？」
と聞いた。

悲しそうな顔で、先生は言った。

「…ほぼ、ないです」



夢だといいのに、と思った。


これが、23週6日の夜のこと。
もう日付が変わっていたから、24週に入っていた。
私は妊娠7カ月、になったばかりだった。














]]> https://ameblo.jp/iruuyonaya/entry-12016593668.html Mon, 20 Apr 2015 12:39:26 +0900 だるちゃんが動かない 私たちはお腹の赤ちゃんのことをずっと
だるちゃん、と呼んでいた。
初めてもらったエコー写真が、だるまさんのようだったから…。


朝起きれば、
だるちゃんおはよ～
家を出る前に、
だるちゃん会社行くよ～電車乗るよ～
寝る前に、
だるちゃんお休み～
胎動があれば、
だるちゃんどうしたのー？
って、話しかけていた。

今思えば、もっともっともっと、お腹に話しかけてあげればよかったって思う。
もっともっと、お腹の中の命を大切に思って、
大事にしてあげればよかった、と。


会社を休んだ日、
主人の帰りは遅かった。

9時を過ぎていたかな、
今から帰るよ、という連絡が入る。
電車に乗って家に向かっている主人に、私はLINEで訴えた。

だるくてたまらない
無気力で仕方がない
やりたいことはあるのに気力がでない
そういえばだるちゃんもなんか動かないし…伝わったのかなぁ、と。
ダメな妊婦だよ、
と。

主人は焦らなくていいよ！
仕方ないよ！ホルモンのせいかもしれないし…
とか、返してくれていた。

その時思えばもう、もしかしたら、
だるちゃんは…。



主人が帰宅して、遅い夕御飯を食べ、
私は隣でテレビを見ていた。

夜11時半くらいだろうか、
私はだるちゃんの様子が気になった。

なんだか動かないなぁと思っていたけれど、
動かなすぎじゃない？と。

主人に動かないよ、という。
いつから？と聞く主人。

わかんないけど…夕方くらいから…？

スマホで調べる主人。
「1時間に2.3回くらいは胎動あるみたいだよ。
ない場合は病院へって書いてある…」

さっと血の気がひいた。
でも、どこかで、
寝てるだけじゃないか？とか、
ちょっと向きが悪くて、私に伝わってないだけなんじゃないか？と思ってた。


心音を聞く、超音波ドップラーを引っ張り出した。
お腹に当てる。
いつもなら聞こえる、早い可愛い足音みたいな音が聞こえない。
位置が悪いのか？と思っていろんな位置に当てる。

胎動が感じられるようになってから、
心音を毎日聞くようなことはしなくなっていた。
胎動があったから、だるちゃんは大丈夫、と思っていた。
だから、久しぶりだったから、
位置がうまくつかめてないだけだ、と思った。

何回も何回もお腹をスライドさせる。
ちょっと遅い、心音らしき音が聞こえた。
これかな？？？
と主人にも聞かせる。

うーん、でもいつもより、遅いよね…と言う主人。

身体が大きくなったから、前より心音のスピードが下がった？
それとも自分の脈を拾ってるだけ？？

あれ？あれ？といいながら、
機械をお腹に当てていた。







]]> https://ameblo.jp/iruuyonaya/entry-12016581287.html Mon, 20 Apr 2015 12:25:13 +0900 気力がない 私は急激なだるさを感じていました。
体のだるさというよりも、精神的な。
特に、仕事に対するモチベーション。

結婚してからも、正社員で仕事はなんとなく、
続けていました。

もともと服飾関係に興味があったので、
服飾関係の会社で、働いていました。
服装も髪型も自由だし、カジュアルで好きなものを着て会社に行けるし、
嫌なこともあるけれど、正社員だし、
小さい会社だったけれど、
産休育休も取れるし、やめるのはもったいない、という感じで続けていました。
でも、もう早く休みたい、もういやだ、早く産休に入りたい、そう思っていました。
特にここ1ヶ月くらいは忙しくて、早く帰れなくて、つらくって、
友達や主人にも、そう話していました。

妊娠してから、私はちょこちょこ会社を休んでいました。
今思えば、甘えていました。
でも会社まで片道1時間半くらいかかっていたので、やっぱり疲労は妊娠前とは全然違った。
夕方になると、すごく、疲れました。

あの日も、だるくてだるくて、会社は休んでいました。
朝起きようとしても、全然起きられない。
気持ちがついていかない。
もう、今日は休もう。
そう決めて、しばらく寝室にいましたが、
ノソノソ起き出して、リビングのソファで横になっていました。

天気もいいし、気分転換に近くを散歩しようかな？とも思っても、やっぱり気力がない。
家にいるなら、家事をしようかな、と思っても、やっぱり気力がない。
主人は頑張って働いているのに、、とか、
妊婦さんでもちゃんと働いてる人はたくさんいるのに、、罪悪感を感じていました。


