クソつまらんです。

こういうとき、やることもないので、僕はいろいろなことを考えてしまい、結果いつも鬱のようになります。

思えば研修医の頃の昨年の11月らへんや、一昨年の10ー11月もそうでした。

田舎に来ると、鬱になる。

これはなぜなんでしょうか。

でも、こういうときでこそ、いろいろなことを考え、ある一つの真理に辿りつく事があります。

昨年は、

昨年の記事

↑な感じで、生きている意味という壮大なテーマについて考えた結果、生きている意味は、その人が生きていることで他の誰かに影響を及ぼしているということが生きている意味なんだ、という真理に（と自分が思っていること）に辿り着きました。

そして、そして、、、、

現在の僕は、予想では

・給料は低くとも大学病院で、知識を溜めつつ技術も磨く

という目標のもと、自分の道を選んだのにも関わらず

・知識を溜めることはまぁ結局やる気によるし、技術は手術しないから向上しないし、なんなら、やってる仕事はぜーーーーーんぶ田舎の開業医とかだと看護師がやったり検査技術がやったりする仕事ばかりで、眼科医としてのスキルはほぼ向上しない、のに、給料も安い。

という、最悪な状況に陥ってしまっていて、完全なる認知的不協和のオーケストラが鳴り響いております。

このまま大学病院にいるメリットなんてないです。ぶっちゃけ。

だから、もし、来年も大学病院だった場合、医局辞めて美容外科行こかな。

だって！

給料安いのに、技術も磨かれず、看護師のできる仕事ばかりして意味ないじゃん！俺は何のために医者になったんだ！

別に、大学病院は、ある程度熟して知識も溜まり、興味が湧いた分野をもっと詳しく調べたいとか、もっといろんな疾患を深く深く付き合いたいとか、そういう眼科一般に飽きた医師が来るべきところなんです。

一年目で何も分からないところで雑用ばかりさせられ、家に帰れば疲れ果て、今日得られたものは？と自分に問いかけると、何もない。

そんな日々。

に、ついにこの田舎バイトが来て僕の精神状態がおかしくなり始めました。

俺はこんなところで大したお金も稼がず、知識も増やさず、何をやっているんだ、と。

一生こんなことをしていくのか、と。

自分の人生これでいいのか、と。

でも、もーーーっともーーーーっとよく考えてみたら、なんでこんなイライラしてるのか考えたら

来年のARVO（眼科の世界的な学会）に出す演題全くやってないことがこのイライラの原因なんじゃないかと気づきました。

あれ？笑　話全然違くない？笑

てか全然興味ないんですよ、、やれと言われているデータ集めとか、そういうのが、、、、、、

で！やりたくないんじゃん！俺、こんなやりたくないこと一生続けるの？え？続けるの？

って考えた結果、やりたくねーーーー！

ってなっちゃったわけですよ。

やりたくない、向いてない、研究とかそういうの向いてない。

だったら、なんで大学病院いるの？

だったら、なんで医局入ってるの？

俺の興味のあることは、なんなら、医療システムを、変えるための民間企業の立ち上げとか、そういうのなんです！ババン！（これは後日また記事にします）

とかなんとか言っちゃって。

だって、数少ない疾患の人の遺伝子特定して、こういう特徴あるかもしれないですよ？

ってデータ集めて楽しいですか？

わからないです。僕は楽しくないですが、楽しい人もいるかもしれません。それか、親族や自分がその疾患だった場合は、心の持ちようが違うかもしれません。

確かに、これまでの病気とかそういうのって、そういうのに興味のある人が一生懸命データ集めて研究して見つかってきました。

でも、そういうのに向いている人だっただろうし、優秀だっただろうし、研究してテンションが上がったたからなんとかやれたんだろうし、なんなら、そういう研究一生懸命したのに、芽が出ず埋もれてしまった研究者なんてたくさんいます。

僕は全然、性に合ってない。

なら、自分の今いるレールは間違いなのではないか。

そう、最近感じるようになってしまったのです。

こんな、辛いことやってて、楽しくもないし、無理やり心をねじ曲げて楽しいと思い込んでやろうとする。

そんな人生でいいのか。

最初の4月〜8月頃までは、、忙しくてこんなこと考える余裕なんてなかったし、自分たちのやっている仕事は、なんか雑用多いなって思ってたけど、まぁ最初だからしかたないかって思ってました。

