担当医からは

産後経過は問題ない為

3ヶ月くらい経ったら

次の妊娠を考えても良いと言われた。

そして

嬉しいことに

すぐに新しい生命が宿ってくれた。

それは

めちゃくちゃめちゃくちゃ嬉しいこと。

でも

嬉しさの半分、

また同じ恐怖が繰り返されるんじゃないかというとんでもない不安が押し寄せた。

しかも

一喜と同じ1月予定日。

少しでも不安が拭えるようにと

胎児心音計を買った。

毎日暇があれば心音確認をして

仕事中でも

胎動が少ないなと思ったら

トイレに駆け込んで

動いてるのが確認できるまで座ってた。

妊娠報告は

家族と職場以外

誰にもしなかった。

みんなに妊娠した事を報告したら

みんなはなんて返すだろう。

おめでとうと言ってくれるのか、

頑張ったねと言われるのか、

返すみんなも

とんでもなく気を使うだろう。

そして、

妊娠後期、

健診でもなんの異常もなく経過し、

年末に里帰りした。

ここからが地獄の日々だった。

一喜と予定日が近いから尚更。

一喜の時は

年始明けて、旦那が私の実家から自宅に帰った次の日に心音が聞こえなくなった。

一喜の時と同じ生活をしたら

同じ事になりそうで怖かった。

だから

前回行った場所

前回食べたもの

前回した行動はしないようにした。

そんなの関係ないってわかってるけど

ジンクスみたいに

とことん違うことをした。

そして

一喜の心音が聞こえなくなった日

一喜を産んだ日

一喜を火葬した日

去年の同じ日付を今年

不安と闘いながら乗り越えた。

胎動が少ない気がして

パニックになって

泣きながら病院に行ったこともあった。

入院して

ずっと先生に診ててもらいたいとも思った。

少しでも早く陣痛が来て欲しいと

運動しまくった。

そして

一喜の誕生日の5日後

第二子

可愛い可愛い女の子が産まれた。

一喜とは1000gも違う

小さい女の子。

名前は凜央ちゃん。

凜の意味は

『天から授かる』

陣痛なんて全く辛くなくて

痛みなんてどうでもよかった。

前回の出産とは全然違くて

産声が聞こえた。

手足をバタバタ動かしてた。

なりより

抱っこして温かかった。

恐怖だった分娩室が

一気に嬉しいものに変わった。

家族は大号泣してたけど

私は嬉しさしかなかったから

涙は一滴も出なかった。

ワガママになろうが

夜中が酷かろうが

そんなの何だっていい。

生きていてくれさえすれば、

ママとパパの元にいてくれさえすれば、

それ以外何もいらないって

心からそう思えた。

産まれてからも

不安はまだ拭えない。

毎日

息をしているか、

何か体に異常はないか、

寝るのも怖いくらい気にしてしまう。

でも

一つ変わった事は

凜央ちゃんのお陰で

心の底から幸せと思えるようになった。

今後も不安が消える事はない、

悲しみも消える事はない、

けど

今、世界一幸せなのには違いない。

今回の経験を通して、

生命の大切さ

産まれてくるということの奇跡

誰よりも知る事ができた。

同じように

流産、死産、新生児死亡など

辛い経験をした方は沢山いるとおもう。

また、

産まれたけど障害がある、

元気に産まれたけど可愛いと思えない、

虐待をしてしまったなど

違った辛さを経験してる方も沢山いる。

どんな母親も

違った形だけど

辛い思いをしているのかもしれない。

私は

ひとりの母親として、

ひとりの看護師として、

今後も色々な思いを発信して

ママさん達を支える仕事をしていきたい。

一喜、凜央

パパとママの元に来てくれてありがとう。

今までもこれからも

ずっとずっと大好きだよ。

産後

時が経っても

辛いことは山ほどあった。

妊娠中から保育園の応募をしていて、

不運にも

一喜の保育園は決まっていた。

なんて断ればいいか

