子どもの背中が好き。（それ以外ももちろん好きだが）

ふと気付くと子供は自分の興味の対象と一体化している。

その後ろ姿が何ともいえない。

たとえば朝の支度の時、子供に着替えを促し、

よしよし着替えているな、と思い自分の支度にとりかかろっかな・・・と、

一瞬油断して、振り返ると、子供はもう着替えをやめ別の何かに熱中している。

興味の対象は、本だったり、虫だったり、爪だったり、セロテープだったり、ありとあらゆるものだ。

我が家では毎日繰り返される光景。

興味の対象といつでも瞬時に一体化し熱中する姿は、

母である私からすれば悩ましいこともあるが、

人としてはとっても素敵♡と思う。

思えば心底充実感を得られる時は、

何かに没頭しているときだった。

仕事で何かを創り上げる時も、

最初はクライアントの要件や人やお金や環境やもろもろ雑事を揉む必要があるけれど、

創りこみの段階では作業に没頭して

自分が作業をしているのか、作業の中に自分があるのか

もはやどうでもよい幸せ。

本や映画や絵や歌、世界観に溶け込む幸せ。

泳いでいるとき、走っているとき、テニスでラリーをしている時、

無心で動きそのものになる幸せ。

歌っている時、踊っている時、絵を描いている時、笑っている時、泣いている時、

エネルギーそのものになる幸せ。

そうだった、幸せはそこらじゅうに転がっているんだった。

「やんなきゃいけない」　が多くなると忘れがち。

子供の後ろ姿を見て思い出す朝。

自分の足で立っているから、

至福のリラックスタイムがあるのだと思っていた。

でも先日あるワークを通して思い知ったよ。

自分で自分を支えなきゃと思っているうちは、

本当のリラックスなんてしていない。

リラックス風はできるけどね。

（そしてリラックス風を楽むという選択もありますが…）

何かによりかかり、支えられていることを受け入れて初めて

本当のリラックスはやってくる。

産まれてからずーっと支えられていた。

これからも死ぬまでずーっと支えられている。

全てがあって自分がいる。

お手上げ、降参。

そんでリラックス。

妥協すること、どう思いますか？

私は、あえて数字を付けるとすれば７０％くらいの満足を求めて来たように思います。

そして、まさに今が求めていたその状態です。

１００％を求めるのは、しんどそうだし、罰があたりそうだと無意識に思っていました。

今まで　妥協、だいたい、まあまあ　などを使う事で、何かにぶつかることを避けようとしてきました。

特に幼い頃は、主張の強い両親に対して、自分の意見を言わないことが身を護る術だと思っていました。

大人になってからも、妥協して物事が円滑に進むなら、それは素敵なことだと思っていました。

妥協力は社会で役に立つスキルのようにさえ思っていました。

ところが、最近やっと気づいたんです。

幼い頃の私は、自分の世界観を守るために妥協したくなかった。

だから、たくさんの見せかけの妥協をしてきた。

妥協できるから生きてこられた。と、思っていた。

でも実際は、妥協しなかったから生きてこられた。だったようです。

やっと気づけた！もう妥協癖とはサヨウナラです。

これからは１００％満足を当たり前にしようと思います。

妥協して守る必要などないとわかったから。

頑張るとか、歯を食いしばる、ではなく、当たり前の満足が人生にはあるから。

必要以上に感情的になることありますか？

私は、近い関係にある相手の行動に必要以上に感情的になることがあります。

つい最近も、母が頻繁に家に訪ねて来ていた時、やけに動揺する私がいました。

なぜそんなに動揺したのでしょう？

ひとりの時間を奪われる気がした？

愚痴を聞かされるのが嫌だった？

重大な問題が起きていて今日相談されるのか？

でも、頻繁に訪ねてこられても嫌じゃない人もいる・・・

頻繁に訪ねて来られて嬉しい人と嬉しくない人は何が違うのでしょう。

辿っていくと、私の場合、相手に何かを要求されていると感じる時に負担を感じて、必要以上に感情的になるようです。

もちろん、母はただ訪ねて来ていただけなので、私に要求があったかどうかはわかりません。

そうです。私が経験から、勝手に、母の中に私への要求を感じていたのです。

さらに辿っていくと、その要求は

「娘は母のことを思いやるべし」

「家族なのだから、忙しいときも相手に時間を割くべし」

などなど、たくさんの私の思い込み。こうあるべしが出てきました（笑）

自分で自分にこんなにたくさんの荷物を背負わせていたのかとあきれるほど。

そして、さらに辿っていくと、本質的には、

「家族であっても無理をしてまで相手に合わせる必要はない」

「楽しい関係を築きたい」

と思っています。

「自分の本質」　と　「べし」　の葛藤。

気づいたら、無用な力みはとれて行きました。

次はニュートラルに母の訪問を歓迎したり、断ったり、できそうです。

好きな人に嘘をつかれたことはありますか？

私は、子供の頃から、家族に嘘をつかれることが日常でした。

嘘にも様々ありましたが（笑）

ばれたくないという思いから来る意図的な嘘もあれば、

子供だった私には理解できないだろうという観点からの嘘、

本人が自分を誤魔化すための嘘もありました。

いずれにしても現実を直視できない故の嘘が多かったように思います。

子供の頃は、嘘に気づかなかったり、

なんとなく気づいてもぼんやりとしか受け止めていませんでした。

でも、成長とともに嘘がはっきりと見えることが多くなり、

また、よく嘘をつく相手の話は、事実はさておき

「また嘘をつかれているのではないか」

という疑念が浮かぶようになりました。

苦しくて苦しくて、最終的に私が決めた嘘の受け取り方（笑）

というよりは、嘘か本当かわからないけれど、よく嘘をつく相手の話を聞く時には、

『今は、こう言っている。』

という受け取り方をしていました。

どんな家族でも、私には大切な存在で、

嘘かもしれないけど、話しているのだから耳を傾けたかった。

疑うのではなく、今はそういう表現をしているという受け取り方。

そうしたら、疑念という苦しみがどこかに消えていきました。

決して嘘を許容しているわけではないですよ。

もちろん話しているときに違和感を感じればすぐつっこみます(笑)

