今日は仕事帰りに

100均に寄って買い物をした。

目当てのものをカゴに入れ終わったあと

ふと、食器洗い用のスポンジコーナーが

目に入った。

そこからの私の頭の中　↓

そういえば、鍋の側面に焦げ跡がいくつか

ついてきてたな…

長年使ってきた鍋だから、

少し汚れが目立ってきてたかも…

彼と一緒に料理するとき、

もしかしたら

”汚いな”って思われてるかも…

”こういう汚れをそのままに

しちゃうタイプなんだ、

おおざっぱだよなぁ”

とか思われてるかも…

口には出さないけど

内心思ってるかもなぁ

よし、この機会に綺麗に磨こう。

どのスポンジがいいかな？

ステンレス、銅、アルミ…

えー使用できない素材もあるのか

うちの鍋の素材はなんだろう？

何でもいい気もするけどな…

でももしかして色が剥げちゃったりとか

するかもなぁ

でも優しくやればいけるのか？

それとも鍋の素材を調べてから

また来ようか

・・・・・・

あーーもう

めんどくさい！

以前の私だったら、

こんな場面でも

どんなに面倒くさくても

ちゃんと調べて

ちゃんと適したスポンジを買って

鍋を磨いて、ピカピカにして、

きっちりやっていたと思う。

なぜなら、

自分はそんなに気にならないけど

彼に

”こんなやつなんだ”

って思われるのが嫌で

でも、今の私はそうはならなかった。

面倒くさい！！のあと、

もういいや、今日はやめよ

今度、彼に一緒に鍋を見てもらおう

金属とか種類とか彼の方が詳しいかも

詳しくなくても一緒に調べてもらおう

ほんでまた100均連れて行ってもらお

って思って、すぐその場を立ち去った。

仕事帰りで今こんなに疲れてるのに

ここで彼にどう思われるか気にして

頑張って労力を使ったら、

無意識のうちに

”私はこんなにあなたのために

頑張ってるのに！！！”

って勝手に思い込んで、

ちょっと何か自分の思い通りに

ならないことがあったときに、

私はこんなに

やってるのに

何であなたは

やってくれないの！

って勝手にイライラして、

自爆しそうな気がするな

ってその場で気づいて

むしろ、彼のために

鍋掃除をするのを止めた。笑

こうして文に書いてみると、

本当に勝手なことしてたよね

意味がわからんよね

勝手に、

”こう思われるんじゃないか”

って被害妄想をして、

（彼のことをひねくれた性格に

　勝手にすり替えて妄想して…）

頼まれた訳でもないのに

一人で変な労力使って

そして理不尽に彼を

責めていた可能性もある

”彼にこう思われるんじゃ

ないか”

って無意識に常に考えてる

自分に気づいた。

それだけ、”自分はダメなやつ”

”愛される価値がないやつ”

って思い込んで生きてきたって

ことなんだよね…

ここに気づけるようになった私は

本当によく頑張った...

そして、家に帰ってこの記事を書きながら

鍋について更に考えることができた。

ってか、ちょっとした汚れだし

そもそも、そんな綺麗にしなくても

そのままでもいいかも

たぶん彼は何とも思っていない気がするし

何か思ってたとしても、

それで嫌われることは絶対にないから

大丈夫だ！

これが私の素だから、

そのままで大丈夫だ！

それでももし自分が、

彼がどう思っているか

気になっちゃうようだったら、

「こういう汚れとか気になるタイプ？」

って聞いてみよう

そんで、一緒に話をして

綺麗にした方がいいねって結論に

なったら、

一緒にスポンジ調べてもらおう。

助けてもらおう！

って考えたのでした。

たかがスポンジ。

たかが鍋の汚れ。笑

でもこういうことの

繰り返しなんだろうな。

拗らせた考え方で

彼の性格を捻じ曲げるのを止めて

勝手に労力を使うのを止めて

彼に相談して、

彼を頼って、

彼に助けてもらえばいいんだな。

これからも、彼に助けてもらおう。

とにかく、

大変なこと、

面倒くさいことは

やるのをやめよう

と思いました。

 