でも！ゆっくり考える時間ができて、こういう自分の本当にやりたいことに向き合う時間ができて、いろいろ思い悩んだら、こんな考えになってきたのです。

では、どうするか。

・自分は研究とかには向いてない

・興味のあることしかできない

・このままここにいても、変わらない

・敷かれたレールの上には楽しさが無さそう

だって、面白みがない。

それより、美容外科行って整形アイドルプロデュースとかした方が楽しそう（いきなり訳わかんないけど）。

要するに、そっちの方が自由度も高そうだし、やりたいことができそう、とういうことです。

好きな言葉は情熱です。って、確かに情熱は人を行動に駆り立てるし、情熱は人を巻き込むし、没頭できるし、、、良いことだらけだと思う。

あーーーーーー

俺も情熱さんの傘下に入りたい。

入ろうかな。

やりたいことやりたいよー

まとめ

コンタクトバイトつまんね。

この1年は、とにかく365日働くぞ！という気持ちで、バイトを入れまくり、12月29日まで休みは台風の2日のみで、他はすべて（あと何日かは医局の用事でバイトを入れられなかったですが）働いて稼いだのですが、結局計算したらざっくりおそらく450万くらいしか多くは稼げませんでした。（4月～12月で）

ということは、結局大学病院（週5日働いているのに非常勤扱いで手取り30万）の給料と合わせると、ざっくり、ほんとにざっくり９２０万/年ということで、まさかの1000万を切るという僕の計算をはるかに下回る結果になってしまいました。（確定申告でちゃんとでたらまた書きます）

初期研修医の頃は、

「1回10万円のバイトが週2回入れば軽くそれだけで1000万や！（正確には960万くらい）ってことは、大学病院でも年収1500万は軽くいけるぜ！」

とイキッていたのにも関わらず、やはり医局に内緒でネットで探したバイトの割は悪く、しかも最初の4月～7月は医局からのバイトもなかったので、このように厳しい結果となってしまいました。（1月～3月に働けば、もしかしたら4月～3月の合計は1000万は行くかもしれませんが）

と、こんなちんけな話をしている間に、

Twitterのこの人と、この人が一緒だという噂が出回り、

さらには、このことを友人に話すと、

この人と、この人も同一人物だということが発覚し、

僕は、ある意味衝撃で、「そうか、そういうことだったのか」と納得もした。

世の中には、”労働”だけでは稼ぐのに限界があり、金持ちの構造には労働→経営者→投資家→資本家という構図は知っていたものの、「労働」で得たお金で会社を作り、その会社で得たお金で投資をし、と漠然としたイメージだけで、その具体的な金額や、どういう仕組みでお金が回るのかなどは全然わかっていなかった。

どういうことか、解説しよう。

まず、最初の中野さんは、

こんな感じで、会社を経営していた。（この時点で経営者だけどw資本金1000万てどっかに書いてあったけど、どうやって集めたんだろうとは思うけど、たぶんお父さん金持ちなのかな）

で、投資家からお金を「100億円集める！」といって、上の写真のようにプレゼンしまくった。

で！ここからが、本題だけどその集め方が

NAMコイン（Nakano　なんとかかんとか）という自分の事業に関係する仮想通貨（トークンかな？よく分かんないけど、たぶん一緒）を発行して、それをイーサリアムで買ってもらい、自分のところに送ってもらうというやり方。ＩＣＯというやり方らしい。

このやり方は、IPOという株式の発行に似ているけど、難易度が全然違う（らしい）。

詳しく知りたい人は、Coin Checkの下のURLで勉強してください↓

https://coincheck.com/ja/article/262

それで、集めた金額約10億円

すごいよね。でも、NAMコインが1日で価値100分の1になったらしくて、この人は詐欺師じゃね？みたいな感じでぼろくそネットでたたかれていたw

ほんで、その一方、医カスというTwitterでは、嫁に1億円あげたけど半年後にはほぼ0円になってたみたいなTweetとか、金持ちアピールのTweetがたくさんあって、「あ～、本当にこの人金持ちなんだろうな」って思ってみてたけど、この人が同一人物かもしれないという噂が出回って納得した。