それにリラックスして素のまま話しをしているときが私は楽しい♪

ただ、今はそうできない状態にある人もいる。

その人の話を拒絶するのではなく、

受け取りたいという気持ちがあったのです。

大好きだから。

瞑想の伝授を２度受けたことがあります。

どちらもフルフィルメント瞑想という瞑想法のマントラです。

今振り返ると、瞑想の伝授なんて敷居が高いように思うのですが、その時には必然を感じていました。

そして結果的にはとても良かったと思っています。

最初にハートマントラの伝授に至ったのは、

阿部敏郎さんの本に付属されていた瞑想CDがきっかけでした。

CDの中のボブ・フィックスさんのマントラを聴いていると、

決して感情的になっている訳ではないのに

涙とあくびがたくさん出てきたり、

胸の中心、ハートのあたりが動く感覚があったりと

気のせいというには余りにはっきりとした体感がありました。

（後から瞑想の指導者の方に聞いたところ、

この涙やあくびは心の中の余分なものを解放しているのだそうです。

私のイメージでは、心の断捨離をして、整えていく感じでした。）

CDを聴き続ける内に瞑想がもたらしてくれるものを実感するようになりました。

そして、ぜひ一度伝授を受けたいと思い始めました。

母親だからって母親っぽくしなくてもいい。

子供だからって子供っぽくしなくてもいい。

したくなったらしてもいい。

でも、人の目を気にしたり、申し訳ないと思ったりして

っぽさを無理につづけなくてもいい。

さっきの自分と今の自分は違う自分。

そのひらめきに素直でいたい。

私は、マイペースでのんびりしているので

「そらさんはイライラすることあるの？」

と聞かれることもしばしばですが、

けっこうイライラします(笑)。

どんな時にイライラが発動するかというと、

無意識で抱いていた理想と異なる現状

を目の当たりにした時。

こどもが何度言っても状況を理解してくれない時（当たり前？）とか、

リラックスしているときに電話がかかってきたときとか、

誰かの行動が腑に落ちないときとか、

部屋が散らかっているときとか、とかとか出せばけっこうありますね^_^

先日も保育園準備で娘の着替えを手伝っていた時、

ズボンで登園する決まりなのにスカートをはきたいと訴える娘。

思うように準備が進まないイライラが私のなかにムクムクと広がり始めました。

イライラを緩和する方法

（娘の気持ちを察するとか、自分が勝手に思い描くストーリーに気付く、

　その中に面白要素を見つけるなど）　はありますが、

今日はどうもそれでは腑に落ちず・・・少し意識にとどめておくことにしました。

そして、やっと私が腑に落ちたところは、

他人事だった出来事を自分事にすることでした。

理想と違う現実が起こった時、今までの私は、

目を閉じて、耳をふさいで、大きな声で「ヤダヤダヤダ」って、ただ駄々をこねていた。

なので、もう目を開けてちゃんと聞いて、

自分の肚の中に入れちゃうことにしました。

そうしたら、イライラが発動するかわりに

具体的な行動がとれるようになりました。

イライラパワーを助けにして、ストレス発散することも時にはすっきりしますが、

自分で選択できる自由を実感することもまた気持ち良いものです。

「人生で大丈夫じゃないことなんてあるのん？」

１０年ほど前、体調を大きく崩していた時期がありました。

ふとしたタイミングで貧血のように立っていられなくなり、

頭痛、吐き気、動悸、眩暈などを引き起こす。

嘔吐が止まらず入院した際には精密検査をしましたが、

体には異常が見つかりませんでした。

ゆえに病院では対処療法しか施されず

カウンセリングを受けにも行きましたが

