まだ暗かったがブヨ二匹が耳元でぶんぶん言っていた。

本当に迷惑だ。

4時までスマホでドラマとYouTubeを見て過ごした。

4時にリビングに行ってサンドイッチを作った。

ポテトサラダと、チャーシューと目玉焼きとレタスとマヨネーズで

案外美味しかったし、食べづらくなかったことに感動した。

パン嫌いでも食べれた（最後らへんがしんどかったけど）

私は飽きっぽい、今日7時に考えたことは

今日はピアノを弾こうかな

それともジグソーパズルやろうかな

買い物に行こうかな

努力ができないからなのか、考えるだけで実行しなかった。

英語もそうだTOEICを受けようと思った

だが、机について勉強する気にもならないし、参考書を散歩しながら開く気にもなれない。

これらを踏まえるとなんて無駄な休みなんだとつくづく思い知らされる。

私は、コロナ禍で大学に行けない学生の一人だ。

だが、これを理由に言っていないじゃないかと言われたら、そのとおりである。

大学での自宅は寮にある

そして、大学が始まったら寮に住まないと通えない

だが、寮に住めないのだ。

寮は2人部屋で、片割れさんは1年生、見ず知らずで加えて、性格も分からない

そんな人と一緒に暮らすのは苦痛だ。

苦痛に思わない人も中にはいると思う。

私は苦痛なのだ。だって、自分の家なのに周りを気にしてしまう。気にするなと言われたって気になるからしょうがない。

話は変わるが、「しょうがない」は、どこまでの範囲を示しているのか分からなくなる時がある。

例えば、テストで点数が取れなかったとき、勉強しなかったからしょうがない、問題が難しすぎたしょうがない

これは、勉強しなかった本人と、問題を難しく作った先生で立場が違うから、誰を責めているのかも話が変わってくる

この「しょうがない」という言葉が、逃げていると考えるか、本当にどうしようもなくて受け入れるしかない状況だったのか判断できないことにストレスを感じる。

またまた話は変わって、私はバイトがしたい

高校でやっていたバイト先に、去年の8月から働きなおさせていただいた

申し訳ない気持ちでいっぱいだった。

だって、辞める時に盛大に花束をもらったからだ

こんなに丁寧に送り出してもらったのに、半年でもどってくるなんて

愛想もないし、かわいくもないし、いいとこどりだ、簡単な仕事でいいねってきっと思ってる。

4月に辞めて、大学が始まるとウキウキしていたが、私は、寮に住めなかった

結局3カ月も実家にいる

バイトもしないで

バカみたいな人生だ

緊急事態宣言を開けても私は大学に行けないと思う。

だって通えないのだから、

大学を辞めたら、バイト先には戻れない

みじめだ、ばかだ、就職しておけばよかった

父親は就職しとけばよかったのにという

あいつはクズだ

自分のことを棚に上げて人を責める

自分は中卒のくせに

お金を払うのが嫌なんだって

じゃあ、死ねばいい

だけど、最近思う死ねたらどれだけ楽だろうって

そしたら、お金がかからない、私の望むお金のかからない一つの方法だ

そしえ、誰からも気づ付けられることがないことへの安心感

これがどこかにあるから、何でも投げやりなのかもしれない

なんだかふわふわして、自分についていけない

飽きたから終わりにする

10時ごろ起きて

ころせんせいの映画を見た

暗殺教室を見て、グランドが懐かしく感じた

教員のコースに行った方が正解だったのではないかと

だけどそれは自分を懐かしむためであって、生徒のことを考えられていない

自分が自分の高校に戻って先生たちにお帰りって言ってほしいだけかもしれない

だけど自分の歩いてきた道が黒歴史のようにしか感じられない

なんであの時先生は挨拶してくれなかったのだろう

あの出来事からあの先生は自分の話を聞いてくれる問題児が欲しいと気づいた

あのこのような、自分のことを好きでいてくれて、放課後奥さんの愚痴を聞いてくれるような生徒を

高校の時私もかまってほしかっただけかもしれない

私はこだわるところがある

自分の意志が弱く、自分を必要としてくれるところにしっぽを振ってついていく

辞めたなら戻ったらいけない

そこでそれは終わり

二度ともどってはいけない

今回のことでこれがよく分かった

もし、高校でやめて次戻るのが大学卒業してからだったら話は違ったはずだ

自分に優しく人に厳しい

人間の屑だ

今日は昼寝をしてしまった、だから今夜は寝れないだろう

2時を過ぎるころには頭が痛くなって、胃がキリキリする

私にはかなえられない夢がある

かなえられる夢というのは資格を持って働くこと

これは実現可能な夢で

かなえられない夢というのは、結婚すること

だれかに出会いたい

私は一人が嫌いだ

誰かと一緒にいたい

お母さんと同じような雰囲気になる人を

家系的に姉は一生独身

弟は30過ぎて結婚する