『お願いの裏に隠れた思い、愛されてる証拠作り』   以前は、私の彼に対するお願いには、言葉の裏にこんな思いがあった。   「できれば毎週会いたい」　本命の彼女だったら、　毎週会うのが普通でしょ！　既婚の友…ameblo.jp

今でもそうなってしまうことはある。

彼にお願いする前に考えたこと

彼にお願いをするときに

気をつけるようになったことが２つある。

１つ目は、
 

①そのお願いが叶ったら

　自分はどんな気持ちに

　なるか？を考える

このお願いは私を幸せにするための

お願いか？

このお願いが叶うと私はどんな

気分になるか？

自分の本当の幸せは何かを

熟考するようにしてみた。

そして２つ目は、

②その上で、

　彼の負担になることは

　避けるようにする

めちゃくちゃ当たり前のことを

書いているけど、

私にとっては大切な順番だった

①の気づきの上で、②もやること

そもそもは、

愛されている証拠づくりのための

お願いにならないように、

①をしっかりやることが大切だし、

でも①だけだとまだ自分本位だから、

でも②ばかりだと自分が我慢ばかりで

幸せになれないし。

①を考えた上で②をしっかりやりたいし、 

自分で考えるだけじゃなくて

彼と一緒に考えていけたら

いいなって思った。

例えば、この記事で書いたお願い。

『彼が酔っ払ってつい口にした本音』  彼とはこの1年、問題が起こりながらもその都度話し合いをしてきたし、 自分の弱さと向き合いつつ、彼とも本音で向き合う努力をして、本当の意味でこのことの大切さ…ameblo.jp

“仕事が終わったら

   連絡してくれると嬉しい”

まだまだ、

自分の愛されてる証拠を作るための

お願いのようにも見えるけど

一応、口に出す前に自分なりに考えてはいた。

まず①

　そのお願いが叶ったら

　自分はどんな気持ちに

　なるか？を考える

毎週会うことはできないし、

会っていない期間の連絡も少ないけど、

せめて平日、

仕事が終わったタイミングだけでも

教えて貰えたら、

会っていなくても

一緒の時間を共有できている感じがして

嬉しい気持ちになるな。

彼の仕事の大変さをもっと理解できる

ようになりたいから、

（そこが理解できれば、

寂しさとか不安が軽減して

自分の安心感や幸せに近づく気がする）

だから、リアルタイムで

連絡を貰えたら嬉しいな。

って考えている自分に気づいた。

次に②

　その上で、

　彼の負担になることは

　避けるようにする

疲れやすくて、仕事後は

なるべく休みたい彼にとって、

家に帰ってリラックスタイムに

LINEを開くよりも

仕事帰りの電車の中とか、

仕事終わりのLINEチェックのときに

ついでに一言返すとか、

そっちの方が負担が少なそうだな

とか考えてみた。

その上で、

実際のところはどうか？

を彼に確認してみた。

書いてて、

これもめちゃ大事だなって気づいた。

私の予想が外れることが

これまた多いからね・・・

男性と女性の感覚って本当に

全然違うって気づく。

でも、

①を考えてみることで、

自分の幸せに近づくために

自分が必要としていること、

求めていることって何なのか

を掘り下げることが

できたし、

②を考えて、それを彼に直接

確認してみることで

彼の感覚や価値観を

知るきっかけになったのかな、

って思う。

やたらくたら

彼にお願いばかりして、

彼を疲れさせたり

困らせたり、

うんざりさせたり

したくないなって思う。

でも自分も我慢はしたくないし

自分の幸せって何か？を熟考して、

その上で

彼の負担にならないやり方で

彼に協力してもらって

幸せを増やしていきたいなって思った。

彼に”協力してもらう”

