久々に感動した。

なんとなく見てたけど、

昨日のMIU404は神回でしたね。

犯罪を、人間の罪を、

綺麗事で終わらせない脚本家野木亜紀子さん！

大好きです。

号泣する綾野剛を初めて上手いと思った。

ドラマ中にアンナチュラルとも絡ませて、

歌は、米津玄師。

計算されつくされてるなぁ～

さすがです。

世間じゃ、歌舞伎とコラボの半沢直樹ですね。

真面目に頑張っていれば、いつかは倍返し？

こちらは、サラリーマンの夢物語として楽しみましょう(笑)

前日から、吐き気。

あ～行きたくない。

全然、両親に会いたくない、心配じゃない、愛情がわかない、どうでもいい、これが本音。

でも…義務感から、世間体を気にして行ってきました。

父親は、リハビリ病院へ転院し、先月末に退院しました。

リハビリ病院で、会った時は、杖が必要で、介護士さんとリハビリしていましたが、

実家での父親は、元気に回復していました。

病院では、階段を怖がっていたのに、一日に３回ぐらい上り降りしているらしい。

凄い回復力にびっくり。

同居している兄に２階に移動してもらって、２階に行かなくていいようにしてもらえば良かったのに、

言うことは聞いてくれなかったみたいです。

よぼよぼの父親が階段から落ちても、自分は1階で生活したいんだって。

（親孝行の兄なのにねぇ～笑）

母親も元気で、

あ～言えば、こう返す！

絶対に、私には負けたくないらしい。

で！

昨年のお盆に、私から取り返した着物一式は、

弟の嫁にあげるために、売るとかウソをついて、取り返した事が判明。

あの時は、弟嫁と仲良かった。

またかよ！

ミシンもそうだったな。

高額なミシンを私に買ってあげた事をずっと後悔していた母親。（そんなに私が可愛くないのか）

ある日、急にミシンが必要だと言い出した。

おかしいな・・・と思ったが、別にいらないから、母親に返した。

本当は、弟嫁にあげていた事が判明。（この時も弟嫁とは仲良かった）

その時も、ちょっとショックだったな。

真珠のネックレスを気前よくくれたかと思うと、なんか、糸を変えないといけからと言い出し、渡したら、それっきり。

本当は、あげたのが惜しくて取り返したかっただけの口実。（せこいババァ）

「言うことはコロコロ変わってって本当に信じられないよね。私、親の事信じてないから。」

こんなこと息子から言われたら、私だったら生きていけないほどショックだけど・・・

さすが、毒母！

全然平気でした。

私の言うことなんか、全然、気にしない。

今は、弟が離れていって、立場が弱くなっているので、私に強く出れないのが悔しくてしょうがない感じ。

思えば、母親が脳出血で倒れて生死をさ迷うまで、罵詈雑言だった。

よく言うこと聞いてあげてたな、バカな私。

で、バカ兄弟は、役に立たず、私しか頼れなくなり、罵詈雑言封印。

元気になって、弟が味方になったと思ったら、罵詈雑言復活。

封印していた時も、きっと悔しかったんだろうな、立場が弱くなって。

そう今も、本当は、もっともっと私を押さえつけたいんだろうけど！

只今、バカ兄弟役に立たないから、罵詈雑言封印。

私には金銭援助してあげていないから、強く出れない自分が悔しいんだろう。

帰りに、兄が超高級だというロールケーキを一つくれた。

仲直りのつもり？キモイ。

とりあえず「ありがとう」と貰ったが・・・

これ、両親の金で買ったケーキだよね。

情けない人。

久々、行った実家だったけど、

結果、全然元気な両親。

行かなくてもよかったな。

役に立たない娘！と思っているだろうけど、勝手にやってくれ！

義務感のように感じ行ってきた。4回目か。

行く前に、毒母と電話連絡するのが嫌。