わからなかった。

妊娠中から登録していた

育児系サイトからは

出産おめでとうございますと言う

メールやコメントが沢山届いた。

出産後はじめて会う知り合いには

どういう顔で、どう話し始めればいいか悩んだ。

みんなに気を遣わせたくなくて、

いつも通りの明るい自分でいられるように

気丈に振る舞った。

でも旦那と2人になれる夜は

一喜との楽しい思い出も悲しい出来事も

いろんなことを思い出して泣いた。

旦那は

「一喜はたぶん、自分のことを思って泣いてくれるママを見て嬉しいと思うよ♪」

と優しく見守ってくれた。

仕事は産後2ヶ月ですぐに復帰した。

忙しくしていたお陰で

悲しんでる暇もなく過ごせたのかもしれない。

時間が経ち、

知り合いの妊娠報告や子供のツイートも

少しずつ見れるようになった。

道ですれ違う赤ちゃんを連れている家族も

笑顔で眺めることができるようになった。

でも、

子供のドキュメンタル番組や

虐待などのニュース報道は

未だに目を瞑りたくなる。

家族や友達や職場のみんなに助けられて

そして

時が経ったおかげで

少しずつ

悲しみの気持ちが減っていき

心から笑えるようになった。

精神的に1番辛かった時期、

それは退院してから。

旦那も含め、支えてくれた家族はみんな

次の日から仕事を始め、

嫌でも現実と向き合い始めてた。

でも私だけ産休。

私も嫌でも現実に戻りたかった。

みんなは一歩ずつ前に進んでいるのに

自分だけ置いて行かれてる気分。

家に何もしないでいると

色んな事を考えちゃう。

産休なのに赤ちゃんはいない。

骨壺を見ては涙が出て、

家族が気分転換に外に連れ出してくれたけど

小さい子供を見るのが辛くて、

泣いてしまい帰ったこともあった。

SNSで子育てに悩んでいるママ達の投稿を見るのも辛かった。

私も夜泣きで悩みたかった。

おっぱいが出ないとか張るとか、

そんな経験したかった。

悩んでるママが羨ましい。

そしてもう一つ辛かったのが、

自分の体が回復していく事。

浮腫が無くなり、

体重も3日で10キロ減り、

お腹も凹んで、

おまたの傷の痛みもどんどん落ち着いて、

嬉しい事なはずなのに

一喜を産んだ証が消えていく様で、

他人から見たら

ママではなくただの女性としてしか見られなくなる事が悔しかった。

退院して5日後、

抜糸をする為に病院へ。

心拍が聞こえなかったあの時の場面がフラッシュバックして

涙が止まらなくて過呼吸になりそうだった。

毎日、明日は前向きになろうと思うけど

寝て起きたら

気持ちはマイナス思考にリセットされちゃって、

こんな風に一生辛い思いをして、

一生心から笑えないんじゃないなとも思った。

でも、

鬱になりかけてた私を救ってくれたのは

旦那だった。

私は実家にいる為

旦那だけ1人家で生活し、仕事をしてるから

私より何倍も寂しくて辛いはずなのに、

「沙希は頑張ったんだからゆっくり休んで。

無理に前を向うとしなくていいんだよ。

沢山泣いていいんだよ。」

って、

私が泣かずに1日を過ごせた日には

「今日は泣かなかったんだって？！

偉いね、さすがママだね！

ちゃんと一喜のママになれてるね！」

って、

毎日グズグズしている私を

笑顔で支えてくれた。

絶対に弱音は言わないでいてくれた。

こんなに優しくて家族思いで、

素敵な旦那は他にいない。

この人と出会えたから

一喜とも出会えたんだ。

そう思ったらすごく嬉しかった。

そして、親友や職場の仲間も。

1人ひとりLINEをくれて、

みんな一喜の為に心から涙を流してくれた。

号泣しながら電話してくれる子もいた。

みんなからの言葉一つ一つに

ものすごく救われて、

本当に本当に嬉しかった。

直接会ってないのに、

抱きしめてくれている気分だった。

周囲の人々に支えられて

