さいきんなにをしてもたのしくない

入力も出力も停まった

このまま死んでいくのだなぁ

辛いことばかりで

もうダメだ

音楽を所有したいという　愚かしい欲が萎えてくる

ただ単に　しくみを理解せず　テキトーにいじっているからなんだけど

じぶんには　可能性が無限大すぎて　眩暈がする

解体された原子の世界に迷い込んだみたいな

これを手なずけるのは　とても難しそうだ。。

さいきん　音質がどうとか　やたらコンプレックスがあって　迷走してた

金に物を言わせれば実現できる

大切なのは　そんなコトでないと　分かってはいたけど。

そして今　無限の可能性を前に　気付けば曲がつくれない

狭い箱庭で試行錯誤していた昔にはもう戻れない。。

お馬鹿なじぶんには貧弱な環境での制限プレイが似合ってた

音を手にしている実感がまるでないんだよ。。

太陽光

動物の死体

知らない人間

夜型で

極限られた人数の職場の裏方で働いて

表面はどんなに汚れても

食べるものくらいは自分で決められて

ほとんど侵食されないほど心は孤独で

家に帰れば完全にひとりを確保できて

そういう極プライベートな生活は

まあ辛く鬱々としてはいるけれども、恵まれているのだ。

すきなように曲をつくり絵を描きたまにこうして日記なぞ書き

だいたい、音楽と妄想の中間で、夢にあそんで

自前の怖がりで自分を縛ってはいるけれども。

干からびた朝

ぎゃんぎゃんうるさいテレビの音

死体をカムフラージュし食べる行為

表層をただよう口先の会話

行き場がどこにも無い

体が重い何かで穢れていく

くるしくて、もう戻れないとおもった

ていうか、そこで呼吸を取りもどして

おおきく奔放に互換して生き始めるには

慣れればいいのでしょうけど、時間を要するだろうな。。

妙に体力の有り余った体で

やっと暗いねぐらに戻って

逃げ込んだヘッドフォン越しの豊潤さが

どれほど価値のあるものか、そのときにわかった。

うつくしすぎてまた目を逸らしていた。

相変わらず曲をつくるのは下手だけど

かるく自嘲しながら縋りつづけるだろう。

それで明日からまたがんばってはたらこう。。

夜に閉ざされて、孤独に。。

自縄自縛してしまう宿命。

結局、誇れる自分になんてなれないのに。

理想を達するにはみじかすぎる時間。

かといって、だらだらと暇をつぶすにはあまりにも長い。

春めいてきたら、わらって。

それだけで十分仕合せじゃないか。。

移ろう季節も見ないようにして

自分だけの世界をつくろうと必死になっている

残した軌跡が素晴らしいほどに

また何もない今のくるしみ。

音楽を辞めたら自分には何ものこらない。

なにもかも捨てて死守してきたから。

放棄したとて他にやることもない。

音楽を聴いていても作り手視点で見てしまって

ぜんぜんたのしめない、いまの状況はかなりヤバいんだろう

べつに好きじゃないんだよね。

執着だ。繋がれてしまっている。

恋愛みたいな。どんなに憎くても、断ち切れない、というヤツ。

刹那と流れ去る実体のないものに溺れるのが

虚しすぎる時間を塗り尽くしてくれる。

もう出来ないから辞めたい。。いつもそんなことばかり言う。

それでもまた縋ってエンドレスループ。

見知らぬ風に連れ去られて消えてしまいたい。

だれか助けて。。

　むかしからこう呼んでいる。

　めんどうだからおなじものしか食べない。

　さいきん小麦が値上がりして、国産の小麦も然りなので、パンにつかう粉の配合を変えた。

　いつもは石臼挽きの全粒粉だけれど、白い粉やふつうのローラーで挽いた全粒粉をまぜて焼くことにした。そのほうがやすい。

　でも、しろいこな100パーセントだと、生地がべとべとになって、捏ねるのも大変だったのでやめた。荒挽きの粉は適当にやっても美味しくできるので偉大だ。

　パンには北海道産の小麦をつかう。北海道はヨーロッパと気候が似ているらしい。

　そのまま食べていた干し葡萄が、熱をくわえると甘くなるとしって、生地に混ぜて焼く。そのほうが手がべとべとにならないのもいい。焦げやすいので弱火で。

　パンを絶やさないでそこらへんにおいておけば面倒がなくていい。作業をしながらでもお腹を満たせる。サンドイッチ伯爵の気持ちがよくわかる。

　捏ねたり焼いたりする行為は、風呂や掃除と一緒で習慣にしてしまえばいい。

　基本、パスタ＋塩、前記したぶどうのパン（小麦粉＋干しぶどう）、大量にあるEXVオリーブオイル、職場に持っていく干しいも、それしか食ってない。

　もはや偏食。だんだん減っていくｗ

　大豆も米も食べなくなってきた。くだものはたまにもらったときだけビタミン補給。

起きていてやりたいことが多い。

疲れが日ごとに積もっていく。

毎日怯えて身構えている。

食いしばる歯、かたくにぎった指。

身体を萎縮させ、息を止めて、いつまでもつめたい足先をみつめている。

眠いのに力が抜けず寝つけない。

身体よりも脳が疲れているのだ。

もうなにも怯えることはないのに。どんなに平和な日々がつづいてもそれは、これからもなにもないという確証にはならない。

わが身を守るための殺意が積もる。

鬱積した恐怖を吐き出すまでのながいながいねむり。

毎日、人とかかわることによる疲れと、過去の記憶の再生で、半分くらい無駄にしている。

Tさんは、ねむると、クリエイティヴななにかが活性化するだとか、そんなこというけれど、ゆめなんてただキャパシティーを超えた記憶や感情が出鱈目に突っつかれて再生されているだけのことで、すごくもなんともない。

パルスがあるだけのこと。

酷使された海馬の入り口ではたくさんの音を奏でているよ。

その日いちにち、はいってきた曲が、自分というフィルターで濾されて合成される。

そういうときはもう疲れに縛られて、翌日は仕事だとかでねむりを要する。

大切なのは想像を形にする能力だ。ゆめなんて関係ない。

ずっとねむらないでいて、やすみの日に爆睡すると、ものすごい血みどろの夢に浸かるから、恐がりから抜けだせないじぶんの脆弱さをしらされる。

感情豊かに歌わせるのに向いてる、とおもう

きっととても熱い男なんだろう

　たまにボーカルを想定した曲を書くとき、vocaloidが欲しくなるものだから。

　でもこれは調整がめんどくさい。

　ちゃんと使いこなせるだろうか。