今思えば、
お腹の子がだんだん弱っていることを、私に知らせてくれてたのかなぁ？と思う。
だからあんなに、気力がなかったの？？
それとも、単なる偶然？？
私の単なる怠け心？
ちゃんとシャキッとして、仕事をしていればこんなことにはならなかった？
甘えていたから、バチがあたったの？
早く産休に入りたい入りたいって言っていたら、
違う形だけど、その通りになった。
お腹の赤ちゃんに、伝わって、
そんな私に呆れて空に帰ってしまったの？
仕事が嫌だ嫌だって言っていたから？
イライラばっかり、していたから？
本当にごめんね。ママは頑張らなきゃいけなかったのに。

そんなことばかり、浮かんでくる。















]]> https://ameblo.jp/iruuyonaya/entry-12016232726.html Sun, 19 Apr 2015 16:06:00 +0900 ナンバープレート 4月に入って、朝の冷え込みも落ち着いたと思ったら、やっぱり寒かったり、
だんだんと暖かくなってきたと思ったら、
雪がふったり、
と不安定な気候が続いていました。

桜も咲いて、主人と2人でお花見に行こうと思っていたけど、
なんとなく、今年はお花見には行かなかった。
特に意味はなかったけれど、
お腹に一緒にいた時に、三人で見ればよかったと思う時もあるし、
それだと毎年桜の季節に、お腹にいたのになぁって思い出しちゃうからって思ったり、、。


また最近は、土日はなるべくお出かけするようにしていました。
体重もちょっと増えるペースが早いと感じていたから、家にいるだけじゃどんどん太りそうだし、
安定期に入ったら無理のない範囲でウォーキングを！というのも見たりしていたから、出かけたりしても大丈夫だろうと思っていたし、

何より赤ちゃんが生まれたら、しばらくはお出かけどころじゃないだろうし、

妊娠中にいろいろなところに行って、
主人と思い出を作りたい、という気持ちが強かった。
生まれた後も、お腹にいた時にもここに来たんだよ～あそこに行ったんだよ～とか、話せるかなぁと思っていた。


だから、もともとうちには車がなかったけれど、これからのことを考えて車があったらいいね、ということで、
3月に中古だけど、車を買いました。

これで生まれてからも安心だね、
病院も車で行けるし、買い物も行けるし、
寒い時も暑い時も車なら楽チンだし、
チャイルドシート、買わなきゃね、と話していました。

はじめは車を買うことになんとなく反対気味な私でしたが、
主人に、
二人を車に乗せて、運転したいんだ、と言われたことで、
じゃあ買おう！と決めました。


ナンバープレートを、主人ははじめ、赤ちゃんの予定日の数字にしないか？と言ってきたのですが、
私は、なんとなくそれはやめようと思い、
予定日はずれる事が多いし、やめよう、と言いました。

結局、2人の結婚記念日をナンバープレートにしました。

たまたまの偶然なのか、
何か感じていたのか、、、

全ては結果論なんだろうけど…

]]> https://ameblo.jp/iruuyonaya/entry-12016228797.html Sun, 19 Apr 2015 15:53:05 +0900 超音波ドップラー
嬉しい気持ちもありつつ、
とっても不安だった。

たまごくらぶや、ネットからの情報では、
流産のほとんどは12週より前に起きる、とあったし、
「安定期」なんていうくらいだから、
安定期に入れば安定するんだ、くらいに思っていた。
会社にも、安定期に入ってから報告、とかよく聞いたし、
安定期に入るのを、心待ちにしていた。


もともと心配性なところがある私。
不安な気持ちをなんとか払拭したいと思い、
ネットで調べていた頃、
超音波ドップラーというものの存在を知った。

赤ちゃんの心音が、超音波で拾うことができて聴けるという機械。
もうこれは買うしかない！とすぐに購入。
海外から届く、ということで大丈夫なのかと別の不安もあったが、すぐに届き、ホッとした。

届いて、早速お腹に当ててみる。
初めはよくわからなくて不安だったけど、
何回か試すうちに、
トッコットッコ…と、自分の心音よりもだいぶ速い速度で、なんとも言えない音が聞こえた。

あーよかった！心臓動いてる！！

主人にも早速聞かせた。
うおーすごい！と言って、
2人で聞いた。

それから、安定期に入るまでは夜寝る前に、必ず心音を聞いていた。
主人と、聞きすぎだよね～と笑いあっていた。
胎動もない時期だったから、その音を聞いて、安心して、眠りについた。









]]> https://ameblo.jp/iruuyonaya/entry-12016199210.html Sun, 19 Apr 2015 14:08:27 +0900