過去になにがあっても自分にマルを…もっと笑顔になるblog♪

本音を出すこと。

Thu, 13 Sep 2018 23:23:25 +0900

ずっと苦手だったことがある。

本音を言うこと。

嫌われるんじゃないか？

冷ややかな態度をされるんじゃないか？

傷つくことを言われるんじゃないか？

…逆もあって、

気持ちを伝えても受け取ってもらえないんじゃないか？

一方的になっていないだろうか？

とか。

それって全部怖いんだよね。

自信がないし、傷つきたくない。

本音を隠した方が自分を守れる。

ただ、自分を守れるつもりでいたけど違うのかも。

本音を出さないって、それって私じゃなくないか？

この本音があってこその私じゃないのか？

もう隠さなくてもいいのかなって。

ちょっとずつでも、今まで隠してきた気持ちを出したいなって。

後悔しないように、自分の気持ちを大切に…。

頭に浮かんだこと。

Wed, 07 Feb 2018 07:57:14 +0900

死にたい人の奥にある気持ちって

『生まれてきたからダメだったんだ』ってことなんじゃないかなぁって今日思った。

みんながそうだとは言わないけれど、少なくとも私はそんな気がする。

小さいとき、私は学校でのいじめと親の顔色を伺うことが当たり前の中で生活をしていた。

でも、なにか言われても自分がダメだから言われるだなって素直に受け止めていた。

親からよく言われていた言葉に、「使えない、役に立たない、何も出来ない」があるんだけど…

なんとかそんなダメな自分を変えなきゃって必死だった。生まれてきてしまって申し訳ないなっていう罪悪感で動いていたのかな。ダメな自分なのに、親の理想を求めて頑張り続けてここまできてしまった。

でも人って、やっぱりどこかで折れるよ。

演技しながら生きている(自分がいなくなってしまっている)んだから当然か。

今がもし誰かの理想のために生きようと頑張っているのだとしたら、本当の自分として生きることをがんばった方が絶対いいよ。

…私はできなかったから説得力はないのだけど(苦笑)

今日が穏やかな１日になりますように…

実験の結果。

Wed, 24 Jan 2018 19:38:52 +0900

今日の結果…

妥協しないで選んでみるを実験してみたのだけど、先にどうだったかを言うと、それが出来たのって余裕があるときだけでした。。

午後になってパソコンとのにらめっこに頭痛やら吐き気やらがしてくると、もう妥協が云々言える状況じゃないよね。

この状況が続く限り、私は望むことを受け取れないのかと自分に失望しそうになるけれど、これも余裕がないせいなのかな？

余裕がなくても、不安になっても望むことを受け取れる人が羨ましいけど、スタートラインが違うのだから仕方ない。

しんどくてもここまで生きていたのだから、そこだけは褒めてあげよう。それだけは認めてあげよう。

…もう頭が全然働いてない、フリーズ状態だ。

本当にね、余裕って大切だよ。本当に。

慣れた感情。

Wed, 24 Jan 2018 07:43:15 +0900

久しぶりの更新です。

更新しない間に、大好きだった人と復縁してそしてまたお別れをしました。

そこで気がついたこと。

私ってすごく『死にたい』に逃げてる。

自分が望んでいたことが起きそうになると、死にたい気持ちと死にたくなる現象を創り出してくる。

死にたいが昔から慣れた感情だから、そこから離れようとすると引き戻そうとする力がものすごい。

苦しくて死にたい状態なのが私だから死にたい状態に戻そうとしているのか、生きているとまた苦しむことになるって思っている自己防衛の死にたいなのか、どういう意図なのかはよくわからないのだけど…。

そこで今日は１つ実験を…

今日はなんでも妥協しないで選ぶこと。

「まぁ、いっか」って選択をやめてみる。

どうだったかの気持ちを書けるくらい、気力があるうちに退社することを選ぼう(笑)