吐き気がする。

病院でもﾈｯﾄ検索でも、

「看護師への気遣いは必要なし、受取りません。」と書かれていたけど、

取り敢えず、菓子折り持参でお見舞い。

すると、すかさず「私が渡してくる！」と毒母が取り上げる。（必殺おいしいところは横取り）

受け取らないのかなぁ～と思っていたら、二つ返事で受けっ取ったらしい。

ちょっとビックリ

父親は、救急病院からリハビリ病院に転院して、なんとか杖で歩けるようにはなってた。

毒母つぶやく。（　）は私の心の声。

「洗濯が大変。お父さんのジャンバーを10枚洗濯するのが大変。」

（10枚もないだろ！クリーニングにだせよ！大体なんでジャンバーが必要なんだ？）

「私も髪を洗うのが大変。自分で洗えないから美容院に行かなきゃいけない。」

（昔から洗髪が嫌い。私に洗って欲しいのか？私に甘えてるのか？

無理！想像しただけで吐きそう）

「バカ弟は、鬼嫁に洗脳されてしまった。本当は優しい子なのに…」

（だから、私が言ったじゃないか！あんな嫁信じられない！！！って

そしたら、お前は私の事をさんざん罵倒した。昨年の夏に

根性が悪い！ひねくれている！って

で、バカ弟は優しいのか？？？）

今だ！今だ！弱っている今だ！

言ってやればよかった？

思いっきり叩きのめせばよかった毒母を？

ここで罵詈雑言の仕返しができない私だから舐められるんだろうな…

今は弱って可哀そうをアピール。

騙されてはいけない、どんなに頑張っても私は感謝される事はない。

元気になったら、また罵倒されるんだよ！

毒母の姉妹の叔母ちゃん達も、

「毒母は、あんなに弟嫁の事の悪口を言っていたのに急に褒めだして、おかしいと思っていた。いつかちゃんが信じられないのはわかるよ。私達も信じられない。」って言ってくれた。

やっぱ私おかしくなかったんだ。さんざん罵倒されたけど。

「バカ兄弟の尻ぬぐいしている両親が亡くなったら、いつかちゃん大変だね。」

と心配してくれる。ホント憂鬱。

「毒母は、おかしいからほっときなさい！」と言ってくれる。

毒母は、小さい頃から両親に一人溺愛され、姉妹からも可愛がられた。

姉妹の叔母ちゃん達も、すっごく毒母につくす。

だから、あんな自己中な我儘女になってしまったんだろうな。

毒母は、作り話が上手いので、それに騙される。

私の悪口をさんざん言ってた。

でも、やっと叔母ちゃん達も従妹も、毒母のおかしさに気付いた。

遅すぎだけどね。

私は、振り回されずにぶれずに行こう

しかし、父親が倒れて入院したことを、なぜ私に連絡しなかったんだろう？

夏に罵倒したから連絡しづらかったのか？

私に連絡したら、負けを認める事になるから？

まぁいいや、変なババア

喉の調子は、今でもイマイチだけど。

で！

愛する息子ちゃんが帰省して揃った所で、

また、会いたくない両親にセッティング。

(馬鹿だな私)

しかし…父親に何度もメールするが連絡がない。

なんで？

しょうがなく、実家に電話したら、

なんと、父親は事故って入院。

毒母が、大変だったと騒いでいた。

意識不明だったが、今はだいぶ元気になったんだって。

とりあえず、息子ちゃんを連れてお見舞いに行く予定。

毒母曰く、

馬鹿兄が、そりゃあ～もう親孝行しているんだって！

で！

前回、私を罵倒した原因になった馬鹿弟！

改心して、

そりゃあ～もういい子になったんだからと、

褒めちぎっていた馬鹿弟。

しかし、

恐ろしい嫁に洗脳されて、金くれ金くれと言いだし、

縁を切るだの大騒ぎだったらしい。

(だから言ったじゃないか私の想像通りでしょ！)

で、毒母曰く。

｢子供なんか産むんじゃなかった。｣

(絶対私に負けは認めない。)

