久々に泣く

なんで涙が出るんだろう

今まで泣いた記憶を思い出す

泣く状況はさまざまで、その中にも何か共通点があるんじゃないかと

涙を流しながら考えた

電車に乗って暇だったし

電車に揺られながら考えた結果

私は不安なんだって

不安を吐き出すために涙は泣かしてくれてるのかなーって

卒業式、おじいちゃんが死んだ時、悔しい時、

変化が起きた後も、私はうまくやってけるのだろうかと不安になる

そう、私はやっぱり不安で仕方ない

周りには将来どーなってくか楽しみだと言っている。本当にそう思ってるけど

本当の本当は、新しい環境に、今までと違うところに私の居場所はあるのか、私を認めてくれるのか

不安でたまらない

その不安がたまに涙になって現れる

そして、私は不安なんだと知らせてくれる。

泣き疲れて、体が疲れたことで、心の疲れを忘れさせる、そしてそのまま、泣いたことも大したことではなかったと、不安と一緒に忘れてく。

すぐ忘れちゃうなんて、わたしのばーか！

ずっと可愛く不安ガッとけばいいのに！！

内定くれよ！

先生に、内定が無いことを相談しました

私は、直感野郎です。なんとなーーく生きてきて

威張れるほどがんばったことも努力したことも

無いです。

だから最近、私のこういう所が内定貰えない理由なんだって、

私が今までしてきたたくさんの選択は、フィーリングとやらで判断してきました。

社会に出るためにはどうやらそれだけでは許されないようで、物事にはコレコレ理由があって、あーだこーだと言わないとダメみたいです

でも、唯一先生だけは、直感でいいじゃない

と言って、人間そんなもんだよって

すんなり、私を認めてくれたような気がして

自分を肯定してくれる人がいるってこんなにも幸せなんだと、

内定なくても、そんな人が周りにいる私が誇らしいなーーーーって

でも、やっぱ内定は欲しいに決まっとる！！！！

9月

学びの秋

就活の秋

というじゃないか！！

やってやるしかない

「私」

私って誰なんだろう

私ってどんな姿なんだろう

一番近くにいるのに

ぼやけてる

一番遠くから

私を探してる

父が仕事を辞めるそうです。

今年で辞めるそうです。

残りの人生やりたいことをもう一度したいそうです

つまり人生は、やりたい事だけして、生きてはいけないということなのかな

父にとって仕事は、お金を稼ぐ仕方のない手段にすぎなかったのかな

そもそも仕事にやりがいなんてないんだと

これを見て気づいたことは

経験値にはなるかもしれないけど、やりがいなんてそんな価値のあるものにはならないのだろうと

私が生きてきた22年間やりがいがあると感じたことは6年間続けた吹奏楽だけです

部活は面倒なものです

時間は拘束される

いざこざがある

出費する

バイトと違ってお金を稼げる訳でもない

ただ、なぜかやめられなくて、今思えばとても楽しくてアホらしくて

今となってはその当時のことは宝物です

やりがいってそういうものだった。

会社にやりがいを求めようと私はしてました。

そんなもの、得られないのに

得られる確かなものは時間と労働の引き換えの

お金です。

やりがいなんて、別世界の話です

そんな、できた話ないですよね

父が仕事を辞めると聞き

そう気づかされました。

仕事を辞めると決断したこと、

今まで家族の為に働いてくれたこと

お父さん、ありがとう。

お疲れ様でした。

久々に空が丸いんだなーって思うような時間を過ごしました。

空ってあんなに変化するんだって

色の感じも、雲の感じも、太陽の感じも

やっぱり地球人としては、そういうのを見ると落ち着きます。目に馴染む。

就活生としては、パソコンを見ていた方がいいんだろうけど、

地球人としては、空を見ていた方がいいですよね

どっちをとるべきだろう、

私は迷うことなく空を見ますね、

これは現実逃避じゃないと思うな

むしろ、現実に生きてますよーっだ

内定？そんなもの知らないよーっだ

今日は友達と遊びました

今日はとっても暑くって、日差しも強くて

あーーー夏だなって

セミの声も、じりじりなってて

鬱陶しい暑さのはずなのに、すごく心地よく感じました。

なんでだろう

好きな友達と話しながら

暑すぎって言いながら

服が汗で肌にへばりつくのに

心地よかった

ちなみに、、内定はいまだあらず！

しかし人生は楽しいのだ！！

友達と話して外の空気を味わうだけで

いいじゃんって、また現実逃避

夏休み、楽しもう

　

久々に、連絡を取り合ったんです。

誕生日おめでとうって来て、その流れで

深夜に20分くらいメッセージを続けて

私はまるでその人の姪っ子のような気持ちで

子供みたいにあどけなく奢ってください！！！

と、言いました。

向こうはいつでも奢ると、何食べたい？

年下の私を可愛がってくれているのか、

親鳥が雛にエサを与えるみたいな、

気持ちなんでしょう

私は、遠慮なく言います。

奢ってください！

って

いつでも奢るから！とか言ってくれる人

そんなにいないですよね？？

今日、私の気分は停滞しまくりでした。

まず、大学の先生とオンラインの面談があったんだけど、Wi-Fiの調子悪くて

あらためて、後日することになった。

申し訳ないです。はじめの方は接続できてたんだけど、、、

まあそのはじめの方、（Wi-Fiが繋がっている時）話した内容が、就活の状況なんだけど

自分でまだ内定ないって言うことすら辛いんだよね、、、。

それで、じゃあ

「君は最近何してるの？」

って、聞かれた

何も答えれなかった

すごくなんか自分が惨めだった

まあそんなこんなで、その後バイトだったんだけど、顔面死んでたわ、感情複雑すぎて

でもなんだか不思議なんだけど、

何もしてない毎日が幸せだったりする。

いや、、、

しっかりしろ、わたし！！！！！！

あ、ちなみにバイト帰り

車が水たまり踏んでその飛び水を

思いっきりかぶって、ビチョビチョになった。

それを見ていた人、私のことを可哀想だと思っただろうな