今日はいつもより旦那の帰宅が早かったので

ご飯もお風呂もいつもより早めに済まし

寝室へ行くのもいつもより１時間早めでした👍

息子も寝かしつけ

さて、私たちももう寝ようかと思った時

旦那に言われた一言が

「もうカップルじゃないんだよなぁ。」

でした笑笑笑笑

いきなりどうしたの？

結婚して三年経ちましたよ〜？

理由を聞くと、

「いや、仕事から帰ってきて飯食って風呂入って

当たり前のように寝るじゃん？

他人同士だったのにさ、今日会いに行くね！とか

いついつ遊ぼうねって昔は言ってたのに、

今じゃ毎日一緒が当たり前でなんかすごいんな！」

と。

確かにねー！

そりゃ家族になったんですもん😑

当たり前ですよ〜と思いつつも

確かに息子とは血が繋がってるけど

旦那とは全くの赤の他人なのに

一番一緒にいて、他人なのに一緒にいることに

抵抗ないし、一緒にいて当たり前って思えるのは

すごいのかも？と思いました笑笑

人生で一番長く隣にいるのは

自分の親でもなく、自分の子でもなく、

他人の旦那になるんだから

それはそれですごいことなのかなぁーと

深く考えさせられる一言でした。笑

それはそれで、

今こうして当たり前のように毎日を送れる

この生活が一番の幸せ💫

ありがたいことです🙏

完.

珍しく土日２日連休で仕事休みになった旦那さん🤩

普段不定休なだけあって２日間子供といる休日が

久しぶり過ぎてめちゃくちゃ張り切ってお出かけ✨

私も妊娠後期に入り、

毎週保育園のお休みの日は息子のパワーに

ついていけなかったので

内心休みだと聞いて嬉しかったし本当に助かった😓

急遽息子が動物園に行きたいとゆうので

お弁当を持って桐生ヶ丘動物園🐘🐘🐘

シャボン玉とボールも持って隣にある公園で

食べようね〜なんてウキウキしながら

向かいました🚘💓

着いてっから子供よりもはしゃぐ旦那😅

とにかく歩くのが早い…

妊婦ですけど〜子供置いてってますけど〜

って感じくらいずっと一人ではしゃいでました😅

まぁ旦那も動物が大好きだから

少しはいい息抜きになったみたいだし、

良しとしますか！👌

公園に着いて

おにぎりとサンドイッチ食べて

シャボン玉してたら息子はできなくて飽きちゃって

次ボールで遊ぼうか！って時に、

幼稚園年中さんくらいの男の子3人が

旦那と息子の間をスッと通ったと思ったら

ボールを取って行ってしまい

"ドッヂボールしよーぜ"と。

えぇーーー！それうちのボールやん😭

せめて息子入れてあげてよ！と心の中で思いながら

子供相手にムキになるのも違うと黙って見ていたら

息子が一人で男の子達の後を

追いかけて行ったのです😲

さて、どうするんだ?と思いながら

旦那と二人で見ていたら

"僕のだよ！僕のボールだよ！"

