まともに帰ってこないでそろそろ２ヶ月経ちそう。

高熱でて実家で寝てると連絡きて６日目。

６日もまともに連絡とれないともはや熱なのか

疑ってしまうよね。

そもそもなんで実家？

なんであたしのところに帰ってこなかった？

怒られると思ったから？

ゆっくり休めないと思ったから？

そもそも熱なんかじゃなかったから？

６日も寝込んでたとしても連絡もまともに返せないほど？

心配にはなるけど全然信用なんか出来ない。

周りにも怪しがられる。

なんか今までのこと考えたら

あたし都合よく使われてたのかな？

やっぱり元カノの穴埋めにしかならなかったのかも。

帰るところがなくなったからあたしのところに

いただけなのかもしれない。

この人は違うってあたしの中では見極めてたつもりだったんだけどな。

信用できるって思ったんだけどな。

あたしが間違えてたのかな？

あたしがいけなかったのかな？

なんでこんなことになったんだろ。

ほんとあたしはなにをやってるんだろう。

もう終わりなのかもしれない。

このままじゃ先のことなんて考えても不安でしかない。

本当は会いたい。

会って抱きしめたいのに。

信じたいのに。

信じるって難しい。

なにに吐き出せばいいのかわからないから

いつもここに書いてしまう。

あたがいけないのかな？

あたしが黙って待ってればよかったのかな？

怒るからいけないのかな？

いっぱい電話するのがいけないのかな？

笑顔でおかえりって言えればいいのかな？

前からそんなんだった？

電話なんて勝手に切るような人だった？

こんなに連絡ない人だった？

ちょっと前まではちゃんと連絡もくれたし

ちゃんと帰ってきてくれたし、

電話も勝手に切るような人じゃなかったし、

あたしがいけないのかな？

こんなんだからいけないのかな？

もうわかんない。

ちゃんと愛情表現してくれなきゃ分からない。

伝わらないよ。

どうしたらいいのか分からない。

なんだか一人ぼっちみたい。

まあXmas関係ないけど。

付き合って２ヶ月。

初めてのXmasは何処かに出掛けることもなきゃ

一緒にも過ごせないっと。

この前めちゃくちゃ言い合いした。

喧嘩した*(^o^)/*

忙しいのは分かっているのよ。

十分分かってるはずなのよ。

この前やっと会えたのに素直になれず怒ってしまった。

怒りをぶちまけてしまった。

だって何週間会ってなかったのよ。

連絡だってまともにとれないしやっと

電話出来たと思えばすぐ切られる。

あたしも素直になれずなにも言えず…

明日は一回帰れると言うから待つけど帰ってこない。

それも何回よ。

忙しい忙しいってそんなんじゃなにも

分からないし、帰ってきてから

俺だって遊びじゃないんだよ。

色々あったんだよって。

そんなん今更言われたって分かるわけないじゃん！

心配するのも当たり前じゃん。

不安になるのも当たり前じゃん。

寂しくなるに決まってるじゃん。

会えたら抱きしめよう。って思ってたのに。

おかえりって言いたかったのに。

怒りでしか愛情表現できないとか

不器用すぎにも程があんだろ自分。

無事に帰ってきてくれたことだけでも

幸せなことなのに。

今なら元カノの気持ちも分かるわ。

それでも散々嫌いと言ってた元カノと

一緒にされるのはショックだよね普通に。

元カノ嫌い＝あたしのことも嫌い

みたいなものじゃん。

Xmasくらいは会えるのかなって思って

仕事も休みにしたけどあまり期待はしなかった。

こうなると分かってたから。

もはや元カノと一緒にされた時点で

もうあまり怒る気にもなれなくなったし

どうでもいいとか思った。

それでもやっぱり悲しい。

付き合う前は我慢出来たことも

今では我慢できなくなってる。

好きだからどんどん欲深くなってく。

こんな自分に嫌になる。

好きなんだなー。

なにやってんだろ自分。

イライラ通り越して涙。

もう何週間会ってないと思ってるの？

連絡もまともに返ってこない電話もでない。

ごめんね。

悪かったよ。

忙しかったんだよ。

今日は帰るよ。

そんなん何回も何十回も聞いた。

最初は信じて待った。

だけど日が経つにつれてどうせ口だけって思うわ。

それでも結局信じて待った。

でもやっぱり帰ってこないわけだ。

昨日は絶対帰るって言ってた。

もし帰ってこなかったら連絡全部しかとするって

あたし言ったのに連絡も一回あったきりなし。

何十回電話しても出ない。

やっとかかってきたと思ったら忘年会があって

終わったあと爆睡してたって。

はっ？

馬鹿にしてんの？なめてんの？

こっちは毎日どんな思いで我慢して待ってると思ってんの？

てか絶対帰るって言ってたのに忘年会ってなに？

忘年会があるって分かってたはずだよね？

忘れるわけないよね？

忘年会なの忘れてたなんて嘘だろ。

分かっててそんなこと言ったんでしょ。

電話はすぐ切られるし。