穏やかな１日になりますように…

忘年会。

Wed, 29 Nov 2017 21:10:35 +0900

「イメージと違うよね」
この言葉がすごく苦しい。

イメージ通りでいなきゃって、この私じゃダメだって言われてるみたいだから。

こんな風に認められていないのは、誰でもなく私自身なのだ。

表面上の私を守るために、その私から離れた行動や言動をしないように、いつも反省しながら生きてきたんだ。

だからかな、もうどこかに行ってしまいたくなるのは。
もう私がいたことなんて忘れてほしい、そう思ってしまうのは。

…誰かといるときに飲んではいけなかったようだ。

朝に思うこと。

Mon, 27 Nov 2017 07:58:28 +0900

朝って、すごく憂鬱だ。
１日が始まってしまうからかな。

今日の日が楽しくなるかもとか、なにか可能性を見いだせて希望があればなにか変わるのかな。

電車通勤の私は、通勤前に電車の運行情報を聞くのだけど…
朝って人身事故多いよね。

自分が使ってる電車に影響があると、迷惑かけないように死ねよ、とか思ってしまうんだけどさ、それ以上に、そんなに最期まで痛みに耐える必要はあったのかなって思うんだ。

だって今までもつらかったわけでしょ？救われないって思うくらい頑張ってきたんでしょ？
どうしてそんな人が報われないの？
おかしいよ。

おかしくてもそれが現実なのかな…。

今日のこと。

Sun, 26 Nov 2017 20:40:42 +0900

周りが優しくて、涙が出た。
でも、周りに申し訳ないっていう涙だったのかもしれない。

私は周りを明るくするためにいなきゃいけないのに。私の弱音とか暗い話なんて誰も聞きたくなんかないのに。

泣いた自分も恥ずかしい。
なぜ耐えられなかったんだろ、私はかまってちゃんなのだろうか…？

優しくされると、謝りたくなる。
どうして受け取れないんだろう？
素直にその気持ちを信じたいのに、信じられないのはどうしてなんだろう。

こんな自分に自己嫌悪なのかな、胃痛がすごい。最寄り駅まで頑張ろう。

わたしのこと。

Sat, 25 Nov 2017 17:13:28 +0900

このブログを書いていない間に、ブログを書き始めたときよりも「私は幸せになれないんじゃないか？」と思うようなことがあった。

このブログを書き始めたのは、自分と同じように生きていることが苦しくて、頑張っても報われなくて、何度も自分の人生を諦めようとしてる人がいたとしたら、そんな人を救いたかったから。おこがましいかもしれないけど、もし私みたいな自殺志願者が幸せになれて、その方法を死にたい人に伝えられて、死にたいくらいつらかった人が心の底から幸せになることができたら、本当にうれしいと思ったから。エゴなのかもしれないけれど、同じ気持ちの人を救いたかった。

今の私は本当に死ぬ気力もなくて、毎日の仕事で精一杯。

自分を変える方法とか、現実を変える方法とかたくさん読んで、努力はしてきたつもりだけど、現実は悪化しているようにしか感じられない。

現実がすぐに変わった!とかいう人の体験談とか、「私はやっぱり無理なんだ」って思う要因にしかならなくなってくる。

幸せになりたい！

今死にたいと思っている人にも本当に幸せになってほしい！！

すきな空間。

Sat, 25 Nov 2017 16:47:19 +0900

ほっとできる空間。

そんな空間で過ごしたことはありますか？

『自分の好きなものに囲まれて過ごす』とか雑誌の目次んいあったりするけど、自分の好きなものってなんだったんだろう。

本当に好きな色は？

本当に好きなにおいは？

本当に好きな手触りは？

本当に好きな明るさは？

自分のことなのに、あれ？って思ってしまうくらい好きなものがわからない。

きっと、自分の好きなものよりも誰かの好きを追い続けてしまったから。

今日は本当に好きなものを考えてみませんか？

きっと好きなものが見つかれば、自分の空間が作れるよ。

その空間ではほっとして笑顔になれるよ

なにもないのにここまで生きてきた私ってえらい！

Thu, 23 Feb 2017 22:00:01 +0900

今日もこのブログに訪問してくださり、ありがとうございます

ふと、「自分ってなにもないなぁ…」っと、人と比べてしまうことがありました。

「○○さんと比べて△△出来ないし…」

「□□さんと比べて◇◇が劣ってるし…」

…どうしよう、なにかできるようにならなきゃ

でも、考えてみたら、なにもないのにここまで生きてきたことって逆にすごい!!のでは？

なにかがあったら、生きやすかったのかもしれない。
なにかがあったら、つらい想いをすることが減ったのかもしれない。

なにもないながら生きてきたこと、それは自分を褒めてあげられることなのではないかと思います

最後までお読みくださり、ありがとうございました