と半泣きで走って取り返そうと

小さい体で頑張って追いかけまくってました（泣）

ママとパパここにいるのに

私たちに決して助けを求めず、

一人で立ち向かっていく姿に

なんだかジーンときてしまいました🥺

その後、男の子達も最後まで息子を無視して

みんなでボールを使っていたのですが

結局粘り強く返してと言い続けた息子のしつこさに

やっとボールを返してくれました笑

自分よりも体の大きい子達に

1人で立ち向かっていき

最後まで諦めず、そして取り返せたのですから

流石に息子をめちゃくちゃ褒めまくりました🤲❤️

私たちも息子を信じて

ここまで黙って見守ってあげられた事に

自分たちを褒めました笑

旦那がキレてその子たちのお母さんの所へ

行かないかずっとソワソワしてましたが。笑

帰りの車の中で旦那と

これからの子育てについて、公園について

いろんな話しをしました。

旦那は「俺が休みの日に今日みたいに出かけてなかったら話すことも考えてもなかったことだよな〜」と。

仮に、私が一人で息子を公園に連れて行って

同じことがもしあったとしたら、

ボールは諦めさせて帰りに新しいボールを

買っていたと思います。

黙って戦わせよう！と旦那が言ってくれて、

一緒に旦那が隣で頑張って手助けせず見ていてくれてたからできた事だと思います！

旦那もそれは同じで、

父親になって初めてあんなに子供のことで我慢した

自分の子供がいじめられてるのを

黙って見るってことがこんなに辛いことなんて

思わなかったって言ってました🤣（親バカ笑）

お母さんたちは何人かのグループで来ていたようで

全くこっちであった出来事を見ていなくて

そんなことが起こっているなんて知らずに

話しに盛り上がり、みんなで笑っていました💧

もちろん、私よりも歳の上のお母さんたちで

寧ろ私よりも遥かにお母さんらしい人達でした。

公園に行っても

子供野放しで遊ばせていても

話しに夢中になっていたとしても

時々自分の子供くらい気にするように

親も気をつけてほしいなぁと思いました！

そしたら公園に行って嫌な思いをする

小さい子は減るんだろうなと思います😊！

大変ですが、

公園は子供たちみんなの為にあるもの。

年齢とか関係なくみんなが仲良く遊べて

みんなが楽しい思いができる素敵な場所です😊✨

子供たちの為に一人一人の大人が

自分の子供のことをよく見て頂けたらなと思います🙏

今日は、

うちら夫婦にもとっても勉強になった日でした😊

私たち夫婦はとてもメンタルが弱いんです！

そしてそのくせにたまに強がったりします笑

自分の思ってる事は中々言えないし

自分が嫌でも周りに合わせてしまう性格です。

息子はその点そんな私たちとは違くて、

メンタルも強いし自分が間違ってない事は

どんなことがあっても曲げない子でした😊

私たちにないものを持ってる息子に

すごく嬉しく思い、

同時に真っ直ぐいい子に育ってくれていることに

ただただありがとうと思いました✨

きっと自分がされて嫌だった事は

周りのお友達にはしないようになるんだろうなとか

今回のことで息子はまた一つお兄ちゃんになれて

男としても強くなれたかなと思いました☺️

こんな事の繰り返しで人は強くなって

成長していくんだと思います！

それを手助けできるのはやっぱり親でしかないんですよね〜。時には黙って見守ってあげることも必要で、時には手を差し伸べてあげることも必要で、

本当にこれだけは正解がないから楽しい！

育児って人それぞれやり方があって

何が正解か分からないから大変だし

その分わたしは日々面白いなと感じてます☺️☺️

ただ息子には心の優しい子に育っていってほしいし

そしてこれから、もっと自分に自信が持てるように

愛情たっぷりで育てていきたいなと思います✨

完.

いきなりですが、、、

旦那との馴れ初め書きまーす💓（照）

元々お互い顔見知り程度だったのですが

友達になって、どちらからともなく好きになり

付き合う事になった感じで今振り返ると

出逢い的にはそんなにロマンチックなものでは

なかった。。。笑

そんな私たちですが、結婚して3年が経ちました😲

ここ最近一人でいると、

たまーに疑問になることがあります。

それは

何で旦那を好きになったんだっけ??  です😂

結婚して付き合いも長くなるにつれて

どこも夫婦も一度は感じることらしい。

私は旦那と喧嘩したり、旦那のいびきがうるさくて

眠れない時にそんな気持ちになりますが。(￣▽￣;)

