どうしたいのか？

この歳になっても、まだよくわからないんだ。

このまま、わからないまま死んでゆくのかもしれない。

そうやって死んでゆく人間はたくさんいるだろうし、

僕も、どこにでもいるありきたりな人間の一人だ、ということに過ぎないのだろう。

何かをはじめたいと思う人1000人

何かを始める人100人

続けられる人1人

とは、よく言われるけれど、そもそも何をはじめていいのか、わからない。

自分はいったい何がしたいのか？

世の中の選択肢が多過ぎて、または知らないことが多過ぎて、

この問いの答えを見つけることは、考えれば考えるほどできなくなってしまう。

ということは、問うこと自体が愚問、ということなのかな？

何でもいいから、とりあえずはじめてみることだ。

夢は行動してから生まれるものだ。

とりあえずはじめてみる。

愚直にスタートして、愚直に続ける。

迷いは不要だ。

続けられたことが好きになり、好きになったことが、やりたいことになる。

他の選択肢は不要だ、考えるだけ時間の無駄。

愚直に、愚直に生きて行ける人間がいい。

僕は愚直に、創造的に生きてゆきたい。

小説やらギターで歌やらを作りながら、生きてゆくことにする。

他人が鼻で笑うような作品でも構わない。

創作に費やした時間こそが、僕の人生の宝石。

つまり、やりたいことだからね。

やりたいこと、見つかったよ。

僕は創作し続けて生きてゆく。

人間は社会的動物だ

みたいな事を書いたが、本質的に、人間は産まれてから物心がつく年齢になるまで、誰かの手を借りなければ生きてはいけない。

猿は何年で親元から離れて独り立ちするのか知らないけれど、せいぜい1年かそこいらだろうと考えると、人間は大きくなるまでにずいぶん時間も手間もかかる。

人が人を育てるとき、無駄な時間は何一つない。

ここを無駄と言ってしまっては、人間存在そのものの否定になるくらいだ。

そうやって人間はできている。

無人島で一週間生き抜くことはできるだろうか？

狩猟採集生活がどれほど過酷なことか、現代人の我々はリアルに想像すらできない。

雨風を凌ぐ屋根もふかふかの布団もエアコンもない。

多くの人が、より快適で豊かな暮らしを求めて、人間は社会を発展させてきた。

そのこと自体を、素直に喜び感謝したい。

人々がいて自分がいる。

その逆はないのだから。

眼の腫れがおさまらず病院へ行った。

ヘルペスの疑いがあるとのことだった。

ヘルペスはウィルス性でもともと体内に保有していて、疲れたときに出やすいのだという。

特に疲れを自覚していたわけではない。

ほとんど毎日が定時の8時間で業務を終え、完全週休2日。

通勤は片道1時間ほど。

空いている時間帯に通勤しているため、ラッシュ時のストレスもない。

給料は安いが、仕事上のストレスはほとんど無く、拘束時間も短いため、一応満足はしている。

林修先生がいつかＴＶで、「天職とは自分のキャパ以下の仕事を選ぶこと」　みたいなことを言っていたけれど、まさにそうで、僕にとって今の仕事は、8時間でも長いくらいだ。