真偽は定かではないけど、医カスさんはフォロワー数が100くらいのときからフォローしてて、なんで自分のTwitterに知り合いかもみたいな感じで出てきたのか分からなかったけど、おそらく最初に中野さんをフォローしていたから、それで何かの繋がりで出てきたんではないかと思っている。だから、同一人物というのはおそらく本当なんでしょう。

それで、医者の生涯年収は約5億円なので、その2倍もすでに稼いだ中野さんはもはや完全なる勝ち組。

あとは、自分の好きなことして生きていけばよいという最強状態。好きなことしている結果がTwitterでイキるという悲しい陰キャっぽいというのも、賢い人の特徴っぽくて、なぜか僕は好感度upしてますwww

あと、嫁がTinderで会った女子大生で、子供がすでにいるというのも好感度up。

それと近いようなことをやっているのが、ハリマ君。

この人は、テレビに出ているときから知っていて、凄いやつがいるもんだと思っていたけれど、想像以上に凄かった。

どういうやり方で会社バイアウトしたのかしらないけど、それで余裕の1億円以上はすでに稼いでいる。

僕が東京に来てから、ナンパしまくっていたときに上智の女子大生でハリマ君と知り合いの女の子がいたけれど、その子のハリマ君への印象も真面目（ほんとかはわからんけど）ということだったので、本当に根は真面目なんだと思います。

そのハリマ君のTwitterの裏アカが、Harryと知ってこれも納得。

Ｔｗｅｅｔの内容も、大学入って起業して、バイアウトして、最近試験受けてるとか、東大生とか、東大社長の会に呼ばれないとか、年齢に相応しているし、たぶん本人なのじゃないかなと思います。

最近すべてのTweetが消されているが、おそらく、何かしらネットでバレるのもよくないんじゃないかとか、いろいろ考えてツイ消ししたのでしょう。メンヘラはよくツイ消し（僕もたまにする）けど、好感度upですね（笑）。

あ、そういえば、その上智の友達でめちゃめちゃ可愛い子がいてその子に彼氏ができたとか言ってたの、もしかしてこのハリマ君なんじゃないかなって推測（完全に妄想だけど）してます。

というね、大きなお金を手に入れるには、会社建てて資金集めしてっていうやり方と、建てた会社をバイアウトするっていうやり方があるのかっていう。

詳しくはやってみないと分からないし、実際そんな簡単じゃないとおもうし、田舎に飛ばされたので、今までひたすら遊びに使っていた時間が全て余ると思うので、とりあえず会社建てて僕も、ＢＩＧ　ＭＯＮＥＹを稼ごうと思います。労働には限界があるしね。

とりあえず、僕の最近考えていることは、中野さんのやっていることと被っていることがあるけれど、

・電子カルテの共通化

　そのpreのシステムで、Ｍｅｄｕｓｔａｇｒａｍっていう医療情報を患者さんからup loadして医療者でも患者でも共有できるシステムができればいいなと

・医者のぐるなび

・コンタクト販売（ネットで）

・オンライン診療システムの普及

など・・・で、完全に仕事か関係なく自分がやりたいことは

・小説を書く

・映画を撮る

・プログラミング勉強する

・Ｙｏｕｔｕｂｅｒになる

・曲を作る

・ＤＪやってみる

・投資やってみる

・株買ってみる

・ＦＸやってみる

とかかな。もはやこの3年間。女の子のケツばっかり追っかけて、何も成し遂げていないので、田舎に飛ばされたのは神様からの試練、もしくはメッセージなのではないかと思ってます（いや、医局長・教授の意向だろwww）。

はぁ・・・婚期遅れるなぁ・・・

でもいいんです。僕は、芸能人と結婚すると決めているので、でっかくなって東京に帰ってきます。

てか、将来の道を今ものすごく悩んでいて、このままただの眼科やってても、10年後15年後の先にはあの先生たちのようになってしまうという未来が見えているのが面白くなくて、後ろ盾ない状態で頑張りたいとか、起業して、バイトで稼いで挑戦したいとかいろいろいろいろ考えているけれど、結局人は変化を起こすにはそれなりの気合が必要だから、このまま流されてしまうのでしょう。

