少しペースが空いてしまいましたが、

今後ともよろしくお願いします！！

前回の記事の続きです↓↓↓

このブログにたどり着いた。↓↓↓

いつも妻や子供の言動に、

ダラダラ頭の中で、

なんでだよとか、

わけわかんないとか、

あーもう考えんのめんどくさって

深掘りするのを避け、

蓋をして逃げてたんけど、

試しに書き出してみた。

そうすると、、、

最初は考えても

すぐペンが止まったり、

詰まったり、

出てこなかったけど、

これかなー？っていうのにハマると、

止まらない。

ズラズラ...

出てくる、出てくる...

自分でもビックリした。

心理学の先人達のブログにも書いてあったけど、

やっぱりたどり着くのは、

母親。

自分が母親とどんな関係を築いてきたのかというと、

縦関係。

横ではなく、縦。

斜めではない、縦。

ピサの斜塔ではない、

直立する高層ビル。

エスカレーターじゃない、

エレベーター。

意味不明(笑)

そんな関係だと思ってた。

 

そんな関係を今さらどうしようってのか。

過去は変えられないのに。

続きは次回に続く。

アドラー心理学という関連の本には心を動かされた。

子育て系やビジネス系のアドラー本も読んだが、

自分にとってNo.1と感じた本は、

「嫌われる勇気」

「幸せになる勇気」

ベタだけど。(笑)

3回くらい読んだかな。

ノートにも書き込んだ。

アドラー心理学でなるほどーと思った事は山ほどあるが、なぜこんなに引きつけられたかというと、

アドラーの言葉を引用させてもらいます。

「大切なのは、何が与えられているかではなく、与えられたものをどう使うか」

環境ではなく、

全ては自分が選んできたものなんだよ、

ということ。

でも、

子どもの頃、

自分1人では生きていけない時代は、

生きていく為に、

親に捨てられないように

必死に注目してもらうように

なんらかのアクションを取っている。

わざと人に迷惑かけるような言動とか、

怒られるのわかってやる事とか、

そういう感じ。

だから、子ども時代の最初の選択は外的要因（人種、文化、家庭環境）はどうしても影響してしまう。

そこで思った。

これ、環境作りあげるのって親の自分たちじゃん。

なのに、こんなん知らないで子育てしてたから、

そのアクションに対して親が怒りで返してるなんて

イジメじゃん、

下手したら虐待じゃない？

 自分も子どもが将来反れないようにと必死で

「ダメー、ダメー」

って毎日怒らないにしろ、

イラついてたのは事実。

妻の対応で心身ともに下がってる時に

やってくれるのよ、

うちのブラザーズたちは。(笑)

そんなブラザーズ達に

頭ごなしに怒った所で検討はずれなわけ。

最初の選択は環境がものを言うのに、

そんな環境にしてどないすんねん！

みたいな（関西人では全くありません笑）

本末転倒な子育てをしていた。

子育てなんて、

学校で教えてもらうわけじゃないし、

自分が育ててもらったのが正しい

（今の自分を否定したくないから正当化してるだけ）

と思って子育てしてるから

変なプライドが邪魔して歪んでいってしまってると思う。

そんな事を気づかせてくれた、

アドラー心理学。

まだまだ勝手に紹介したいので、

「アドラー心理学」

書けるタイミングであげていきます！

"自分なり"だから、

自分中心の考えで、

自分のしたいこと、

理想を正当化して、

家族サービスという聞こえがいいやり方で、

「家族にしてあげてた」

がその時にあてはまる言葉かな。

例えば、

会社の同僚からここ楽しかったよーとか、

あそこ今度行くんだーみたいな話しを聞くと、

自分もどっか連れて行かなきゃ、

連れて行けば喜ぶだろうと決めつけて

出掛ける予定をたててた。

子供の学校の休みに合わせて休みをとる。

それで、

どこかに連れて行く事が

家族サービスの全て

っていうくらいに思ってた。

会社での話題作りをするための自分、

準備とかお財布事情とか調子とか考えず、

とにかく外に出てリア充してる自分、

家族のために頑張ってあげてる自分、

サルベオさんちのパパはすごいねーって言われたい自分、

自分、

 

自分、、

自分、、、

結局、 

自分の思う家族サービスは、

家族を使った

「自分満たし」

だったんだな。

って、最近気づいた。

本当の家族サービスとか、

本当の子育てとか、

自分がしてもらう側から

する側に変わった今、

本当に誰の為にやってるのか、

考えてみると、

、、、

できてるかな？

本当に家族とか子どもの為になってるかな？

この先、

どうなってほしいか、

どうありたいか。

よく意識するようになった。

今も妻は闘っている。

 

そして、

おれも闘っている。(笑)

