今年受験をする皆様に少しでも糧になればなと、なんの影響力もない僕ですが書かせていただきます。

僕は去年、大学受験を経験しました。

僕は一家の長男ということもあり、手探りの受験となりました。

4月から高校の先生方が大学受験についてあれこれと言い始め、マイペースな僕も少しずつ焦っていたのを覚えています。

高３になって、有難いことに予備校に通わせてもらうことになった僕は、毎日学校に行き、予備校で授業を受ける毎日でした。そんな単調な生活や気がつけばスマホで「大学受験 生活リズム 」とか「○○大学 偏差値」などを調べてしまう事に僕は耐えられず、予備校をサボって近くの公園であてもなく座り続けているなんてことも沢山ありました。(今思えば親不孝極まりないです)

夏に入って、いわゆる夏期講習というものが始まりました。予備校の進路サポーターの方に無理矢理受講させられた授業以外の日は自習室に行くことなど絶対無く、家でずっと1人で勉強していました。と言っても、家で1人で勉強なんて上手くいく訳もなく、周りの人達が少しずつ苦手を克服していき、成績を伸ばしていく中で、僕はひたすらE判定が続き、受験とか進路とかどうでも良くなっていました。

そんな僕でも今、志望した大学に入り、大学生として毎日過ごしています。僕の場合、予備校という閉塞感のある場所が嫌で、そこからやる気がなくなっていったわけですが、あることを変えて勉強にも身が入るようになりました。それは、「周りを気にしないこと」を意識するようになりました。

受験期はどうしても周りと比較してしまいがちです。先生方も「みんなライバル」だとか言ってくると思います。焦った方がいいという人であれば、周りを意識することはいい事だと思います。

しかし、そうでない人は無理して周りを気にする必要は無いと思います。実際僕も、予備校での勉強よりも家で勉強する方が何倍も効率が良かったような体感があります。(個人差はあります)

今、コロナ禍の中で勉強を不安だと思う方が多くいるかと思います。でもあくまで、周りの意見や考えに惑わされることなく自分のペースで努力を続けてみてください。偏差値とか気にせず、とにかくひたむきに頑張ってみてください。

文章力が無くて、上手いこと言いたいことを伝えられなくて申し訳ありません。絶対に無駄な努力など無いと思います。綺麗事だ、理想論だと思う人もいるかと思うし、周りと比べて自分を律することをすべきだと言う意見もあるかと思います。

でも僕はこう思います。人間は感情をもつ生き物です。何でも理性的に動くことなど不可能です。だからこそ、感情と上手く付き合って行くことができるべきだと思うわけです。

今、受験生の皆さんが輝かしい未来を手に入れることを祈っています。

頑張れ。

先日、オンライン授業で自己紹介をやったのですが、僕だけ喋ることが無くて極端に短い自己紹介になってしまいました。

僕は高校の時、部活動にも所属していなかったし、これといって趣味もありません。

ちょっと知的に見える新書をタイトル買いすることか、散歩くらいです。

新書の内容も、要約しろと言われたらできません。

そんな僕が、人前で何が好きかなんて言えません。もっと突っ込んだことをいえば、何処の馬の骨かも分からない人と話そうとは思えない。と考えてしまう始末です。

他の人の自己紹介を聞いてみれば、楽器や、小洒落た音楽を聴くことや、スポーツなど僕にとっては眩しすぎる趣味を持った人ばかりいます。

気になる→やってみる→ハマるの手順を踏まないで無理やり趣味を作ったところで早々に飽きて終わってしまうだけだろうから、ちゃんと正規の手順で趣味は持ちたい。でも無趣味で語れることの無い人間は絶対つまらないと思われる。

大した趣味が無いことは、悪いことなんだろうか。趣味のYouTubeを見ながら考えています。(趣味をYouTubeと言うとプライベートな空間に土足で入られる気がするので言いたくない)

有難い事にデートというものも経験しました。

生意気かもしれませんが、この性格なので楽しいが100%だったことは正直少なかったです。

例えば、だいぶ前に渋谷に行った時。渋谷スカイというところに行ったんですけど、正直楽しめませんでした。別に喧嘩をしたとかそういう訳ではないんですが、僕は周りの人達よりも自意識が強いので、同じ場所に居る他の人達の目が怖いんです。

いわゆるデートスポットに行ったことのない僕は怯えていました。「自分の不得意な人達の中に紛れている」という事実に押しつぶされそうになりました。「渋谷」という場所。字面だけで吐き気がしていました。高校在学中はいわゆる「陰キャラ」だったので、渋谷という場所にいる自分が恥ずかしくて仕方がありませんでした。