そうだよ、お前に母親になる資格なんかねえんだよ！

(私の心の声、言えば良かったな)

何度も何度も、馬鹿兄弟に騙されるが、

可愛い可愛い馬鹿兄弟。

なのに、一度も騙した事がない私は可愛くない。

そいで、私を裏切ってばかりの毒母。

毒母の可愛いの基準は、何なんだろう？

今は、落ち込んで可哀相アピール！

もう私、振り回されませんから！

先生曰く、やっぱり予防接種はした方がいいらしい。

受けたいんです私！

早く受けたいんです！

でも、この間受けようと思ったら、

私　「ちょっとだけ咳がでている。」と言った為、

先生　「体調のいい日にしてください。」と言われてしまった。

やっと咳も止まって受けようかな～と思っているんだけど、

なんとなく、喉が痛くはないが、かゆい？荒れている？感じ。

気にしてたら、

なんか…

痰が少しからんでいるような・・・

たま～に咳もでるわ。

先生に言ったら、また拒否されるのかな・・・

でも、完全に調子がいい日とかくるの？

焦る、もう受けようかな、大丈夫だよね？

全然逢いたくない…

もしかしたら、一生会わなくてもいいかも…

父親からメールがくる。

｢明日、いつかのマンションに行っていいか？｣と。

私は、正直、メールを見て軽い吐き気。

逢いたくないな…

でも、本当に明日は仕事なので、

｢明日は、仕事なので家にはいない。｣と返事する。

そしたら、｢明後日はどうか？｣とまたメール。

本当に、明後日も用事があるので、

｢明後日も用事がある。｣と返事する。

そして、あ～本当に用事があって良かった。

やっぱり逢いたくないわ、と安堵する私。

その次の日なら空いているけど、わざわざ言わない私。

こんなひどい事を思っているなんて、

誰にも言えない。

主人にも子供にも友人にも悪口を言った事がない。　　　

だってみんな、両親が大好きだから。

恥ずかしくて言えない。

もし私が、こんなふうに息子達から思われていたら、

悲しくて死んでしまいたい。

きっと親不孝なんでしょうね私。　

でも、私の両親は馬鹿だから、

娘から嫌われているなんて、思ってもいないと思う。

兄弟のように、｢早く死ね！｣とか、｢ぶっ殺す！｣とかは、言った事ないから私。

罵詈雑言の兄弟は可愛いくて、反抗してない私は可愛くない。

毒母の可愛いの基準は、何なんだろう。

おとなしいから、馬鹿にされてたのかな。

そういえば、私が生まれた時、

予定日より、遅く生まれたらしくて、

髪が肩まであり(ありえないが)顔が腫れてて、

父親が見た瞬間、化け物が生まれたと思ったと毒母が言ってた。

で、馬鹿兄は、それはもう可愛い赤ちゃんで、

皆が、抱かせて！抱かせて！って大変だったらしい。

私は、声が枯れるほど泣いても、ほったらかしで、

見かねた間貸ししているお姉さんがあやしていたんだって。

と毒母から聞かされていた。(わざわざ私に言う馬鹿な毒母)

とにかく私が可愛くなかったんだろうな。

家族の中で、私を最下位にマウンティングして、

姑からイジメられていたから、ストレス発散したかったんだろうな。

毒母は、娘は所有物としか思ってないからね。

あ～よく言うこと聞いてやったよな私。

馬鹿だったな私。

もうウンザリです。

それなのに、素敵な笑顔が出来る人だなぁ～と思っていました。

私だったら、息子を失って笑えるだろうかと。

もう一生笑えないかも…

ふとした記事に目が留まりました。

キャシーさんの、発想を変え、物事をポジティブに捉えるきっかけは？

カナダの精神科医エリック・バーンの

過去と他人は変えられないが、未来と自分は変えられる。

人の考え方を変えるのは難しいから、自分の考えを変えて人を感化させ、気持ちを動かす。

自分次第。

素敵に年を重ねられてますね。

ネガティブな私…見習いたいですo(^-^)o