症状としてはかなり回復傾向にあるのだが、

やっぱり、発作の記憶（トラウマ）は

なかなかなくならず、

少しずつチャレンジを繰り返し、

付き合っていくようにゆっくり歩いている。

そんな妻と2人の子供と4人で暮らしているのだが、

最近前と変わったなぁ〜思った事がある。

めちゃ話すようになった。

理解ある上司のおかげで仕事をセーブし、

家にいる時間が長いのもあるが、

妻はもちろん、

自分も自分の事を知る為に本を読んだり、

色んな人のブログを見たり、

講演会に行ったり、

学びの機会に触れてワークをしたりして掘り下げていき、

怖くて蓋をして開けないようにしていた所に触れた時には怒りの感情が出たり、

優しく向き合えた時には涙がでたり、

いっぱい向き合ってきた。

そこで、

これはどういうことかな？とか、

なんで敏感に反応するんだろう？とか

自分だけじゃなくてお互いの意見を、

言ったり、

聞き入れたり、

時には喧嘩口調になったりもしたけど、

しっかり話し合ってきた。

結婚して12年目、

付き合ってからは15年目。

今までで1番濃い会話ができている。

どんだけ今まで触れたくないものは避け、

合う所だけにフォーカスして、

軽く浅い、

お互いのダメージが少ない

薄い会話で向き合ってきたんだろうと思うと、

この症状がこなかった時の将来を考えると、

本当に怖い(汗)

裸でぶつかり稽古が出来てる感じがして、

地位とか、

あれができるからすごいとか、

付加価値じゃなくて、

本当の妻（心屋仁之助さんでいう存在給）と

今は話せてるから、

今日も子供寝かしてから

子供の友達で盗みをしてしまう子について

どう対応するか1時まで話してしまった。

（明日起きれるかな...笑）

それから、朝の事なんだけど、

朝食を作ってる時の話で、

コミュニケーションって大切だね、

共通認識で子育てできるって大きいね、

幸せだね。

って話しをしてたら、

コレ↓↓↓

キターーー！！

卵の双子ちゃん！！

やばー！！

ついてるねー！！

なんか、さらに幸せを感じました。

次回は、仕事と妻と板挟みになっているモヤモヤを書いていければと思います！

症状はというと、

側でみて、聞いてる限りでは、

良くなってるという感じはしなかった。

今の病院（F病院と呼ぼう）では

薬が数種類あるとか、量がどんくらいとか、

合うか合わないかもわからないから

気長にね的な感じだった。

そう言われて、2ヶ月半位経ってる。

落ち着くまでどのくらい待てばいいんだろう。

様子見して大丈夫なんだろう...