でも最近凄く思うのが、

何をやるかより、誰とやるかの方が重要なんじゃないかって。

人は、やっぱり人といるのが楽しいんじゃないかって。

自分もこの4月に入ってからできた完全なる親友がいたからこそ、楽しかったし、良かったと思える1年だったし、一番楽しい時ってどういうとき？って聞かれると、結局は

友達とわちゃわちゃしたり、しゃべってるとき

なんですよね。

友達いないとつまんないよ人生。それと同じで、家族もそうだと思います。

ホリエモンは好きだけど、結婚してないし、結婚するとお金は損する！とか言ってる（完全にイメージ、本当に言ってるかは知らない）けど、なんかちょっとかわいそうな気もする。

僕のお父さんに　起業して、めちゃめちゃ稼いでやる！　って言ったら、



「何言ってるんだ。失敗したら、どうやって働くんだ。普通にこのまま眼科で開業して、結婚して、子供産んで、育てて、一軒家買って、生活して、家族と団欒する、これが幸せなんだ。金、金って金ばっかり追っかけても楽しくないぞ。結婚できないじゃないか、起業なんかしたら。平凡なる、非凡だぞ。」と。



流石、僕の父だけに、僕が東京で起業して仕事ばっかりしていたら結婚できないであろうということを分かっていて、言われてみればその通りだし、なんて自分のお父さんは真人間なのだ、しかも実際自分の家族は小さい時から思ってはいたが、めちゃめちゃ幸せで、幸せを感じる瞬間はこれまでに何度も何度もあったし、その家族を気づき上げた父親を僕は一番尊敬しているので、流石だな、と思ってしまった、一方で、





「このまま、ぬくぬくと眼科医としてやっていくのもいいが、起業して、生き残るか死ぬかわからない状況で、どうやったら生き残れるか試行錯誤して、背水の陣で医者以外の生活できる収入の柱も作って、生きるために自分のエネルギーのすべてを燃焼させる、そんな挑戦を僕はしたいんだぁああああ！でも、父さんのいうことは最もダぁああああその通りだあああ！！！！」





と、完全に認知的不協和が僕の中で鳴り響き、精神が引きちぎられそうな気持ちで毎日過ごしています。

でも、結局自分は自分。ゆうて、自分のことなんか自分しか見てないし、他の人からどう思われているなんか気にしたってしょうがない。

思ったより、人は人に興味がないし、人のことなんか見ている余裕はない。

だからこそ、自分のやりたいようにやっている人が魅力的に映るのだろうし、

鴨頭さんが言ってたけど、

自己中心的利他

という、自分のやりたいことを追求した結果、それが他の人のためにもなる、という状態が最強なのではないかと思ってます。

だからな・・・僕は起業して、最初は金を稼ぐことをどうやったらできるか考えて考えて考えて、自分の会社やってみて、挑戦してみるっていう人生も全然ありだと思うんだけどな・・・

夢を追いたい。叶えたい。

と、この1年（1年経ってないけど）の総括、と今後の展望について、話あっちこっちいったけど、そんな感じでした。

ちなみに、彼女にフラれた理由は、

「あなたの話す未来に、私はいない」

という至極真っ当な意見でした。以上、現場からです（笑）

何が正解かなんて人ぞれぞれで、人それぞれに正解があるのだろう。

でも、例えば教授になることを目標にしている人は何をモチベーションに頑張っているのだろう、とか

論文とか学会発表とかこんなに辛いのになんでみんな頑張るんだろう、とか

頑張る理由がわからずにいた。

けど、それはきっと、その頑張った先にある結果、成功した体験をしたことがあること、がモチベーションになっているのではないかと思った。

僕は、今回、ARVOに出す抄録が本当に本当にできずにすごくつらかった。

でも、できたら、すごい脳内でドパミンが放出されたのが分かった。

僕の同期もそうだった。

隣にいて、まさに隣にいて、それを感じた。

快感がもらたらすこの力は凄い。

辛い先にあるからこそこのドパミンが出る、という体験してしまったら、たとえつらくても頑張るのではないか、と思った。

結局、人間、いや、ヒトという生き物も単純なのだ。

こういう単純な生物学的な体の中の変化に支配されているのではないかと思う。

逆に、この快感を知らないまま努力しろと言われても、そんなことはできないと思う。

でも、何かした頑張ることに関して、動機付け、ドパミンが出るような何かの体験を、習慣をつけることができたときの原動力は凄いと思う。

それとは別に、復讐心とか、何だこのくそ、とか、負のエネルギーも人を突き動かすとも思う。

見返してやるとか、絶対負けたくない、とか。

ザ・タワマンパーティ。