私はそんな叔母のようにはなりたくない

今自信を持っているのは叔母と違って頭が悪いことと日常的に継続して勉強しないこと

結婚したいな

薬の効果が出ている

物欲だ

これが出ると、銀行にあるお金が使えるものだと認識されてしまう

物欲がなくなると銀行にお金がないと後悔する。

金曜日一日休みでありますように

お母さんと出かけたい

大学が始まったらできないことなんです

お願いします

ローソンで働く望月さんて誰だ

怖くないといいな

明日一カ月ぶりにバイトに行く

多分から回る

落ち着いて慎重に

わたさんに期待しないように

だけど、私は実家で努力をしてないから

最下位の方にいるんだ、きっと

みんな家でどんな勉強してるんだろう

高校の時のがきっと夢なんだ

あの高校だったから、上位を取れた

今の私じゃ上位は取れない

やる気もないから

荷物が多くて見られるのが恥ずかしい、階段を3往復して荷物を下ろしたが寮にはそんなに荷物がいらないと思い知らされた

同室の先輩が嫌いだ

私は調子に乗っている人が嫌い

大学生はみんな調子に乗っている

恥ずかしくないのか

同室の先輩はまんま調子に乗っている

かつらが置いてあった

どういうつもりだろう

どこに着けてくの

茨城から東京に出てきてかつらをつけるタイミングはどこにある？

くだらない

先輩を取り巻く友達は先輩を見てどう思うだろう

私が見たら気違いだと判断するだろう

ばからしい

私はコロナに巻き込まれて大学が始まらなかった学生だ

コロナのせいでせっかく送り出してもらったバイト先に出戻った

ワーカーさんはなんて思うだろう

口から出ている言葉と本心は異なることがほとんどだ

だとしたら私の勘違いだと願ってる

コロナのせいで寮に半年戻らなかった

母は私の気持ちが弱い、コロナのせいにしているだけという

実際娘がコロナになったらつくづく反省すると考える

安易に口に出してはいけないことも世の中にはある。

寮費2万円はバイト代から毎月出した

なのに、半年部屋に行かなかった私が悪いのかベット、机、椅子すべてが先輩の荷物置き場になっていいた

どうゆう神経だろう

私の物なのに、2万円稼ぐのにどれだけ頑張ったか

自分の部屋を保持しておきたかったから払っていたのに

同室なのは認める

私の大好きな枕、父の作った棚、椅子の上に置いておいたクッション全部私の物なのに

ふざけんな

調子に乗るな

私の物に触るな

この半年頑張ったと思いたい

バイトも課題も授業も全部苦しかった

なんにも楽しくなかった

友達と遊びたくてもaは断るしbはシフト出ちゃったって早番なら夜空いてるじゃん夜勤なら明けも休みもあるじゃん

私なんてバイト授業バイトって必死にやってるのに

遊んでるとしか思われない

「あんたは家にいるんだから」

じゃあ私はどこにいたらいいの？

泣きながら帰ってきた

お母さんと分かれて泣き

新幹線のって泣き

品川ついて泣き

山手線のって泣いた

1人になるのがびっくりするくらい怖い

帰ってきたら部屋は荒れていて

私が半年いなかったのが悪いのかもしれない

だけど、自分の生活範囲で完結してほしいと思う

毛だらけ、パンくずだらけの部屋

私住めるのか？と本気で思った

だけど、掃除しながらしゃべると気がまぎれるものでありがたかったかもしれない

今日家に帰る

お昼ごろお母さんが迎えに来てくれる

寮に必要ないものを実家に持って帰ろうと思う

2往復くらいか

目立つかなとか先輩がなんて思うか気にしているけど

もーいいよ

気にしなくて

私が2万払ってるんだ

堂々としようかな

一日一日をこなせてる

だけどこういう時こそ危険だ

突然突き落とされるような出来事が起きることが多い

午後の英語の授業かもしれないし

友達地関係かもしれない

もしくはバイト、案外ワーカーさんたちは

私の存在が煙いのかもしれない

難しい問題だ

その時は私が続けたくてバイトしてるんじゃない

施設長に頼まれたからだと考えるようにしている

人生からっとする

今日は好きな視界福祉士さんがいるはずだ

施設の市っている人がいるだけでだいぶらくになる

だけど、相手は社会福祉士として、ケアプランを立てに来ているわけで

遊ぶ方法を知りたいわけではない

それにしては、遊んでいるようにしか見えない

周りを見ているような感じもない

一対一で向き合っているような

それも正しいと思う。だけど私の意見だけど

もっと周りを見るべきだ

私も、ケアプランを見て接しようと思ったがその子によって障害が違っていてわからなっかった

だけど社会福祉士さんなら短い２時間という時間、どれだけの子と接せるか

まだ１週間じゃ無理かもしれない

私は夏休み平日すべて来ていたからわかることだから大口は叩けないけれどほかにも方法はあると思う

今日は来るかな

何かお話ししたいな