ネットで調べても幅が広すぎて

当てはまってるのかそうじゃないのか

全然わからない。

先が見えないから、

色んな事が急に不安になってきた。

妻も自分の感情がコントロールできない日は爆発した後は必ず自分責めしてるし、、、

そんな中、

子育ては待ったなしで、

下の子の幼稚園入園の手続きやら準備やら忙しく、

上の子も友達を引き連れて学校から家に帰ってきちゃうし、、、

さらに、自分もこのタイミングで昇進。

仕事量だけでなく責任も上乗せでくる。

やばい

さすがの頑張り屋さんの自分でも危機を感じた。

何か手を打たなければ、何かが終わりそう、、、

居ても立っても居られず、

とりあえず、

違う病院に行って、

違う先生から、

違う意見も聞いてみたいと思い、

少し離れた病院を調べ、予約した。

続きはまた次回書きます！

この２つができれば、、、

ん？

このタイミングで、

長男がサッカーチームに入りたいと言いだした。

まさかとは思いつつ、一緒に体験に行った。

そこで、サッカークラブのコーチに

「お父さんやってたなら一緒にやりませんか〜？」

と声を掛けてくれた。

キターーー！！！！！

コレだ！！！！！

すごい！

このタイミングで！

やっぱこういう波がきてんだなぁと

感動しつつ、

「よろしくお願いします」

と返事した。

という事で、サッカーコーチを始めることになった！

最初は子供も警戒というか、

知らない人来たー！どんな人かー？

みたいな新任の先生みたいな感じになってたけど、

土日しかやってないのにひと月も過ぎれば、

「コーチ〜」

って言ってくれて話し掛けてくるし、

子供の順応性に驚かされながら

充実した時間を過ごせている。

余計な執着や、

ないもの探ししたり、

変な所で気持ちを埋めるような事を

考えるヒマがなくなった。

時間があれば子供達に

どうやったら上手く伝わるかとか、

どうやったら伸ばしていけるだろうかとか、

そっちの自分が好きでやってるほうに

自動的にエネルギーを使えてるなぁって思った。

時間とエネルギーだけは限りがあるもんね〜！！

さ・ら・に、

今回は、うつ、パニック発症後

・仕事について、上司と相談

チームから外してもらい、有休、保存休をフルに使い約2ヶ月の連続休暇

・仕事の量の削減

ーーー休暇前ーーー

①残業をできるだけしない約40→10時間へ

②就業時間ギリギリにいく

③書き物は後輩へ伝授

ーーー休暇後ーーー

④妻といつでも連絡とれるような体勢

⑤できる限り出勤し、時間は気にせず出勤扱い

⑥出勤できたら行けてない分全力で取り組む

⑦基本業務は書類作成、上司の補佐（指示される前にやれることは先にやっておく

・休みは出掛けたいが、妻が1人でいる事に不安が多く、さらに、広場恐怖症や閉所恐怖症に近い感じがあったのでどこにも行けず、かと言って子供達にはどっか連れて行ってあげたい複雑な思いがグルグル、、、

・妻が寝てしまう事が多かったので家事全般は今までよりぐっと増えた（妻の支えになっているだろうと思いながらやってた）

とにかく会社には迷惑かけたと思い、すごい特別待遇を認めてくれたので、

早くチームに復帰しなきゃ、

恩返ししなきゃ、

前みたいに信頼を取り戻さなきゃ、

と、めちゃ頑張っていた。

仕事と家族のバランスは、

自分では家族に寄せてたつもりだったけど、

仕事に戻らなきゃ！が強かったから

変わってなかったんだと思う。

さらに、

ここ2、3ヶ月はというと、、、

ーーー現在編ーーー

①残業完全ゼロ

②出勤時間平均2〜3時間/日（自分で切り上げてる）上司は妻からの連絡の時はと言ってたが毎日この位にしてるが特に気にしてない（ように感じる）

③出勤しても最低限の事しかやらない

④自分だけこの待遇で、他の人からどう思われるかとか考えるのをやめて、今のこの状況を感謝に変えた

⑤やりたくないなーっていう仕事がきたらできるだけ他の人にパス

⑥妻の症状もほとんど落ち着いてきたのもあり、家でゆっくりする休みの仕方に変えてイベントとか本当に行きたい所にだけ行く

・

・

・

他にも細かいやりたくない事とかはどんどんやめた。

とにかく、好きでもない仕事に没頭し

他者承認を自分の価値と勘違いしてきたなと思う。

そういう事を１つずつ変えてみたら、

現在の働き方に落ち着いた。

仕事は、

月曜〜金曜まで行くけど、

残業はしないし、

2〜3時間で帰るし、

自分がやりたくない仕事は断るし、

頼まれた仕事無理って思ったら他の人にパスするし、

仕事やってるフリするし、

でも上司にはめっちゃ笑顔で声張って挨拶するし、

とにかく今の状況に感謝で返してる。

コレ、どう思う？笑

ふざけんなって感じ？

常識知らず？

恩を仇でかえす？

でも、コレやってきたから（現在進行形）

気付けたし、

自分を少しずつ知れたし、

結果、自分の心が安定し、

仕事寄りになってたバランスが家庭側に大きく傾いた。

で、とっても大切なことがわかった。

家族といる時が一番幸せ！！

今度、今まで好きではなかったけどやらなきゃいけない常識とかでやってきた事の逆をやる（若くはやらない）にチャレンジしてその時どう心が動くか試す「逆チャレンジ（仮）」を書きます。

コレ打ってて、逆チャレンジってワード思いついたんだけどダサいかな、、、？笑

一応（仮）で。

うつ、パニック発症前

・残業30〜40時間/月

自分しか出来ない作業もあったので、基本断らない

・報告書等書き物系

任せるより自分がやった方が早いので、基本先にやっちゃう

・就業時間より前に行き流れをチェック

段取り八分を伝統にしていた

・6人1チームなので、みんながやりたくない仕事を先にこなして率先して覚える

後輩には俺の背中をみろ！的なカッコつけだが、先輩からは使われやすく可愛がられたい希望

・休みは家族のためにと常にどこ行こうか考えてる

外に出掛けてこそ休みって感じがしてた

・仕事内容は昼休憩以外は常に頭フル回転で部内でも多忙で有名な場所だったが、家には持ち帰りたくなかったので妻にはボタンをポチポチしてるだけの仕事(笑)って伝えてた(爆嘘)

とにかく忙しくして自分の満たされてない心を、

仕事や休みでなんとか埋めようとしていたようだ...

仕事よりも家庭にウェイトを置いてるフリして結局自分の怖い所に触れない様に逃げていたような気もする。

今はどんな感じに働いてるかというと...

後編へつづく