でも、「付き合ってください」と言ったのは僕です。彼女が欲しいと思っていたのも事実です。そして自分という存在を無償で認めてくれる女性がいるという事実はこの上なく嬉しいのも事実です。きっと彼女が出来れば、僕もなにか変わるのではないか、人生が楽しくなるんじゃないか、そう思っていました。

実際は、楽しいことだけではありません。自意識と彼女の気持ちに挟まれて、頭をかきむしるような思いになることは頻繁にあるし、出かけたいという彼女の思いとは裏腹に人目に晒される自分が怖くて上手く返事できないこともあります。

僕はこんな自分が大嫌いです。

いつも人目を気にして、遠慮して、勝手に溜め込んで。変わろうとする努力すら自分に阻まれる。

「付き合ってください」という言葉の意味はなんだろうと最近考えることが多いです。遊びに「付き合ってください」なのか。一緒にいることに「付き合ってください」なのか。自分の価値観に「付き合ってください」なのか。

噛み砕いて答えを出さないまま僕は「付き合ってください」と言ってしまったのは後悔しています。(彼女と付き合えたことに後悔はしていません)

恋愛をすれば人は変わるとよく言いますがそんなのは全員には当てはまらないと思います。当てはまるような人はきっと僕よりそもそも人間のポテンシャルが高い人で、自分より気持ちが成熟した人だけだと思っています。

女性と付き合えているのに、ここに書いたような卑屈で正直でダサい気持ちを伝えきれないのは男として失格なんだと思います。ダサい。絶対。

彼女の知らないところで、ましてやブログなんかで気持ちを吐露する。ダメだろ。

ネガティブな感情はいつか彼女に相談してみよう。プライドはそろそろ捨てる時期かもしれない。

一旦考え事はやめてみるか。

お茶を注ごう。

(拙すぎる文章でごめんなさい)

と言っても、高いもんじゃないです。

Amazonで購入した安いやつです。(高いものを使ったりしてたら意識高そうとか思われそうだし買えない)

お茶を注いでる時だけは、「お茶を適当な量入れよう」という意識だけになるから、考え事に支配されることがないので、僕には丁度いいんです。

早く届いて欲しいなあ。

家の中で「急須で入れたお茶を飲みながら本を読む大学生」を1人で演じてみたいなあと思っています。

常々僕は、ガラの悪いお兄ちゃんをコンビニの前で見たりすると、「あいつら1人じゃ何にも出来ないだろうな」って考える。きっと、1人じゃないお兄ちゃん達が本当は羨ましいのかもしれない。でも認めたくないから、斜に構えた事を思うのかもしれない。

確かに僕は1人が好きだ。それは紛うことなき事実だと思う。1人でラーメン屋さんのカウンター席でラーメンをすするのは、ブラックペッパーを人目を気にせず思う存分入れられるから大好きだ。

けど1人じゃ嫌だと思うことがあるのも事実。

きっと、1人は好きだけど、独りは嫌いなんだと思う。

「1人」は、何処か自分が落ち着ける場所があるのが前提。対して、「独り」は、孤立無援という感じ。(あくまで個人の意見です)