なぜなら、、、

旦那のことが気になり、付き合い出した頃

好きだったところが今は全くなくなったから！！！

"じゃあ何で一緒にいるのよーーー"って思いますよね！

でもそうじゃないんです！違うんです！！！

旦那の好きだったところと

今好きなところが変わったんです☺️☺️

逆にこんな素敵な事ってありますか？？？✨✨

旦那と出会いたての頃好きだなーと感じたところを

いくつか話します！！

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まず一つ目が、

ズバリ体です😂😂

私的に元々男の人の体のタイプのこだわりがあって

細すぎるのも太っているのもダメで🙅‍♀️

その辺旦那の体型は本当にちょうど良い👌感じで

尚且つ、筋肉質な感じもたまらなくて😩😩

私が昔から地黒が悩みだったので

肌は私より必ず黒い人！

（これは何があっても絶対譲れない。）

もう何か表すならゴリラみたいな感じの身体の人！

それが昔から好みでした💓昔の旦那はまさにそれ！

私自身母子家庭で育ち、

父親を知らないのかなのか"大きい背中"ってものに

憧れみたいなものもありました！

でも太ってなくて、でも背中がたくましい人

それが理想でした✨

だからか旦那と出会った時は

まさに理想の体の持ち主〜😍って思いましたね！笑

そして二つ目に

4つ年上だし、考えも大人で夢もあって

すごく大人な人だって思って好きになりました😂

旦那と出会った時、私は当時17歳でした！

（付き合って1ヶ月くらいで18になりました。）

すぐに付き合う事になり、

最初はだいぶ子供扱いされましたね〜😚

その時の旦那は21とかで

まだまだ若く、考えも今思えば大人とゆうか

浅はかなだけだったんでしょうけど笑

その時は

"この人凄いキラキラしてるなぁ"とか

"なんか一緒にいると楽しい"とか

なんか今とは違うパワーをもらえて、

すごく居心地がよかったんです🤩

馬鹿みたいな事で笑えて

何も考えず、ただただ毎日が楽しかった😊

（今も今で楽しいです笑）

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とこんな感じでまだまだ沢山あるんですが、

書ききれないので今の好きなところ話します☺️☺️

今の旦那はとゆうと、

結婚後かなり太ってしまい

パンツもズボンも出会った頃のものは着られないし

もちろんお洒落なんてしてくれなくて

私の好きだった体の魅力は消えつつあります😱😱

結婚して、子供ができ、独立して、

まともに現実が見えてきて

昔のキラキラした姿も無くなってしまいました笑

け、れ、ど！！！

今の旦那の好きなところは、

家族っていいね👍

家族って素敵だね👍

しあわせだぞー🤣🤣

「2歳半くらいになればお家でトレーニングしなくても保育園ではパンツなのでオムツなんてすぐに取れちゃいますよ〜♬」

なんて言われてここまできたのですが、

流石にもう3歳間近で、

保育園でオムツ取れてない子は少数。

入園時にパンツ50枚用意したのに〜（泣）（泣）

そこが気に入って選んだ保育園なのに〜（泣）

毎月のオムツ代馬鹿にならない。

何よりオムツ高い。

もうハッキリ言葉も分かり、

そうゆう面での成長は一番乗りだった息子。

が、しかし

おしっこ出ちゃうって言ってる時には

もう出ちゃってて、

うんちなんて未だに寝ながらしてる😅

気持ち悪くないのかな？💦💦

体重も身長も平均よりもずっと上で育ち、

病気もなく至って健康で元気な子なんだけど

ハッキリ喋れるし意思疎通できるし

うーーーんママもうオムツ卒業させたいヨ！！！😭

そんな時に出会ったのが

こいつ👇👇👇

本当にアンパンマンって神様。

子育て中何度助けられたか。

本当に本当にありがとう😢

ある日突然パパがこれ買う？って提案してきて

ダメ元で買って使ってみたら

何でもっと早く買わなかったの〜と後悔するほど

あっという間にうんちもおしっこも教えてくれて

自分から進んで"アンパンマンとこ行くね"と。

それから一ヶ月も経たないうちに

今では自分でズボンを脱ぎ捨て、

自分でトイレに行くまでに🥺🥺

アンパンマンの存在の大きさに

もうアンパンマン無しでは生きてけないレベル❤️

とゆう訳で、まだ心配なので夜だけおやすみマンを

履かせて寝かせてますが、

無事にオムツ卒業できました✨

来月ばーばんちに泊まりに行く時も

必ず持って行こう🤩🤩🤩

（こないだ家族で行ったお洒落なカフェ☕️）

完.