幸せのハードルを下げる

といえば悲しくも聞こえるが、自分を過信して無理をして行き詰まる大人は世の中たくさんいる。

ちょうど僕のような40代の男は、特に行き詰まりやすい。

勝ち組、負け組がはっきりする年齢だからだろうか。

人生に勝ち負けなんか無いのに、と思う。

どこで満足するか、が大事。

自分自身の問題だ。

幸せのハードルを下げることで見えてくるもの、手に入るものはたくさんある。

「本当の貧困とは、いつまでも満足しないで、もっともっとと欲しがる事だ」

と、世界一貧しい大統領ホセ・ムヒカも言っている。

二十歳の学生の頃、

自分はどうしたら幸せになれるだろうか？

何を成し遂げたら幸せ？

何を手に入れたら幸せ？

自分自身に問い続ける日々だった。

そして今、二十歳だった自分に向けて、僕は、こう言いたい。

その答えのひとつは、

「自分のキャパ以下の仕事を選ぶこと」　だろうと。

人生とは毎日の連続だ。

少しの無理が毎日続けば、いつの間にか疲れが溜まってしまうだろう。

無自覚にたまり続ける、それがこわい。

無理はいけないのだ。

別に、お山の大将でいいじゃないか。

で、なぜ僕はヘルペスにかかってしまったんだろう・・・。

今年は16年前

来年は17年前

再来年は18年前・・・

僕はたぶんこうして死ぬまでの間、振り返りと続けるだろう。

2001年の5月17日

僕は京都にいた。

時計はまもなく深夜12時になろうとしていた。

消灯時間をとうに過ぎた廊下にたたずみ、

最上階の窓からは、ぼんやりとした町の灯りが見える。

心臓の鼓動が聴こえてきそうなほど静まり返った廊下に、僕はひとりたたずんでいた。

5月17日には、もうひとつの意味がある。

実弟の誕生日だ。

僕が5歳の頃に産まれた弟。

産まれてくるまでの間、3歳半の妹と、男の子がいいか女の子がいいか、しょっちゅう話をしていて、僕は断然、弟が欲しいと言い、妹は妹が欲しいと言い張っていた。

弟が産まれてからまもなくして、初めて自宅に来た日の事を、やはり今でも僕は鮮明に覚えている。

38年前のことだ。

そして、弟が産まれて22年後の5月17日。

京都で僕の息子が産まれた。

5月16日の深夜に自宅で産気づいた妻をタクシーに乗せ、緊急入院。

大変な難産で、最終的に帝王切開に切り替え、僕は病院最上階の手術室の前、

真っ暗な廊下でひとり、産まれてくる我が子を待っていた。

あれから16年。

振り返りたくなる日が毎年ある。

産まれてきた息子にありがとう。

誕生日は、ありがとうが言える日だ。

自分も世の中の役には少しはたっているつもりではいるけど、表題の引き算ができるとしたら、途方もないマイナスの解が導き出され、結局自分は世の中に生かされているに過ぎないんだよなあ・・・と改めて気がつく。