少しずつではあるけど

前を向ける様にはなってきた。

まだ、涙する事は沢山あるけど。

今回の経験をして色んな事を学んだ。

赤ちゃんが健康に生まれるという事は

本当に本当に奇跡だという事。

今子供を授かっている人は

本当に幸せなんです。

それを噛み締めて欲しい。

一喜は他の子とは違って

外の世界を知る事なく天国へ行ったけど、

私のお腹に宿ってから39週間、

みんなに沢山沢山愛情をもらって

ここまで大きく成長出来たんだと思う。

一喜がお腹に来てから、

毎日が楽しかった。

妊娠してると分かったときの喜び、

両親に報告した時は泣いて喜んでくれた。

毎日旦那がお腹に話しかけて、

職場の仲間や友達に会うと

みんなお腹を撫でてくれて、

一喜という漢字を書く練習も沢山して、

部屋中ベビーグッズで一杯になって、

毎日楽しい未来を想像して、

ちょっとした事でも大切な思い出。

一喜と撮った写真を入れたアルバム。

これ以上写真が増える事は無いけど、

何度見返しても飽きない。

たくさんの思い出が詰まってるよ。

すごくすごく親バカだけど、

こんなに可愛くておブスちゃんで、

こんなに愛される赤ちゃんはいないよ。

ママとパパでまた頑張るから

またママのお腹に戻ってきてね。

一喜。

ママとパパを選んでくれて

本当にありがとう。

大大大好きだよ！

一喜の死と向き合いきれないまま

現実はどんどん進んで、

私は産後2日で退院し、

その日の内に火葬を行った。

一喜と初めて外に出る日。

でも一喜は棺の中。

外の景色見せてあげられなくて

ごめんね。

急な出来事だったのに

親戚一同が集まってくれた。

これも一喜の力だと思う。

最後、みんなで一喜の顔をしっかりと見て、

いよいよ火葬。

笑顔で見送るつもりだったけど

今までで一番涙が出た。

声をだして泣いた。

もう一喜の柔らかい肌に触れられない。

抱っこしてあげることが出来ない。

そう思うと辛すぎて、

ごめんねとしか思えなくて、

涙が枯れるまで旦那と泣いた。

一喜は骨になった。

すごく立派な骨だった。

やっぱり男の子だね、立派だったね。

よくママのお腹でここまで育ったね。

頑張ったね、偉い。

火葬を終えて、

母親としての仕事を全う出来た気がした。

無事終わって少し安心した。

私の精神安定の為に、旦那も病院に泊まらせてもらうことになった。

次の日から促進剤を開始。

でも、なかなか生まれず、

結局3日間促進剤を投与した。

はじめは、早く産んでこの苦しみから解放されたいと思ったけど、

お産が進まずに1日が終わると、

「まだ今日も一喜と一緒に過ごせる。」

「一喜を手放したくない。」

と、お腹にいてくれる事が嬉しく感じてしまう自分がいた。

産んでしまうと一喜と離れ離れになってしまう気がして…

日中は毎日家族が面会に来てくれて励ましてくれるから、

前向きに頑張ろうと思えるけど、

日が暮れて夜になると色々考えて辛かった。

旦那も病院に泊まってくれていたから、

これで家族3人で過ごす夜は最後かもしれないと思って大事に大事に過ごした。

3日目の午後、

促進剤を投与してから少しずつ痛みもつき、

急激に進行。

陣痛が来てから1時間半で出産という、

ものすごい安産だった。

分娩室には旦那も立ち会った。

旦那はずっとずっと泣いていた。

私は至って冷静で、

痛みよりも一喜が産まれてくる感覚、瞬間をしっかりと見届けたかった。

3474g、54cmの立派な立派な男の子。

ちゃんとした赤ちゃん。

肌の温もりもあって、ムチムチしてて、

顔は旦那にそっくり。

団子鼻は私にそっくり。

可愛すぎる赤ちゃん。

でも手足はダランとしてて反応はない。

もちろん泣き声もない。

それでも嬉しかった。

我が子を腕に抱けて、

母親なんだ自分はと実感した。