子供を朝起こす

子供にご飯を食べさせる

子供と遊ぶ

子供を抱きしめる

子供と話す

子供をお風呂に入れる

子供を寝かしつける

そんな当たり前のことが

当たり前じゃなくなっていくことが

すごくすごく怖くなる時がある

今の私には子育てと毎日の生活、

その中に子供と旦那がいるのは

ご飯を食べることや朝起きることと

同じくらいの当たり前だから。

大きくなる子供の背中を見る度に

後何年したら旅立っていってしまうのかな？

こうやって生活を一緒にできるのは

あとどのくらいなのかな？

時々いつまでも一緒にはいられないんだろうなと

そんな先の事ばかり考えて泣いてしまう日がある

いつもはきっと疲れてるんだ！と思って

すぐ忘れてまたいつもの生活に戻るのだけれど

ここ最近の度重なるストレスや不安で

最近は子供に対してすごく敏感になってしまう

今は子供に

ママキライ！と言われるだけで

死にたくなってしまうほど笑

そんな私を察してくれたのかわからないが

息子がママダーイスキと抱きついてきてくれた

涙が止まらない

ありがとうありがとう

こんな弱っちいママでごめんよ

そしてこんな小さい体で精一杯元気付けようと

してくれた優しい心にとっても癒された

よし！まだ見ぬこれから先のことなんて考えて

一人で病むのはやめよう！

今はただ毎日毎日を息子、家族の為に頑張ろう！

と気持ちを切り替えました☺️

子供はいつか親から巣立っていくもの

自分も親から巣立って今の家族がいる

いずれ息子に新しい家族ができ

温かい家庭ができた時に

自分が育ってきたこの日々を思い返して欲しい

色んな家族の形があるけれど

うちはうちなりの家族の形で

夫婦二人で息子へ愛を与えていこう

愛を沢山受け、愛を沢山与えられるような

そんな人になれますように。

そして今はただただ子供を大事に大事に、、

大事に大事に大事に、、育てていこう！！！🌟

旦那も息子も寝たのを見届けて

さて、寝ますか！と思い寝ていたら、、

いきなり隣で寝ていた旦那が飛び起きて

震え泣いて抱きついてきました！！

どうしたどうしたと思い、まだ寝ぼけながらも

理由を聞くと夢を見たとのこと。(ﾟДﾟ)

ゆ、夢？それでどうしてそんなに泣いてる？？

え？どんな夢？？！

と聞くと、

私が病気で死にそうになった夢だそうです。笑

その時は半分笑いながら

おい！勝手に殺すな！むしろ起こすな！

って感じだったのですが、

出逢ってから今まで見た事ないくらい泣いていて

それからも３０分くらいはずっと震えて背中で

泣き続けていたので必死で笑うのを堪えながら、

ひたすら眠いのを我慢し、大丈夫と言い続けました笑

そして旦那が安心して寝つくのを見届けて

また私もやっと寝れましたε-(´∀｀; )