ってことだから、

感謝の気持ちは

絶対忘れちゃいけないね。

お願いを叶えてもらったら、

必ずありがとうと幸せな気持ちを

伝えるようにしてる。

私の幸せのためのお願いを

即答で叶えてくれた彼に

今日も感謝いっぱいです

以前は、

私の彼に対するお願いには、

言葉の裏にこんな思いがあった。

「できれば毎週会いたい」

　本命の彼女だったら、

　毎週会うのが普通でしょ！

　既婚の友人達も、結婚前は彼氏と

　当然毎週会っていたし！

　会えるのに毎週会おうとしないってことは

　私のことそんなに本気じゃないんでしょ！

　愛してるって言葉は嘘なんでしょ！
 

「記念日は特別なデートにしたい」

　本気で好きな相手との記念日なら

　気合い入れて計画するものでしょ！

　友達もあんなに豪華なディナーに

　行っていたし、旅行に行ったり、

　彼から本気で愛されている友達は

　みんな記念日を大切に

　してもらっていた！

「約束の時間に遅れたら、

　ちゃんと一言謝って欲しい」

　約束の時間に遅れて来たんだから、

　完全に非はそっちでしょ。

　いくら既に親しい関係性でも、

　ごめんとありがとうを言えない男は

　ろくでもない男に決まってる！

　将来結婚して一緒に暮らしても、

　そうやって私を雑に扱うんでしょ！

　友達も、いくら親しい間でも

　時間に遅れたときに謝るのは

　当たり前って言ってたし！

　今、冷静に思い返してみると・・・

恥ずかしくて、思わず文字小さくしたよ。

でも・・・本当は認めたくないけど

今でも、コンディションが悪いと

こんな負の感情が湧き出てくることがある

まだまだ、全然ある

とにかく、

”愛されてるっぽいこと”

を求め続けていた。

自分に自信がなくて

彼に愛さてるって信じられなくて

自分の価値も信じられなくて

世間では当然こうでしょ、

これができないってことは

私のこと好きじゃないんでしょ、とか

これができてないってことは

将来私を不幸にさせる、とか

幸せに愛されてる友人が

言ってたことに異様にこだわって

とにかく自分を不安から守るために、

これ以上傷つかないようにするために、

愛されてる証拠を増やすために、

”愛されるっぽいこと”

を求め続けてた。

最後の、

「約束の時間に遅れたら、

　ちゃんと一言謝って欲しい」

ってお願いに関しては

ごく正当なお願いのようにも思うけど

その言葉の裏には、

謝れないってことは人としてダメ

将来私を大切にしないに決まってる

だから謝ってくれない人は絶対にダメ

みたいな、

嫌な決めつけがあったんだよね。

たまたま言い忘れただけかもしれないし、

たまたま他のことで頭がいっぱいだった

かもしれないし、

たまたま彼の価値観が

”遅れるって連絡した上での遅刻は

謝らなくても気にしない”

だったのかもしれないし。

でもそのときの私にとっては

とにかく重要事項で、

謝るか、謝らないかに

異様にこだわっていた。

何であんなにこだわっていたんだろう

って思い返してみると、

私にとっては、友達の何気ない一言が

”愛されるかどうかの絶対の基準”

になっていたと気づいた。

愛されている自信がないから、

自分に自信がないから、

とりあえず誰かの言葉を基準にして、

目に見える証拠を求めて、

それを心の拠り所にしていたんだと思う

『彼が酔っ払ってつい口にした本音』  彼とはこの1年、問題が起こりながらもその都度話し合いをしてきたし、 自分の弱さと向き合いつつ、彼とも本音で向き合う努力をして、本当の意味でこのことの大切さ…ameblo.jp

この記事を書き終わって

読み返してみて

自分なりに学んだことを

書き出してみたものの、

なんだかスッキリしないなぁって

思いながら考えていたら

とても重要なことを

見落としていたと気づいた。

幸せは目の前にあった

”余裕があったら、

　5分でも電話をもらえると嬉しい”