きっと楽しいことがあるはず

だけど、責任者も無責任だアルバイトを増やせばいいってもんじゃない

なんなら増えすぎていると思わないかYES万なのかもしれない

今日も頑張ります」

だけどちょっとだけその気になったからzoomを開いてみた

最初に言われたことは期末試験はキャンパスでやるから

だって

コロナを利用して実家に帰ってきた私にとっては残酷だった

2020年は清瀬から逃げた

バイトをしてるから教習所があるから家でも大学の授業が受けれるから

たくさん言い訳してここまで来た

施設の職員さんが「助かる」4月からもいたりしますって言葉に救われて

粘っているだけ

授業中辞めようと思った

一日くらい欠席だっていいと思っていた

だけど、期末試験の時に分からないのは嫌だ単位が欲しいと思った

ここが高校と違うところだ

高校は赤点とらなきゃ卒業できる

だけど全日制で自分のペースじゃいられない

毎日1から７限まで先生も好きだった

クラスの子も好きだった

だけど一日縛られる感じや

テストや成績に順位がつけられるのが本当に嫌だった

それに解放されてとても生きやすい

昨日思ったバイト先で私の事助かるとみんな思ってくれてるって信じてた

だけど良く考えてみたら

人間だから私の事100％助かるって思っているわけじゃないと

思っていない人を見つけたんじゃない

きっといるってだけ

いないかもしれない

だけどどこかでこの気持ちがあればちょっと対尾が改まると思うんだ

毎日を終わらせるのにいっぱいだった

先週まで

だけど今だけかもしれないけど

１日がもっと長ければいいのに

大事にしなきゃいけない者が転がっていると思った

就職のときバイト先に戻ることに関して

私だったら卒業して戻るなら正解だと思う

このこ大学卒業して大卒なんだ優秀なんだなって思えるから

凄いって私は大卒の人を見て思えるから

戻れると思う

最後に私の今の夢

大学で彼氏が欲しい

お互い適度な距離を保てる人

子どもがいらない人

夫婦で生活したい

お互いが仕事して自分のっ時間を大切にする

一日ドタバタして終わるんじゃなくて

ゆっくり生活したい

正社員になって夜勤がしたい

ばりばり介護して幸せになりたい

給料日を気にして3万円入っても2万円引かれて1万円しか手元に残らない

2万稼ぐのにどれだけに時間、日にちを必要としているか

楽しいようなこれでいいのか

分からない

初戦で戻りなわけで

ワーカーさんたちはどう思っているのだろう

今までありがとうと2年間本当に助けられました

と、言葉を送って4年後帰ってきてくれたらうれしいなと思っていたのに

3カ月でコロナのせいと甘えた大学生が返ってきたら

もう十分かな

就職して正社員ではいらないかなと

あきれているかもしれない

たぶんそう

こう考えると先に進むためにも

早く大学を始めて私を東京に返してほしいと切に願っている

私はもう施設に迷惑をかけたくないのだと

施設長に病気を告白して何になるんだ

事務所が私を引き留めた理由は？

必要なければ、お疲れさまでした8月助かりました

で終わらせればよかった

だけどいつか今のバイト先を私の職場なんて言ってみたかったりもする

いまはそういう気分じゃない

早く自分のいなきゃいけない場所に帰りたい

高校の時は、高校とバイトが私のやらなきゃいけないことで

バイトは出戻りじゃなかったからいい環境だったのに

なんでワーカーさんたちはいつも通り接してくれるのか

本当にわからない、優しいんだと思いたい

デイに関しては責任者さんがお世辞を言っているようには感じなっかた

私はここにいてもいいのかもしれないと思った

障がいデイから来ている人は何なんだろう

私がやった方がいいですねって

なんか雰囲気で分かっていたけど

なんか私がさぁいきましょうっていうテンションではなっかった

私が悪いのかもしれない

だけどあの状況で、すべてを任せて、実は私が仕事放棄という立場場になっていたかもしれない

臨機応変をきちんとするならあいまいにしてはいけない

あなたはジャンパーを脱がせてくださいと言われただけという自覚

その後のことを、話も聞いていなかったくせに

私が、手を洗いにつれていくって言ったら、そんなこともしなきゃいけないんですね

ってなっ得しただけだったし、なんなら動きも知らなっかったじゃないか

臨機応変重要です

はーすっきり

おやすみなさい

針刺すのは痛くなかったと感動していたら

液が入るときものすごく痛かった

なんだかずっとじんじんしてた

今日はドイツ語の授業に出席した

今日は本調子でドイツ語が分かって感動しました

明日は放課後デイ

祝日だから1日

だけど邪魔な教習がある

これがなっかたら17時まで働けるのに

本当くず

てか

担当が嫌い

きもい

がちでキモイ