ねこのように

君たちのように生きよう。

うちの猫たちを見て思った。

ずっと一緒にいたけど

今まで君たちを見習おうと思ってなかった。

こんなに人生の達人なのに

明日のことを思い煩ってなんかいない。

お日様が輝いていたら

ご機嫌に日向ぼっこ。

ご主人（わたし）がいなくなるかも　とか

ご主人に捨てられるかも　　とか

昨日失敗しちゃったからどうしよう　とか

明日ご飯がないかも　　とか

無事年を越せるか（笑）　　とか

全然考えていない。

私が起きてきたら

ただ幸せで嬉しくて「おはよう」と寄ってくる。

多少ジャマにされても

「あ、そう？」てな感じ。

暖かくお日様が射している日はうとうと。

君たちは寝過ごしても決してあわてない。

遅く帰ってきても文句も言わないし

帰って来たことを喜んでくれる。

「おかえり～おかえり～」って。

なんの役にも立ってないけど

可愛いってだけで、すごく役に立っている。

いつも喜んでくれて、すごく役に立っている。

外見は、君たちみたいに、

こんなにふわふわで可愛くはなれないけど

内面はいつもふわふわでいたいと思った。

いつも喜んでいたいと思った。

君たちを見ていて、

ただただ幸せを信じていたら

けっこう上手く行くかもしれない。

なんて思っちゃった。

今日は少し思い煩いはお休みしよう。

*いつか*

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また遊びに来てください。

昨日から悲しんでいる。

昨日今日と悲しんだ。

悲しい二日間だった。

もし一昨日も先一昨日も、

先週も先月も

一年も二年も悲しんでいたら、

5年も10年も悲しい気持ちが消えなかったら。

その積み重ねが、

振り返ると、

悲しい人生だった。

ということになってしまう。

何を思うかは人の自由で

悲しみも悪いことではないし。

悲しんでばかりはいられない

でも日々そうして生きていると

それが人生になり進んできた道になってしまう。

頭ではそう思うけれど、

気持ちはどうやったら変えられるの？

そんな人生だったねって。

悲しみの多い人生だったね。

って

40歳になって、50歳になって、

60歳になって、

そして、

おばぁちゃんになった時に

そう振り返りたくは無い。

出かけたり、したほうがいいのかな。

もっと積極的に。

でもそれは今の問題が解決するわけじゃない。

逃げても。

楽しみや。賑やかな雑踏の中に逃げても

もう一度未来その問題に気づいてしまったら・・・、

何もして来なかった事をもっと悔やみ

それは再び人生に向き合わなきゃならない

重い時だ。

逃げっぱなしの人生なんて嫌だ。

でも・・・・。

今からいろんな事を真剣に向き合っても

間に合うのか解らない。

雑踏に逃げて時が過ぎたら

もっと間に合わなくなるだろう。

人の気持ちも変えられないところまで

来てしまうかもしれない。

何かしなきゃ、

何かしなきゃと

焦りばかり募る。

結局今日も何も出来なくて

結局今日も前向きになれなくて

何だか具合がわるくなる。

このまま寝てしまいたい。

全て放棄して。

ただでさえ、病気で8年をふいにしてきた。

一人で立ち向かうのは

辛い。

夫が協力して

同じ気持ちになってくれたら

どんなにいいだろう。

結局人はひとり　　ってこう言う事なんだろうか・・・・・

夫が今日も仕事から帰ってくる。

ご飯の仕度をしなくては、

いつもどうり帰ってきたことを喜び

楽しく食事をしなくては。

実際、嬉しいんだけど。

少し　心は遠い。

全ての気持ちを言いたいが、

すでに何回か魂を込めて言ってきたし。

すごく解って貰うってエネルギーがいる。

それでも何も変わっていない事に

・・・・・・。

失望している今夜

そんな気力なんて無い・・・・。

残念だが・・・とても気力が出ない。

様子をみよう。

神様どうか間に合わなくなる前に

私の気持ちが完全に離れる前に、

夫が離れている私の心に気づき、

心を痛めて距離を置いてしまう前に、

わかりあえますように・・・・・・・

*いつか*

いつも抽象的な表現ですみません。

いつか具体的に自分の気持ちを出したいです。

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また遊びに来てください。

人は産まれた家族と暮らし、

大人になり、

いつか巣立ち、

自分の本当の家族となる人と出会い、

結婚し、

自分達だけの、

自分達で作って行く、

暖かい本当の家庭を築くのだとそう思ってた。

志も半ば、

あんなに愛した人を

今は心から信頼出来ずに、

もがいている。

彼との、一日一日がとても大切で愛しいのに、

戻らない大切な日々なのに、

心から信頼できないでいる。

話し合いを持ち、

何度も心の声を彼には伝えた。

本当の気持ちを解って貰いたいと、

彼との関係を

あきらめたくないと。

彼には「責められてる」

としか伝わらないようだ。

怒って怖いからあんまり家庭が安らがないとも

感じているようだ。

伝えようともがいても、

その気持ちを分かり合えない。

いつも楽しくて前向きに笑っている私が好きなようだ。

誰だって和やかで笑っている人が好きだ。と、私も思う。

でも人はそんな側面ばかりじゃない。

親しい夫婦と言う関係なら

特に、話したいことも

伝えたい気持ちも

日常の問題も山済みだ。

言えば言うほど夫の気持ちは遠くなった。

だんだん私も言わなくなった。

勤めて夫の楽しめる私でいようと心がけた。

そして本当の心は閉ざされた。

このままではいけない。

だんだん溝が深くなってしまう。

目に見えないもので、

どんどん引き返せなくなってしまう。

表面上はとてもうまく行ってても、

その溝は深い。

心から笑えなくなってきている。

いや。笑っているが心から無邪気なそれではない。

実は、蓋を開けるとみんなそんなもんなんだろうか。

私はそんなのは、寂しいと思う。

人がみんなそんなんなら、寂しいと思う。

信頼して希望を持ち、辛い思いをするより、

全てをあきらめて、表面だけ取り繕って、

生きていけばいいのか。

心を殺して、明るい家庭を築けばいいのか。

そんなことがいつまで続くだろう。

きっとどこかでまいってしまう。

うまくいかせたいと思ってやった事が、

逆に関係が壊れてしまう。

このままじゃいけない。

どうしたら良いのだろう。

私の話し方が悪いのだろうか？

伝え方が悪いのだろうか？

伝わらなかったら、

同じことでも伝え方を工夫して、

なん通りも試してみればいいのか？

言葉では簡単だが、失敗はあんまり赦されない。

人を使って試す。というのはいかがなものだろうか。

失敗したら、えらく傷つけてしまうかもしれない。

それとも、男性は

女性より現実に向き合えないのだろうか・・・？

結婚ってなんだろう。

人の繋がりってなんだろう。

一番大事な関係が「仮面」っていいのだろうか？

書きながら、自分の気持ちを整理して行きたいです。

その日によって気持ちが反転したり、

矛盾もあると思いますが。

どうぞ暖かく見守って頂ければと思います。

いつかきっと！

彼とわかり信じあえる日まで！

そう信じて。

*いつか*