いつきの迷走メンタル世界 https://ameblo.jp/ituki369/ アラフィフ独身女性の迷走メンタル世界へようこそ。貴方と共通するワードがあったら、心の友になれますね（笑） ja 可愛いわたしになろうと思う

急遽、友人と会う。
お喋りをしながら、現在過去未来と時空を飛びながらの会話。
今一番気の合う友人との会話は、何よりも楽しいし勉強になるし、気づきがてんこ盛りで幸せだ。

帰り際際に、「それにしても可愛くなったよね」とさらっと言われて。
若干慄きつつ、嬉しさを感じる私。

可愛いが激しく苦手な私は、幼少期よりの破壊的なコンプレックスも手伝って、可愛いに向き合う事ができずに、五十代に突入してしまった。

きっとここまできてしまったら、今更恥ずかしいとかいい歳してとか、もう関係ないよなー。
もう素直に可愛い女子でいたいなと。
変なところで頑張って心がヒリヒリするような、そんな生き方はもう辞めようかなと。

可愛いって言うパワーワードの力に、身を委ねてみてもいいよね。
なんて思う今日でありました。

]]> https://ameblo.jp/ituki369/entry-12884368984.html Wed, 29 Jan 2025 23:47:58 +0900 欲望に身を任せる夜
ここ数日、寒くて寒くて。
身も心も震える。

夜の単発バイトの前にけんちん汁を仕込む。
鍋一杯に作った。
仕事終わったら味わおう。
きっと五臓六腑が喜ぶはず。

冷凍うどん茹でて、けんちんうどんにしてもいいし、お餅焼いてお雑煮にしてもいいし。
おにぎりとだって間違いなく合う。
こんな時間に食べるなんてと、無粋な事は言わない。
炭水化物の果てしない欲望に身を任せる日があってもいいじゃないか。
（まあ、ほぼ毎日だけど）

それにしても寒い。
ぽっかぽかの春はいつ来るのだろうか？
もう花粉は諦めたから。
がしがし飛んでいいから、あったかくなって欲しい。

お天気の神さまへ心からのお願いです。
]]> https://ameblo.jp/ituki369/entry-12843600602.html Fri, 08 Mar 2024 16:34:00 +0900 これって、ちょっと悔しいよね
現在、重たいお尻を上げつつ求職中なんだけどね。

某派遣会社、いろいろ求人情報送ってくるんだけど、申し込みすると今のところ全て選考に落ちましたってメールが来る。
一応、私の経歴みておすすめする求人だってことなんだけど。
片っ端から選考が落ちるのってどういうこと？
もちろん、年齢もあると思うけど。
派遣社員としてはブランクあるしね。

５０歳を過ぎると余程スキルや経験がない限り、条件の良い仕事は回ってこないって、昔言われた事ある。

確かにそうだ。
今、身をもって体験中。
凹むよね。
普通に。

これでも、精一杯大切な人の為に生きてきて、いろんな事を考えながらお仕事してきたんだけど。
今の日本の一般的な考え方からすると、私は戦力外な人間なんだなって。

まあ、わかっていたなら、なぜこの日に備えてスキルアップしてこなかったんだってね。
そこを責められると反論出来ない。
その日がよければ、又は大切な人の役に立てればって、仕事を変えたり休職したり、自分のキャリアをしっかり成長させなかったのは私の落ち度。

キャリアとは「轍」である。
と、キャリア系のスクールに通っていた時に、講師から学んだ。
自分の人生を振り返ったとき、生まれた時から今までの経験や仕事や人との出会いが、全て自分の素晴らしいキャリア。
でも、仕事に活かせる経験や体験や資格など。
私にはあっただろうか？
私は私を置き去りにして、自分の人生を見つめるのが怖くて、他人の世話に逃げていたのではないだろうか？

例えば
社会人になる最初のスタートの時に、私はどれだけ自分の未来に想いを馳せられたであろうか？
残念なことに、学生時代からメンタル若干病んでいたので、社会に出る事が恐怖でしかなかった。
そんな私に自分の未来のビジョンは何もなくて、相談できる大人も無く、流されるままに職に就いた。

そして、現在、積もり積もった逃げ癖が、このような状況を招いているのかなと、かなり悲観的な気持ちになっている。
（ちょっと自分に厳しい表現をしてみた）

ただ、このまま、悲観的な世界に引きこもって、絵に描いたような50代の悲惨な人生を送りたいのだろうか？

チキンな私だが、そこは受け入れたくない。
悔しいと思う気持ちは残っているのだから。
人生、100年時代と言われて、私はまだ半分しか生きていない。
医学もどんどん進歩してる。
多分、余程うっかりなことがなければ、私はまだ生き続けるだろう。

だから、もがく。
まだ、何かできるよね。
これからスタートできることあるよね。
古い50代の価値観、固定観念をぶっ壊したい。
そんな私らしい力が欲しい。

来年の今頃、このブログを読み返した時に、私はもがいてもがいて泣きながら戦ってたけど、今は笑って私らしい立ち位置で生きてるよって、未来の私は私に言えたらいいな。

と、言うか、決めよう。

「私は私らしく生きてるよ。あの時に悔しかった想いを力と知恵に変えて笑っているよ」

って、言う。












]]> https://ameblo.jp/ituki369/entry-12843496697.html Thu, 07 Mar 2024 20:06:56 +0900 久しぶりに見たな 朝、寒くてマックでカフェラテ飲む事にした。

朝の静かなマックでコーヒー飲むの好きだ。


店内を見回したら、久しぶりのモノを発見。

席と席の間のパーテーション。

確か医療関係の仕事してる知人が、「最近増えてる。スタッフさんの調整も大変で休みも取れない」って言っていた。

どんなに時間が経っても、表面上扱いが変わっても、世界に与える影響は大きいんだなと。

あらためて感じた。



]]> https://ameblo.jp/ituki369/entry-12843299189.html Wed, 06 Mar 2024 09:18:38 +0900 雨の降るスタバにて 久しぶりにアメブロを書こうと思った。

私もアラフィフ世代になった事だし。

今までの人生経験の呟きが誰かの何かの参考になれば嬉しいし。

↑

なんて、思えたらいいのだが（笑）

全く余裕なし。

お金も男も仕事も（ほぼほぼ無職だし）


心の奥の呟きなんて可愛いもんじゃない。

ずっともやもやもや。

胸一杯のもやもやが背中や首筋まで広がって、ちょっとカラダがぞわぞわしてる。


それにしても

あれだけ美人で

可愛いくて

お仕事も良くできて

私から見たらとても素晴らしい女性だと感じるのに。


何故、私にびっくりするくらい激しく嫉妬心を向けるのだろうか？


ふとした瞬間の仕草や言葉から伝わってくる感情にびっくりするんだが。


私が一体何をしたんだろうか？？





]]> https://ameblo.jp/ituki369/entry-12843191549.html Tue, 05 Mar 2024 13:13:35 +0900