• 一般の人が乗用車だとすると、あなたは2tトラックくらいのエネルギー持ってる
• そのエネルギーを使い果たさないと死ねない
• だから人の2倍も3倍も働きなさい

という言葉を、今でも大事に持っている。

若い頃は持て余していたが、年をとってから薄々感じているのが、私マジで結構な馬力を持っているんじゃないか？

何かもっと、普通に結婚して普通に子供産んで人生のセコンドに回るんだろうなとか

仕事なんか楽しいこと気楽に頑張らずにやりたいとか

思わないでもないのだが

多分違う…？

何か全体的に「そんな話がしたいんじゃないんだよね〜！」という、メッチャ上から目線の自分が常にいて、多分そっちが本物で笑

今まで大人ぶって自分を抑えようとしていた理性の部分が、感情に負けようとしている。

感情の私は、多分ものすごく情熱的だし人が大好きで、誰かに何かしてあげたい気持ちでいっぱいだ。

それは今まで理性が頑張ってやってきた打算的に万人に好かれるための愛情じゃなくて「なになに〜！？大丈夫ー！？」と無邪気に寄っていく感覚に近い。

私それ好きなんだよね。

誰の目がなくても、それをするの好きなんだよね。

私がこの感情の自分を恐れているのは

基本が女王様みたいなところがあるからだ。

そんな自分も好きなのだが、狭い視野・狭い世界で女王様を出すのは極端な暴走に繋がりそうでまだ危ない。

私はもっと沢山の人に会わなければいけないと思う。

いろんなステージにいる、いろんな人に会って、今まで触れたことのない世界があることを知ってから女王様にならなくちゃならない。

30代でどこまでやって行けるかなぁとも思うけど、とりあえずコロナで一旦世界がストップする今が土壌作りのチャンス。

自己分析とか今後の計画とか野望とかを整理しつつ

体の内も外も整える時間をもらったと思う。

あとは家の中のことかな？

色々見直すチャンスにしていこ〜

せっかくどんな末端に生まれても考える能力を持った生物に生まれてきたからには、死に方は選べなくても自分を使い果たして死にたいなと思う。

思い返しても記憶で傷つくことがなくなったので

「あ〜本当に終わったんだな」とちょっと寂しい気持ち。

くずぴは思えば、私が今まで封印してきた欲望を全部本当にやっちまった系の人だったんじゃないかと思う。

• 定職につかないヒモ（ヒモかどうかは定かではない）
• 装飾品に出す金に糸目はつけない
• 常に良い香りをさせていたい
• どんなに金がなくても美容に気を遣う
• 社会に評価されるよりも異性にモテる方が良い

