ここちゃんに言われたように、そんなときは誰かに電話・・・

と思っても、誰に電話していいやらで、ゆうちゃんに電話しても飲み会中で「また飲むが。」・・・

そうだ！「キミに読む物語」みたいにいいＤＶＤあるかもだから

見るために、とりあえずやることやって・・・と風呂入って、イオンスチーマーやって

ｸﾘｰﾑ塗って茶碗洗って米といで・・・ってやってたら結局１本見るには時間なくなっちゃった。

ので、これで気持ち整理してここちゃんかニコパッチに電話しようと思う。

兄ちゃんの結婚式が終わったら母はどんなことを言うだろう。

何も言わないかな？

どんな顔して出たらいいかな？

とりあえず、連絡とるなら結婚式終わってからだなと気持ちを抑える。

「結局は別れ話がでると思うし・・・」か・・・。

確かにそうだなってすごく納得してた。

が！やってみなきゃわかんなくね？

それでケンカ別れした方がスッキリしない？

向こうの家族に会ってみた方がスッキリしね？

ぶつかって思いっきりケンカした方が次に進めるんじゃね？

どうよ？

後先考えてない？

でも、じゃないと、やっぱり私、動けない気がする。

でも、これまでみたいに戻れる？

時間が必要なのは、考えれば、想像すればわかる。

ギクシャクするかもね。

でも、結局は「たら」「れば」で、

お互い賢い選択のようで、

ただお互いが傷つく、いやになることに臆病になってるだけじゃ？

よし、ここちゃんに電話だ。

そんな感じで２週間。

今日なんかは午前中家事をして忙しかったけど、やっぱ午後は暇なので

映画に誘っちゃダメかなという気持ちを抑えてます。

これが書き終わる頃に気持ちはどう変わってるのかな。

さて、「しっかり考える」ための日記。

母はしんを受け入れる気は０。

話を出せば、怒り狂うｋと間違いなし。

ただ、母とはこれからずっと一定の距離を保てる。

やっぱり親だし、大事にしなきゃなとは思う。

しんの人間性は特に好き。

結婚したら・・・と考えても、十分やっていけると思う。

親の介入も心配ないし、憂えるとすればご兄弟のことと、実家の自営のこと。

でも、そんなに負担にならない範囲だと思ってる。

もししんと戻ったら？

戻ったことは親に隠さないといけない。

あまり外に出られないかも。

しんが、１人であっても外にでるときは、また、ﾋﾞｸﾋﾞｸする可能性はある。

親の話はタブー。

しんは結婚したいけど、しんの親に会わせるまでは気が乗らないと思う。

訓練も始まってｲﾗｲﾗすることだって多くなるだろうし・・・

うーん・・・

やっぱこれまでと状況は変わらないか。

ただ、変わるとすれば母の私への思い入れ？

３月くらいまで待てば違ってくる気がするんだけど。

もし、変われば一緒に住みたいくらいだし、

でも変わってなければ家をでて、職場の人には事情を話して、

有事の場合に備えるしかない。

しんの職場でもそうしてもらう必要がある。

私がしんにしてあげられるようになることは？

ううん、私じゃないといけないことは？

きっと私じゃなくても、ご飯作ったり、掃除したりなんてやってくれるよね。

これはしん次第って結果になる。

しんがこの状況に我慢できないっていえばすっぱり終われるし、

まだ頑張ってくれるなら私はそうしたい。

２週間前は感情でだったけど、

今はどっちに転んだって仕方がないと思える。

連絡してみよっかな。

付き合うってのは、それなりに気も遣ってたんだな。

それに、板挟みの状態も結構大変だった。

こころ、らんこ、なりこにはホント感謝だ。

ヒャラにだって長浜くんにだって、クラオにだって。

ほんと、中央に行っててよかった。

2-10になってよかった。

本当にそう思う。

今回こころが慕われる理由もすごくわかった。

結構閉じこもってしまうんだけど、そこから連れ出してくれてすごくありがたかった。

一週間過ぎ、それまでは母に言い過ぎたとも何とも思ってなかったけど、

すごく心が痛かった。

体の傷は回復してくけど、やっぱ言ってしまったことは取り返せない。

母のことすごく憎らしかったのに、あれだけ泣かれるときついや。

でもどうしても、母とは距離を置かないといけないとは思う。

今後の私と母との関係のために。

今は、キムとどうってのは二の次な気がする。

もう少し余裕が出てきたら考えよう。

おやすみ。

まじ、嵐だったさ。

ぜんぜん意思疎通ができんかった。

毎日連絡をとりたいわけではなく、聞きたかったのさ。

どう付き合っていきたいのか。

でもきっと、３回会ううちに違うなと思ったんだ。

だから連絡しなかったとしか考えられんのだけど。

普通の人

忙しいけど、落ち着いたときでも電話来てたら折り返す。連絡する。

考えられるとすれば、こういう状況でのトラウマがある・・・

だから電話がこわかった。

かにゃ。

忙しいは理由になるのかなぁ？

ならんでしょ。

しかもメールかい。電話でろよ。

私の何を考えるとパンクしたんでしょ。

わけわからん。

考えるほどの材料ないでしょ。

逃げすぎ。

向き合うつもりはなかったと判断してまずまちがいない。

私の和解メールにも返事なしだし。

何様だ。

何がしたかったんかい。

なにが声聞くと安心するだ。

話しせぃ。

はまっているみたい。

会いたくて、会いたくて、って感じで 。

日曜日に付き合うことになったときは

なんだか動揺して、

してやられたんじゃないかと後悔しそうなくらいだったのに。

なんなんだこの変化は。

妄想族が暴走して。

すでに実家を出て行くところまで、妄想は発展しております

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あんなかわいさがほしい。

とりあえず、今日は、おやすみなさい。