さて、いよいよここで現在に至ります

長かった私の人生はたった６つのプロローグでまとまり。

人生というのは意外に一瞬なんだろうな〜。

だからこそ。

「嫌なこと」や「やりたくないこと」「怖いこと」「つまらないこと」

なんかに時間を費やしている余裕はない。

３ヶ月前に３店舗目のお店異動で静岡県へ転勤してきました。

今まで名古屋→京都→大阪と、いずれも都市で生活してきた私。

はじめての都市でない生活に戸惑い。（静岡の皆様大変失礼致します）

なんだか娯楽も見つけられず、家と仕事の往復をはじめるのでした。

３店舗目は売上規模も、売り場面積も今までで１番小さなお店。

スタッフの数も格段に少ない。

また、これまでとは違った環境。かつ、そびえ立つ大量の仕事量

慣れるだけでも体力と気力が必要なのに、さらに人間関係に複雑な問題があった。

私が仕事をする上でポリシーにしているのは、

「それが楽しいこと」と「それを楽しむこと」

自分がやりたくてやっているということ。

…だんだんと、違和感が心の中を満たしていくのを感じていた。

もともと感情が豊かな私は、喜怒哀楽が大きくて。

それを使って曲を書いたりしてたんだけど、社会人になってから全く曲が書けなくなってた。

嬉しい時に笑ったり、悲しい時に泣いたりする「素直な感情」がわからなくなって、

楽しくないのに笑ったり、悔しくてやるせなくても泣けなかったり。

ある日、私は死んでいると思った。

毎日同じ時間に起きて、嫌悪感に包まれながら急ぎ足で支度をして、同じ時間にくる同じ電車に乗って、同じ駅で降りて、同じ道で同じ職場に行き、同じメンバーと顔を合わせ、同じ業務をこなし、同じ終電に乗り、疲れ果てた足取りで家のドアを開け、そのままベッドに倒れこんで気づくと眠っている。休日は終わらない仕事をいつものカフェで片付ける。

特別な感情はない。ただただ毎日をこなしているだけ。

本当にこれでいいのかな？

本当に、いいの？

私は休日を１日使って、白い紙に自分がやってみたいことを書き出した。

立場とか、年齢とか、お金とか、時間とか、将来とか、過去とか、経験とか、恵まれた環境とか。

そうゆうのは一旦とっぱらって、単純に心から「やってみたいこと」を書き出した。

そして私は今から「逃げること」を決意した。

時には「逃げる」ことは恥とされる。

これまで私は、逃げずに耐えることが大切だと教わってきたし、それがここ数年特に身にしみて、心の柔らかくて素直な部分をコーティングしてた。

それが、美徳と思い込んで、苦しくて苦しくてたまらなかった。

だけど、白い紙に書き出された言葉を見て気づいたんだ。

「逃げることは恥ですか？」

逃げたっていいでしょ？嫌なことを苦しい思いをして続ける意味って何？その先に何があるの？

安定？幸せ？

それって本当に私にとっての幸せ？

そしてこのプロローグを書きはじめる。

自分のこれまでと、これからを整理した。

「世界一周しよう」

人生から逃げる旅に出よう。

どうなるかはわからない。

何をしにいくのかはこれから決めよう。

お金はたくさんはないからあるだけで行こう。

それからのことはそれから考えよう。

今はただ、このくたびれた生活から逃げ出そう。

こうして私は１つ、大きな決心をした。

 つづく

写真はLAで住んでた街の夕日です