”仕事が終わったら

　連絡してくれたら嬉しい”

って彼にお願いしたとき、

彼にとっては、私への5分の電話や

仕事終わったよっていう一通の連絡

でさえも、疲れているときには大変

っていう事実を知って

自分は彼女なのに、

こんなちょっとしたことでも

彼には負担なんだって思ったら

正直ショックだったし、

彼にとって私は、

“ちょっと声を聞いて癒されるような存在”

では無いってことか…

って考えたら悲しくなって

毎日仕事を頑張っていて疲れてる彼を

理解して受け入れたいのに

ここでショックを受けている私は

まだまだ不安が強いってことなんだな…

自分勝手だな…

とか、

また彼の負担になる

お願いごとをしてしまったな…

とか、

また1人でネガティブ反省モードに

なってたんだけども

そうじゃなくて

もう一度、時系列を遡って

思い出してみたら

（飲んでたので記憶が曖昧）

彼は確かにそう言っていたけど

実は、

私がこれらのお願いをした直後、

「わかった、いいよ」

って即答してくれていたんだよね。

でも、

彼の負担になるんじゃないか

わがままと思われるんじゃないか

嫌われるんじゃないか

って不安に駆られた私が、

「こういう

　LINEとか電話って負担なの？」

って聞き出したら、

酔っていたのもあって

”疲れているときには大変”

って本音を漏らしてくれたんだよね。

彼にとっては大変なことなのに、

わたしがお願いしたら

二つ返事でいいよって言ってくれた

私からのお願いを

彼は断ったことなんて無かったし、

できなくてもいつも

なんとかしようとしてくれていた

ショックを受けてる前に

私はこんなに愛されてるんだ

って気づくべきだった

もうすでに、幸せがここにある

彼の後半の言葉だけを拾って

本当は、私には

言いたくなかったかもしれないのに

わたしが聞きたがるから

話してくれただけなのに

ショックを受けて

ネガティブモードになってる場合じゃない。

「まだまだ幸せへの道は遠いなぁ」

とか言っている場合じゃない。

目の前の幸せに気づかず、

またしてもネガティブな要素にだけ

注目してしまっていた。

ここでも、相変わらず

私の思考の初期設定は

”私は愛されない”

