私の役目が終わったんだ。

「母のため」

生きなくてはという

ジェイゾロフト増量して、最近は死ぬのは嫌だなと思てた期間が長かったのでしあわせだったと思います。

ところが、、また理不尽な事で旦那と喧嘩をして気持ちが耐えられなくなり、梅雨とともに一気に急降下。

ガン検査の結果を聞きに行く時、

これで手術になれば、堂々と正式な病気で仕事の日数減らせる！とか旦那も気を遣ってくれるかなとか、、悪い結果が出たら良いのにと

思ってしまいました。

これが鬱の思考回路だと思いました。

結果は経過観察となり、複雑な気分に。。

パニック障害も、不安障害も、

みんな自分を守るために私が作り出した

病気。 最初、本でそう読んだ時は全く

理解できなかったけど

今回少しわかったような気がします。

私は病気だからみんなと同じことできなくて当たり前、とか、理由を作るために自ら病気を作り出してるのかもしれない。

望んではないのに。

2週間前位から、突然夕方のドキドキが無くなった。さらに毎日飲んでいるワイパックスをやめても影響は無かった。

こんなに急に良くなるなんて変だ。

なにか原因があったはず。

ドキドキが酷くなったのも治ったのも。

1/23からジェイゾロフトを倍にして

大体２ヶ月、もしかしてこれが遅れて効果が出たのかもしれない。今まで１ヶ月位して効果が出なかったら諦めてやめたり薬変えたりしてたけど、２ヶ月位かかるのかな？ 

今はジェイゾロフト2錠とアレルギー用のデザレックスだけ。

仕事がない日は1日中眠り続けて体力を回復させる。寝てしまってがっかりとかはもうしない。

必要だから寝るのだ。

未来に期待しない。

自分にも他人にも期待しない。

貯金もしない。

何もかも頑張らない。

旦那はさらに前より何も

しなくなったけど、

お金もどんどん無くなってくけど、

未来に生きない私には考えなくていいことだ。

心配することなんてない。

期待しないんだから。

もっと真っ当な生き方が、

正しい生き方があるはず、

私もみんなと同じに生きれたはず

今からでも頑張って、諦めないで

勿体無いよ  と

そう言って欲しくて

そう思いたくてずっと

悔しい気持ちでいるし、いたけど

今こそ自分の風呂敷のサイズわかってきたはず。

広げたところで、自分を苦しめるだけ。

期待されず、責任を負わず、無責任に。

1番嫌いなタイプだったけど

私の袋に入るものをちょうどよく詰めよう。

入れなかったからって責めてもしかたない。

みんな一緒じゃない。

私は私のできることを、

私が考えれれる範囲までを

私のペースで、

身体中の不調と痛みとただ戦ってるのは

誰にも見えないからさ、

ほんとはそういう大変なことがふろしきに

もう沢山詰まってるから入らないんだ。

これから風呂敷は少しづつ小くなる。

元々のサイズが歳を重ねて小さくなる。

だから、やぶれないようにこぼれないように

様子を見ながら生きていこう。

責めてるのは自分だけ

気にしてるのは自分だけ

旦那のゆうことをきいて

旦那にお願いはせず

怒らせないで

機嫌を取って

従って生きてく

ペットになれば

幼児化すれば

問題なく生活できる

それでいいや

旦那に逆らったら

胃痛と腹痛で

何もできなくなる

痛み止めきかない

やっぱり不安障害の

きっかけは

結婚だったんだなぁ

今日は滅多にない明るい話

うちのリビングのドアは建て付けが悪くて

ぎいぎいと押し込まないと閉まりませんでした。開ける時も力を入れないと開きません。

週末は、洗濯したり掃除したり、結構リビングから出たり入ったりする時、開けっぱなしにしてしまう事があります。

または、軽く閉めたくらいではふわっと開いてしまいます。

二日前の朝出勤前、突然旦那に怒られました。

昨日から私の存在に苛立っていて

苛立ちのピークだった様子。

旦那は、自分がリビングでゆっくりしてる時にドアが空いてエアコンの空気がもれ、寒くなるのがすごく腹が立つようでした。

1年間何度も閉めてってゆったのに、そもそも聞く気がないの！？なんでそんなことも出来ないの！？外で寒いのはいいけど家で寒いのは大嫌いなんだよ！と怒り始めました。

私がボロボロ泣き始めても、責め続けてきます。

顔はぱんぱん、メイクもおちて、発作で具合が悪くなりながらなんとかそのあと出社しました。帰宅してからは呑気症に襲われていました。幸い翌日は休みでした。

さしあたって、旦那にはドア開けっぱなしが多い事による不快感についての謝罪と、再発防止のために物理的処置を対策します、とメールしました。(事務的)

物理的対策として、

ドアに沢山自分養生テープをはってその上に、絶対にしめる！など注意書きを沢山かきました。それから、ドアがなぜしっかりしまらないのか、原因と修理方法を調べました。

多分管理会社なかなか来ないと思ったから自分で直そうと思いました。

しかし、

驚いたことに、幸い管理会社に頼んだらすぐにきてくれました。(３０分後くらい)

