こんにちは

はるかです( *´艸｀)

今日はストアカで

コーチング部門でトップの方に

お話を伺ってきました。

自分がこれまで受けてきたコーチングは

「情報資材の販売」だったり

「ネットビジネス」だったり

なんだか怪しいものばかりだった気がしたので

正当で真っ当なビジネスって

なんだ！？と迷走し、たどり着いたのが

その方のコーチング。

正直、自分も「コーチング」というのを

初めてみましたが

いかんせんまだまだにわかな気がする。

本物のコーチングとは何たるものか。

でも、とりあえず「コーチング教えてください」

なんて烏滸がましいことは言えないので

「集客がわからない」とか

「コンセプトがわからない」とか

そういったことを学ぶつもりでいこう。

と心して、先生の講座へ。

マンツーマンでとても緊張したのですが

一瞬で

「あ、本物だ」

と思いました。笑←すごく失礼。

最初はSNS運用の講座だったのですが、

気づけば起業コンセプトのマンツーマン講座に。笑

これがマンツーマンでできるのすごすぎる・・！

この値段では安すぎる・・！すごい・・！

驚きの連続。

これまでいろんなコーチングを受けてきましたが

マインド系の強い先生だったり

「コーチング」とは何たるものか・・。

いざやってみると難しい・・・。

自分らしさとはなんだろう・・・？

ひたすらに迷宮に迷い込んで

収益も上がらず、

今の先生のせいにしては

そんな自分を嫌いになり、

また同じことをするのか・・・。

となっていました。

しかし、

先生の講座を受けて

本当に心が晴れました😭

今までなんだか

オンラインビジネスだとか

情報販売だとか、

そう言ったものに固執しすぎていたような。

そこで苦しんでいた、

そんな私の絡まった糸が

すーっと消えて言ったのです。

ストアカってやっぱすごい・・・！

となった瞬間。笑

確かに救いたい人は

オンラインビジネスで言われているような

流行りのものだけではなく

自分の中で大事にしてるものを

商品にするといいですよ、と。

確かに〜〜〜！

めちゃめちゃ腑に落ちました。

元々はといえばオンラインビジネス

やらんでもよかった訳だけども、

そうまでしてやりたい！ってことには

理由というか、芯があった訳で。

それの芯って何？？で永遠ぐるぐるしてたのが

１時間で、いなくなりました。笑

私の中でずっと大切にしてきたのは

「音楽」。

これを忙しい日々の中で

忘れていました。

いつからか「音楽もできない普通の人になりたい」

そう思うようになってから。

思うことってなれるんですね、

やっぱり。

でも、「普通の人」になったら

つまらなくなった。

周りの人も気になり始めた。

人のせいにし始めて、辛かった。

自分をどんどん嫌いになった。

自分らしさを失った。

やっぱり自分らしさを

取り戻せるのは「音楽」だと

思い出しました。

詳しくは伏せますが、

本当にお話を伺えてよかったです。

出会いに感謝..😭

自分の本当にやりたいことは

なんなんだろう

人生で成し遂げたいことはなんなんだろう

ずっといつまでも

最近この言葉が離れません。

私は小さい頃

病気がちで

心臓病になって

ICUに入ったり、

中学生で

側湾症で手術をして

術後は１週間

歩けなくなりました。

車椅子生活だった。

歩けなくなることが

人生の絶望だと

知りました。

歩けなくなるって

本当に怖いんですよね。

これまで普通に歩けていた

昨日まで

手術する前まで

歩けていたのに

たった１週間

寝たきりになっただけで

歩けなくなってしまった。

なんてしょぼいんだろう。

なんて惨めなんだろう。

なんでこんなことに

なったんだろう。

私が何を悪いこと

したんだろう。

自分を責めた。

歩けない自分を

みたくなかった。

でも

歩けない自分でも

いいかも、と

諦めた時もあった。

このまま車椅子生活か・・・

それはそれで楽なのかも。

でも現実は楽じゃなかった。

エレベーターって

普通に生活していると

便利なように思えるけど、

車椅子に乗ると、

意外と少なく感じる。

そしてなぜだか

歩行者の方の中に

紛れて車椅子の自分がいると

睨まれたりして。

迷惑かけてごめんなさい。

そんな気持ちになる。

街に馴染むのは

難易度が高すぎた。

それからは

早く歩けるようになりたい。

こんな惨めな生活は嫌だ。

そう思った。

あ、今車椅子生活をしている人が

決して惨めだと

言うことではありません。

自分だけの話です。

本当に苦しかったので。

歩けないことが。

歩けるようになれない自分が。

大嫌いだった。

でも、また再び

こうして歩けている。

なんかもう人生それだけでも

十分幸せな気がした。

甘えなのかもしれないけれど。

継続って難しい。

想像するよりも

遥に難しい。

でも、

継続はやっぱり力になる。

これが自然の

原理原則な気がしている

今日この頃。

続けた人だけが、

強くなれる。

そのことは

思ったより

ずっと地味だった。

地道でも、

信念を持って

細く、ゆるく

続けていくこと。

そうすることで

見えてくるものがある。

続けていこう。

頭からいつもどこからか

言葉が溢れ出てきている。

時にその言葉に翻弄され、

自分が何者なのか

分からなくなり、

思考が停止する。

だからこそ、

言葉をどんどん

ブログに書き残せたらなぁと思う。

単なる自己満足だけども。笑

何事にもありがとう。

ありがとうっていう

言葉はやっぱり最強な気がする。

「ありがとう」を言い続けると

人生が驚くべきくらい

変わっていく。

ポジティブな言葉を

言う習慣をつけると

変わっていく。

そんなような気がした。

また、ここから

始めよう。

少しずつ１歩ずつ。

大丈夫。

私にも

あなたにも

できていることはある。

実際にはそんなことはなく

努力があったからだろうが、

捻くれ者のわたしには

そう見えた。

金持ちってどうせみんなこうなんだろ。


いつしかそう思うように

なってしまっていた。





そんな家庭に生まれたわたしは

「いつしか絶対母だけは

超えてやる」

そういう覚悟をしていた。

ずっと超えたかったのは

母だった。



いつもわがままで

自分の好きなことを

好きなだけ言って

祖父母のお金で

夢を叶えている。


なんとも許せなかった。



自営業をしていた。


自分の好きなことが

できればそれでいいから、

売り上げが上がらなくてもいい。


そんなことを言っていた。

そんなことを言っているように

見えたからだ。



「？？？」

「なにを言ってるんだ

この人は」

「意味が分からない」


心の底からそう

思った。


売り上げがなくてもいい？？？


お客様からそれは喜ばれなくても


いいってことなんですかね。


捻くれていた。


でも、自分は普通だと

思い続けた。


結果


今

心もお金も貧乏だ。


何が幸せで

何がいいのかも

分からない。


幸せって何だろう。


小さな幸せを

感じながら

生きる毎日に

生きていたい。


心もお金も

貧乏だ。

 HSS型HSPっていう 

 特殊なものを持っているから 

 なのかもしれないが 

 なんに対しても共感能力が高い。

 良くも悪くもいろんなものの 

 影響を大きく受けてしまう。 

 それも、

 自分の無意識のうちに 

 勝手に影響を受けていることが多い。

 なんでかはよく分からなかった。

 でも最近だと 

 コロナのニュースはもう見れない。

 苦しかった。 

 今もずっと苦しい。

 なぜだか分からないが、 

 もがいている。

 何も出来ない自分が惨めに思えた。