どうして自分があんな目にあわなければならなかったのか

こっちからは避けられなかったのに

何で。どうして。

俺じゃなくてよかったのに。

でも結果、俺だったのだから

俺じゃなければならない理由があったのだろうか？

電話番号、変わってなければ知ってる

今の状態を教えてやりたい

責めて、責めて

責任転嫁できたらどんだけ楽だろ。

金よこせ。ちくしょう

恋とか、愛に変わったとしたら

こんなに頻繁にメールとか電話とか、できないだろな。

誰かを愛したいのか

誰かに愛されてる自分を愛したいのか

絵に

話に

どれだけ力をもらっているか

とらわれるな

何かにとらわれては　剣は出ない

マシになりたい本能がある

井上雄彦先生は、どんだけ俺の人生に影響を与える気だろう

断食したい

餓死したい　とおもう

薬だけ　バカみたいに飲む

ポカリだけで生きる

俺じゃなくてもいい、って

親に対してもおもう

他に兄弟姉妹が5人もいたらそうおもう

俺がいなくてもいいだろうって

俺ぐらい、いなくなってもいいだろうって。

どうして俺じゃなきゃいけないんだ

どうして俺じゃなきゃいけなかったんだ

他にいくらでもいただろう

どうして俺なんだ

俺じゃなきゃいけないこと

俺にしかできないこと

人生でひとつくらいは見つかるかな

見つかるのかな

きっと　信じないよ

だって　俺じゃなくてもいいから

どうして俺だったんだ

毎日おもう

だって、俺には避けられなかったのに。

どうしようもなかったのに。

どうして俺なんだ。

（ふしぎ遊戯）

本当は　何度も何度も　好きだっておもってた

（花より男子）

なんか、きゅんとくる。

最近読んだわけでもないのに。

無くなってしまえばいいのに。

オトコとかオンナとか、もううんざりだ

すべて無くなればいい。

俺は

オトコとしても　オンナとしても　生きられない

どっちでも不完全

なのに社会はどっちかを求める

どうすればいいっていうんだ

どうしてこのままじゃ生きられないんだ

いっそ殺してくれって　いつもおもう

どうして死んじゃいけないんだ

どうして生きて　なんて言うんだ

俺に価値なんかないのに

もう消えたいのに。

春は怖い。

より鮮明におもいだしてしまいそうで。

あいつと歩いた池袋の道が怖い。

俺の性別だけを見てるくせに

オトコでもオンナでもあなたを好きになった、なんて

嘘に決まってる　わかってるんだ

この身体であること、以外に価値なんかないんだろう？

だったらいっそ無価値でいい

生きてなくたってかまわない

そうだよ

いつもいつも　何度も

死にたいと願っていたのは俺なんだ

そろそろ俺の番が来てもいいんじゃないか。

誰かのせいにできたら。

自分以外を責められたら。

だって。

俺にはどうすることもできなかったよ。

どうしたら自分を許すことが出来る？

誰か肯定してくれ。

生きててもいいって。

生きてくれって。

もしくは、もう楽になっていいよと言って。

その方がよっぽどいいから。

それだけを考えて生きてる　今のとこ

バカバカしいとヒトは笑うかも知れないけど

オレには大変な問題なんだ、セクシュアリティ。

戸籍上この性、って烙印が押されてしまってる以上

何かしても無意味なんじゃないかって。

どうして死なせてくれないんだ‥‥

そうだよ、私のわがままさ

ラクにさせてくれ。頼むから。