きっと僕は、心の許せる友達を失いたくないんだと思う。もし失ったら、どうなるのかなんて想像したくない。

こんな性格だから、「確固たる自分」みたいなのを作るのはきっと時間がかかるだろうけど、作る努力はしてみたい。てかしなきゃダメでしょ！

いつか「黒髪ロングが至高だ」と言われたら、「暗い茶色のボブヘアーの女の子こそが1番」って声高に言える日が来るといいなと思ってます。

素直に喜べないでいる。何にでもそうだ。

人生の要所で起こる催しでも、女の子と付き合えた時でも。喜べないでいる。

喜ぶべきだ。素直に喜ぶべきだ。

クラス対抗リレーで1位を取った。誇らしいことじゃないか、喜ぶべきだ。

気になってたあの子と両想い。喜ぶべきだ。普通そうだ。

だけど、喜び方が分からない。

18年間ずっと、自分の感情ありのままが周りに察知されるのを忌み嫌ってきたせいだ。

自分ごときなんで喜んでいるんだ。バカバカしい。そう思うともう喜べない。あーあ、残念！

感情を押し殺して、呼吸する。まさに地獄。

もう抜け出したい。

閻魔様、僕の刑期満了まであと何年ですか？

でも、18年もここに肩まで浸かってると、落ち着いて出られなくなる。

こっちにいる方がやっぱり楽だよなとさえ思ってくる。

やっぱりこっちにもう少しいようかな。

わざわざ引っ越すのめんどくさいし。

昔から僕は、何かに一生懸命な人が好きじゃなかったんです。

運動会に、文化祭、部活動、合唱コンクール、バイト。

どれもこれも僕は手を抜いて、誤魔化し、逃げては、必死に汗を流す人を心の底で蔑んでました。そして、必死になることはみっともないことだと思っていました。

18年経って、ようやく気づいたんです。

本当にみっともないのはどっちであるかを。

明らかに人を蔑み続けた僕です。

何も続けられない、何も達成できないまま、のうのうと生きた18年。後悔してます。

失敗はしても後悔はするな。

これホント大事。

今、SNSでは毎日のように人に悪口を言う人がいる。別に止めはしない。僕も性格は明らかにそっち側だし。

でも、何かに没頭して、泥だらけになることもすごいかっこいいと思えるようになるといいよ。とは言いたい。

そういえば、小さい頃は泥団子を作ることには没頭できてたな。

かっこよかったなあ。小さい頃の自分。

僕も混乱してます。

僕はもともと家にいて苦じゃない側の人間だけど、たまには散歩したい。(散歩はいいらしいね)

でも気が引ける。前から言ってる通り、僕には自意識過剰って欠点がある。(読み直したら欠点と言っちゃってるのはどうかと思ったけど)

もし外を歩いたら？きっと、無頓着な若者が周りのことなど露知らずほっつき歩いてるって思われるでしょ。多くの大人が好きな「バカな若者」って思われるでしょ。きっと白い目で見られる。

やだ。

18年間、誰かに嫌われ続けて、避けられ続ける生活送ってきたけど、未だに慣れない。どっちかって言うと苦手。だから白い目で見られるのもやだ。

だから外出れない。だから本読んでる。

ちょっと厚めの文庫本とか、本棚に置いてあるとかっこよさそうな新書とか。本はいいよね。

でも、

クソの足しにもならない。

そう感じたのは昨日。

ニュースを見てて、ふと気づいた。

いつかに読んだ新書、このニュースに近いこと言ってたけど、意識してニュースなんて見てねえなって。

そりゃ意識なんて出来ないよ。

18年間少しづつ固められた考え方なんだから。色眼鏡なんだから。ちょっとやそっとじゃ、ましてや1冊の本を読んだだけで考え方なんて変わるわけないでしょ。ようやく気づいた。

どれだけかっこよさそうな本読んでも、その本通りに自分がなれるわけじゃない。

でも懲りずに新書を読んでる。クソの足しにもならないのは承知の上で。時間の浪費。なんのために今俺は本読んでるんだ？

僕は混乱している。

｢類は友を呼ぶ｣という言葉。

考えた人の先見の明すごいと思います。(ちょっとかっこいい言葉を使えば少し博識っぽく見えると思いました。)

実際、すごいと思ったんです。

というのも、僕には僅かながら友達がいます。

地元の人達です。

そのうちの1人(A君とします)が、先日こんなことを言ってました。

「プロテインが飲めない」

なんでって僕が聞くと、

「大して筋トレガチでも無いのに、プロテインを飲んでる自分が嫌だ」と言うA君。

この時僕は、「友達って自分と似てる部分がある人のことなのかなあ」って思いました。(もちろん友達の基準は色々あるのは承知の上で言ってます)

A君は恐らく、自意識の暴走でそんなこと言ってるんだろーなーって僕は思ってます。

それは僕もよくわかるし。

こんな友達、大事にしたいよね。

大事にしよう。友達少ないし。

初めの投稿であるので、自己紹介といきます。

今春、大学生になります。

趣味としてカメラを細々とやる予定でしたが、ある時、「この人カメラやってる自分かっこいいと思ってそう笑笑」って思われてる気がしてからカメラに触れることが出来ません。(実際そんなこと思われてるわけないし、そもそも誰も僕に興味が無いと思ってるけど)

あと最近プロレスにハマりました。

言葉にするほどの語彙力を持ち合わせて居ないんですけど、なんか面白い。今好きな選手はKENTA選手です。試合はいつか見に行きたい。

ほかの趣味は読書(タイトル買い、本持って店内をウロウロする自分が想像されるだけで嫌なので直ぐに出る)、映画鑑賞(1人でゆっくりできるから凄い好き)、アクションフィギュア集めなどです。

他にもなんか書くことあるかなと思っても特に無さそうなのでこの辺にします。

ブログを通して、少しづつ自意識が暴れ回る癖が治ったら良いなと今は思ってます。

では。