のままだったなぁって気づいた。

私は、幸せに溢れている。

こんなに愛されて、大切にされている。

どれだけ失敗しても

自分が信じられるまで、根気強く、

愛に気づいていこうと思う。

彼とはこの1年、

問題が起こりながらも

その都度話し合いをしてきたし、

自分の弱さと向き合いつつ、

彼とも本音で向き合う努力をして、

本当の意味でこのことの大切さがわかってきたのは

つい最近のことだけどね…

まだわからないこともたくさん

自分の気持ちを言葉にしたり

相手に要求をするのは苦手だったけど、

彼はお願いしたら何でも応じてくれるし

彼も”喜んでくれて幸せ”って言ってくれていて

良好な関係でいられてると

思ってるんだよね。

彼と居酒屋に行って

お酒を飲んで酔っ払った日があった。

お酒を一緒に飲む機会も少なくて、

目がとんろりするほど

酔っ払っている彼を見るのは

初めてだった。

私もいつもよりも気持ちが浮かれてて、

軽い気持ちでこんな質問をした。

「最近、私の言動で傷ついたことは？」

彼は、私に何か要求したり

不満を言ったりすることが

これまで一度もなかったから気になるんだよね

疲れているところにお酒を飲んで

酔っ払って、

いつもより気が抜けていた

彼が言ったのは

「いろいろ考えてやっていても、

もっとこうして欲しいって言われると

あぁ、まだまだだって思って傷つく」

「・・・」

そりゃそうだ・・・

つい、彼は優しくて

つい、彼は心が広いからって思って

（広いんだけど）

甘えてて。

つい、男だから頑張ってくれる

とか自分勝手に思って

つい、女が幸せになったら

男も幸せ、とか思っちゃって。

調子にのってたわけじゃなくて

私も私で必死だったんだ

彼は冗談っぽく笑って言っていたけど

1年付き合って、

私との付き合いに関して

具体的な弱音を聞いたのは、

これが初めてだったかもしれない。

私が彼にお願いをし続けていた理由

寛大な彼でさえも”傷つけていた”　私。

私も私で自分のことにいっぱいいっぱいだった 

今、私は

”ありのままの自分を大切にする”

っていう人生の最大の難関に

果敢に挑戦している最中。

”ありのままの自分を受け入れる”って、

本当はもっと暖かくて

ゆったりとしたもののような気がするけど

まずは自分がどんなときに

幸せを感じられるか？

どんなとき、暖かい気持ちや

ワクワクした気持ちになれるか。

自分の気持ちに向き合うってことが

まだよくわからない中で

自分なりに

試行錯誤している最中だった。

そんな中で、

ちょっと多すぎるかなと思いつつも 

彼にもいろんなお願いを

し続けてしまっていたんだよね。

”もし余裕があったら、

　5分でも電話をもらえたら嬉しい”

“仕事が終わったら

   連絡してくれると嬉しい”

どんなときに

自分が幸せな気持ちになるか？

それは彼にとって負担には

ならないか？

ってよく考えた上での

お願いのつもりだったし、

もしそのお願いが叶わなくても、

“自分の気持ちをこうやって

言葉にするだけでも気持ちが軽くなるから、

いつも聞いてくれてありがとう”