着飾ること、恋愛に力を入れること、家のインテリアに凝ることなどは、母が毛嫌いしていたことだった。

中身が伴わないのにカッコばっかり付けるな

男に媚びるな

まだ使える物を大切に使え、新しくて可愛い物なんて必要ない

お金がもったいない

そう言われて育ってきて、私に染み付いてタブーにしてきた欲求をそのまま体現しているような人だった。

大学の時、部屋のカーテンを可愛いのにしたくて親と喧嘩している姉を見て「お金出すのは親なんだから、親の好きなもん買っときゃ良いのに」と思っていたが

どうせ人がお金出してくれるなら可愛いのが買いたい。

金を出さないなら文句言うなとくるなら、じゃあ「好きなの選べますよ」みたいな体で買い物に連れてくんなとも思う。

食器も、姉と同居していた時に買った使えるもの

妹が実家に帰るから、と置いていったもの

使えりゃ良いやと思っていたが、最近自我が芽生えつつあって気が付いたことは、私多分食器類とか大好きなのだ。

茶器・酒器・花瓶・シルバー類、多分大好きだ。

部屋のカーテンもラグもおしゃれで可愛いのにしたい。

コートも靴もカバンも良いものが欲しい。

体を磨くためのケアグッズもめちゃくちゃ欲しいし、ホワイトニングしたいし脱毛したいし、とにかく見た目にめちゃくちゃお金かけたい。

安心して甘えられる人もほしい。

『求めてはいけない、それを求めるのは浅ましくカッコ悪いことだ』と思っていたこと、全部を体現していた男くずぴ…。

彼を知れば知るほど「何だかな…」と思っていつつもずっと離れられなかったのは、きっと無意識に私に染み付いたタブーの観念が原因だったのかもなと思う。

定職に就かないから何だ。

着飾るのが何がいけないんだ。

自分をケアすることに心血注いで何が悪い。

恋愛体質の何が悪い。

ちょっと自分の欲望に素直になろうかなと思い始める年度始めなのである。

2020年が始まって３ヶ月が経とうとしてるのに、まだアメブロを書いていなかった。

はてブロに染まってしまった…

懐かしく過去の記事を読んでいたが、この半年くらいでも大きく変わったことが沢山ある。

• カラーアナリストを目指してスクールに通い始めたこと
• くずぴとちゃんと（？）話してお終いにしたこと

メチャクチャ暴れはしたが、今までみたいに私から一方的に終わらせようとしたんではないから大きな進歩だと思いたい。

• 世界一美味しいチョコレート屋さんを見つけたこと
• 会社に対してなんの怒りも湧かなくなってきたこと

などなど

自分の幸せや好きなことを純粋に自由に追おうとするマインドが育ってきたのかな？と思う。

幸せになれない恋愛から離れることや、ずっと夢だった仕事へ踏み出す勇気や、家族や友人と自分が心地よい距離を計れるようになることを許可できている気がする。

最近思うのは、この「許可する」ということが大切で、今まで基本的に自分に鞭をふるって生きてきた。

「こんな私じゃ嫌われる」とか「普通の人はこんな事しない」とか

だが、いろんな会社を見たりいろんな人と関わりあったりした結果「普通」はそもそも存在しない。

みんな自分の中の「普通」で判断し、自分が良いように振舞っている。

それを自分に許可するだけで良かったんだなぁと思うと、気が楽になった。

綺麗になる許可

良い女になる許可

痩せる許可

今までのキャラを離れる許可

他人の望みより自分の望みを優先する許可

自分が自分にそれを許してあげるだけで良い。

好きな方を選んで良いのだ。

人生は取捨選択の連続で、どちらを選んでも後悔する。

けれど、自分を幸せにしようとした選択はきっと後々良いものになっていくだろうと思う。

ので、私は今日も好きなものを買うし言いたいことを言うし定時に帰るし22時に寝る。

私、全然出会ってないやん

出会い止めてしまっていたぜ。

もうそろそろ今の状態になって1年になるんだと思うと、長いなぁ。

アッシーくんとは半年ちょい？

1年こんなダラダラした付き合いを…？

でも3ヵ月くらい国交断絶してたからな～

この1年でちょいちょい断絶してたからな～

もう諦めて鎖国は解除したが。

出会ってないし出会いの場にも赴いていないなぁ。

何かヒマだなー。

30も終わっちゃうよー

まだ3ヵ月くらいだけど、出会ってないなぁ～。

基本的に惚れっぽい人間なんだけどなぁ。

そろそろ新たな出会いを求めてみるのも一興かも知れない。

「お、私のブログも色んな人に見られるようになったもんだぜ！」と悦に浸った9月の最終日。

会社が広くなり、行動の自由度が高まってきたのでいよいよ本格的に副業のことを考えていこうと思っている。

自分の好きなこと好きなように書きたいんだよな～と思うと、やっぱりアフィリエイトなのかなぁとも思うのだが、結果が出るのが数年後なのでもう1本何か在宅でできる仕事がほしい。

クラウドで何かするか～と思いつつ、文字数単価の安さに絶望しつつ…

とりあえず安くて良いから実績を積むしかないのかなぁ。

10月のスタートである。

最近では「もうこれは私の趣味なんでは？その為に両親は家に不要なものを溜め込んでいるのでは？」とすら思えてきた。

私はミニマリスト志望ではないのだが、捨てるのだーい好きな人である。

祖母がとにかく整理整頓大好きな人で、しばらく使っていないものは容赦なく捨てる人だ。

それに倣い、家の人たちが溜め込んだものを私はせっせと捨てている 。

油ギトギトになったシンクを綺麗にするのも楽しいし、冷蔵庫の中を一掃するのも快感である。

掃除をしていて思い出すのは、時折読んでいる秋子さんのブログだ。

秋子さんは家の物を整理しながら色んなものを発掘するのを「家掘り」と読んでいるのだが、まさにウチの実家の掃除は家掘りなのだ。

本日の家掘りで発掘したもの

• 八海山の一升瓶
• 何やらちょっとお高そうなインスタントスープの数々
• 贈呈品の新品タオルたくさん
• ねんりんやのバームクーヘン
• クリームチーズ
• ドレッシング
• アルミホイルとラップ（未開封）

などなど

色々でてきた

宝の山である。

悪くなってしまって捨てるハメになったものも多々あるが、まだ使えるものがこんなに出てくるなんてルンルンだ。

貰い物を開けないせいで、良い物が眠っている。

本日も家掘りが捗った。

東京に持って帰る土産ができたぜ、へっへっへ

とプンスコしていたら干されたのだが、何だかもしかしたらそうなるかも知れない？？

今まで絡みがなかったおじさんと二人三脚で仕事をすることになった。

何だか前向きな兆しが？

最初は上司派閥の人だと思って威嚇していたが『派閥もなんもないか。私が自分の好きなようにやれば良いだけだもんね』と開き直り、おじさんにも色々聞くようになった。

まだ警戒しているから上司の前ではあまり口を開かないことにしているが。

もしかして望んだように物事が動いているのか…？

最近思うに、ちょっと固定観念を外してみると望んだようになっている。

管理されたくない⇒されない環境になっている

自分で考えて良い仕事がしたい⇒できるようになりそう

楽してお金がほしい⇒仕事ないけどお給料は出る

貯金したい・お金に余裕がほしい⇒ピーク時から2万カードの請求が減っていたが、遂にもう1万減達成。コレは…貯金の兆し見えてる！

何か行ける気がする～！

良い方に動いてきてる気がする！

意外と自分、できるんじゃね？という気持ちでいっぱいである。

環境は他人が関わってるからどうにもならないと思っていたが、もしかして見方次第で主張して戦った分はもう得られてるのかも？

やっぱり”自分がどうしたいか”って軸足を動かさないでいるのって大切なんだと思う！

秋になって外が気持ち良いし、良い風吹いてるぞ～！！