あまり変化はありませんでした。

そんな中で読んだ本、よしもとばななさんの「Q健康って？」の中で

ばななさんと対談されていたホメオパスが、せはたたかよさん。

ピンと来てすぐにセッションを予約しました。

最初のセッションの時、せはたさんから

「体調が悪いから困っているのかな？困っているから体調が悪いのかな？」

という趣旨の質問を受けて、とてもほっとしたのを覚えています。

心身の状態をどちらも当然のようにヒアリングするせはたさんにお会いし

「あーやっとここに来られた。」と安堵したのです。

セッションの中では「どんな感じがしますか？」という質問で

心身の感覚について掘り下げていくことが多くありました。

せはたさんのお人柄でやさしく爽やかに時間は過ぎて行きましたが、

同時にホメオパスとは専門性の高いお仕事であることが感じられました。

そしてセッションの最後に手渡された小さなレメディ。

受け取った時は半信半疑。

口に入れて確信。

ホメオパシーは優しい。

でも時間をかけて、ちゃんとしっかりと整えてくれた。

思い出すとそんな感覚。

（あくまで私が受けた感覚ですが ^ ^*）

そして、私。

不真面目クライアントでした^^;

毎日レメディを続けるはずが、何日も平気で忘れてすっとばしていた。

あそこでちゃんとしていれば、もう少し早く楽になったかな？？

それともあれが私のペースだったのか…。

とはいえ、今でも時折思い出す言葉があります。

それはセッション中にせはたさんが、爽やかに笑いながら放った言葉。

「人生で、大丈夫じゃないことなんてあるのん？」

聞いたときは衝撃でした～。笑ってるし。爽やかだし。

大丈夫じゃないことだらけだと思っていたから。

今は、やっとその入り口に立てたかな。

あの日があって、今がある。

全ては重なっているね。

「産まれたら人生どろどろドラマの渦中だった」

２０１４年にふと気付くまで、ずいぶんともがいて来た。

お気楽、いい加減、ガラが悪い(?)　などと

言われることが多い私だが、それなりに苦しんでいた。えへ(・・。)ゞ

幼い頃、天真爛漫元気な子だった（今も？）。

粗野で単純、わかりやすい子どもに見えてたみたい。

でも、周りが知らないこともあった。

私の家族は、妙に他人に慕われ、頼られていた。

「あんなお父さんで頼もしいね。」とか、

「あんな格好良くて優しいお兄ちゃんがいていいね。」

とか、とかとかとか、

無数に受ける外からの褒め言葉に

毎度、微妙なリアクションしかできなかった。

なぜなら家の中は、優しさや華やかさとはかけ離れていたから。

いつも寂しい空気が満ちていて、

時には竜巻がやってきたようにめちゃくちゃになった。

家族が互いに依存し、

互いに罵り合い、苦しめ合っていた。
（これ本当に、嫌なら離れればいいよねと思うのだけど、これが絶対に離れないのよね。）

暴力、依存、病気、人の２面性。

育った環境を表すキーワードはこの４つ。

よく暴れ、よく叫び、よく大病を患い、よく問題を起こす。

いつも嵐の中にいるようだった。

子どもだった私はその環境にいるしかないと思っていた。

ただ苦しかった。苦しいって言えなかった。

私は、家族みんなが平穏な幸せを手に入れることを願っていた。

そうすれば自分も楽になれるから。

今思えば、家族それぞれが苦しみを表現していたんだと思う。

それぞれが不幸な生い立ちを嘆くドラマの主人公のようだった。

「俺を（私を）見ろー！！」ってさけんでたんだよね。

悲劇の主人公がいっぱいいる家庭に最後に産まれたのが私。

家族が私によく言っていた言葉。「おまえは、いいなー」だった。

ドラマに片足しかつっこまない私が、楽そうに見えたんだろうね・・。