って彼にも伝えてきていたけど

そりゃあ、

要求に応えても応えても

また別の要求が出てくる彼女は

疲れるだろうし 

彼がいろいろ考えながらやったことに

彼女が満足していないように感じたら

そりゃあ傷つくよなぁ…

彼にとっては負担なお願いだった

そうは言っても

5分電話するくらい、

一言LINEで報告するくらい、

そんなに難しいこと？

彼女のことが大切だったら

当然できることじゃないの？

ってか、カップルってそれが

普通だよ？

みんなそうしてるよ？

何でできないの？

って暴走する思考を抑えて

彼は彼のやり方で、いつも

私を大切にしてくれている

ってまずは思えるようになってきた。

でも、

私はこうしてもらえると嬉しいな。

もし負担じゃなかったら、

余裕があるときだけでもいいから

こうしてくれると喜ぶよ。

って伝えてきた。

でも、よくよく話を聞いてみると、

こんな些細なお願いも、彼にとっては

”大変なこと”だったらしい。

彼は、仕事で疲れているとき

何もしたくないし、

家族でさえも近くに来て欲しくない

って言う。

彼の感覚をなるべく理解しようと

たくさん質問してみたし、

どんな仕事内容で

どんなことがストレスで

どうしてそんなに疲れるか

疲れた時はどうしたいか

とかを知ってはいるんだよね。

受け入れようと思ってはいるけど

本当は彼女への5分の電話や

1通のLINEでさえも大変だなんて、

ショックだよ・・・

結論

この問題に関しては

まだ解決策が見つかってないけど、

とりあえず、現時点で学んだことは

 これらの事を、心がけてみたいと思ったよ。

幸せへの道はまだまだ長いなぁ

30歳、崖っぷちの女が

はたして結婚することができるのか

幸せへたどり着くまでを

誰かに見守って欲しいとか、

誰かの参考になったらいいな、とか

誰かにとって面白いブログを書きたいとか

そんな理由では全くなく

自分の日々の記録を

残しておきたいとかでもなく。

そのときの感情を残しておきたい

っていうのは少しあるかも

私がこのブログに残そうと思ったのは

とにかく、

自分の頭の中を整理するため

とにもかくにも、この、

偏った思考に溢れた、

妄想に溢れた、

まとまらない私の頭の中を整理するため

物心ついたときから

私の頭の中は、常に1人で会話が

ずっと繰り広げられているんだよね
 

もちろん大事な仕事中とか

好きな海外ドラマに集中しているときとか

友達と盛り上がってるときとか

彼氏と甘いモードのときとかは

さすがに会話はストップしてくれるけど

でもたぶん、仕事が無かったら

1日の中のかなりの時間は

私の頭の中は会話が止まらない。

子どもの頃は頭の中で物語を作って

空想遊びをしていたし

ちゃんとそれなりに友達もいたよ、笑

社会人になりたての頃とか

上司に理不尽に嫌な思いをさせられた日には

その上司をズタボコに論破する会話を

何度も何度も頭の中で繰り広げながら

帰り道を歩いて、夕飯を食べて、

シャワーを浴びる頃には完全に

理不尽上司をＫＯしてた

1人で妄想してスッキリして、

ストレスを発散して

ある意味、自分を守るための対処法かも。

これ、みんなそうかと思っていたけど

そうでもないっぽい？どうなんだろう。

毎日何かしら何かを考えてることが多い。

そんなまとまらない思考を

もう少しちゃんと整理したいと思ったのは

大切に思う人を

傷つけないようにするため。

私にとって、”大切にすると決めた人”

相手を大切にしたいと思っているのに

自分を正当化したくて、

自分を守りたくて、

彼を責めて、傷つけてしまうことが

私はある。

そして1人になってから

自己嫌悪になる。
 

彼を傷つけたくないし、

私自身も自分の言動で傷つきたくない。

幸せに近づきたいと思っているから、

そんな自分も克服したい。

彼と結婚したいとも思っているから、

もっと距離が近づいたときに

更に彼を傷つけたくない。

彼を傷つけたくないなって思ったら、

自分の弱さと向き合うようになった。

私は今まで家族を傷つけたことが

いっぱいあったなって気づいたし、

友達や同僚を傷つけてしまったことは

ないかな？って考えるようになった。

だから、

自分自身と向き合っていくために

頭の中を整理していきたいなって思う。

それがいつか、

時間をかけて文字に起こさなくても

自分の無意識の習慣に

なったらいいなって思う。

今の目標

“結婚すること”って書いたけど

厳密には少し違う。


恋愛について

私が行動に移し始めた当初の目標は

“結婚すること”だった。


高校受験に成功して

大学受験に成功して

就職試験に成功して

次の私の人生のステージは“

結婚すること”って当然に思っていたから。



私の場合、仕事に就いたあと

自分の成長とか年収とか

明確な目標があったわけじゃなくて、

“この仕事をしたい”が目標だったから

その職業に就けた時点で

目標が達成してしまったんだよね。
 

今もやり甲斐を感じてるし

大変だけど楽しいって思ってる、一応




だから当然、次の目標は結婚だ！って

今までと同じように当然、

自分の努力で達成できるものと思ってた。

もちろん今も思ってる。
 

けどその“努力”が想像以上の

大変さだった。

心が折れるくらい。

まず恋愛の形の正解がわからないし

何がいけないのか

何を参考にすればいいのかも知らないし

今は自分はどんな段階にいて

段階があるのかも知らないけど

何が足りなくて

次は何を目指せばいいのか

全てが手探りだった。

でもその手探りの中で

気づいたことがたくさんある。

まず、結婚するには

素敵な男性と出会って、

その素敵な男性に

愛して貰わなければならない。

そこで私は

数年規模の膨大な努力の成果あって

自意識過剰かもしれないけど

恋愛初心者の私にとっては

本当にとんでもない努力だった

私にとって素敵と思える男性に

出会うことができた。

その男性はいつでも私に

「愛してる」って言ってくれている。

もし恋愛の教科書があるなら、

”ここまできたら幸せいっぱい

安心して彼のプロポーズを

待っていればいいし、

自分からプロポーズしてもいい”