最近の旦那は子供よりも手がかかるなーと思うのと

同時に精神的に本当に大丈夫かな？と

心配になってしまいます。

ずっと考えてたら朝になってしまい、

結局私もあまりよく眠れずウトウトしかけた頃

旦那を仕事に見送りました。

それから家にいても何も手につかず、

仕事中の旦那がずっと気がかりで

仕方ありませんでした。

お昼頃に旦那からLINEで連絡があり、

その時はひたすらごめんと謝るのみでした。

申し訳ないと言われても何もされてないのになー

と思いながら、また私は大丈夫よと送りました。

今の旦那にはだらだら励ますより大丈夫の一言の方がずっと安心すると思ったからです。

そして私はこれまでの旦那と出逢ってからの

日々の写真を

うちで一人でひたすら見ながら泣きました。

私たち家族が旦那には重いのだろうか。

旦那一人ならどうって事ない悩みもあるだろうに、

家族の為に家族の為にと我慢して

これからもずっと悩んで苦しんで生きていくのかと。

もしかしたら、

私たち家族がいない方がいいのではないだろうかと。

私も人間です。

一人でいるとどうしてもネガティブな考えにばっかりなってしまいます。

楽しかった頃のこと、嬉しくて涙したこと

旦那のお腹を抱えて爆笑した時の顔、、、

思いだすともう戻れないのかなと悲しくなりました。

今浮かんでくる旦那の顔は、

ため息をついてぼーっとしてる姿や、

子供が何か面白いことをしたとしても

無理して作った愛想笑いをし、

嬉しくて泣くことはもう決してなく、

腹を抱え笑い転げる姿も何時間も泣き腫らした顔に

変わってしまいました。

夕方帰ってきた旦那は

少し吹っ切れたような顔になっていました（＾＿＾）

何かあったかは分からないのですが、

旦那の顔つきが少し明るくなっていたので

すごくホッとしました。

きっと沢山考え、迷い、悩み

自分なりの答えが少しは出せたのかな？

何はともあれこんな世話の焼ける旦那ですが、

本当に心優しい良い人なんです💗（惚気）

こんなに仕事で散々な目にあっても

子供のことになるとやっぱりお父さんで

どんなに辛くても帰ってきたら

子供を必ず抱きしめます。

これだけは心から尊敬できるし、

私は自分に余裕がないとつい子供に優しくできないタイプなので見習わないとと常に思います💦

そしてどこからかの受け売りか分かりませんが、

子供を抱きしめながら旦那が私にこう言いました。

子供を7秒間抱きしめるとね、

自分のストレスが2倍減るんだって！

だからほら！ストレス消えた！

〇〇もやってみて！

あぁこの人のこうゆうところを好きになったんだな

ってその時感じました😂

心はすごく繊細でもろくて壊れやすいんですけど、

良くゆえば普通の人よりも優しくて優しすぎて笑

面倒くさ！と感じる時もあるけれど、

同じ親として感心することが多いのも事実です。

子育てに関しては私よりもずっと上だと思うし、

やっぱりお父さんだなと思います！

自分が辛い時こそ子供を抱きしめる

その旦那の中のルール?みたいなものは

今も変わらず健在しています笑

なので今日もぎゅーーっと７秒どころか

１５秒くらい抱きしめてっから

ただいまと言い、おやすみと言い

2人で仲良く寝ました笑笑笑

---ps.3人で仲良く食べた食後のアイス。笑----

---少し元気になれたかな？

友達も多く、みんなでワイワイするのが好きなタイプの夫婦でした🌟

結婚して子供ができてからもそれは変わらず、

専業主婦になって1人の時間が増えながらも

旦那が休みの日はよく友達家族なんかを誘って

遊びに行ったりしてました😊

が、しかし。

ここ一年くらい前から生活と考え方がガラリと

変わってしまいました。

もちろん旦那も同じです。

他人に対しての信用がなくなってしまう

出来事が増えてきたからです。

私たちはとうとう必要最低限でしか

他人を受け入れられなくなってしまいました。

でも私はそれでいいとしても、

旦那はそうはいかなかったのです。

仕事で嫌でも人と関わるし、

自営業なので人と関わらない日なんてなかったのです。

それがこんなに旦那の中でストレスになっているとは知らずに今日まできました。

今日ふと車の中で旦那が言った一言が

今もずっと頭から離れません。

もう家族としか関わりたくない。

誰にも会いたくない。と。

話しを聞いてるうちに

うん分かるよ分かる分かるってなる自分もいて、

でもやっぱり外で働いて沢山の人と関わってる

旦那の方がずっと前から私なんかよりもっともっと

追い込まれてたんだとその時初めて気づきました。

昔は短気で人の話しなんて聞かないし

自分の思う通りに進まないと嫌な性格の

結構わがままな旦那だったので、

まず最初によくここまで我慢したな！と

心から褒めました！

弱さ見せてくれた分嬉しかった😢

一緒に泣こう！一緒に悩もう！一緒に苦しもう！

一人じゃないよって二人でいっぱい泣きました！

家族の為、息子の為、そして私の為に

沢山我慢して堪えて堪えて押しつぶされそうになってたんだと思います。

自分のやりたい仕事で夢を叶えようと

毎日朝早くから夜遅くまで必死で仕事をして、

それでもお金は足りなく

もちろん自分のために使うお金なんて一円もない。

そんな暮らしの中で信用してた人からの裏切りや

友達からの妬みからの嫌がらせ。。

お金や仕事が絡んでくると

余計にややこしくなる人間関係にもう鬱寸前でした。

話しを聞いてるだけでも正直辛かった。

若いから上の人からはいつもからかわれ

小さなことですら馬鹿にされ笑い者になっても

笑って耐えてきたのに。

もう誰も信用できない

裏切られたくないから人と極力関わりたくない。

外にも本当出たくないんだよ。

そうやって話す一言一言ですごく胸が痛かった。

何も言葉はもちろんでなかったし、

励ますことすらもできない。

これから先の不安よりも

この人が明るく元気な元の姿に戻るには

どうしたらいいかが先に頭に浮かんできました。

それと同時にここまで旦那のことを追い詰めて

苦しめてる人がいること。

その人への許せない気持ちと怒りがこみ上げてきました。

もう仕事辞めちゃえば？

転職してもいいんだよ？

それとも引っ越ししようか？

そんな事を私が簡単に言ってしまえば

それこそもっと傷つくんじゃないのだろうか。

なんて声をかけてあげるのが一番なのか

全く分からなくて、

ただ側にいてずっと支えていきたいし

家に帰ってきて今まで以上に沢山話そうと思いました。

頑張って！男でしょ？

だめだよそんな事で挫けたら！

そんな言葉を今のこの人に言ったら

死んでしまう。

私はただ旦那がまた家族以外の誰かを一人でも

信用できる日が来る事を願います。

そして一日でも早くいつもの明るい旦那に

戻ってくれることを目標に毎日毎日支えます。

頑張ってる人にこれ以上頑張ってと言っても

頑張れません。潰れます。

ただ側にいるだけで救われると思うから。

言葉なんていらないんです。

これを見てる人へ。

どうかどうかみなさん

頑張ってる人の足を引っ張らないであげてください。

応援してあげてください。

どうかお願い🤲

と言われアメブロ始めました🙂🤙