しょっぱなこれ・・・ｗ

好きになり付き合った人から、裏切りがありました

思ったことは、自分の非を認め、相手にも非を理解させ、

お互いごめんね　ができる関係がいいと

お互いのために、変わろうとする、理解しようとする

これはお互いがやることなんだなと、

好きという気持ちだけでは難しいことを知りました。

お仕事探している身であります。

ある企業に応募しました。

ここでは職種をA職種と表現します。

A職に応募し、面接となりました！

面接日前日から、企業研究はもちろん、質問したいことをまとめており、

面接日当日、電車遅延が発生したため、電話連絡し、遅刻して面接開始となりました。

私「遅れてしまい申し訳ありません。よろしくお願い致します。」といった感じで、面接開始となりました。

職員「よろしくお願い致します。　あのー、実はですね、A職の応募を締め切りまして、

もし可能であれば、B職はいかがですか？」と

はい？？？応募締め切ったのであれば、それは連絡すべき

私は辞退しました。それなら無理ですと断りました

A職としての選考で伺っているのに、話と違っている時点で、まず謝罪すべきだし、

交通費くらいの返金は行うべきと、してもらわないと　と思い、交通費の請求をしましたが

断固拒否

社名書きたいし、新聞社、テレビ局に言おうかな！！　有り得ない企業ばかり

店員と仲良くできず、悔しくて、体重を減らそうとしている今日この頃

なぜ痩せるか？　　正直わかりません（笑）　ふと痩せて見返したいと思ったからですが

なぜそう思ったかは不思議　　いいきっかけと思ってはいますが（笑）

たまたま、ごはんを自分で作ったんですが、

エネルギーが2500kcak以上となってました泣

タンパク質はバランスがいいけど、脂質が過多、炭水化物は不足　っていう状況

脂質を抑えないと　　　

これなかなか難しい

食べたいものは食べて運動をこころがけていますが、

明日はマックでグラコロ始まるか食べちゃいそう・・・

最近の若い子は、話をしたがらない、挨拶しないってこと

少しくらい話したりしたなら、会釈する、どうもこの前は　って挨拶してきました私ですが、

最近の若い子はそれすらしないらしいし、私も身に沁み感じています。

なぜ？？って思うのは、年取ったのでしょうか？時代なのでしょうか？

少しショックですね・・・

いろいろあり、いろいろ考えたせいか・・・うまくいかないこともあって、考え過ぎたのか

無性に寂しさを感じている今日この頃　恋愛感情は抱いていないのになんで？？

クリスマスが近くなってきても、去年までは気にしないでいたけど、

三年程、恋をしていないので、恋ってなんなのか、ここ数カ月考えたことあったけど

わからず・・・

なぜか寂しさを感じる

外へでるか（笑）好きなダンスを頑張ろうかな（笑）

しつこくてすみません。

今深夜の1時半です。ふとここに今の気持ちを残そうと思い、パソコンを開きました。

それは、タイトルの通り

「笑おう！ラッキーだよ！」そう考えよう　

「でも1人のことじゃないことは忘れちゃいけないよ」

ってことです。

せっかく異性として魅力だなぁと思える方が居て、でも恋愛感情は抱いてなく、その思いの前に

人として、仕事であっても魅力を感じた人が居たんだってこと

それって考え方によっては、ラッキーなことで、嬉しいことで、

その一瞬一瞬を楽しむことがいいんでは？

とふと感じました。

確かに、店に行っていいの？いたらどうしよう！などなど

考えてしまうのもある。

でもね、

ここは自己中と言われるかもしれないけど、

接客の客として、客だけの存在として、

相手が対応してくれる際、その店に行く際、それは大いに楽しめばいいという考えに

今なってます。

人として、「感謝をすること」「相手を尊敬すること」

これを持ちながら「その空間やその時間、自分自身を楽しませること」

現状、感謝の気持ちを伝えたくて、それだけのために声をかけたけど、

私の印象では、避けられているの？とか仕事中だから？とか・・・わからないことだらけだけ、そして

かなりマイナス面です。

確かに、避けてる　って分かれば、行かなくすることも大事だろうし、

相手のことも考えること

これは絶対忘れてはいけないところだと！！

心配しだすと、不安不安で、落ち込む一方だし、連絡先も知らない、話すタイミングもない、話せるかもわからない

対応されるかもわからない（注文のタイミングによっては他の店員さんになる）

何もできない状況なのも変わりないですし、一喜一憂になりやすい状況なんだけど、

いちいち落ち込んで、どうしようどうしようと考えても答えは出ないだろ！！

そんなマイナスばかり気にしてると、マイナスが目立つ人間になっちゃうよ！