そもそも両親がいるから自分が産まれたわけで、

家に住めるのは大工や不動産屋のおかげなわけで、

スーパーがあるから食材をまとめて買えるわけで、

日本中にUNIQLOがあるおかげで、とりあえず着る物にも困らない。

TVをつければ歌手は歌い、芸人はコントをしている。

もちろん視聴しているだけの僕は無料で楽しむことができる。

病気をしても、すぐ近くに病院がある。

万が一、火事になってもすぐに消防車が来てくれる。

警察官がいてくれるおかげで、町の犯罪は少ない。

まさしく、枚挙にいとまがない。

どれだけ挙げてもキリがないくらいに、僕は無自覚の内にも、社会から恩恵を受けて日々を生きている。

日常の中に埋没していると、こんな大切なことさえ、すっかり忘れてしまって、なんとなくの日々を過ごしてしまう。

ときには自分の周辺で、どんなことが起こっているのか、思いを巡らせることも必要だと思った。

感謝の気持ちをもって、人と接することができるように。

社会で生きてゆくための、たったひとつの大切なこと、だから。

思えば昔、酷く暑い猛暑日でも、なぜか日本のサラリーマンは、長袖のスーツ姿に、ご丁寧にネクタイまで締めていた。

そんなに遠くない過去・・・

汗臭さと加齢臭の入り混じった臭気を漂わせ、ハンカチを手に、汗を拭いながら、それでもスーツ姿に固執していた多くのサラリーマン。

伝統衣装を着ている演者のような執着ぶりは、今思えば狂気の沙汰と言ってもいいくらい。

あるいは、真夏の太陽が照り付ける中、汗ひとつかかず、涼しげな表情を浮かべる仙人クラスのサラリーマンと遭遇することもあった。

一体、どんな修行をすれば、このクソ暑い最中、汗をかかずに済ませられるか、懸命に思案したこともあったくらいだ。

それが今はどうだろう。

クールビズという魔法の言葉が、世界じゅうの、日本のサラリーマンを救ってくれたのだ。

半袖シャツにノーネクタイでＯＫ！

駅まで軽快に歩いて行ける。

なんならスキップしてもいいくらい。

クールビズ！

クールビズに感謝！！

僕のように、西日本出身者にとっては、やはり北海道の冬の寒さは堪える。

マイナス10℃で吹雪いている日は、少しの外出だけでも勇気がいる。

今日もいつものように、通勤のため、駅まで15分歩いた。

暑くもなく寒くもない五月晴れ。

ラッシュ時間を少し外しているおかげで人通りも少なく、静かで満たされた朝。

落ち着いた朝から始まる、平穏な一日。

特別なことは何も起こらなかったが、ストレスを感じることも起こらなかった。

これこそが素晴らしい。

平穏な一日に感謝。

バナナが１ドルで買えるなんて奇跡だ！

という逸話が面白かった。

バナナが手に入るまでの過程に思いを巡らせ、

東南アジアの島国で、農夫が大切に栽培して収穫し、

ドライバーによって、トラックで港まで運ばれ、

港にある貨物船に乗せられたバナナは、太平洋を渡って遥か遠くのアメリカまで届けられる。

港に着いたら、そこから、ドライバーがトラックに積んで中央市場へ運び、

他のドライバーが、中央市場から近くのスーパーへ運んで、

スーパーの店員によって、店頭に並べられる。

これだけの過程を経て届けられるバナナを、我々はたった1ドルで買うことができる。

これを奇跡と言わずして、なんと言うのだろう、という話。

世の中の、どれだけのありがとうに気づけるのか。

気づける自分でいられるのか。

「落ち込みやすい人ってのはな、感謝の心が足らんねん」

と明石家さんまが言っていた言葉が深い。

1000個のありがとうを見つけるうちに、世の中に感謝できる自分のなれたらいい。

幸せは見つけるものではなく、気づくもの。

過去、幾多の賢者が発してきた言葉だけれど、言葉の意味はわかっても、実際のところ、よくわからなかった。

今はこの言葉の意味を信じられる。

あっちへ行って、こっちへ行って、回り道をして見つけたものは、すでに自分の中にあったもの。

思い起こせば、まだ幼かった頃から、毎日が平凡であったはずだった。

家と学校との往復、塾やクラブへは行ったけれど、限られた狭い世界で生きてきた。

そこでの僕はもちろん満ち足りていたはず。

平凡な日々を送っていた平凡な学生だった。

自分が幸せかどうか、考えたことすらなかった。

幸せを問うようになって、幸せが見いだせず、幸せに振り回され、幸せに翻弄され....

結局、幸せとは気づくことだと知り、自分の中にあるものを思い出すことだと知る。

私はしょうがない 派！

本文はここから


ボクは、不倫はしょうがない派。

結婚という制度自体は、基本的に素晴らしい制度だと思うんだ。

子供ありきで。

子供にとって、お父さんお母さんは必要でしょう。

自分にも両親がいるし、いないと困るので、やっぱ二人必要でしょう、と言える。

それぞれの役割があるし。

子供としては、当然、両親が不倫したらダメでしょう。

まあ、ありえないでしょう。

そう思う子供や親がたくさんいるから、不倫はダメだってことになる。

ただし、恋愛は既婚者でも、いくつになっても、何度もしたいし、色々な人と付き合いたいという欲求はあり続けるでしょう。

むしろ、そうあり続けたいと思わない人は、退屈でつまらない大人でしょう。

加齢臭出しまくりのメタボなとっつあん坊やを量産する結果になる。

誰にでも欲求はあるけど倫理上はできない、って事でしょう？

それでも不倫をやるのか、やらないのか？

ってことだけ。

本能は止められないもの。

不倫は仕方ない。

けれど、大きな代償を払うことになる。

自分の欲求を満たすために、誰かを不幸にする。

不倫すれば、子供や配偶者は不幸になる。

四つ葉のクローバーを探すために、三つ葉のクローバーを踏みにじってはいけない

誰かを不幸にすれば、やがて自分も不幸になる。

これ、世の中のよくできた因果関係。

だから、不幸になる覚悟があるなら、不倫すればいいと思うんだよ。

でも、不倫する奴って、そこまで考えないんだよな笑。

バカだから。