でも、もう一週間くらい前かな、もっと前か・・彼に会ったのです。

また偶然ね。お友達つれていた。

成り行きで、私も同席した。どうやら、彼の大学時代の超大切なお友達らしい。私も聞いたことある。そうか、この人かーーとか思ってても、口には出せないけど。

私と同じ名前の、大学時代の彼女の話とか、流星群の話。私もそのとき湘南で見てた、実は近くにいたんだね。とても不思議な感じ。

あの頃出会えていたって、きっと相手にされなかっただろうけど。

私、香水つけてた、特に期待していたわけじゃないけどね、お休みの日で、友達とご飯食べていたし、普通に香水つけてた。

あーよかった。つけてて。

酔っ払ったお友達が、私に「いい匂いするね、なんの香水？」って

わたしは答えなかった、けど、彼は「いい匂いするんだよーー」って。

私ともう、ご飯食べに行ったり、エッチしたり、彼は何もしないと思う、私たちは、もうこれから先、一緒にどっかいったり、夢見たり、もうきっとしない、悲しいけれど。

だけど、彼は私の願いどおり、匂いを覚えてる。

あーー。あの子はほんとにいい匂いしていたな。

って、まあ覚えていて欲しいの。

ばかだよねーー。

私のことなんて、会わなければ忘れる。

もう、あんなふうに抱きしめたり、もしかしたら離婚して私と、なんてこと、二度と思わない。本当に悲しいよ。

私は彼が好きなんだ。楽しそうな夫婦が出てるCMとかみるたび、彼と奥さんのようで、想像できてしまって、それだけで切ない。もうどうしようもないのに。ううん。初めから、どうすることもできないのに。

自分にも旦那いるのにね。優しい、そして弱い旦那様が。

安心してしまって、私、勇気だして別れるとか、できるのかな、実際、これから先、別れたとして、新しく彼氏できて、結婚とか、またすることできるかな。

本気で尊敬できて大好きな人と、真剣におつきあいしたいなーー

なーんか、とってもおかしな願望なんだけどね。

欲張りなあたし。

彼と、彼のお友達と、私でお店でて、もう帰ろうってなって。

私、彼の手を握って、ぎゅって握って、離さない。

彼は困ってたけど、お互いじっと見つめ合って、我慢しきれずにキスをした。

その間が、二人同じで、ああ、彼もキスをしたかったんだなって。

まだ、私を少しでも好きでいてくれているんだなって。

嬉しくて、

でもわたしは知ってる。その嬉しさは自分を苦しめることを。

本当に偶然会えたけど。

会わないように気を使っていたのに、平日選んだのに。すごくない？何なんだろう。

でも、偶然はそれが最後で、もう会わないかもしれないよ・・・。

土曜は辛いから、私は行く気ないし。でも、会えないなんて悲しすぎる。

本当は本当は、すごく好きだ。

だから、やっぱり会いたい。旦那なんか放って。

でも、私は逃げちゃいけない問題があるよ。

それを片付けないと、恋だのなんだの、言えないんだよね。

勇気出して。

でも、いえないんだよね。うまく。

もう家族なんだよ、恋人じゃないんだから、うまく迷う必要ないんだよ、

って、友達言ってくれた、確かにそう。

旦那の問題は、私自身にも問題として、降りかかるんだから。

まあ、旦那の仕事の事ね。

でも、デリケートなんだよね、うまくいわないと、何もしゃべらなくなって、すんごく嫌な雰囲気になる。冗談も言えないくらいの、おもーーーい雰囲気。今日もそうだった。

結局、将来、どうするのか、って話で、旦那は

いーよ。一人で生きていくから。

といって、食器を洗いに行ってしまいました。

あたしは、一人で生きれば。と、ボソッと悪態つきました。だって、私もそんな態度にあきれる。

なんかねー拗ねておわりなのかな。

いったいどうやってこれから生きていくのか、子供とか、どう考えてるのか。会社に対して、危機感とか、あるのならば、なんか自分でやっていかなきゃとか思わないのかなーーー。

あーーーーーーーーーーあ。

もうついていけない。

でも。私も話すのが得意じゃない。傷つかないように、あまり人とぶつからないようにしてきたから、どうすればいいのか、わかんないんだ。

お互い様なんだろうけど。

もう年とったら、どうするの？

どうしようかな。

考えたほうがいいんじゃないの？うちの親も心配してるよ。知らないよ。自分でなんとかやるしかないんだから。

いーよ。一人で生きてくから。

なんだよてめーーー。

あーーーーーー。これじゃ、やっぱ自分で自分に納得。

あの彼に惹かれた理由。パワーがあるって。あと、同い年で開業してることとか。そういうの。やっぱりバイタリティーと、向上心あるひとじゃないと。無理なんだよね。

そういう彼に、フツーに惹かれていったって、おかしくない。

年齢の問題じゃない。やる気の問題なんだよ！！！！！！！！！！

あーーあ。そういう男を手に入れた、あの美人の奥さんは、やっぱり私より女力が上なんだろうね・・・

友達・・なのかは微妙。昔、ちょっと気に入ってた人だった。

でも、そのときは体の関係はなし。なんもなくて、だから連絡も途絶えてても、また連絡できて、ご飯とか食べれる。

あたしはそれがすごくうれしかった。

今は、あの彼が心にいるし、

男の子に言ってみたかった。

けど、言いませんでした。

昔は、酔った勢いで？？皆が飲んでて、誘われたこともあったが、まあ、後日謝られた。懐かしいな。

でも、

なんなんだろー。

あたしはそうなる前、友達がトイレに行ってる間、悲しくて泣いてました。助けてって。なんで私はここに居るのって。会いたい人は、彼なのに。抱かれたいのは、一緒にいたいのは、本当は友達じゃない。彼なのに。

なんでなんだろう。

落ち込むって言うか。もう自分がわからないね。何もかも、彼に会いたくて、話をしたくて。彼が私に言った約束や、夢は、嘘だったのか、聞きたくて。答えはわかってるのに、本当に、彼の口から聞きたくて。

また時が過ぎて、傷がふさがりそうな頃に、彼に会いたくない。

後悔が残る恋はしたくないのに。

自分が泣くと思わなかった。ほんとに求めてるなんて、男のぬくもりは、消えた後がとてもさみしい。

それにしても、

一番わからないのは、自分なんだな。