忙しいってなんなの？

何週間もなにがそんなにすることあるの？

ほんとムカつく。なんなの。

そんな人だったっけ？

Xmasだってやすみとったのに1人で過ごせって言うの？

このままじゃ今年はもう会えない気もしてきたけど？

ほんとなに？

あたしの見る目のなさがいけないのか？

なにも信じられない。

最低。

はぁ。あたしが悪いのか？

全部あたしのせいか？

電話かけなおしてくれたのに

出れなかったのは悪いと思うし謝ったよね？

暇じゃねぇしとかそんな言い方なくない？

しまいにはFacebookみて天秤にかけられてて

胸糞悪いとか、その写真結構前だし、

ちゃんとあなたと出掛ける日は空けてたし。

まあそんなんみたら、今呑んでたのかよって

思う気持ちは分からなくもないけど

それに対して謝ることも出来ないわけ？

別れてもこんなんありなの？

いや無理だわ。普通に。

少しは変わったのかなと思ったら

全然変わってないのね。

なんだかんだ許してしまってたあたしがバカみたいだよね。

普通に*(^o^)/*

好きではないけど

そんな人をまだ忘れることの出来ない自分に

余計嫌になる。

思い出すだけでムカつくし悲しくなる。

ほんと悔しい。

もうこれで本当に最後にしよう。

まあ彼は変わらないだろうけど。

もう何考えてるのか分からない。

考えすぎなのかなー(._.)

待っててって言うから待ってるのに

連絡の一つもないのはありえない。

バックレじゃん。そうゆうのほんと嫌だ。

もう何回同じこと繰り返してるのよ。

何回同じこと言わせるのよ。

予定が入ったなら連絡の一本でもしてって

そんなに難しいこと言ってるかな？

連絡もなしで待たされたら何かあったのかと

思うじゃんこっちはさ。

毎回謝れば済むと思ってんのか知らないけど

本当に悪いと思ってるのかな。

忙しいのは分かるけどほんと連絡ぐらい

してほしいわマジで。

毎回こんなじゃこの先不安すぎる。

もっと余裕の持てる女性になりたいよねーん。

疲れちゃったなー(￣Д￣)ﾉ

３年もやってて全く学べないあたしね。

なんならここまでやってこれたのが奇跡よ。

それは周りの人たちのおかげだった。

あたし一人の力ではない。

周りのみんなのおかげなんだってつくづく感じた。

たった一組のお客さんで悩む自分がなんだか

あほらしくなってくるよね。

それでも大切な一組であるわけで。

それならそのお客さんに応えられるような

接客をしなきゃいけないのに。

前まで出来てたことがなんで出来ないんだろうか。

ポジティブに考えられたら楽なのに。

プラスに考えられたら楽なのに。

そう何回、何百回思ったことか。

嘘は確かにつくよね。

彼氏いないって住んでるところだって嘘だもんね。

そんな嘘がつけるなら全部嘘で貫き通せよって感じなんだよ。

分かってるのに…

あたしほんとバカだわ。どんだけ不器用だよ。

でもそれがあたしなんだよ。

ほんとよくも３年もやってこれたよ。

てかこんなんだから指名も続かないんだわな。

仕事は甘くない。

それでもやっぱり向いてないや。

仕事もプライベートもどん底すぎて

悲しくなってくる*\(^o^)/*

  

あたしってほんと夜向いてないのかも。

ただの言い訳にしか聞こえないけど

大事って思うお客さんほど離れてく。

あたしの管理が悪いんだろうけど。

1、２回しか指名されたことないような人ならまだしも

何回かしてくれる人に限ってそうゆのって、

あたし３年もやってるのにそれでもやっぱり

ショックんなんだよね。

嘘でなんぼの世界だし駆け引きとかも

必要な世界なのにあたしはそれがうまく出来ないんですね。

ただ単にバカなんです。

  

 

 

だから３年もやってたって何も変わらないんですよね。

少し休憩したい。

３年間ずっとやってると流石に疲れてくる。

確かに休みはなくないけど多くたって

三連休だもん。

休みたい。自分を見つめ直したい。

こうゆうときにこんな話をできる相手って

限られてくるよね。

たまには弱音はいてもいいかな。

ちょっと辛いかも。

もうほんとありえない。

最低としか言いようがない。

人には散々縛り付けておいてボロクソ

言っといて、挙げ句の果てには手までたして

その結果がこれ？

あたしも許されないことをした。

それは反省してるしずっと自分を責めてきた。

だからなに言われてもあたしのせいだって

耐えてきたのにしょうがないって耐えてきたのに

こんなの酷すぎるわ。

あたしからさよならを言ったけど

やっぱり離れたくないって別れたくない

会いたいって思ったじぶんがばか。

てかそんな人を好きになった自分がほんとばか。

それでもやっぱり思い出は美化されるものなのね。

切なくなってきたよ。

今までなんだったんだろ。

あなたに尽くしてきたこの2年間はなんだったの。

なにもしたくない。