それなら、しっかり守ることや相手のことを考えながら、自己中かもだけどプラスになることを考えていようよ！

って本当にさっき感じました。

時間が経ったり、その時の気分によって、またどうしようとなるかもしれないけど、

今の気持ちを忘れないよう、自分に言い聞かせるため、blogに書きました。

気持ち面からも、プラスを醸し出せる人間へ磨いていこうよ自分

ダメならダメだけど、一か八かではないけど、自分のため！相手のため！を忘れないようにしよう！

人として気になったある店員さん・・・

以前のblogから、お店を変えてみたりしたんですが

そこの店舗は汚くて、接客もがっかりで、余計辛さを覚えてしまって

気になった店員さんが居ないであろう（その店舗で食べたい気持ちのある時に、道を歩きながら店内を見て）判断して、

店に入店

居たという・・・顔を見ることが出来ず、いや見てはいけないと思い、携帯をいじりながら、下を見たまま

時間が過ぎるのを待ちました・・・

そんなことが2度ほどあって、何度か他のスタッフさんが対応（商品の出来た順番でスタッフさんの対応が変わる）

スタッフ間で話されて、他の方が対応するようになっているのか？と思うほどでしたが・・・

そんなことが何度もあり、再び普通に通ったら、

久しぶりに、対応してくれるタイミングと重なり、対応してくれました。もちろん接客として

もちろん、顔を見ることなく、ありがとうの意味を込めて一言いいましたが

「ありがとうございます。」って顔見て言えよと後悔、いや挨拶として一言でも言えただけでもよかったのか？

と感じました

嬉しく感じたのも事実で、やはり接客が素晴らしい！

私と気付いていたのかはわかりませんが。接客サービスを受けれて本当に嬉しかったけど、

人として親しくしたい気持ちは空振りになりそうな印象の中、

時間が経つたびに、行ってよかったのか、寂しさというか、虚しさというか、変な感覚が、

接客を受けるだけで満足なのか、それ以上を望んだら贅沢なのかという感覚も同時に身に感じました

自分が喜ぶ選択は何なのか、また分からなくなってます苦笑

話してみたい、親しくしてみたい気持ちの反面、不安も大、迷惑かける大？？？

なんか複雑だ

相手は仕事をしているだけであると思うけど、

他の店員さんがやっていない接客をしていて、魅力的に感じたのがきっかけだけど、

思い切って、御礼を言いたいを感じ声をかけたことが間違っていたと最近は感じてます。

もちろん、人として親しくなりたい気持ちもありましたが・・・

ここ最近は、御礼を言うことも相手を選んだほうがいい　と考えたり

御礼しただけなのに、何気まずくなっているのか　訳わからん　と相手に対して不信を抱いたり

正直まだその想いはよみがえったりするけど、

最後行き着く想いは、

「相手のことを考えること」

「相手にとって、いろんな条件や考えで勤務しているところを、気まずいな・働きづらいな　って思いにさせてはいけないし

その思いをさせる権利は自分にはないんだ」

ってこと

たまに、あの接客を味わえないんだ！　会えないんだよね！　とか悲しむことあるんだけど、

どうにかやっていくしかないんだよね　　

声かけてくれないかなって考えちゃうけど、ないんだよきっと・・・

相手が何を考えているのが分からない分、結局モヤモヤしているのが現状だけどね

店に行きたいけど、不安という想いがある。

それは気持ちよく買い物ができないことにも繋がるし、自分自身にとって辛い選択だし、自分を苦しめていると

思うようにしています。

いろんな我慢や耐えることって沢山あるし、理想かもしれないけど、

不安がある、一か八かより、自分が喜ぶことを選択していきたいです。

一人でモヤモヤ

3日の祝日、母校の文化祭に行きました。

こんな私でもダンスの経験者で、文化祭のダンスを見に行き、

後輩たちに元気を貰いました（笑）

モヤモヤしている自分がみっともない　　なぜ体調を壊すまで

悩んでいるんだと・・・・

完全に吹っ切るには時間が必要なのかもしれないけど、

何か、モヤモヤ自分を変えさせてくるような何かを得られた文化祭でした。

気持ちを少しずつ切り替え、生活していきます(^^

もう20年近く通っていた、その気になる店員さんが勤めている店舗（ファーストフードですが）行くことは考えようかな

また話せたらいいな　実は、業務上での話はできるが、それ以外の挨拶等のお話とかは苦手なんだ　とか

状況を美化しようとしている

もう店にはいかない方がいいという考えがあるんだろ

20年近く通った飲食店だけど、彼女が迷惑と思っている可能性があるなら、

その職場を働きづらいなぁと思わせたり、汚すことはできなんだよ・・・

モヤモヤしていて嫌だ自分のことが