Everything happens for a reason.

すべてのことには、理由がある。

もう疲れてしまった。

弱音しか吐けないのは、

私が甘えてるのかな。

「実は私、摂食障害と鬱なんだ。」

そう告白してみても、

誰にも理解されないんだなってことに

最近気づきました。

消えてなくなりたい。

例えば、記憶喪失になって

今までの人生、全て忘れてしまいたい。

３年半も、病院なんこもまわったよ。

でも結局感じたのは、

この人たち医者も、結局は商売なんだってこと。

摂食障害で精神科いったのに、

１つの問題から過去のことまで掘り下げて

問題を10こ抱えてるように思わせてくる。

だから何度も通わなきゃいけなくて

決して安くない診療代を何度も払って、

はい治りませんでしたって。

もしくは、この医者は自分には

合いませんでしたって。。

お母さん、

家の食べ物たくさん食べて、

冷蔵庫の中空にしてごめんなさい。

彼氏も、私のせいで

まともな幸せな付き合い方できないし

ごめんね。私はあなたが健常者の女性と

出会う機会を奪ってるでしょうか。。

今まで病気が原因で休んでしまった

バイトだとか、授業も、

どれだけ自分の時間を無駄にして

どれだけ多くの人に迷惑をかけたのかな。

だれか、だれでもいいから、

助けてください

もう前なんて向けないよ、

心の底から、つかれた。

摂食障害しながら、抗鬱剤をのみながら

就活の毎日は辛い。

いやもう、ただ辛いの一言。

摂食障害は甘えって言われるの、

まあまあわかるよ。

本当にそうじゃないのかと、

自分でさえ思うもん。

日本の新卒一括制度って

なんか違うと思うんだよね。

全員スーツ着て、全員同じ髪型と化粧で、

企業からしたら個性のカケラも

掴めないんじゃないかな。

もちろん良い面と悪い面

どちらもあるんだろうけど。

今日は一度も吐かなかった！

本当に奇跡！最近毎日吐いてたから、

すこく嬉しい！

ちゃんと面接対策もしたし、

今日の頑張ったこと(^_^)

きっと天気良かったからだな〜

今度から天気悪い日の対策を

考えようかな😊

今日頑張ったことは、

カフェでちゃんと面接対策したことかな。

摂食障害の人って、どこにいるんだろう。

私が周りから見たら、

ばりばりの健常者に見えるように

駅ですれ違った人が同じ病を

抱えてることもあるんだろうな

過食嘔吐が辛くて辛くて、

身近な人にカミングアウトしてみたけど

理解してもらえなくて、

もう消えてなくなってしまうと思う時

同じ病気を抱えた人と話したいと

思ってしまう。 

もう、前すら向けなくなってきた。

助けも求めなくなってきた。

立ち止まることしか出来ない。

いつか将来、こんな日もあったと

振り返る日が来るんだろうか

平凡って言葉、なんか身に染みた。

最近は毎日過食嘔吐して、

毎日自殺を考えて、気力もなくて、、

ていう日々を繰り返してたけど

今日はまあ普通だった。

１回しか吐かなかったし。

こんなこと言ってること自体、

おかしいのかもしれないし、

もう戻れない所まで来てるかもしれない。

でも、ちゃんと大学に行って

ゼミに参加したからオッケーかな。

誰か、助けてくれなくていいから

病気を理解してくれて、心から話し合える

人がほしい。

日々落ち込む毎日だけれど、

１日１つ、頑張ったことを書こうと思います。

今日は、

潮見までちゃんと足を運んだこと。

それだけでも、意味があるんだ！