涙は出ず、達成感しかなかった。

旦那は隣で泣きながら

「頑張ったな。ありがとう。ありがとう。」

と力強く手を握ってくれた。

産んでから30分程、家族3人の思い出を作った。

冷たくなる前に2人で思う存分に

一喜を抱いて、

一喜を撫でて、

沢山写真も撮った。

親戚や友達からもらった

可愛いお洋服やおくるみ、靴下、帽子、

沢山着せたら

女の子みたいになっちゃって、

可愛すぎて

自然と笑顔になれた。

処置が終わって病室に戻ると

家族と親戚が沢山集まってくれていて、

立派に産まれた一喜を見届けてくれた。

1人ひとりと写真を撮って、

みんなで一喜に一生分の愛情を注いだ。

こんなにも一喜は愛されてたんだよ。

ママとパパは嬉しいよ。

一喜

ママとパパの元に産まれてくれて

ありがとう。

元気に産んであげられなくて

ごめんね。

この時はまさか自分がこんな目に合うとは思いもしなかった。

年が明けて

旦那は私の実家で4日まで過ごして
仕事の為自宅に帰った。


5日の夜旦那と電話をしていた時、
胎動がいつもより少ない気がしたけど、
ただの気のせいだろうと思って寝てしまった。

でも次の日になっても胎動がない気がして、
すごく嫌な勘が働いて、

健診日じゃなかったけど病院に行ってみた。



名前を呼ばれるまですごく長く感じて、

お願いだから

早く呼んで下さい。

そう焦っていた。

10分くらいして看護師さんに呼ばれた。

心音を確認してもらうために

看護師さんがドップラーをお腹に当てるけど中々見つからない。

いつもならすぐ聞こえるはずなのに、

私自身産科で看護師してた事もあっておかしいとすぐ気づいた。

でも嘘であります様にと

ひたすら心の中で願ってた。


他の助産師さんを呼んできて、また心音探してもらうけど探せなくて、
先生のエコーを受けることに。

呼ばれるまで待合室で待ってる間に涙が出た。

一緒に来てた母は
「そんなはずない。絶対大丈夫だよ！」
と背中をさすってくれていた。


ただ心音を聴こうとした助産師さんが

下手くそだっただけだ、

まだ新人なんだろう、

とか、

自分で勝手に思って

大丈夫大丈夫と言い聞かせた。

エコー室に呼ばれて、
先生が心臓を確認してくれた。

しっかり丁寧に確認してくれた。

でも先生が口を開く前に心臓が動いてないことがわかっちゃって、

大号泣した。

嘘であって欲しくて
先生の診断を聞きたくなかった。

エコー室を出ると泣き声が聞こえたのか、
母が入り口に立ってて、すぐに悟ってくれた。

ひたすら背中をさすってくれた。


旦那にすぐに連絡をしなくちゃと思って

電話したけど、
涙が止まらなくて、

「赤ちゃんが死んじゃった」
としか言えなかった。

その後は母が私の代わりに連絡を取り、状況を説明してくれた。



その後すぐに病棟の個室に入院となった。

その時にはなぜか涙も出なくて、

みんなになんて報告しよう。
旦那はどんな気持ちで電車に乗って向かってるんだろう。
とか、
冷静に考えてる自分がいて、

でも、ただただ無気力で何もしたくなかった。


1時間もせず、仕事していたはずの父と双子の妹とその彼が駆けつけてくれた。
みんな大号泣してくれていた。


でも私は何にも反応出来なかった。


その後30分くらいで旦那が来た。
上野から1時間半かけて。

旦那を見た瞬間涙が止まらなくなった。
ごめんなさいっていう気持ちで一杯になった。

母親なのに一喜の変化に気付かなかった。
体調管理がちゃんと出来てなかった。
私のせいで一喜は死んじゃった。



自分の事を責めても責めてもキリがなくて、


でも旦那は何も言わず
力強く抱いてくれていた。




出産に向けて話はトントンと進み、

今日から入院、
明日から促進剤を入れていくことになった。


嫌でも現実は待ってくれなくて、
気持ちの整理がつかないまま進んでいった。