来たおじちゃん、蝶番をみるのかと思ったら

いきなりドアの上をカンナがけ！

直し方！ww

そして最後にヤスリをかけることもなく、

カンナの屑をあちこちに散らしてお帰りになっていきました。

わたし、なんだか笑いが込み上げてきちゃって。

例えば、日本の電車が定刻でくるのが当たり前のこととか、お店の人の対応が親切とか、

そういうバイアスの中にいて。

いつも、相手の100点を欲しいわたしは

このおじさん位の勢いも必要と思った。

私も出来ない自分を責めているけど

顧客満足120パーできると思ってない？

出来なさは、出来なさじゃないときもある。

そもそも、機械系で学校でて、構造系の設計やってる旦那、この直ったドアをみて鼻で笑ってるけど、直してくれたおじさんの方が10000倍ありがたいよ？

そこでまた笑っちゃいました。

イライラする事を

誰かがやってくれると思わないで、

自分で行動をおこせない人です。

けど、わたし結婚する時、人はみんな100%じゃない。ダメなとこ絶対ある。って合わないとこもお互い沢山あるって、ダメなら離婚すればいいのだと肝を据えて結婚した。

だから、そんな旦那の事も個性と思わないと・・・

でも でも 

病気に良くないのは、良くないなぁ。

泣いてるのを放置されたり、

さらに泣かせたり、、はやっぱり

信頼関係というのがね！？

(乗り物酔いを責められたり、お腹痛いのも私のせいというのとかとか、、)

なので、

たった今から、

旦那にとって、5歳児であり、ペットであり、おばあちゃんであり、奥さんである

の立場をやめる！

毎回挫折してるけど、また取り組む！！

カンナのおじさんをきっかけに

今日からやるんだ。

自分の人格を取り戻せ〜！！

お守りにカンナでも買おうかな笑

わたしはこれがひどい。

夜になると、ひゃっくりからのゲップと

ガスがとまらなくなる。

ゲップがとまらなくて呼吸が辛い。

ポリシロ(バリウム飲む時のガス消し)

を飲んで、湯たんぽでお腹を温めて、

暖かい飲み物(好きなもの)をのんで

あかちゃんのポーズをしてゴロゴロ

お腹をマッサージ

今の所これしかない。

はやく、はやく眠りたい

湯たんぽ様助けて

ひどくなったのは旦那と暮らしてから。

旦那のことで気持ちが追い詰められた時

効果を発揮する。

もちろん仕事で座りっぱなしや

ストレスがたまってもなるけど、

そんな比じゃない。

夜通しで続けるひゃっくりからのゲップ

だしてもだしても終わらないガス

旦那よ、そんなに私の身体の弱さに

イライラするならなぜ結婚した？

なぜ別れてくれなかった？

わたしの病気知ってて

婚約前、プロポーズ、結婚前

3回断ったのに。

大好き大好きゆってくるのに

飴と鞭に耐えられないよ。

時を戻したいよ。

春夏秋冬が楽しみだったころに。

ランニングして、

フルタイムで仕事できて

貯金があって

友達と仲良かったころに。

生活費は常に赤字

病気が悪化して

友達が離れて

運動もできない

こここら逃げ出すには、、、

ジェイゾロフトの増量にかけるしかない。

明日はきっと

いい日になる

いい日になる

いい日になるでしょう

土日まるまる家で寝てる状況になりそうだったので、15:30ごろ頑張って散歩に出ることに。

しばらくするとドキドキしはじめた。

原因はわからない。

例えるなら、大勢の人の前で何かを発表するような胃が気持ち悪いようなドキドキ。

まだこの時点で治れば大丈夫。

なんとか駅前のお店が多いところまで来れて、

ファーストフードで冷たいシェイクとポテトを買って食べた。(節約してたのにな・・)

症状がひどくない時は、ワイパックス以外の気の紛らわせ方で解決したかったからだ。

しばらく座って食べていて、1時間たって良くはならなかったが、それ以上ひどくもならなかったので、なんとか頑張って家に戻った。

今回のドキドキの理由はわからないけど、

なんとなく靴紐がきつかったのと、

いつもと違う道を歩いたからかもしれない。

だいたいいつも、理由はよくわからない。

帰宅すると、旦那が釣った魚で天ぷらを作っていた。私はそのままずっと寝室で寝込んでいた。

とても揚げ物を食べれる状態じゃないから、

作ってくれたのにごめんね、と断るけど、

何度か寝ている私に声をかけて、

釣った魚の天ぷらを食べさせたい旦那。

気持ち悪いってゆっているのに・・

私が食べなかった事、夜寝込んでたこと

旦那はどちらにも腹を立てているようで

今朝はほとんど無視された。

怖い・・

旦那の考えでは

私は自分がパニックを起こしそうなのを、

自分で予測して避けられない私が悪い。

自分がお腹が痛くなりそうなのを予測して、

避けられない私が悪い。

私がパニックを起こしたり、具合悪くなると

対応に困る、頻度が多い、etc・・

病気になった事がない人の率直な意見、

見え方は、そうなんだろうか。

運が悪いかとか、環境のせいではなく

全部私がいけないのかな・・。

結婚してから今まで以上に自分を責めるようになった。自己肯定力がガクンと下がった。

職場を変えてから、自分が役に立てる事が見つからなくなった。

毎日、役に立たない、迷惑かけてる自分に疲れてしまう。。。。。

。。。。。こんなとき

「パニック障害を治す本」に書いてあったことをふと思い出す📖

"面白くなくてもいいから、辛い時は口角を上げてみてください。"

"人間の脳は騙されるので、口が笑っていると脳が勘違いするんですよ"

そう、今更プラスに考えることなんて出来ない。

嫌なことは嫌なんだ❗️

せめて脳を騙そう。

それから、自分流だけど

沢山お礼を言おう。

今日も１日私を頑張れた私にありがとう。

ライフラインを供給してくれる人達にありがとう。医療関係者の皆さん、警備の皆さん、

ありがとう。そして寝床があってありがとう。

できれば違う旦那であって欲しいけど

今寝床を提供してくれてる旦那には

いちおうありがとうだ。

感謝をすると、ふと、心が落ち着くのは

助けてもらってるって思えるからかな？

これもまた脳が騙されてるのかな。

私も言われたいんだなぁ

ありがとうって。