って書いてあるかもしれない。

当然そうなるって思っていた。

まず出会うこと、

そしてその相手から愛されることが

最大の山場だと当然思っていた。

でも現実の私は

いくら彼に「愛してる」って言われても

１人になると

どうしても不安が襲ってきて

いつもどこか

満たされない思いを抱えていて

彼に不満があって

不満を感じてしまう自分を責めて

こんなに努力しているのに

満たされない自分自身にがっかりして

自己嫌悪になって。

こんなに大切にしてくれているのに

何でだろう？

心から安心して幸せを感じられないのは

まだプロポーズをされていないから？

プロポーズされたら、

この終わりのない不安や

満たされない思いから開放されるのか？

それもあるかもしれないけど

なんだかそうじゃない気がする。

また自分自身の心に困惑。

本を読んだりブログを読んだり、

心理学をかじってみたり。

そして気づいたこと、

私自身が彼の「愛している」って言葉を

心から信じられていないってこと。

私自身が、

”私は愛されるべき存在”って

自分を認めていないってこと。

自分が心から信じていないことを

他人からいくら言われても、

納得できるはずがない。

”私は愛されるべき存在”って

認められるようになること

ありのままの自分を

もう少し好きになること

自分を大切にできること

自分を信じられるようになること

自分の感情ととことん向き合うこと

人は誰でも

”無償の愛”を与えられるべき存在だって

信じられるようになること。

もちろん、私も。

それが、今の私の目標。

わたしの人生、

自分が目標にしたことは

必ず自分の力で達成してきた。

ずっと目標にしていた高校に合格して

受験勉強を頑張って

第一志望の大学に入ることができて

希望していた仕事に就けて

わたしの人生、

望みは自分の手で必ず叶えてきた。

次のわたしの目標は”結婚すること”

ありきたりだけど、

結婚して幸せな家庭を築くこと。

この目標に向けて行動を始めたのは

社会人3年目、仕事にも慣れて

余裕が出てきた25歳の頃だった。

すぐに行動を始めた。

だけどどんなに努力しても形にならない日々

目標達成への手応えが得られない日々

挫折して、絶望して、気づいたら今30歳。

”結婚”という目標を達成するために、

今まで目標を達成してきたやり方と同じように

自分で調べて、行動して、失敗もして、

納得するまでまたとことん調べて、

また行動してきた。

私のやり方は、とにかく努力を続けること。

その中で、

自分と向き合いながら気づいたこと

幸せって

”こうなったら幸せ”ってものじゃないのかも。

”結婚したら幸せ”

”子どもができたら幸せ”って。

そういう形にこだわるんじゃなくて

自分の感じ方の問題なのかもって。

自分が”幸せ”って感じたとき

確かにそこに幸せはあるんだろうなって。

当たり前のことかもしれないけど

形にとらわれてばかりで気づいていなかった。

大切なことに気づくことができたけど、

これがまた難しい。

“自分の感じ方が変わる”ってこと

これって

目に見える形を追い求めること以上に難しい。

大学は合格したら目標が達成

就職試験も合格したから目標が達成。

でも、わたしが今追い求めている”幸せ”は、

”結婚したら”っていう単純な

形あるものじゃなくて、

自分の世界の見方が変わったら、

見えてる世界の受け取り方が変わったとき、

初めて得られるものなんだと気づいたから。

結婚を目標にがむしゃらに進んできたけど

結婚したからって幸せになれるって訳じゃない。

逆に言えば

”結婚”って形にこだわらなくても

私の望んでいた幸せは

近くにあるのかもしれない。

当たり前だけどね、

必死になりすぎてつい忘れてた。

がむしゃらに進んできた結果

気づくことができてよかった。

ここに気づいたところから

わたしの幸せへの道のりの始まり。

長く、先が見えない、不安で孤独な道のり。

記録していこうと思う。